Ronja — 25. 2. 2011 19:56

Doufám, že toto vlákno pomůže všem, kteří to potřebují :jojo:

Pandorraa — 25. 2. 2011 20:22

Dušičko,

očekávání jsou od toho, aby byla zklamána.
Neočekávej nic od druhých ani od sebe, nebudeš zklamaná, takže prostě žij :)
Žes to teď neustála?
No a?
Máš strach?
To se ale nelze divit. To, co teď žiješ, to je sice na houby, ale ty VÍŠ, jak to funguje, máš s tím zkušenost, v podstatě se v tom cítíš bezpečně, i když to zní absurdně někomu, kdo neví, nezažil, nemá vlastní zkušenost.

Z toho, co bys mohla žít máš strach, protože je to pro tebe NEZNÁMÉ, nemáš s tím ŽÁDNOU zkušenost. Můlže to být lepší, ale i horší. Ty nevíš, tápeš...utíkáš se tedy do toho, co ZNÁŠ - víš jak funguje život s alkoholikem, nevíš, jaký může být bez něj.
Zkušenosti druhých znějí lákavě, ale přece jen...Asi si říkáš: zvládnu to? Zvládnu to TAKY jako ony? A co když ne...

Nu, dokud to nezkusíš, tak to nebudeš vědět....

Držím ti palce a z ničeho se neobviňuj, děláš, co umíš a můžeš.

Lvice — 25. 2. 2011 21:06

Ppavlaa napsal(a):

tak to se divím, že tu mluvíš o tom, že zklamala NAŠE očekávání, když víš, jaké to je mít doma ožralu ... chtěla bys, aby takhle žilo tvoje dítě, lvice ?

Pavli, jenže ty zapomínáš na jednu základní věc. Já jsem já a ona je ona. Já bych to řešila cestou xy a ona to řeší cestou az. To je ale přece úplně normální. Lidi se přece nechovají podle jedné šablony. Máš tisíce povah, tisíce způsobů chování. Je to její volba, ne moje. Něco ti povím: nesuď abys nebyl souzen. Zní to jako příšerný klišé, jenže - ono není :vissla:

Adriana70 — 25. 2. 2011 21:34

Ja osobne si myslím,že len to uvedomenie si danej situácie a pokušat sa to riešit,je obrovský krok.Sledujem toto vlákno,a osobne som rada,že Dusička urobila taký pokrok..aj ked sa to zdá,že sa vrátila krok do zadu.Ja si myslím,že nie.Viem,že je v nej sila,aby to vyriešila.Viem to.
Som dieta alkoholikov,a 2 roky som sa hupala až som sa rozhupala.Bola som slobodná s igelitkou...

PPavlaa — 26. 2. 2011 9:56

Lvice napsal(a):

Ppavlaa napsal(a):

tak to se divím, že tu mluvíš o tom, že zklamala NAŠE očekávání, když víš, jaké to je mít doma ožralu ... chtěla bys, aby takhle žilo tvoje dítě, lvice ?

Pavli, jenže ty zapomínáš na jednu základní věc. Já jsem já a ona je ona. Já bych to řešila cestou xy a ona to řeší cestou az. To je ale přece úplně normální. Lidi se přece nechovají podle jedné šablony. Máš tisíce povah, tisíce způsobů chování. Je to její volba, ne moje. Něco ti povím: nesuď abys nebyl souzen. Zní to jako příšerný klišé, jenže - ono není :vissla:

já vím lvice, ale kdyby šlo jen o dusičku samotnou, tak bych ani necekla. jak prožije svůj život je její věc. ale tady se v tom vezou i ty děti,  protože samy odejít a být nemůžou i kdyby chtěly.
a já ji neodsuzuju, prostě jen nerozumím. chápu její strach, obavy, ale .. jen doufám, že když už udělala ten krok zpátky, bude si aspoň tajně škudlit bokem, aby až to bude neúnosný měla aspoň něco, z čeho se dá začít.

jinak koukám, že rozmařilá celý příběh sleduje a nedalo ji to, aby se neozvala :D

Vějířovka — 26. 2. 2011 10:11

PPavlaa napsal(a):

Lvice napsal(a):

Ppavlaa napsal(a):

tak to se divím, že tu mluvíš o tom, že zklamala NAŠE očekávání, když víš, jaké to je mít doma ožralu ... chtěla bys, aby takhle žilo tvoje dítě, lvice ?

Pavli, jenže ty zapomínáš na jednu základní věc. Já jsem já a ona je ona. Já bych to řešila cestou xy a ona to řeší cestou az. To je ale přece úplně normální. Lidi se přece nechovají podle jedné šablony. Máš tisíce povah, tisíce způsobů chování. Je to její volba, ne moje. Něco ti povím: nesuď abys nebyl souzen. Zní to jako příšerný klišé, jenže - ono není :vissla:

já vím lvice, ale kdyby šlo jen o dusičku samotnou, tak bych ani necekla. jak prožije svůj život je její věc. ale tady se v tom vezou i ty děti,  protože samy odejít a být nemůžou i kdyby chtěly.
a já ji neodsuzuju, prostě jen nerozumím. chápu její strach, obavy, ale .. jen doufám, že když už udělala ten krok zpátky, bude si aspoň tajně škudlit bokem, aby až to bude neúnosný měla aspoň něco, z čeho se dá začít.

jinak koukám, že rozmařilá celý příběh sleduje a nedalo ji to, aby se neozvala :D

Mně připadá, Pavlo, že ten krok Dušičky zpět nebyl nerozumný. Teď bydlí v domě tchýně, která ji s dětmi na ulici nevyhodí - to by se jí ale lehce mohlo stát v pronajatém bytě, protože pronajímatel k její rodině nemá žádný citový vztah. Nehledě na to, že pronájem by ji více finančně zatížil.
Horší mi připadá, to co napsala dál - a sice, že by se potřebovala bezhlavě zamilovat a to, že by jí dobře vedlo, že by měla tu potřebnou sílu. Podle toho bych řekla, že největší nebezpečí pro Dušičku není její manžel, alkoholik, ale bohužel - ona sama.

majkafa — 26. 2. 2011 10:18

Pro každého z nás jsme největším nebezpečím my sami. Nejen pro dusičku.
Když to se sebou neumíme, nepřijímáme se,...
Tohle dusiččino, na cos, Vějířovko taky upozornila, je hodně varující. Nejlepší cesta k tomu, jak k sobě zase přitáhnout nějakého ničemu.

PPavlaa — 26. 2. 2011 10:23

Vějířovko, jak to u nich doma chodí a do jaké míry je to na ho :-), ví jen dusička sama. Mně osobně nedělá dobře jen pohled na někoho, kdo je nachmelenej, ale každej máme tu hranici snesitelnosti někde jinde.
a co navrhuješ teda ty ? aby se od tchýně nehla, protože ta ji s dětmi nevyhodí ? ale tohle jistý taky nemá, že jo.
takže .. ?
a že by se potřebovala zamilovat - takhle to má ale přece víc lidí, nejen dusička. ne každej má v sobě tu sílu začít sám, bez berličky. ono co si budeme povídat, s někým se ti začne líp, jak samotnýmu. něříkám, že je to dobře, nebo špatně. jen, že to tak je.

PPavlaa — 26. 2. 2011 10:26

majkafo, myslím, že i taková vera se rozhoupala až po té, co si našla někoho dalšího. a nemyslím, že je to (byl - nevím, jak to s nimi je nebo bylo) nějákej ničema.
ale fakt je, že některé si holt vybírají pořád jen samé problémové týpky.

Vějířovka — 26. 2. 2011 10:46

PPavlaa napsal(a):

Vějířovko, jak to u nich doma chodí a do jaké míry je to na ho :-), ví jen dusička sama. Mně osobně nedělá dobře jen pohled na někoho, kdo je nachmelenej, ale každej máme tu hranici snesitelnosti někde jinde.
a co navrhuješ teda ty ? aby se od tchýně nehla, protože ta ji s dětmi nevyhodí ? ale tohle jistý taky nemá, že jo.
takže .. ?
a že by se potřebovala zamilovat - takhle to má ale přece víc lidí, nejen dusička. ne každej má v sobě tu sílu začít sám, bez berličky. ono co si budeme povídat, s někým se ti začne líp, jak samotnýmu. něříkám, že je to dobře, nebo špatně. jen, že to tak je.

Já bych se, na jejím místě, začala připravovat k odchodu - nikomu bych nic nehlásila, ale šetřila bych si bokem, pokud by to šlo (otázka je, jak si to ošetřit - možná, že by tomu mohl pomoci ten rozvod a rozdělení majetku, aby nakonec moje úspory nespadly do spol. jmění)).
Nevěřím tomu, že by tchýně vyhodila na ulici svá vnoučata - Dušička by mohla od tchýně vyslechnout nepříjemné úvahy  - já bych ty úvahy nechala projít ušima skrz, protože bych už měla svůj plán na osvobození se. A hlavně bych zašla za dobrým psychologem, který by mě pomohl (pokud by to šlo) zbavit naivních představ o romatické lásce, která by mě (včetně mých dětí) mohla stáhnout do ještě horšího průšvihu, než je ten, v kterém jsem.
Ale to je práce na celý život, takže tomu, že by Dušička prozřela, nevěřím - bude stále věřit v prince, který ji zachrání, a z toho budou další a další problémy - a to je to jádro pudla.
S tím, že ti nedělá dobře dívat se na nachmeleného člověka, ti věřím, ale mohou být ještě mnohem horší pohledy a situace a je na Dušičce, aby si dovedla vybrat z těch špatných, ty nejlepší.
Bezhlavá láska ji už zavedla tam, kde je. Když psala o té bezhlavé lásce, tak jsem se úplně otřásla.

PPavlaa — 26. 2. 2011 11:09

tak rozvod určitě, už jen kvůli jeho případným dluhům atd. a bokem si ulívat peníze, souhlasím.
s tou tchyní - lidi jsou různí, stát se může tisíc věcí a na to, že by tchýně nevyhodila vlastní vnoučata na ulici bych se nespoléhala. člověk kolikrát valí oči, co se všechno děje :rolleyes:
to s tou bezhlavou láskou jsem asi přeskočila :rodna:

Vějířovka — 26. 2. 2011 11:13

PPavlaa napsal(a):

tak rozvod určitě, už jen kvůli jeho případným dluhům atd. a bokem si ulívat peníze, souhlasím.
s tou tchyní - lidi jsou různí, stát se může tisíc věcí a na to, že by tchýně nevyhodila vlastní vnoučata na ulici bych se nespoléhala. člověk kolikrát valí oči, co se všechno děje :rolleyes:
to s tou bezhlavou láskou jsem asi přeskočila :rodna:

To máš sice pravdu, stát se může cokoli, ale podle běžných zkušeností, je pravděpodobnější, že ji, bez jakýchkoli skrupulí, vyhodí cizí pronajímatel, než babička dětí.

majkafa — 26. 2. 2011 12:08

PPavlaa napsal(a):

majkafo, myslím, že i taková vera se rozhoupala až po té, co si našla někoho dalšího. a nemyslím, že je to (byl - nevím, jak to s nimi je nebo bylo) nějákej ničema.
ale fakt je, že některé si holt vybírají pořád jen samé problémové týpky.

Myslím, že vera k tomu přistupovala jinak, než dusička. Že v "zamilování se" nehledala svou spásu. Ona věděla, že jediný, kdo ji může zachránit, je ona sama. A o tom to je, koho si "přitáhneme".
Btw vera se "rozhoupala" dříve, než potkala Anděla.

Cituji dusičku:
Chtěla bych milovat, jít za láskou, to jediný by mi zachránilo

PPavlaa — 26. 2. 2011 12:43

mě trochu přijde, že je dusička citově vyprahlá. ono to zní strašně blbě, jak to takhle píšu, já vím. nevím, jak to jinak vyjádřit. a k tomu prostě nemá sílu to (zatím) dál řešit.
kde je vůbec dusička ? jak se tu tak bavíme o ní bez ní, přijde mi to blbý.

dusička — 26. 2. 2011 12:50

PPavli - tady jsem :pussa:
kluci jsou na pc, smažím palačinky :jojo:
K té lásce.
Nejsem naivní, nevěřím tomu, že by přijel princ na bílém koni. Ano, pohádky mám ráda, ale to jsou pohádky, já žiju v reálném světě, který se skládá nejenom z radostí, ale i starostí.
Napsala jsem, že by mě zachránila ta pravá velká láska. A taky jsem psala, že už nevěřím a neuvěřila bych,že je to dopravidcká . Vím, že se musím zachránit sama. Cítím se dlouho single, dělám všechno single.
Ano, cítím se citově vyprahlá, ale ne zas tak moc. Mám na pomazlení Markétku.
Ted doopravdy nemám sílu začít vztah s mužem. Nemám sílu na nic. :dumbom:
Jsem ráda, že mám uspokojivou práci, že dokážu v práci vypnout a myslet na účtování a na čísílky a to mě uspokojuje. Momentálně. Takže žiju v dvojím světě. v pracovním a v domácím.
Vydržím tu ty dva roky, budu si ukládat (i kdyby po pětistovce, budu je dávat k mojí mamce, protože nemůže nechat doma nebo na účtě, to by byli stále poptřeba).
Když budu ticho ,bude ticho manžel, to už mám odzkoušeno a funguje to. Musím si naučit počítat do deseti, musím se naučit přehlížet věci, který mě nasíraj. Vím, že to jednou dokážu a odejdu.

eremuruss — 26. 2. 2011 14:33

Dusicko v pronajatem byte by to byla obrovska nejistota.Proc se nezkusis zeptat na byt od mesta?U nas je jich tu pry dost 2 kategorie,ale je tu zas velka nezamestnanost.
Na tvem miste bych udelala take krok zpet tak jako ty,prece jenom uzivit sama 3 deti neni jen tak.Nekdo tady psal,ze spousta zen zvladla uzivit deti bez aliku.Ja byla mozna jedna z nich,ale pokud byli zakladni skolou povinni tak to slo.Jakmile se syn zacal ucit bylo to financne horsi,protoze dojizdel.Mela jsem hruzu s toho co bude,az zacne do ucnaku dojizdet i dcera vedela jsem,ze to nezvladnu.
Nakonec syn ucnak nechal a sel delat. Mozna,ze by to tak muselo dopadnout stejne,protoze dve deti by se najednou vyucit nemohli.A to jsem mela docela dobre placenou praci ,teda tady v okoli.Kdyz se dcera zacala ucit za pul roku potom jsem ztratila tu dobre placenou praci,podnik skoncil.Bez prace zustal i syn,protoze tam taky pracoval.V te dobe jsem poznala pritele a on sam me rekl,ze me pomuze,ze me v tom nenecha.Nasla jsem si praci za 8500 kc jako prodavacka.Byt sama nevyucila by se me ani dcera a ani by jsme nemohli bydlet v byte ve kterym ted stale bydlime,protoze po zaplaceni bytu by nam zbylo 1500 kc.
Velice dobre si uvedomuju jak moc me pritel pomohl.
Takze se vubec nedivim,ze si se sveho rozhodnuti couvla.Protoze jak tady nekdo psal,ze na deti nemyslis.Ja bych rekla,ze myslis,kdyby ne, sla bys do podnajmu a treba za rok by s vas byli bezdomovci.

PPavlaa — 26. 2. 2011 15:21

dusi, do ničeho se nenuť, hledat si někoho za každou cenu je na prd. a s penězma bokem to tak určitě dělej, nikdy nevíš, kdy se ti budou hodit :jojo:
erem, tvůj syn nemá ani učňák :co: on toho nechal, protože jsi to finančně neutáhla ?
a erem, ještě něco. zažila jsi někdy peklo života s alkoholikem, když tak dobře víš, že na děti myslí, když zůstává ? ono je někdy lepší fakt někde v azyláku, než život s alkáčem.

eremuruss — 26. 2. 2011 15:31

PPavlaa napsal(a):

dusi, do ničeho se nenuť, hledat si někoho za každou cenu je na prd. a s penězma bokem to tak určitě dělej, nikdy nevíš, kdy se ti budou hodit :jojo:
erem, tvůj syn nemá ani učňák :co: on toho nechal, protože jsi to finančně neutáhla ?
a erem, ještě něco. zažila jsi někdy peklo života s alkoholikem, když tak dobře víš, že na děti myslí, když zůstává ? ono je někdy lepší fakt někde v azyláku, než život s alkáčem.

Ne muj syn se nedoucil,protoze si chtel vydelavat penize.Vadilo mu,ze jsem mu davala denni kapesne 30 kc.Spatne si to pochopila.Jedno dite bych financne zvladla na ucnaku.Dve rozhodne ne.Syn se tak rozhodl pet mesicu,nez se zacala ucit dcera.
Zivot s alkoholikem jsem nezazila to mas pravdu,ale,aby Dusicka dala deti do bidy by bylo taky spatne,aby detem nebyla schopna zajistit vzdelani.Navic si myslim,ze u Dusicky to doma byt tak spatne nemohlo,kdyz jeden z deti tam chtel zustat.

PPavlaa — 26. 2. 2011 15:44

a proč nešel na brigošku, nebo tak, když chtěl víc peněz ? takhle není ani vyučenej, má jen základku. jak bude jednou hledat práci, co bude dělat ?
erem, to žes nezajistila dětem vzdělání ty ještě neznamená, že by ho nezajistila dusička. a do bídy by je taky uvrhnout nemusela. víš co, mě vždycky, když někdo, kdo nezažil alkoholika mektá a je chytrej jak tohle nebo tamto, děsně mě svrbí jazyk říct - nezažils, tak drž klapačku.
a jistě, nemusí to být tak špatný, záleží co pod tím špatný vidíš, že jo. pro někoho je špatný až když je ten vožrala agresivní, pro někoho jsou špatný nadávky, pro někho je špatný už jen fakt, že s ním není normální život možnej, nejsou peníze, chlap všechno propije nebo nadělá dluhy. tuhle hranici máme každej jinde. někoho může chlap řezat jako žito, řezat děti, všechno propít, rozbít a přijde jim to normální.
dusičky syn spoustu věcí vidí třeba taky jako normální, protože jinak to ani nezná. taky asi nemusí řešit věci, které řeší dusička a které ji deptají ...
taky je erem fakt, že děti většinou mají svoje rodiče rádi, i když stojí za ho :-) a klidně ji i týrají ...

eremuruss — 26. 2. 2011 16:03

Pavlo jak mohl jit na brigadu,kdyz domu jezdil v 17 hodin nekolikrat v tydnu.A kdo by ho zamestnal v 15 letech?
Ted je mu 19 let a praci vzdy nasel teda ja mu ji nasla.Ted je 2 tydny bez prace a prace v nedohlednu je to tady katastrofa s praci.:|

aprill — 26. 2. 2011 16:06

eremuruss napsal(a):

Pavlo jak mohl jit na brigadu,kdyz domu jezdil v 17 hodin nekolikrat v tydnu.A kdo by ho zamestnal v 15 letech?

:offtopic: erem, můj syn od 15 let pracoval na dohodu o provedení práce a studoval poměrně náročnou školu , od 18 let má svůj ŽL a pracuje dál

dusička — 26. 2. 2011 16:12

S tou brigádou je to blbý. Ani můj kluk prostě nesežene. Berou všude až od 18nácti.
Jakou máme nastavenou hranici?
Vím co ted musím. Musím se naučit ovládat. Počítat do deseti, být v klidu. Rozebírat, v klidu, nenaštvávat se,protože za poslední dva roky už jsem na tom tak, že mě vytočí každá kravina. Musím se hodit do klidu a sklidnit se.
Nedokážu mlčet a to se musím naučiti. Nebo když mi něco vadí, říct s nadhledem.
KDyž budu klidná, manžel bude v klidu. Nesmím se nechat vytočit.
Dva roky to vydržím.
Jinak - david dojíždí do Ustí na střední, bus a vlak mu stojí dohromady 1000Kč, 600 obědy. A co dva pubertáci prožerou, to ví jen ten,kdo ty pubertáky má. Markétka - ta skoro oproti nic nic nestojí, ano sice školka 900Kč (ale to je ok, hlídání, obědy), a pije tedy sunar ještě. Ale jinak nic moc neprojí.
Snila jsem o tom odchodu už delší dobu a odkládala jsem to, že ted nemůžu, myslím, že ted by to bylo brzy. Když s tím nejsem vyrovnaná.
Jo a to jsem chtěla napsat. Asi mám hranice nastavený jinde. žila jsem jako dítě s otcem alkoholikem a tam to bylo hustý, táta byl hádavej a agresivní, vyvolával hádky.
Manžel zaleze a nebudí a druhý den holt musím být ticho, aby nebyl nepříjemnej.

PPavlaa — 26. 2. 2011 16:17

erem a něco přes léto přes prázky by nenašel ? teď už je to pryč, ale tady je normální, že děcka dělají přes léto brigády. za nás jsme taky celý léto byli na brigošce. a z vydělaných peněz pak po zbytek roku žili (platili si svoje výdaje, kosmetiku, dárky a hlouposti, po kterých jsme tenkrát toužili). co si vzpomínám, tenkrát se moc nenosilo nějáké kapesné od rodičů, jak je to dneska.

vera — 26. 2. 2011 17:38

Duši.........dělej to, na co máš......jinak to nejde...jasně....

ad A..........teď jsem se právě vrátila z hezkého výletu ......jdu se naložit do vany....večer se uvidím s bezva kamarádkou....už se těším........

byla jsem v jiné situaci než Duši.....děti jsou dospělé, mají rodiny....jsou už samostatné jednotky.......fungují dobře beze mne.....uff

musím přiznat....moc mi pomohl.......byl berlička....hledala jsem ho cíleně.....už jsem to chtěla vzdát.....
ale svoje osobní věci s ním neřeším.....on taky ne......máme svůj svět.....vlastně řešíme nesmrtelnoust brouka.....
náš vztah hoří malým plamínkem.....někdy přiložíme polínko......někdy poleno....ale není dobré příliš často..........budoucnost neřešíme.....hm, zrovna dnes to naťukl...
já řídila a musela hodně brzdit a už jsme se o tom nebavili

eremuruss — 26. 2. 2011 18:32

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Pavlo jak mohl jit na brigadu,kdyz domu jezdil v 17 hodin nekolikrat v tydnu.A kdo by ho zamestnal v 15 letech?

:offtopic: erem, můj syn od 15 let pracoval na dohodu o provedení práce a studoval poměrně náročnou školu , od 18 let má svůj ŽL a pracuje dál

Ty zijes mozna v Praze kde brigadu sezenes,ale ne u nas.Donedavna jsme tu meli nez jeden supermarket,kde by se jeste dala delat brigada o vikendech,ale tam vsude byli deti zamestnancu.Kdyz ja tam pracovala a chtela jsem brigadu pro dceru rekli me,ze od 18 let a na pokladnu a na tu si ona netroufne.

aprill — 26. 2. 2011 18:35

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Pavlo jak mohl jit na brigadu,kdyz domu jezdil v 17 hodin nekolikrat v tydnu.A kdo by ho zamestnal v 15 letech?

:offtopic: erem, můj syn od 15 let pracoval na dohodu o provedení práce a studoval poměrně náročnou školu , od 18 let má svůj ŽL a pracuje dál

Ty zijes mozna v Praze kde brigadu sezenes,ale ne u nas.Donedavna jsme tu meli nez jeden supermarket,kde by se jeste dala delat brigada o vikendech,ale tam vsude byli deti zamestnancu.Kdyz ja tam pracovala a chtela jsem brigadu pro dceru rekli me,ze od 18 let a na pokladnu a na tu si ona netroufne.

ne, nežiju v Praze, ale v místě s velkou nezaměstnaností - Ostravsko

eremuruss — 26. 2. 2011 18:59

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):


:offtopic: erem, můj syn od 15 let pracoval na dohodu o provedení práce a studoval poměrně náročnou školu , od 18 let má svůj ŽL a pracuje dál

Ty zijes mozna v Praze kde brigadu sezenes,ale ne u nas.Donedavna jsme tu meli nez jeden supermarket,kde by se jeste dala delat brigada o vikendech,ale tam vsude byli deti zamestnancu.Kdyz ja tam pracovala a chtela jsem brigadu pro dceru rekli me,ze od 18 let a na pokladnu a na tu si ona netroufne.

ne, nežiju v Praze, ale v místě s velkou nezaměstnaností - Ostravsko

Tak to bylo spise o stesti nebo treba se znamosti.Ne kazdy brigadu sezene.Dcera nejaky cas delala brigadu v restauraci kam chodi na praxi.Ted,uz ji nechteji nejsou ksefty,lidi nechodi nemaji penize.

sahleb — 26. 2. 2011 20:43

dusička napsal(a):

Vím co ted musím. Musím ..... Dva roky to vydržím. Snila jsem o tom odchodu už delší dobu.....

Dusicko zcela te chapu. Tvoje situace neni snadna a ty prebiras odpovednost za vice lidi. je mi smutno, ze takhle vypada realna situace zen v Cesku. Nemuzou z praktickych duvodu odejit a zit samy bez druheho partnera.

Ja ti verim, udelala jsi takovou malou odbocku pred definitivem. Vis, ze to nema budoucnost  a ani smysl.

Na druhou stranu nechapu, ze te nejaky urad nepodporuje, neprida na bydleni, neprida na cokoliv. Opravdu je mozno aby te nekdo vyhodil z bytu, kdyz budes platit radne najem?  Ja myslim, ze to nemuze byt mozne. Tahle situace me docela stve. Ja jsem to mela podstatne jinak, kdyz jsem pred 12 lety prchla od chote. 


Drzim ti velmi palce a zase pis.

rejka — 26. 2. 2011 20:53

Dušičko,pochopila jsem správně,že se nestěhuješ? Pár dní jsem měla absenci na BB a příspěvků bylo tolik,že jsem to nepřelouskala...

dusička — 26. 2. 2011 20:53

Sahleb - vydělám si dost na to, abych neměla nárok na sociální příspěvky, na bydlení a další. Dostávám i alimenety na Davida. Ale vydělám si dost málo na to, uživit nás.
On by mě asi nikdo nevyhodil, kdybych platila řádné nájem, ale zaplatila bych navýšený nájem a na jídlo by zbylo jen tak tak. A to nepočítám vedlejší výdaje jako je dozařizování bytu, sezonní oblečení aj.
Tak jsem to propočítávala, a zbylo by mi na týden 800Kč. Což mi přijde málo. :gloria: Nepočítám alimenty na Markétku,protože to by bylo spíš jako plus.
Podala jsem v lednu žádost o svěření dětí do péče a určení alimentů. S rozvodem počítám na sto procent.
Samozřejmě mi jde o to, aby případně další dluhy nebyly moje.
A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné. Já vím, už i ted se tak cítím, sama. Ale přeci jenom, manžel mě bere jako že jsem jeho, když jsem za něho provdaná. Tudíž si ted nemůžu dovolit žádnou "chybku" jít třeba jen tak večer někam s někým.

dusička — 26. 2. 2011 20:54

rejka napsal(a):

Dušičko,pochopila jsem správně,že se nestěhuješ? Pár dní jsem měla absenci na BB a příspěvků bylo tolik,že jsem to nepřelouskala...

Rejko , ano pochopila si správně. Ne že bych nechtěla odsud vypadnout, ale bojím se nejistoty.

rejka — 26. 2. 2011 20:55

A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné.
No,dokud budete bydlet pohromadě,nebude to jednoznačné....

rejka — 26. 2. 2011 20:56

dusička napsal(a):

rejka napsal(a):

Dušičko,pochopila jsem správně,že se nestěhuješ? Pár dní jsem měla absenci na BB a příspěvků bylo tolik,že jsem to nepřelouskala...

Rejko , ano pochopila si správně. Ne že bych nechtěla odsud vypadnout, ale bojím se nejistoty.

Máš strach,že to ze svého příjmu neutáhneš....to je ta nejistota? Finance?

dusička — 26. 2. 2011 20:57

Ano Rejko, mám strach po finanční stránce.

Kiara — 26. 2. 2011 23:28

No, dusičko ... a co teďka?!?
Složila jsi zálohu, na kterou sis musela půjčit, záloha Ti asi definitivně propadla a ty vypůjčené peníze samozřejmě budeš muset vrátit. Ty se oháníš budoucností a finanční stránkou, ale nevidíš, že poměrně špatně jsi na tom finančně už teď. Mluvíš tady o rozvodu, rozvod stojí m.j. také peníze a nikde, opakuji nikde nemáš zaručeno, že Tě tchyně jako rozvedenou nechá ve svém domě zdarma bydlet. Buď Tě začne vyhazovat, nebo po Tobě bude chtít platit nájem za Tebe a za Davida, který není její pokrevní vnuk.

A strašně nerada to říkám, ale obávám se toho, abys na poslední chvíli necukla s rozvodem, stejně tak jako se stěhováním a oháněla se tím, že manželovi musíš dát (zase) ještě další šanci, že musíš (zase) koukat na děti a že bys to po rozvodu (zase) neutáhla po finanční stránce :grater:

dusičko, já když jsem se rozváděla, tak jsem bezpečně věděla, že si finančně značně pohorším a tak dobře finančně, jako v manželství už na tom sotva někdy budu. Nicméně jsem s tímhle vědomím šla do rozvodu, protože moje duševní zdraví a obyčejná lidská sebeúcta je penězi nevyčíslitelná a riziko, že se manžel opět dostane do stadia zadluženosti bylo a je velmi reálné.

Já se do Tebe nechci chraňpámbu nijak navážet, nebo Tě kárat ... mně to taky trvalo X-let, než přišla ta poslední kapka, taky jsem odcházela a vracela jsem se, manžel sliboval, vyhrožoval, vydíral ... ale když přišla ta památná chvíle definitivního rozchodu a rozvodu, byla jsem jako atomovej ledoborec :D a u Tebe ten čas definitivního rozhodnutí zkrátka ještě nepřišel, protože jsi až dosud svázána svými vlastními strachy  a nějakou nedefinovatelnou hrůzou z budoucnosti :pussa:

PPavlaa — 27. 2. 2011 9:59

rejka napsal(a):

A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné.
No,dokud budete bydlet pohromadě,nebude to jednoznačné....

přesně tak dusi, na tohle bacha.

xxxx — 27. 2. 2011 13:23

nedávno tu někdo založil téma, co dělat když se chceme rozvést, už tam jsem psala, že je důležitý si včas ulejvat koruny /bylo tam i spousty jiných praktických postupů od ostatních/, protože když se začně kácet les je dobrá každá koruna. Dušička zjevně nemá ulito nic a začít bez ničeho a s dluhama je fakt těžký, takže chápu její obavy, jen nevím jestli si pomůže. Rozhodně Dušičko nespoléhej na tchýní, ta bude stát hlavně za synem. Rozvod bych ti fakt doporučila dotáhnout do konce. Tedy pokud je pravda, že chlap dělá dluhy a nemaká. Pokud dluhy nedělá a chceš s ním zůstat bydlet tak pak je to asi na nic, jen se dostaneš do situace, že u nich v domě budeš cizím člověkem. :usch:

Kiara — 27. 2. 2011 16:06

dusička napsal(a):

A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné

dusičko, to je v Tvém případě velmi naivní představa. Co si jako myslíš, že si budeš moci dělat?!? Seznamovat se s cizími muži, chodit na rande, chodit se bavit na vlastní pěst?!? Mám takový neblahý pocit, že podobnou aktivitu bys vyvinula pouze jednou a BM by Ti okamžitě ukázal, zač je toho loket :dumbom: buďto by Tě zbil, nebo by Tě okamžitě vyhodili i s igelitkami ven před dům. Nebuď směšná, Ty v tom domě budeš i po rozvodu muset poslouchat jak hodinky a nezmění se pro Tebe nic, akorát kolonka v občanském průkazu :/

xxxx — 27. 2. 2011 16:33

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné

dusičko, to je v Tvém případě velmi naivní představa. Co si jako myslíš, že si budeš moci dělat?!? Seznamovat se s cizími muži, chodit na rande, chodit se bavit na vlastní pěst?!? Mám takový neblahý pocit, že podobnou aktivitu bys vyvinula pouze jednou a BM by Ti okamžitě ukázal, zač je toho loket :dumbom: buďto by Tě zbil, nebo by Tě okamžitě vyhodili i s igelitkami ven před dům. Nebuď směšná, Ty v tom domě budeš i po rozvodu muset poslouchat jak hodinky a nezmění se pro Tebe nic, akorát kolonka v občanském průkazu :/

Kiaro bohužel mám takovej smutej dojem, že se pleteš v tom, že se pro Dušičku nezmění nic. Změní se mnohé k horšímu. Po rozvodu bude Dušička v tom domě trpěný /kvůli dětem/ vetřelec a bude poslouchat 2x tolik a jestli se tam teď cítí mizerně tak pak dvakrát a až děti odrostou zametou s ní nepěkně. Dušičko Dušičko, myslím, že tou kotvou kterou si na poslední chvíli vyhodila si jen rozvířila zlost.

Kiara — 27. 2. 2011 17:01

Já vůbec nevím, jaký má smysl se rozvést a s rozvedeným manželem stejně dál bydlet pod jednou střechou :/ a navíc s BM, který nepracuje, dělá dluhy a exekutor do domácnosti chodí jako domů ...

PPavlaa — 27. 2. 2011 17:10

takhle žije víc rozvedených párů.
a myslím, že minimálně nebude mít k němu žádné povinnosti, jako k manželovi, jeho dluhy budou jeho, ne jejich atd.
a věřím, že časem dusička ten krok udělá.

eremuruss — 27. 2. 2011 17:16

PPavlaa napsal(a):

takhle žije víc rozvedených párů.
a myslím, že minimálně nebude mít k němu žádné povinnosti, jako k manželovi, jeho dluhy budou jeho, ne jejich atd.
a věřím, že časem dusička ten krok udělá.

Ted jeste jak se zachova tchyne,az zjisti,ze pozadala o rozvod.
Za dluhy manzela ktery  Dusicka nepodepsala neodpovida.

PPavlaa — 27. 2. 2011 17:18

erem ono v praxi to s těmi dluhy v manželství chodí jinak.

eremuruss — 27. 2. 2011 17:45

PPavlaa napsal(a):

erem ono v praxi to s těmi dluhy v manželství chodí jinak.

Pavlo nevim jak myslis,ze to chodi.Tenhle problem mel i pritel se svou byvalkou.To,ze ma dluhy se pritel dozvedel,az po rozvodu,kdy mu na mobil zacali chodit sms-ky,ze ma nezaplaceny dluh a to hned od nekolika bank,on,ale o zadnem dluho nevedel.Ihned tam volal, v jedne bance mu nic nesdelili, v dalsi mu rekli nez ,ze uver byl byl v dobe,kdy spolu v manzelstvi byli jeste 3 roky.ale castku mu sdelit nechteli.Tu mu nakonec zjistili rodice pres znamou se sporitelny.Ale bohuzel pritelovo rodice nam tu castku odmitli sdelit,ze pry je tak velka,ze ji jeste budou splacet jeji deti.
Vse o vyporadani dluhu jsme byli sepsat u pravnika,pravnik nam sdelil,ze pritel za dluhy ktere si nadelala jeho manzelka za jeho zady neruci,ze pry je to nove udelane ted asi 2 roky.

holcina — 27. 2. 2011 17:53

Erem, nevěř všemu co slyšíš. nevím v jaké bance má ex tvého přítele půjčku, ale já si brala půjčku na auto na podzim, ptala jsem se v různých bankách a ve všech chtěli podpis manžela. Tudíž je moje půjčka i půjčka manžela. Ale možná existuje banka, která to nechce, to nevím

PPavlaa — 27. 2. 2011 17:54

moji známé erem nadělal její muž dluhy - je to notorik, nefachčenko, už si ho takového brala. samý rychlý půjčky, aby měl na chlast a cigára a kdo ví co ještě. a hádej, po kom chtějí peníze, když na něm si nic nevezmou ?

holcina — 27. 2. 2011 17:55

Dusi, neboj ono to vždycky dopadne tak jak má. držím palce a´t máš život co nejblíž svým představám

agewa — 27. 2. 2011 18:00

dusička napsal(a):

Sahleb - vydělám si dost na to, abych neměla nárok na sociální příspěvky, na bydlení a další. Dostávám i alimenety na Davida. Ale vydělám si dost málo na to, uživit nás.
On by mě asi nikdo nevyhodil, kdybych platila řádné nájem, ale zaplatila bych navýšený nájem a na jídlo by zbylo jen tak tak. A to nepočítám vedlejší výdaje jako je dozařizování bytu, sezonní oblečení aj.
Tak jsem to propočítávala, a zbylo by mi na týden 800Kč. Což mi přijde málo. :gloria: Nepočítám alimenty na Markétku,protože to by bylo spíš jako plus.
Podala jsem v lednu žádost o svěření dětí do péče a určení alimentů. S rozvodem počítám na sto procent.
Samozřejmě mi jde o to, aby případně další dluhy nebyly moje.
A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné. Já vím, už i ted se tak cítím, sama. Ale přeci jenom, manžel mě bere jako že jsem jeho, když jsem za něho provdaná. Tudíž si ted nemůžu dovolit žádnou "chybku" jít třeba jen tak večer někam s někým.

i přez to si myslím, že bys mohla mít nárok na příspěvek na bydlení. Ale k tomu potřebuješ nájemní smlouvu . A že by byla jen na rok? Budeš se divit, ale k nám chodí klientui a mají i kratši smlouvy a normálně jim je pradlužují. On i majitel nerad hledá pořád nového nájemníka.

agewa — 27. 2. 2011 18:03

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Ty zijes mozna v Praze kde brigadu sezenes,ale ne u nas.Donedavna jsme tu meli nez jeden supermarket,kde by se jeste dala delat brigada o vikendech,ale tam vsude byli deti zamestnancu.Kdyz ja tam pracovala a chtela jsem brigadu pro dceru rekli me,ze od 18 let a na pokladnu a na tu si ona netroufne.

ne, nežiju v Praze, ale v místě s velkou nezaměstnaností - Ostravsko

Tak to bylo spise o stesti nebo treba se znamosti.Ne kazdy brigadu sezene.Dcera nejaky cas delala brigadu v restauraci kam chodi na praxi.Ted,uz ji nechteji nejsou ksefty,lidi nechodi nemaji penize.

já bydlím na vesnici, obě děti vystudovali středná, dcera je ted na vYsoký a to bez alimentů. Od 16let chodí na brigády. Je ale pravda, že se musí hodně snažit, chodí několikrát v týdnu a jezdí až dlouho v noci domů, brigádu mají ve městě 10km od nás. takže když se chce , jde to. Těžce, s problémy , ale jde.

eremuruss — 27. 2. 2011 18:10

holcina napsal(a):

Erem, nevěř všemu co slyšíš. nevím v jaké bance má ex tvého přítele půjčku, ale já si brala půjčku na auto na podzim, ptala jsem se v různých bankách a ve všech chtěli podpis manžela. Tudíž je moje půjčka i půjčka manžela. Ale možná existuje banka, která to nechce, to nevím

Verim tomu,protoze jsem u toho pravnika byla s pritelem.Pujcka co my vime byla od sporitelny,komercni banky a cetelem.Pujcku bez souhlasu druheho te pry daji do 500 tisic to nam sdelila pani se sporitelny.

eremuruss — 27. 2. 2011 18:13

agewa napsal(a):

dusička napsal(a):

Sahleb - vydělám si dost na to, abych neměla nárok na sociální příspěvky, na bydlení a další. Dostávám i alimenety na Davida. Ale vydělám si dost málo na to, uživit nás.
On by mě asi nikdo nevyhodil, kdybych platila řádné nájem, ale zaplatila bych navýšený nájem a na jídlo by zbylo jen tak tak. A to nepočítám vedlejší výdaje jako je dozařizování bytu, sezonní oblečení aj.
Tak jsem to propočítávala, a zbylo by mi na týden 800Kč. Což mi přijde málo. :gloria: Nepočítám alimenty na Markétku,protože to by bylo spíš jako plus.
Podala jsem v lednu žádost o svěření dětí do péče a určení alimentů. S rozvodem počítám na sto procent.
Samozřejmě mi jde o to, aby případně další dluhy nebyly moje.
A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné. Já vím, už i ted se tak cítím, sama. Ale přeci jenom, manžel mě bere jako že jsem jeho, když jsem za něho provdaná. Tudíž si ted nemůžu dovolit žádnou "chybku" jít třeba jen tak večer někam s někým.

i přez to si myslím, že bys mohla mít nárok na příspěvek na bydlení. Ale k tomu potřebuješ nájemní smlouvu . A že by byla jen na rok? Budeš se divit, ale k nám chodí klientui a mají i kratši smlouvy a normálně jim je pradlužují. On i majitel nerad hledá pořád nového nájemníka.

Prispevek na bydleni a socialni prispevek je od 1.1 2011 zrusen, je pouze pro matky co pecuji o postizene dite.Ale ani tak by na nej Dusicka nemela narok.Ja pred 3 lety samozivitelka s dvema detma s prijmem 14500 kc jsem nemela narok na nic.

eremuruss — 27. 2. 2011 18:16

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

ne, nežiju v Praze, ale v místě s velkou nezaměstnaností - Ostravsko

Tak to bylo spise o stesti nebo treba se znamosti.Ne kazdy brigadu sezene.Dcera nejaky cas delala brigadu v restauraci kam chodi na praxi.Ted,uz ji nechteji nejsou ksefty,lidi nechodi nemaji penize.

já bydlím na vesnici, obě děti vystudovali středná, dcera je ted na vYsoký a to bez alimentů. Od 16let chodí na brigády. Je ale pravda, že se musí hodně snažit, chodí několikrát v týdnu a jezdí až dlouho v noci domů, brigádu mají ve městě 10km od nás. takže když se chce , jde to. Těžce, s problémy , ale jde.

Ale to mas prijem pres 20 tisic ne?Kdyz dokazes utahnout dite na vysoke skole a dalsi na stredni.

Kiara — 27. 2. 2011 18:35

eremuruss napsal(a):

Prispevek na bydleni a socialni prispevek je od 1.1 2011 zrusen, je pouze pro matky co pecuji o postizene dite.Ale ani tak by na nej Dusicka nemela narok.Ja pred 3 lety samozivitelka s dvema detma s prijmem 14500 kc jsem nemela narok na nic.

Co povídáš :o?!? Příspěvek na bydlení není zrušen, moje matka - starodůchodkyně - ho pobírá, protože má nízký důchod a vysokou činži. Je fakt, že jí příspěvek na bydlení v minulém roce snížili, ale nárok jí běží. Já to vím, protože jí ho chodím každého 1/4 roku vyřizovat, tak sem nepiš podobné věci, jako že příspěvek na bydlení zrušili, když to není žádná pravda :rolleyes:!!!

holcina — 27. 2. 2011 18:38

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Erem, nevěř všemu co slyšíš. nevím v jaké bance má ex tvého přítele půjčku, ale já si brala půjčku na auto na podzim, ptala jsem se v různých bankách a ve všech chtěli podpis manžela. Tudíž je moje půjčka i půjčka manžela. Ale možná existuje banka, která to nechce, to nevím

Verim tomu,protoze jsem u toho pravnika byla s pritelem.Pujcka co my vime byla od sporitelny,komercni banky a cetelem.Pujcku bez souhlasu druheho te pry daji do 500 tisic to nam sdelila pani se sporitelny.

Vidíš, já mám půjčku od spořitelny a podpis manžela byl nutný

eremuruss — 27. 2. 2011 18:46

Se změnami, které přinesl rok 2011, došlo také k úpravě dávek státní sociální podpory. Mimo jiné byl bez náhrady zrušen sociální příplatek, který do konce roku 2010 pobíraly rodiny s nezaopatřenými dětmi, jejichž příjmy nepřesahovaly dvojnásobek životního minima. Od ledna 2011 však mohou tuto dávku pobírat pouze „rodiny, kde rodiče pečují alespoň o jedno nezaopatřené dítě, které je dlouhodobě nemocné, dlouhodobě zdravotně postižené nebo dlouhodobě těžce zdravotně postižené, nebo je-li alespoň jeden z rodičů dlouhodobě těžce zdravotně postižený nebo je nezaopatřeným dítětem, které je dlouhodobě zdravotně postižené nebo dlouhodobě nemocné“. Do jednotlivých kategorií děti se zdravotním handicapem rozdělují posudkoví lékaři.

eremuruss — 27. 2. 2011 18:47

* Druhá dávka pomoci v hmotné nouzi řeší nedostatek příjmu k úhradě nákladů na bydlení tam, kde nestačí vlastní příjmy osoby či rodiny včetně příspěvku na bydlení ze systému státní sociální podpory.
    * Dávka je poskytována nájemci nebo vlastníkovi bytu, který má nárok na příspěvek na živobytí a na příspěvek na bydlení.
    * Zákon umožňuje poskytnout výjimečně doplatek na bydlení i případech, kdy žadatel nemá nárok na příspěvek na živobytí, případně i žadateli, který nemá nárok na příspěvek na bydlení, protože využívá jinou než nájemní formu bydlení.
    * Výše doplatku na bydlení je stanovena tak, aby po zaplacení odůvodněných nákladů na bydlení (tj. nájmu, služeb s bydlením spojených a nákladů za dodávky energií) zůstala osobě či rodině částka živobytí.
      Zdroj: MPSV

eremuruss — 27. 2. 2011 18:49

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Prispevek na bydleni a socialni prispevek je od 1.1 2011 zrusen, je pouze pro matky co pecuji o postizene dite.Ale ani tak by na nej Dusicka nemela narok.Ja pred 3 lety samozivitelka s dvema detma s prijmem 14500 kc jsem nemela narok na nic.

Co povídáš :o?!? Příspěvek na bydlení není zrušen, moje matka - starodůchodkyně - ho pobírá, protože má nízký důchod a vysokou činži. Je fakt, že jí příspěvek na bydlení v minulém roce snížili, ale nárok jí běží. Já to vím, protože jí ho chodím každého 1/4 roku vyřizovat, tak sem nepiš podobné věci, jako že příspěvek na bydlení zrušili, když to není žádná pravda :rolleyes:!!!

Kiaro jestli jsem to dobre pochopila tak prispevek na bydleni je bran jako davka hmotne nouze.

Kiara — 27. 2. 2011 22:28

eremuruss, bavíme se tady konkrétně o příspěvku na bydlení, o kterém jsi tvrdila, že byl od 1.1.2011 zrušen. Načež já Ti na to odpovídám, že Tvoje tvrzení se nezakládá na pravdě, protože moje matka-starodůchodkyně s velmi nízkým důchodem příspěvek na bydlení i nadále pobírá.
Já jí ho chodím každého čtvrt roku vyřizovat, takže o tom snad něco vím.
Příspěvek na bydlení je brán jako dávka státní sociální podpory a kritéria sem kopíruji přímo z portálu Ministerstva práce a sociálních věcí:

Příspěvek na bydlení

    * Příspěvek na bydlení přispívá na krytí nákladů na bydlení rodinám či jednotlivcům s nízkými příjmy.
    * Poskytování příspěvku podléhá testování příjmů rodiny za předchozí kalendářní čtvrtletí. Za příjem se považují i přídavek na dítě a rodičovský příspěvek.
    * Na příspěvek na bydlení má nárok vlastník nebo nájemce bytu, který je v bytě přihlášen k trvalému pobytu, jestliže
          o jeho náklady na bydlení přesahují částku součinu rozhodného příjmu v rodině a koeficientu 0,30 (na území hlavního města Prahy koeficientu 0,35), a zároveň
          o součin rozhodného příjmu v rodině a koeficientu 0,30 (na území hlavního města Prahy koeficientu 0,35) není vyšší než částka normativních nákladů na bydlení.
    * Náklady na bydlení tvoří u nájemních bytů nájemné a náklady za plnění poskytované v souvislosti s užíváním bytu, u družstevních a bytů vlastníků srovnatelné náklady, vyčíslené v zákoně o SSP. Plus u všech bytů náklady za energie, vodné a stočné, odpady, vytápění. Pro nárok a výši příspěvku se berou v úvahu průměrné náklady zaplacené za předchozí kalendářní čtvrtletí.
    * Normativní náklady na bydlení jsou stanoveny jako průměrné náklady na bydlení podle velikosti obce a počtu členů domácnosti. Zahrnují pro nájemní byty částky nájemného v souladu se zákonem o nájemném a pro družstevní byty a byty vlastníků obdobné náklady. Dále jsou do nich zahrnuty ceny služeb a energií. Normativní náklady na bydlení jsou propočítány na přiměřené velikosti bytů pro daný počet osob v nich trvale bydlících.

Takže nevím, odkud jsi vzala, že příspěvek na bydlení je od 1.1.2011 zrušen a je určen pouze pro matky, co pečují o postižené dítě :rolleyes: To samé se sociálním příplatkem.
Stačí se podívat sem: http://www.nasepenize.cz/socialni-podpo … narok-8198. Tady je jasně zakotveno, kdo má nárok na jaké dávky sociální podpory a za jakých podmínek. A dávka sociální podpory je něco úplně jiného, než dávka hmotné nouze, to zas mícháš jablka s hruškami :/

dusička — 27. 2. 2011 22:32

Příspěvek na bydlení a sociální příplatek se počítá z předešlého čtvrtletí.
A ted co čtu, tak příspěvek na bydlení má nárok jen ten, kdo má v bytě trvalý pobyt.

venuše — 27. 2. 2011 22:35

Moje maminka je taky duchodkyne a prispevek na bydleni bere i letos.

dusička — 27. 2. 2011 22:36

A strašně nerada to říkám, ale obávám se toho, abys na poslední chvíli necukla s rozvodem, stejně tak jako se stěhováním a oháněla se tím, že manželovi musíš dát (zase) ještě další šanci, že musíš (zase) koukat na děti a že bys to po rozvodu (zase) neutáhla po finanční stránce
Kairo, já mu nedala šanci. To už se u mě nedočká. Nevěřím mu, nemám v něm důvěru.
Bylo to mé rozhodnutí zůstat, on mě nepřemlouval. Jen jsme se bavili o Pavlikovi,když půjde přes týden dělat pryč, co bude s klukem.
KDyž bych spočítala, že jsem měla nájemní smlouvu jen na dvě osoby,(s tím, že holka se prý  nemusí počítat) a dost velká pálka. Kdybych si připsala ještě Pavlika, zase by se to šouplo vejš, a to už by byla pálka :dumbom: Z toho jsem měla a mám strach.

agewa — 28. 2. 2011 8:20

eremuruss napsal(a):

agewa napsal(a):

dusička napsal(a):

Sahleb - vydělám si dost na to, abych neměla nárok na sociální příspěvky, na bydlení a další. Dostávám i alimenety na Davida. Ale vydělám si dost málo na to, uživit nás.
On by mě asi nikdo nevyhodil, kdybych platila řádné nájem, ale zaplatila bych navýšený nájem a na jídlo by zbylo jen tak tak. A to nepočítám vedlejší výdaje jako je dozařizování bytu, sezonní oblečení aj.
Tak jsem to propočítávala, a zbylo by mi na týden 800Kč. Což mi přijde málo. :gloria: Nepočítám alimenty na Markétku,protože to by bylo spíš jako plus.
Podala jsem v lednu žádost o svěření dětí do péče a určení alimentů. S rozvodem počítám na sto procent.
Samozřejmě mi jde o to, aby případně další dluhy nebyly moje.
A jde i to, že až budu rozvedená, budu si moc dělat co uznám já za vhodné. Já vím, už i ted se tak cítím, sama. Ale přeci jenom, manžel mě bere jako že jsem jeho, když jsem za něho provdaná. Tudíž si ted nemůžu dovolit žádnou "chybku" jít třeba jen tak večer někam s někým.

i přez to si myslím, že bys mohla mít nárok na příspěvek na bydlení. Ale k tomu potřebuješ nájemní smlouvu . A že by byla jen na rok? Budeš se divit, ale k nám chodí klientui a mají i kratši smlouvy a normálně jim je pradlužují. On i majitel nerad hledá pořád nového nájemníka.

Prispevek na bydleni a socialni prispevek je od 1.1 2011 zrusen, je pouze pro matky co pecuji o postizene dite.Ale ani tak by na nej Dusicka nemela narok.Ja pred 3 lety samozivitelka s dvema detma s prijmem 14500 kc jsem nemela narok na nic.

není zrušený

agewa — 28. 2. 2011 8:21

eremuruss napsal(a):

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Tak to bylo spise o stesti nebo treba se znamosti.Ne kazdy brigadu sezene.Dcera nejaky cas delala brigadu v restauraci kam chodi na praxi.Ted,uz ji nechteji nejsou ksefty,lidi nechodi nemaji penize.

já bydlím na vesnici, obě děti vystudovali středná, dcera je ted na vYsoký a to bez alimentů. Od 16let chodí na brigády. Je ale pravda, že se musí hodně snažit, chodí několikrát v týdnu a jezdí až dlouho v noci domů, brigádu mají ve městě 10km od nás. takže když se chce , jde to. Těžce, s problémy , ale jde.

Ale to mas prijem pres 20 tisic ne?Kdyz dokazes utahnout dite na vysoke skole a dalsi na stredni.

nemám, říkám, že se musí ohánět i děti. Chtějí studovat, tak se musí snažit.

sahleb — 28. 2. 2011 11:14

ja mam trochu jiny nazor. Moje dite zacne studovat narocny obor. Podle zakona jsou v teto dobe za nej zodpovedni rodice a z toho se nemohu vyvliknout. Tudoz podpora je jasna. Ovsem to bylo uz na stredni skole. Sama bych tu narovnou uroven vubec nezvladla. Ja si nemohu predstavit, ze bych nutila dite vydelavat na najem nebo jidlo, kdz je jeho protni uloha studovat. A to neni zadny med.

U nas pracovala v patek a v sobotu studentka. Strasne chytra holka, mluvila nekolika jazyky. (zvladla toho vic, nez protivnej manager!!!!) Pritom studovala tri obory (stejne jako kdysi ja) na vysoke. Nekdy byla na okraji zhrouceni a plakala. Pak dostala ze dne na den vypoved, naprosto se zhroutila a pak nakonec byla rada, ze uz u nas nepracuje. Skola musela jit pri takovem pracovnim nasazeni skoro stranou; i o prestavkach musela resit problemy a telefonaty....

Jinymi slovy, moje dite bude studovat jeste narocnejsi obor a ja chci spis aby se soustredil na studium nez na brigady.

dusička — 28. 2. 2011 11:18

Tak já bych určitě neřekla, chtějí studovat, tak se musí ohánět.
Sahleb - i já to tak cítím jako Ty, mám za dítka zodpovědnost.
Ono můžou si sehnat brigádu, proč ne, ale přijde mi, že budou mít peníze např. na věci ,které v životu tak nutně nepotřebuje a já bych mu je nekoupila. Jako třeba lepší sluchátka, lepší boty,a tak.Spíš to beru takové přilepšení -nadstandart. A ten standart mu musím zajistit já jako rodič.

sahleb — 28. 2. 2011 11:21

dusička napsal(a):

Tak já bych určitě neřekla, chtějí studovat, tak se musí ohánět.
Sahleb - i já to tak cítím jako Ty, mám za dítka zodpovědnost.
Ono můžou si sehnat brigádu, proč ne, ale přijde mi, že budou mít peníze např. na věci ,které v životu tak nutně nepotřebuje a já bych mu je nekoupila. Jako třeba lepší sluchátka, lepší boty,a tak.Spíš to beru takové přilepšení -nadstandart. A ten standart mu musím zajistit já jako rodič.

Samo ja jsem sla taky na brigadu kazde leto o prazdninach. To co jsem si vydelala mi patrilo a zakoupila jsem spis speciality, treba i hezky obleceni. Nikoliv nabych platila najem nebo jidlo. To bych se mohla na tu skolu rovnou vykaslat.

agewa — 28. 2. 2011 11:35

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak já bych určitě neřekla, chtějí studovat, tak se musí ohánět.
Sahleb - i já to tak cítím jako Ty, mám za dítka zodpovědnost.
Ono můžou si sehnat brigádu, proč ne, ale přijde mi, že budou mít peníze např. na věci ,které v životu tak nutně nepotřebuje a já bych mu je nekoupila. Jako třeba lepší sluchátka, lepší boty,a tak.Spíš to beru takové přilepšení -nadstandart. A ten standart mu musím zajistit já jako rodič.

Samo ja jsem sla taky na brigadu kazde leto o prazdninach. To co jsem si vydelala mi patrilo a zakoupila jsem spis speciality, treba i hezky obleceni. Nikoliv nabych platila najem nebo jidlo. To bych se mohla na tu skolu rovnou vykaslat.

netuším, kde jste přišli k tomu, že moje děti platí jídlo nebo nájem. to platím já. Oni si platí věci kolem školy, syn si vydělal na řidičák atd.
A ano, jsem za ně zodpovědná, ale pokud mám jen na základ a na školu už ne, záleží na nich jestli tu školu chtějí nebo ne. Bohužel doba je taková.Nikdo mi nic zadarmo nedá a pokud je živím sama , je to jediné řešení.

Kiara — 28. 2. 2011 11:44

dusička napsal(a):

A strašně nerada to říkám, ale obávám se toho, abys na poslední chvíli necukla s rozvodem, stejně tak jako se stěhováním a oháněla se tím, že manželovi musíš dát (zase) ještě další šanci, že musíš (zase) koukat na děti a že bys to po rozvodu (zase) neutáhla po finanční stránce
Kairo, já mu nedala šanci. To už se u mě nedočká. Nevěřím mu, nemám v něm důvěru.
Bylo to mé rozhodnutí zůstat, on mě nepřemlouval. Jen jsme se bavili o Pavlikovi,když půjde přes týden dělat pryč, co bude s klukem.
KDyž bych spočítala, že jsem měla nájemní smlouvu jen na dvě osoby,(s tím, že holka se prý  nemusí počítat) a dost velká pálka. Kdybych si připsala ještě Pavlika, zase by se to šouplo vejš, a to už by byla pálka :dumbom: Z toho jsem měla a mám strach.

dusičko, pod manželovu důstojnost by bylo Tě nějak přemlouvat, omlouvat se nebo slibovat lepší zítřky. Lepší tah od něj byl postavit Ti to kvůli klukovi tak, aby sis prostě nemohla dovolit odejít :grater: Kdyby bylo od začátku jasné, že všechny tři děti odchází s Tebou, on bude platit alíky na dvě děti a Ty budeš dostávat ještě třetí alíky na Davida, měla bys mnohem lepší finanční pozici a mohla by sis ten podnájem dovolit. Takhle - když se Ti jedno dítě šprajclo že nikam nepůjde a manžel to postavil tak, že si "našel práci" s dojížděním a kluk by tam byl v baráku sám, nahlodal Tě tak, že jsi couvla a stěhování jsi nakonec zrušila :/

Měla jsi říct, že když je to takhle, že Pavlík bude muset s vámi do podnájmu, ať se mu to líbí nebo nelíbí a dál se nebavit ani s manželem, ani s klukem.

Teď jsem zvědavá, jak dopadnou ty slavné manželovy Tušimice včetně týdenního dojíždění a všeho okolo. Já mám pořád pocit, že šlo z jeho strany o promyšlenou manipulaci a vypočítavý tah, jak Tě udržet v baráku, nezmění se u vás absolutně nic a bude to jenom horší. Měla by sis promyslet nějaký plán, co budeš dělat, jestli se u vás situace nezmění, manžel nebude ani nadále dělat, nosit domů peníze, bude chlastat, dělat dluhy a Ty budeš neustále všechno platit jak mourovatá :/

Xsara — 28. 2. 2011 12:10

sahleb napsal(a):

ja mam trochu jiny nazor. Moje dite zacne studovat narocny obor. Podle zakona jsou v teto dobe za nej zodpovedni rodice a z toho se nemohu vyvliknout. Tudoz podpora je jasna. Ovsem to bylo uz na stredni skole. Sama bych tu narovnou uroven vubec nezvladla. Ja si nemohu predstavit, ze bych nutila dite vydelavat na najem nebo jidlo, kdz je jeho protni uloha studovat. A to neni zadny med.

U nas pracovala v patek a v sobotu studentka. Strasne chytra holka, mluvila nekolika jazyky. (zvladla toho vic, nez protivnej manager!!!!) Pritom studovala tri obory (stejne jako kdysi ja) na vysoke. Nekdy byla na okraji zhrouceni a plakala. Pak dostala ze dne na den vypoved, naprosto se zhroutila a pak nakonec byla rada, ze uz u nas nepracuje. Skola musela jit pri takovem pracovnim nasazeni skoro stranou; i o prestavkach musela resit problemy a telefonaty....

Jinymi slovy, moje dite bude studovat jeste narocnejsi obor a ja chci spis aby se soustredil na studium nez na brigady.

To je sice všechno hezké, ale co budeš dělat, když budeš samoživitelka a z platu to dítě prostě na té škole držet nebudeš moct? Ono kde nic není... :/

Selima — 28. 2. 2011 15:04

PPavlaa napsal(a):

majkafo, myslím, že i taková vera se rozhoupala až po té, co si našla někoho dalšího. a nemyslím, že je to (byl - nevím, jak to s nimi je nebo bylo) nějákej ničema.
ale fakt je, že některé si holt vybírají pořád jen samé problémové týpky.

To by som neporovnávala.... Vera bola materiálne zhruba zabezpečená, deti dospelé, práca viac-menej dlhodobá... Úplne iná situácia. Navyše nikam neodchádzala, odídený bol manžel... Čím ale nechcem povedať, že je skvelé zostávať za Dušičkinej situácie s alkoholikom, len... má tú situáciu proste objektívne inú (ťažšiu, rozumej). A aj od prípadného "prievozníka" čakala vera iné veci ako Dusička, to je holý fuckt. :jojo:

Selima — 28. 2. 2011 15:17

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Erem, nevěř všemu co slyšíš. nevím v jaké bance má ex tvého přítele půjčku, ale já si brala půjčku na auto na podzim, ptala jsem se v různých bankách a ve všech chtěli podpis manžela. Tudíž je moje půjčka i půjčka manžela. Ale možná existuje banka, která to nechce, to nevím

Verim tomu,protoze jsem u toho pravnika byla s pritelem.Pujcka co my vime byla od sporitelny,komercni banky a cetelem.Pujcku bez souhlasu druheho te pry daji do 500 tisic to nam sdelila pani se sporitelny.

Eerem, ale Mr. Dusičko si môže narobiť dlhy aj u Ukrajincov alebo iných úžerníkov - a tým je šumafuck, aký je oficiálny stav, proste si prídu zobrať K NEMU DOMOV (prípadne zbiť deti, apod. :rolleyes: ). Bánk by som sa až tak nebála, hoci exekútori sú dnes rýchlejší ako smrť a berú v mieste trvalého bydliska dlžníka, moc sa nepárajú s nejakým vlastníctvom - to sa dokazuje až spätne, prácne a zdĺhavo.

Selima — 28. 2. 2011 15:23

sahleb napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak já bych určitě neřekla, chtějí studovat, tak se musí ohánět.
Sahleb - i já to tak cítím jako Ty, mám za dítka zodpovědnost.
Ono můžou si sehnat brigádu, proč ne, ale přijde mi, že budou mít peníze např. na věci ,které v životu tak nutně nepotřebuje a já bych mu je nekoupila. Jako třeba lepší sluchátka, lepší boty,a tak.Spíš to beru takové přilepšení -nadstandart. A ten standart mu musím zajistit já jako rodič.

Samo ja jsem sla taky na brigadu kazde leto o prazdninach. To co jsem si vydelala mi patrilo a zakoupila jsem spis speciality, treba i hezky obleceni. Nikoliv nabych platila najem nebo jidlo. To bych se mohla na tu skolu rovnou vykaslat.

Poznám rodiny aj také, aj také a ťažko pvoedať, čo je lepšie a čo horšie. (Väčšinou teda pracujú či brigádujú tí, čo sú k tomu nútení situáciu...). Hlavne na vysokej sa zvyčajne už väčšina študentov, hlavne cezpoľných, živí úplne alebo skoro úplne sama. :/ Záleží samozrejme aj od oboru, medicína je v tomto horšia ako povedzme andragogika alebo niektoré technické či ekonomické odbory... it depends. Ale netrvdila by som á priori že to je zlé, hlavne ak proste rodina nemá na viac. A mmch, pre to decko je to väčšinou tiež príjemnejšie - žiť skromnejšie, ale za svoje a v kľude, ako počúvať scény, triasť sa, či otec nenarobil dlhy apod. :rolleyes:

eremuruss — 28. 2. 2011 16:00

sahleb napsal(a):

ja mam trochu jiny nazor. Moje dite zacne studovat narocny obor. Podle zakona jsou v teto dobe za nej zodpovedni rodice a z toho se nemohu vyvliknout. Tudoz podpora je jasna. Ovsem to bylo uz na stredni skole. Sama bych tu narovnou uroven vubec nezvladla. Ja si nemohu predstavit, ze bych nutila dite vydelavat na najem nebo jidlo, kdz je jeho protni uloha studovat. A to neni zadny med.

U nas pracovala v patek a v sobotu studentka. Strasne chytra holka, mluvila nekolika jazyky. (zvladla toho vic, nez protivnej manager!!!!) Pritom studovala tri obory (stejne jako kdysi ja) na vysoke. Nekdy byla na okraji zhrouceni a plakala. Pak dostala ze dne na den vypoved, naprosto se zhroutila a pak nakonec byla rada, ze uz u nas nepracuje. Skola musela jit pri takovem pracovnim nasazeni skoro stranou; i o prestavkach musela resit problemy a telefonaty....

Jinymi slovy, moje dite bude studovat jeste narocnejsi obor a ja chci spis aby se soustredil na studium nez na brigady.

Taky si myslim,ze zodpovednost za to ,aby deti vystudovali meli mit rodice,ale oba rodice ne jenom matka.Nikdy jsem nechtela po detech co si vydelali po brigadach,aby me s toho prispivali na domacnost.To byli jejich penize na prilepsenou,aby si koupili co ja jim koupit nemohu.A ne,aby si dotovali ucnak.

eremuruss — 28. 2. 2011 16:02

Kiara napsal(a):

eremuruss, bavíme se tady konkrétně o příspěvku na bydlení, o kterém jsi tvrdila, že byl od 1.1.2011 zrušen. Načež já Ti na to odpovídám, že Tvoje tvrzení se nezakládá na pravdě, protože moje matka-starodůchodkyně s velmi nízkým důchodem příspěvek na bydlení i nadále pobírá.
Já jí ho chodím každého čtvrt roku vyřizovat, takže o tom snad něco vím.
Příspěvek na bydlení je brán jako dávka státní sociální podpory a kritéria sem kopíruji přímo z portálu Ministerstva práce a sociálních věcí:

Příspěvek na bydlení

    * Příspěvek na bydlení přispívá na krytí nákladů na bydlení rodinám či jednotlivcům s nízkými příjmy.
    * Poskytování příspěvku podléhá testování příjmů rodiny za předchozí kalendářní čtvrtletí. Za příjem se považují i přídavek na dítě a rodičovský příspěvek.
    * Na příspěvek na bydlení má nárok vlastník nebo nájemce bytu, který je v bytě přihlášen k trvalému pobytu, jestliže
          o jeho náklady na bydlení přesahují částku součinu rozhodného příjmu v rodině a koeficientu 0,30 (na území hlavního města Prahy koeficientu 0,35), a zároveň
          o součin rozhodného příjmu v rodině a koeficientu 0,30 (na území hlavního města Prahy koeficientu 0,35) není vyšší než částka normativních nákladů na bydlení.
    * Náklady na bydlení tvoří u nájemních bytů nájemné a náklady za plnění poskytované v souvislosti s užíváním bytu, u družstevních a bytů vlastníků srovnatelné náklady, vyčíslené v zákoně o SSP. Plus u všech bytů náklady za energie, vodné a stočné, odpady, vytápění. Pro nárok a výši příspěvku se berou v úvahu průměrné náklady zaplacené za předchozí kalendářní čtvrtletí.
    * Normativní náklady na bydlení jsou stanoveny jako průměrné náklady na bydlení podle velikosti obce a počtu členů domácnosti. Zahrnují pro nájemní byty částky nájemného v souladu se zákonem o nájemném a pro družstevní byty a byty vlastníků obdobné náklady. Dále jsou do nich zahrnuty ceny služeb a energií. Normativní náklady na bydlení jsou propočítány na přiměřené velikosti bytů pro daný počet osob v nich trvale bydlících.

Takže nevím, odkud jsi vzala, že příspěvek na bydlení je od 1.1.2011 zrušen a je určen pouze pro matky, co pečují o postižené dítě :rolleyes: To samé se sociálním příplatkem.
Stačí se podívat sem: http://www.nasepenize.cz/socialni-podpo … narok-8198. Tady je jasně zakotveno, kdo má nárok na jaké dávky sociální podpory a za jakých podmínek. A dávka sociální podpory je něco úplně jiného, než dávka hmotné nouze, to zas mícháš jablka s hruškami :/

Kiaro s tim prispevkem na bydleni mas pravdu,ale ne se socialnim prispevkem,cti pozorne odkaz co si poslala.

PPavlaa — 28. 2. 2011 16:33

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

majkafo, myslím, že i taková vera se rozhoupala až po té, co si našla někoho dalšího. a nemyslím, že je to (byl - nevím, jak to s nimi je nebo bylo) nějákej ničema.
ale fakt je, že některé si holt vybírají pořád jen samé problémové týpky.

To by som neporovnávala.... Vera bola materiálne zhruba zabezpečená, deti dospelé, práca viac-menej dlhodobá... Úplne iná situácia. Navyše nikam neodchádzala, odídený bol manžel... Čím ale nechcem povedať, že je skvelé zostávať za Dušičkinej situácie s alkoholikom, len... má tú situáciu proste objektívne inú (ťažšiu, rozumej). A aj od prípadného "prievozníka" čakala vera iné veci ako Dusička, to je holý fuckt. :jojo:

já vím Sel, máš pravdu.

Wiki — 1. 3. 2011 17:48

Dušo, tak co, jak to vypadá ? Co doma nového?
Příspěvky neumím, neznám  - k tomu nenapíšu nic. ...
Ke studiu - cítím to tak, že dětem umožním , aby studovaly. Chci jim to umožnit. Beru si to za své. Pak a´t si s tím naložej jak chtějí. Za vzdělání našich dětí (mých i partnera= našich) se cítím zodpovědná.

dusička — 2. 3. 2011 6:46

Wiki i všem - děkuju,že na mě myslíte.
U nás novýho? nic, ted je období klidu. :tesi:

dusička — 6. 3. 2011 9:11

U nás stále období klidu,tedy myslím s manželem, žádné dohady. Nic nového
Ovšem s Davidem. :grater: Včera večer přijel od holčiny. Cítila jsem z něho alkohol. Znovu jsem mu vysvětlovala, že si nepřeju, aby pil, byt jen v malinkým množství. že mám strach, aby nebyl alkoholik. Otec alkoholik, manžel alkoholik, syn? :dumbom:
Obvinil mě, že mi vadí, že chodí s Verčou (mám tu holku ráda). Ted po ránu jsme si znova vše vysvětlili.
On se strašně rozčiluje a šílí, utekl ven, a práská dveřma. Jedny jsem stačila zachytit, aby nepráskl, no a on si nechal prsty ve dveřích. Pochlubil se až ted ráno. Nehty od krve, nateklý prst. Takže jede do nemocnice.
Ach jo.
Přemýšlím, že lidi okolo osmnácti si sem tam tu skleničku daj, jen nemaj tak pitomou mámu, která řeší alkohol hlava nehlava. :dumbom:

aprill — 6. 3. 2011 9:27

dusička napsal(a):

U nás stále období klidu,tedy myslím s manželem, žádné dohady. Nic nového
Ovšem s Davidem. :grater: Včera večer přijel od holčiny. Cítila jsem z něho alkohol. Znovu jsem mu vysvětlovala, že si nepřeju, aby pil, byt jen v malinkým množství. že mám strach, aby nebyl alkoholik. Otec alkoholik, manžel alkoholik, syn? :dumbom:
Obvinil mě, že mi vadí, že chodí s Verčou (mám tu holku ráda). Ted po ránu jsme si znova vše vysvětlili.
On se strašně rozčiluje a šílí, utekl ven, a práská dveřma. Jedny jsem stačila zachytit, aby nepráskl, no a on si nechal prsty ve dveřích. Pochlubil se až ted ráno. Nehty od krve, nateklý prst. Takže jede do nemocnice.
Ach jo.
Přemýšlím, že lidi okolo osmnácti si sem tam tu skleničku daj, jen nemaj tak pitomou mámu, která řeší alkohol hlava nehlava. :dumbom:

Duši, pamatuj si, že zakázané ovoce nejvíce chutná :kapitulation:. Nikdy jsem svým klukům alkohol nezakazovala, dokonce jsem jim občas i nalila, když puboš junior přišel (poprvé a naposled) opilý (bylo mu asi 16 a byl úplně kantáre :dumbom:) , tak jsem z toho nedělala žádné scény a myslím, že se mi to vyplatilo.
(Oba jsou už dávno zletilí.)

PPavlaa — 6. 3. 2011 9:41

Dusi, nepřeháněj to. vůbec se nedivím, že to mladýmu leze na nervy. nech ho taky trochu dejchat.
aprill má pravdu ..

dusička — 6. 3. 2011 9:49

Já vím, jsem tak pitomá. Já jsem se mu omluvila. Vysvětlila jsem mu znova, z čeho mám strach. Už je to mezi námi ok. Ale mám strach.
Já zjištuju, že kluk by potřeboval mužskou ruku. Nebo já bych potřebovala chlapa, kterej mi řekne klid, je to puberták. Jsem na ně sama. Manžel byl včera doma, čučel na dvd, já byla tady na kompu. Jediný co řekl,když kluk utekl, co ho zase chytá, je strašnej. Tak jsem mu řekla, že nemá právo kecat o Davidovi, at se zamyslí nad svým chováním.

aprill — 6. 3. 2011 9:54

dusička napsal(a):

Já vím, jsem tak pitomá. Já jsem se mu omluvila. Vysvětlila jsem mu znova, z čeho mám strach. Už je to mezi námi ok. Ale mám strach.
Já zjištuju, že kluk by potřeboval mužskou ruku. Nebo já bych potřebovala chlapa, kterej mi řekne klid, je to puberták. Jsem na ně sama. Manžel byl včera doma, čučel na dvd, já byla tady na kompu. Jediný co řekl,když kluk utekl, co ho zase chytá, je strašnej. Tak jsem mu řekla, že nemá právo kecat o Davidovi, at se zamyslí nad svým chováním.

Vůbec na to nemysli, protože to z čeho máš strach si akorát tak přivoláš :kapitulation: .

dusička — 6. 3. 2011 10:10

takhle vypadá úraz :dumbom:z
má nateklý celý ukazovák, jel s našim tátou na rengen. Chtěla jsem jet s ním busem, ale zase holku tahat, nebo jí nechávat u našich, chtěl jet sám, ale zase je blbý, že by nebyl v doprovodu dospělý osoby.
Jsem na sebe naštvaná, měla jsem ho nechat v klidu. Mrzí mě to. April, to je fakt, ještě si to přivolám , chjo :dumbom:
http://resize.like.cz/images/89_102_39_254_6-03-11-10-09-02_1299402542100_3209.JPG

xxxx — 6. 3. 2011 10:17

dusička napsal(a):

takhle vypadá úraz :dumbom:z
má nateklý celý ukazovák, jel s našim tátou na rengen. Chtěla jsem jet s ním busem, ale zase holku tahat, nebo jí nechávat u našich, chtěl jet sám, ale zase je blbý, že by nebyl v doprovodu dospělý osoby.
Jsem na sebe naštvaná, měla jsem ho nechat v klidu. Mrzí mě to. April, to je fakt, ještě si to přivolám , chjo :dumbom:
http://resize.like.cz/images/89_102_39_ … 0_3209.JPG

vidíš dušíčko , "panbu" ho za tu opičku řádně klepl přes prsty, tak si s tím nelam hlavu.Puboši se občas opijou, protože experimentujou. Snad to není rodinné prokletí ;) Packa se zahojí ;)

dusička — 6. 3. 2011 10:56

Tohle ale není poprvé.
Před dvouma rokama (před velikonocema) se s ním rozešla jedna holčina a on se opil a vzteky bouchl pěstí do země a měl z toho zlomené záměstí (blbě) a sádru 5 měsíců (rovnali mi kost). Ted ta samá ruku.
Pro změnu jsem ho vytočila a vyburcovala já k zlosti. :grater:
Včera nebyl na mol, jen trochu v náladě, žádný výtržnosti, popíjel na louce se svojí holčinou (chodí s ní přes rok) a ještě s jednou dvojicí. Přišel normálně.
Jen já viděla Ty jeho oči (má je stejný jako já ,jako můj táta) a na tátovi jsem poznala podle očí i jedno pivo :dumbom: Poznám i na manželovi. Nesnáším, je to uplně strašný videt ty oči, jak opile čučí. Někomu to nepřijde, já jsem se neubránila vzteku, mě to uplně točí.
Pak jeho slova, ty nemáš ráda Verču, ty nechceš abych si s ní volal. Ano, řvu at vypne mobil a jde se učit, jsem mu to vysvětlila, že škola a učit se je důležitý. že až bude mít normální průměrný známky nebo lepší, neřeknu ani tuk (zatím je na střední slabší podprůměr).
Já přemýšlím, jak moc jsem ovlivněná alkoholem. Je to se mnou blbý :dumbom:

dusička — 6. 3. 2011 11:03

Když o tom přemýšlím, můj táta i můj syn jsou skvělí lidi. Vážím si je, za upřímnost za pravdomluvnost. Jenom ten chlast. :gloria: Můžu se na ně spolehnout, co řeknou platí. Třeba včera odpoledne si vzal kluk Marky ven, abych si odpočnula. Sám od sebe.
Nepřirovnávám manžela. Tam je nezodpovědnost

majkafa — 6. 3. 2011 11:23

Dusi, není třeba nešťastný z toho, že se těšil, že se odstěhujete? Možná není v tom vašem ovzduší šťastný, možná je mu tam velmi těžko a cítí se ve vězení, ze kterého nemůže utéct.

agewa — 6. 3. 2011 11:39

dusička napsal(a):

Tohle ale není poprvé.
Před dvouma rokama (před velikonocema) se s ním rozešla jedna holčina a on se opil a vzteky bouchl pěstí do země a měl z toho zlomené záměstí (blbě) a sádru 5 měsíců (rovnali mi kost). Ted ta samá ruku.
Pro změnu jsem ho vytočila a vyburcovala já k zlosti. :grater:
Včera nebyl na mol, jen trochu v náladě, žádný výtržnosti, popíjel na louce se svojí holčinou (chodí s ní přes rok) a ještě s jednou dvojicí. Přišel normálně.
Jen já viděla Ty jeho oči (má je stejný jako já ,jako můj táta) a na tátovi jsem poznala podle očí i jedno pivo :dumbom: Poznám i na manželovi. Nesnáším, je to uplně strašný videt ty oči, jak opile čučí. Někomu to nepřijde, já jsem se neubránila vzteku, mě to uplně točí.Pak jeho slova, ty nemáš ráda Verču, ty nechceš abych si s ní volal. Ano, řvu at vypne mobil a jde se učit, jsem mu to vysvětlila, že škola a učit se je důležitý. že až bude mít normální průměrný známky nebo lepší, neřeknu ani tuk (zatím je na střední slabší podprůměr).
Já přemýšlím, jak moc jsem ovlivněná alkoholem. Je to se mnou blbý :dumbom:

nejsi ovlivněná alkoholem, ale životem s alkoholikem. Tenhle strach a taky (možná ) naprostou intoleranci k alkoholu už budeš mít zřejmě pořád. Blbý je, že pokud se stím sama nevyrovnáš, tak budeš tímhle svým dětem ubližovat. Tím nechci říct, že bys měla přehlížet , pokud budou opilý. Ale pokud je budeš pořád kontrolovat, neustále vysvětlovat to, že se bojíš atd.....paradoxně je k alkoholu můžeš přitahovat (když si máma myslí, že piju, tak at to stojí za to...), znechucovat ( co furt máma vidí? ).
Zkus ten strach zpracovat, třeba pomocí psychologa nebo sama.
Takhle na ně i ty nakládáš příliš mnoho.

agewa — 6. 3. 2011 11:41

dusička napsal(a):

Když o tom přemýšlím, můj táta i můj syn jsou skvělí lidi. Vážím si je, za upřímnost za pravdomluvnost. Jenom ten chlast. :gloria: Můžu se na ně spolehnout, co řeknou platí. Třeba včera odpoledne si vzal kluk Marky ven, abych si odpočnula. Sám od sebe.
Nepřirovnávám manžela. Tam je nezodpovědnost

na jednu stranu víš, že jsou skvělý a spolehlivý a na druhou stranu je posuzuješ podle manžela.

PPavlaa — 6. 3. 2011 11:56

dusi, kluk je dospělej, co by si nemohl dát někde víno, pivko nebo tak. proč z toho hned dělat kovbojku, pokud nechodí pravidelně nalitej, vůbec bych se tím nezabývala.
tu tvou nechuť k chlastu chápu, mám to stejně :rolleyes:

dusička — 6. 3. 2011 12:25

Majkafo - David pochopil, že momentálně si to nemůžeme dovolit po finanční stránce. bohužel. Myslel si, že budeme platit mín za podnájem a vytřeštil na mě oči, když jsem mu řekla, kolik paní chce. řekl, přinejhorším půjdu bydlet k babičce.
Ale snažím se, tak je doma klid. Samozřejmě to není bez problémů, ale není žádný nadávání, halo a tak. To ne.
On se do podnájmu těšil, netěšil, taky měl trochu strach jako já (já tedy větší)
takže ten alkohol u něho bych nespojovala s tím, jak žijeme. Prostě jenom popíjeli v partě. :tesi:
Agewo - já porovnávám alkoholiky tátu a manžela.
Táta třeba chodil celý život do práce, když mamka něco potřebovala, (nebo i já) na pivo prostě nešel. Dodržel slib. Ale... Doma bylo zle, chtěl se hádat.
Manžel - nedodrží nic, není na něho spoleh, když od něho potřebuju třeba něco , hlídání, já nevím, klidně nepřijde a zůstane na pivu.
Ale není agresivní. (Byl tedy asi jenom dvakrát, třikrát, ale nebylo to jako doma).

No David přišel domů. Naši nebyli doma (jsou někde na nákupu) tak jel do nemocnice sám. Tam ho poslali domů, že musí přijít z dospělou osobou (bude mu osmnáct až v srpnu)
Volala jsem tedy manželovi, protože šel ke tchyni na oběd, aby si půjčil od tchána auto. Slíbil, že přijde hned.
Ale ted mě napadlo, že můžeme jet busem, i když i víkendu jezdí strašně blbě spoje, oblíknu holku a pojedeme, když manžel nepřijde do půl hodiny.
Takže tak u nás.

Lvice — 6. 3. 2011 15:19

Duši, je všeobecně známo, že děti alkoholiků a zejména kluci, mají tendence k alkoholizmu větší než děti nepijáků. Vzhledem k tomu, že tvůj syn je dospělý, je to na něm. Nedávno jsem dostala mail o slavných alkoholicích a jen jsem zírala, co známých českých herců, zpěváků chlastá. Vůbec bych řekla, že alkoholismus začíná být dost rozšířenou  záležitostí. Bude pouze na vůli tvého syna a jeho volbě, zda bude pít v normálu nebo ne. A otázka, co je to normál je individuální pro každého,jak jsem se dozvěděla z úst p. dr. z léčebny. Nedávno jsem čirou náhodou odchytila jeho diskuzi v TV. Takže jedna sklenička vína denně pro jednoho znamená zdravou míru, pro druhého už může znamenat závisláctví. ;)

PPavlaa — 6. 3. 2011 15:34

Lvice, jestli myslíš ty sklony k alkoholismu jakože geneticky, tak david přece není synem dusičky manžela.

jinak si myslím, že spadnout do toh může prakticky kdokoliv, ať už někdo v rodině pije nebo ne.

Lvice — 6. 3. 2011 19:18

Aha, no to jsem nevěděla... Takhle to vypadá, když čtu jeden příspěvek z deseti :mad: :rock:. Tak to jsem byla těžce mimo mísu. Spadnout jasně, ale ti, kdo to mají v genech mají vyšší pravděpodobnost, žejo :D. Například ze mně se taky klíďo píďo může stát alkoholik s větší pravděpodobností :vissla:.

dusička — 6. 3. 2011 22:16

Pavli, Lvice - biol. otec Davida není alkoholik (ani nikdo z jejich rodiny).
Já měla na mysli mého tátu. I děda byl alkoholik. Babička prý posílala našeho tátu za dědou do hospody, aby nepropil výplatu a on ho třeba ve třinácti opil do němoty. :dumbom::dumbom: Tohle není dědičný.
Vím, že táta pil, že když se napil, cítil se nad věcí. Doma byl ta černá ovce, poseroutka, nic neuměl , schazovali ho.
Bojím se, že David bude mít sklony po svém dědovi (mém otci)
Oni jsou jak kohouti. I ve střízlivosti. Hned se naštvou, hned vybouchnou, neumí nic řešit v klidu. Hned se rozčílí. A po požití alkoholu jsou jak neřízená střela. :rolleyes:

Nakonec jsme jeli do nemocnice s manželem. Taková na oko spokojená rodinka. V autě klídeček, manžel měl zájem o Davida, já s Davidem na vyšetření, manžel s Markétkou venku.
David má prsteníček a prostředníček rozdrcenej a v dlaze. Bude to mít měsíc. :dumbom: Doktor říkal, že bude psát jako baronka, ale že to půjde.
Já fakt ani nevím, jak se to mohlo stát, že jsem mu ty prsty přibouchla. Doktor říkal, že to museli být pořádný vrata. :dumbom:

Když tak o tom všem přemýšlím, jsem sice ženská, jsem na venek dlouho klidná, ale mamka říká, že jsem nervák,že mě hned všechno vytočí, a že jsem po tátovi. A tak si říkám, jestli na manžela nereaguju (za ty léta, co jsme spolu) výbušně, že by to chtělo diplomacii, kterou já neumím. ALe zase na druhou stranu si říkám, že i kdybych se chovala jakkoliv, nemá právo být rok bez práce a neživit rodinu.

Alkohol: Tátu jsem viděla víckrát uplně na mol. Domu sice vždycky trefil, ale jednou třeba se sedřenou tváří, podruhé odemkl a padl na chodbu a mi ho zvedali, jednou takhle ožralej spadl do vany a mamka řekla, necháme ho tam,protože je těžkej.
Ale pak byli dny, kdy nepil a s mámou pili kafíčko a vykecávali a byli spolu při výchově.

Manžel: Nikdy nebyl na mol. Chodí domu v podnapilým stavu, ale pivo v hospodě ucucává. Pije jenom pivo. Náš táta byl těžký alkoholik. Nosil při sobě i flašku rumu.
Ale zase táta chodil do práce, neexistovalo, aby nevstal.

Syn? Není ještě dospělý. Přeci nemůžu jen tak koukat. Přemýšlela jsem,že se spojím s Verčou (s holčinou, co s ní chodí) a probereme to na kafíčku)

PPavlaa — 6. 3. 2011 22:25

Dusi, je to nepříjemný, ale ty prsty jsi mu nepřibouchla schválně. ono se to zahojí. já si je kdysi tele přibouchla sama sobě, pak jsem chodila s dlahou na prostředníčku a to byly teprve kecy :dumbom:
jinak moc nerozumím, co chceš při tom kafíčku probírat, pití, nebo co ?

dusička — 6. 3. 2011 22:28

Jo, měla jsem na mysli probírat pití.
Já vím, je to asi blbost.
Ale přeci, vždyt i té holčině může jednou dojít, že David se hned vzteká, po alkoholu jančí, a může se s ním rozejít.
No fakt si to nedovedu představit , jak by David řádil. Ale je fakt, že co bych s tou holčinou jako řešila?
Bych jí řekla, hele, nepřeju si, aby jste pili víno . - blbost
Hlídej Davida - blbost, vždyt je dospělý a musí se hlídat sám.
No, to byl jen takový můj výmysl, ale když o tom tak přemýšlím, tak nevím, co bych s ní probírala

PPavlaa — 6. 3. 2011 22:32

ty, dusi, mě přijde jako hloupost to s ním pořád do nekonečna probírat. vždyť už jsi psala, že jsi to s ním řešila.
když to budeš meldovat pořád dokola, tak z toho bude jen otrávenej. však ti domů opilej nechodí.

javena — 6. 3. 2011 22:40

Dušičko, všimla sis, co ti psala agewa? Já mám kamarádku, její máma byla příležitostná šlapka... a tak, jak to život nese, ty lidi okolo... nic moc společnost. My jako děti věděly kulový, ale dospělý věděli... a dávali jí to ve většině pěkně sežrat. Ne přímo... narážky ve škole, sousedi a tak... a tak se stalo, že začala velmi brzy s nočním životem, střídala chlapy, podsvětí si u ní podávalo dveře... a ona vždycky, když měla všeho dost a bulela, že takhle žít nechce (povětšinou, když jí nějakej z krimuvylez, co u ní právě bydlel, upravil fasádu), tak říkala - ale co, stejně všichni říkali, že skončim jako máma, tak jsem je alespoň nezklamala... :/
Nejsi schopná vyřešit svůj vztah s manželem a budeš se montovat mezi kluka a jeho holku. To mi přijde... nedělej to. Paktovat se proti někomu, kdo projevil víc odvahy než ty, když šlo o stěhování od někoho, kdo pije. Na manžela nemáš a na kluka si troufneš... tak to působí. Já bych se do mladých nevrtala.
Můj muž je blb přes peníze a půjčky a já měla svýho času takovej dementní zvyk... pořád jsem dětem vysvětlovala, třeba když něco chtěli koupit, nebo se jim jen něco líbilo... jak si musí propočítat, kolik můžou utratit a jak přijdou na to, jestli si můžou půjčit, aby byly schopni splácet... :dumbom: Chudáci. :grater: Proč by moje děti měly být takový idioti, že se zadluží jako paka... Já mám chytrý děti. Už jim to neříkám. ;)

dusička — 6. 3. 2011 22:42

Pavli, já to nějak řešit musím.
Nemyslím ted už ani tak ten alkohol. Ale to, že se mě ptá a říká, ty nemáš rádu Verču, Tobě vadí, že si s ní pořád volám. Musím ho nějak dokopat k tomu, aby se víc učil.
Včera jak jsme se zhádali, tak mi řekl, že se odstěhuje, tak jsem mu ve vzteku řekla, tak táhni . :grater: Dneska vše ok, probrali jsme to, omluvili jsme se vzájemně.
A pak mi řekl, že půjde na týden k babičce, že si potřebuje pročistit hlavu a že já si od něho alespon odpočnu. Takže i tohle je pro mě taková divná změna.
No řekla jsem mu, když to chceš, tak to zkus, ale že když bude chtít přijít domů, tak at přijde kdykoliv.
Paradox na tom všem je, že mamka mu tenkrát po výstupu manžela nabídla bydlení, kdyby se manžel a David nějak chytli, pohádali, nebo tak. Ale to nebylo a není. Tomu se snažím čelit. A zklidním jak jednoho a druhýho.
A on pak odejde kvůli mě.
Cítím se blbě.

dusička — 6. 3. 2011 22:53

Javeno - já se nemontuju do mladých.
Jen tady rozebírám pro a proti, a už jsem to zavrhla, že je to blbost, něco řešit s holčinou.
Na kluka si troufám. Ano, je to moje dítě. A ted jsem si vzpomněla, že jsem někde slyšela, že by se ke svým dětem mělo chovat jako k cizím, protože k cizím dětem si tolik nedovolíš jako k vlastním.
Já vím, přehnala jsem to včera večer, přiřítila jsem se k němu a začala mu nadávat, jak si dovoluje chlastat. :dumbom: Vlastně je to můj problém, že mi to drásá srdce ho vidět v podnapilým stavu, nesnáším to já.
On si se svou holčinou udělal fajn večer, a já mu ho určitě svýma kecama zkazila.

javena — 6. 3. 2011 22:53

Máte oba nervy na pochodu... je to tím stěhováním nestěhováním. :/
On se cítí na vedlejší koleji - vybralas manžela (a může ti stokrát říct, že to chápe) a ty jsi nesvá z toho, jak to bude, když zůstáváte... a protože se nechceš hádat s manželem, tak to ventiluješ takhle.
Nechci ti nasazovat psí hlavu... to ne. Jen se zkus vžít do kůže toho kluka. A manžel není tak blbej, aby na něj řval. Když už tě ukecal, aby ses nestěhovala. Ví, že by to byla konečná. A ví, že ty to zvládneš za něj.
Holka, blbá situace.
Drž se a dvakrát měř, než řízneš. :pussa:

javena — 6. 3. 2011 22:55

dusička napsal(a):

Javeno - já se nemontuju do mladých.
Jen tady rozebírám pro a proti, a už jsem to zavrhla, že je to blbost, něco řešit s holčinou.
Na kluka si troufám. Ano, je to moje dítě. A ted jsem si vzpomněla, že jsem někde slyšela, že by se ke svým dětem mělo chovat jako k cizím, protože k cizím dětem si tolik nedovolíš jako k vlastním.
Já vím, přehnala jsem to včera večer, přiřítila jsem se k němu a začala mu nadávat, jak si dovoluje chlastat. :dumbom: Vlastně je to můj problém, že mi to drásá srdce ho vidět v podnapilým stavu, nesnáším to já.
On si se svou holčinou udělal fajn večer, a já mu ho určitě svýma kecama zkazila.

Jo, tos zavrhla, ale já už měla napsáno... :D Fakt Verču vynech - až jí to bude vadit, že popíjí víc, než se jí zdá přiměřený, řekne mu to sama. ;)

dusička — 6. 3. 2011 22:59

Ano, další zkušenost pro mě. Blbá zkušenost, taky zkušenost.
Myslím, že se možná ani tak necítí kluk na druhé koleji vůči manželovi. Protože já se s manželem dál nebavím, dál žijeme vedle sebe jak cizí lidi.
Ale možná že to je i tím, že tím, že jsme zůstali, přiblížila jsem se blíž k Pavlikovi, mladšímu. Přijde mi, že Pavlik se už nebaví, nekamarádí, nekují pikle proti mě s manželem, že se baví se mnou, že mi pomůže.
A David žárlí na Pavlika.
Přitom, já je mám ráda oba stejně. Chválím je.
Nemůže David být nebo se cítit na druhý koleji. On ví, že jsem vyjela kvůli alkoholu.
Je to těžký.

dusička — 6. 3. 2011 23:03

javena napsal(a):

Máte oba nervy na pochodu... je to tím stěhováním nestěhováním. :/
On se cítí na vedlejší koleji - vybralas manžela (a může ti stokrát říct, že to chápe) a ty jsi nesvá z toho, jak to bude, když zůstáváte... a protože se nechceš hádat s manželem, tak to ventiluješ takhle.
Nechci ti nasazovat psí hlavu... to ne. Jen se zkus vžít do kůže toho kluka. A manžel není tak blbej, aby na něj řval. Když už tě ukecal, aby ses nestěhovala. Ví, že by to byla konečná. A ví, že ty to zvládneš za něj.
Holka, blbá situace.
Drž se a dvakrát měř, než řízneš. :pussa:

No právě, on na kluka neřval nikdy. On řval na nejvýš na mě, kvůli klukovi.KDyž se mu na klukovi něco nelíbilo, nikdy mu to neřekl sám, ale vždycky jenom mě.
Dřív, když se zdálo tak nějak vše u nás normální, i kluka pořád chválil, říkal, jak mu dělá radost, že má samý jedničky, že je šikovnej, že ho bere jak svýho. Myslím, že ho má rád.
Skončilo to před lety, kdy po mě manžel vyjel (to už je 8 let) první a poslední fyzické napadnutí, to mě jen tak lehce strčil a kluk se mě zastal a poprali se. Od té doby jak kdyby mezi s sebou měli nevyřízené účty.

javena — 6. 3. 2011 23:05

dusička napsal(a):

Ano, další zkušenost pro mě. Blbá zkušenost, taky zkušenost.
Myslím, že se možná ani tak necítí kluk na druhé koleji vůči manželovi. Protože já se s manželem dál nebavím, dál žijeme vedle sebe jak cizí lidi.
Ale možná že to je i tím, že tím, že jsme zůstali, přiblížila jsem se blíž k Pavlikovi, mladšímu. Přijde mi, že Pavlik se už nebaví, nekamarádí, nekují pikle proti mě s manželem, že se baví se mnou, že mi pomůže.
A David žárlí na Pavlika.
Přitom, já je mám ráda oba stejně. Chválím je.
Nemůže David být nebo se cítit na druhý koleji. On ví, že jsem vyjela kvůli alkoholu.
Je to těžký.

Může být. Kvůli Pavlíkovi jste nešli... hele, stokrát může vědět, že je to víc věcí, proč jste zůstali - Pavel, finance, malý byt... ale duši máme moc křehkou. Hlava ví a srdce zradí. :/ Může se cítit podvedený, na druhý koleji, může... ne, že ne. :/
Kočko, nemáš to lehký. :(
Ale to jsou ty první emoce. Ono si to taky sedne.

dusička — 6. 3. 2011 23:09

Ano, nakonec měl David dobrý nápad, zůstat na pár dní u babičky.
Vždy vnuci jezdí na prázdniny  k babičkám, kdo za to může, že máme babičku v místě bydliště. Bude mít čas přemýšlet.
Stále si říkám, že se mi musí vrátit ty roky, co se narodil, co jsem se mu věnovala od rána do večera, měla na něho trpělivost, nenechala ho řvát, vždycky jsem se snaažila být jeho kamarádka, dokázal se svěřit se vším. stále si říkám, že máme supr vztah, že se nebojí něco říct, ani já jemu ne. že ted je to taková trošku krize. Tlačí mě i ta škola, že je lajdák. Vždycky jsme se snažili udělat kompromisy, nezakazovala jsem mu.
Kde jsem udělala chybu. Myslím, že mám svědomí čisté, neuděla jsem chybu vědomě nikde.

javena — 6. 3. 2011 23:24

Ale duší... každej se ve výchově někde utneme, než našim dětem dojde, že jsme lidi, ne profirodiče... :D
Podívej, tak bude chvíli u babičky, ta ho buď bude mít tendenci chlácholit, jak to má těžký... nebo naopak se mu bude snažit ukázat, jak to máš těžký ty a ještě rád přijde na to, že má ten dobrej základ od tebe a i kdyby u vašich bydlel dál, než bude vydělávat... pořád bude tvůj syn a bude se vracet. Potřebuje neutrální půdu. Nakonec, kolik mu je... sedmnáct? Já bydlela od osmnácti sama... takže co. Jednou by vyletěl z hnízda stejně. :/
Já myslím, že ten základ z dětství se prostě po pubertě projeví. Kdo má dobrý základy, tan se postaví životu čelem... i když třeba například svýho času... pozvracel po vínu půlku Živohošťě... jako já. :lol: Zkušenost k nezaplacení. :P
A vůbec - treba kámoš takhle nepije becherovku... páč mu v dospívání nesedla... a jinej zase gin... a všechno jsou to otcové od rodin dneska... a nechlastaj. ;)

vera — 7. 3. 2011 6:13

dusička napsal(a):

Ano, nakonec měl David dobrý nápad, zůstat na pár dní u babičky.
Vždy vnuci jezdí na prázdniny  k babičkám, kdo za to může, že máme babičku v místě bydliště. Bude mít čas přemýšlet.
Stále si říkám, že se mi musí vrátit ty roky, co se narodil, co jsem se mu věnovala od rána do večera, měla na něho trpělivost, nenechala ho řvát, vždycky jsem se snaažila být jeho kamarádka, dokázal se svěřit se vším. stále si říkám, že máme supr vztah, že se nebojí něco říct, ani já jemu ne. že ted je to taková trošku krize. Tlačí mě i ta škola, že je lajdák. Vždycky jsme se snažili udělat kompromisy, nezakazovala jsem mu.
Kde jsem udělala chybu. Myslím, že mám svědomí čisté, neuděla jsem chybu vědomě nikde.

Duši.......bacha.........

dusička — 7. 3. 2011 6:49

Je fakt, že já coby mladá holka na každé zábavě (a to byli ty klasický vesnický s živou kapelou) na teneček na vodku, popíjela jsem víno, no domu jsem nešla uplně střízlivá. Kolikrát mě bylo blbě. Tenkrát mi nikdo neřekl, že bych neměla popíjet. (byla jsem dospělá) takže vlastně ani já nemám právo kecat Davidovi do života. Musím pochopit, jak psala Lvice, že už je dospělý, a už za něho nejsem zodpovědná. I když jasný, musím ho honit učit se, (ale proč bych ho měla honit, měl by sám).
Nemůžu o sobě říct, že by se stala ze mě alkoholička , tak ani nemůžu říct, že z kluka se stane alkoholik.

Přemýšlela jsem o tom všem, nemohla usnout, ted mě bolí hlava :dumbom: vzala jsem si paralen.
Naše manželství neskončilo kvůli alkoholu, i když jsem se rozčilovala, že m. chodí do hospody, že se nám nevěnuje. Nenadávala jsem mu, že by pil, nebo tak. On není jako táta, každý máme opičku jinou, on není agresivní.
Začal být zlý na mě, až když jsem mu řekla, že končím, že tatkto žít nehodlám. Vytrácelo se milování (skoro dva roky jsme spolu nespali) a to jsem štír, byla jsem vždycky náruživá. Dá se říct, že mi to chybí i nechybí. Nechci se milovat s někým, kdo nezaopatří naše děti. A už to trvá dlouho.
Ale přemýšlím, že důvod alkohol není. že je to nedospělost, neupřímnost, neochota se alespon trošku přizpůsobit tomu, že je ženatý a ne svobodný bezdětný.

Je to je zase román, chtěla jsem napsat jen jednu větu a prsty mi sami lítaj po klávesnici. Nemá to hlavu ani patu.

dusička — 7. 3. 2011 6:51

Veru - na co mám dát bacha?
Já to myslela tak, že puberta je takový zlomový období (i já ji měla bouřnou, chudák máma si se mnou užila, ted to vím). Ale po pubertě jsem se srovnala do normálu. Měla jsem na mysli, přesně jak píše Javena, že ten dobrý základ prostě v člověku je z dětství.

Kiara — 7. 3. 2011 8:52

dusičko, já jsem veru (myslím) pochopila.
Podívej na to Tvoje vytučněné: Stále si říkám, že se mi musí vrátit ty roky, co se narodil, co jsem se mu věnovala od rána do večera, měla na něho trpělivost, nenechala ho řvát.

dusičko, nemáš pravdu.
Tak, jak jsi to napsala to vypadá, jako bys očekávala, že za Tvoje mateřské oběti, za svoji celodenní lásku a péči musíš být jednoho krásného dne po zásluze odměněna.

Dusič, to je falešné očekávání a osudový omyl. To, co pro ně děláme je přece mateřská láska bez podmínek a nemůžeme očekávat, že za to, jak jsme svoje děti přebalovaly, ponocovaly kvůli nim, ošetřovaly je při horečkách a pomalu za ně i dejchaly je naše dítě povinno nám matkám až do smrti dělat samou radost, poslouchat nás jako hodinky a dělat nám, co nám na očích vidí.

Opravdu to takhle nefunguje, věř mi ... a dobrý vztah mezi matkou a dítětem funguje na základě oboustranné dobrovolnosti, respektu a důvěry, nikoliv kvůli tomu, že se matka dítěti tzv. "obětovala" a po dítěti vyžaduje, aby jí za to bylo až do smrti "vděčné" :jojo: Nakonec to, že jsme přivedly dítě na svět a staraly jsme se o něj byla v první řadě naše mateřská povinnost a nevidím důvod, proč by měly být děti rodičům slepě vděčné za to, že si vůči nim několik let plnili svoje vlastní povinnosti.

dusička — 7. 3. 2011 9:08

Ne Kairo - já to možná blbě napsala.
Já to neberu jako obět. Je to mé dítě, starala jsem se o něho a nepocituju to jako obět. To vůbec ne.
Jen jsem měla na mysli, že i když ted v pubertě má výkyvy, že moje snad moje výchova mu dala dobrý základ do života. že ví, co je špatně,co je dobře, že je slušný člověk. že bude štastný.
Nechci od něho ,aby mi dělal radost, o mě tu nejde. Chci aby byl štastný, aby byl spokojený.
Já nevím, jak víc to napsat.
že prostě v dospělosti bude ok, že ted se mu honí hormony, že se po pubertě zase sklidní a bude přemýšlet bez emocí.
Tím, že jsem psala, že jsem ho nenechala řvát, jsem to myslela tak, že má v sobě to zdraví sebevědomí. že jsem mu nějak nepokroutila dušičku, že jsem ho chválila, vysvětlovala, od mala.
Jestli to moje psaní vyznělo tak, že jsem se objetovala, tak to vyznělo blbě. Já jsem to prostě tak cítila dělat, a dělala jsem vše s láskou.
Já nečekám, že se mi to vrátí. Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

hirondel — 7. 3. 2011 9:19

dusička napsal(a):

Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

A co kdyz nenaplni Tve chteni -ocekavani?

dusička — 7. 3. 2011 9:34

Jasně budu se s tím muset smířit.  Třeba nebude mít děti.
Jen jsem tím chtěla napsat, že nečekám vděčnost, nebo starost o mě. To ne, jestli budeme mít potřebu předávat dál svou lásku, bude mít svou rodinu. Já nevím,jak to napsat

javena — 7. 3. 2011 9:53

dusička napsal(a):

Ne Kairo - já to možná blbě napsala.
Já to neberu jako obět. Je to mé dítě, starala jsem se o něho a nepocituju to jako obět. To vůbec ne.
Jen jsem měla na mysli, že i když ted v pubertě má výkyvy, že moje snad moje výchova mu dala dobrý základ do života. že ví, co je špatně,co je dobře, že je slušný člověk. že bude štastný.
Nechci od něho ,aby mi dělal radost, o mě tu nejde. Chci aby byl štastný, aby byl spokojený.
Já nevím, jak víc to napsat.
že prostě v dospělosti bude ok, že ted se mu honí hormony, že se po pubertě zase sklidní a bude přemýšlet bez emocí.
Tím, že jsem psala, že jsem ho nenechala řvát, jsem to myslela tak, že má v sobě to zdraví sebevědomí. že jsem mu nějak nepokroutila dušičku, že jsem ho chválila, vysvětlovala, od mala.
Jestli to moje psaní vyznělo tak, že jsem se objetovala, tak to vyznělo blbě. Já jsem to prostě tak cítila dělat, a dělala jsem vše s láskou.
Já nečekám, že se mi to vrátí. Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

Prostě chceš, abys jednou mohla říct - vychovala jsem z nich fajn lidi, co si zařídili život podle svýho a umí se s ním prát. ;)
A jestli budou mít děti, vysokou školu nebo budou dělat rukama, barák s vodotryskem... je fuk - jde o to, aby byly spokojení a nedělali ostudu...(drobné krádeže, výtržnictví, alkoholismus, několik dětí na které neplatí, dluhy, které nesplácí... ). Nechci ti duši nic vkládat do úst - to v závorce by sebralo mě. :P Pak bych si řekla, že jsem někde udělala chybu. :/ Ale hodnotit to v pubertě nejspíš nemá moc smysl. Tam pracuje spousta faktorů, které tu osobnost ještě dotvoří, takže např. David je ještě ve fázi líhnutí. ;) Nech ho v teple a jen mu přisvěcuj. Víc už dělat nemůžeš. :pussa:

javena — 7. 3. 2011 10:00

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

A co kdyz nenaplni Tve chteni -ocekavani?

Tohle mě zaujalo. Já vlastně nevím, co od svých dětí čekám. :/ Měla bych něco čekat? :co:
Snad budou spokojené se svým životem... to bych jim moc přála... ale jaký bude, nebo jaký bych ho pro ně chtěla já... tak to těžko říct. :/
Zažila jsem děti, co je rodiče drželi na škole a nakonec skončily stejně u vysněného zaměstnání - třeba v cukrárně... u zvířat na statku... v kuchyni... Pokud tyto děti svoje rodiče zklamaly, pak nechtěli jejich dobro ale svoje a zklamali spíš ti rodiče, ne?
Jen to co jsem psala dušičce do závorky by mě dostalo... ale stejně - nějak bych to přežila. Jako všechno. ;)

vera — 7. 3. 2011 10:33

Dušičko.......

Kiara, Hir, javena.....to popsaly dobře........mě to taky polekalo......

očekávat něco od druhých...........i když je to tvůj syn

já si tak nabila hubu......taky jsem pořád očekávala.......ale teď už ne

přeji ti, abys k tomu dospěla dřív než já.....

choď sem a čti......

agewa — 7. 3. 2011 10:52

javena napsal(a):

dusička napsal(a):

Ne Kairo - já to možná blbě napsala.
Já to neberu jako obět. Je to mé dítě, starala jsem se o něho a nepocituju to jako obět. To vůbec ne.
Jen jsem měla na mysli, že i když ted v pubertě má výkyvy, že moje snad moje výchova mu dala dobrý základ do života. že ví, co je špatně,co je dobře, že je slušný člověk. že bude štastný.
Nechci od něho ,aby mi dělal radost, o mě tu nejde. Chci aby byl štastný, aby byl spokojený.
Já nevím, jak víc to napsat.
že prostě v dospělosti bude ok, že ted se mu honí hormony, že se po pubertě zase sklidní a bude přemýšlet bez emocí.
Tím, že jsem psala, že jsem ho nenechala řvát, jsem to myslela tak, že má v sobě to zdraví sebevědomí. že jsem mu nějak nepokroutila dušičku, že jsem ho chválila, vysvětlovala, od mala.
Jestli to moje psaní vyznělo tak, že jsem se objetovala, tak to vyznělo blbě. Já jsem to prostě tak cítila dělat, a dělala jsem vše s láskou.
Já nečekám, že se mi to vrátí. Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

Prostě chceš, abys jednou mohla říct - vychovala jsem z nich fajn lidi, .....a umí se s ním prát. ;)
A jestli budou mít děti, vysokou školu nebo budou dělat rukama, barák s vodotryskem... je fuk - jde o to, aby byly spokojení a nedělali ostudu...(drobné krádeže, výtržnictví, alkoholismus, několik dětí na které neplatí, dluhy, které nesplácí... ). Nechci ti duši nic vkládat do úst - to v závorce by sebralo mě. :P Pak bych si řekla, že jsem někde udělala chybu. :/ Ale hodnotit to v pubertě nejspíš nemá moc smysl. Tam pracuje spousta faktorů, které tu osobnost ještě dotvoří, takže např. David je ještě ve fázi líhnutí. ;) Nech ho v teple a jen mu přisvěcuj. Víc už dělat nemůžeš. :pussa:

jenže i to je očekávání .........co si zařídili život podle svýho .........., a přesto ... a nedělali ostudu...(drobné krádeže, výtržnictví, alkoholismus, několik dětí na které neplatí, dluhy, které nesplácí...

Třeba by se jim tenhle život líbil a byly v něm spokojení.

Tím samozřejmě to nikomu nepřeji, myslím, že to by bylo pro většinu rodičů "zklámáním".

dusička — 7. 3. 2011 11:38

Co čekám od svého dítěte?
Tot otázka.
Samozřejmě jak píše Javena - očekávám že bude štastný, spokojený, že se bude chovat podle svého svědomí.
Já samozřejmě s tím nic neudělám, a nedej bože, kdy by se z něho stal výtržník, flákač, asi bych fakt přemýšlela, kde jsem udělala ve výchově chybu. :gloria:

hirondel — 7. 3. 2011 11:48

dusička napsal(a):

...a nedej bože, kdy by se z něho stal výtržník, flákač,  asi bych fakt přemýšlela, kde jsem udělala ve výchově chybu. :gloria:

Vystopovat proc je dite tim kym je, je neuveritelne tezka vec. :jojo:

javena — 7. 3. 2011 12:12

agewa napsal(a):

javena napsal(a):

dusička napsal(a):

Ne Kairo - já to možná blbě napsala.
Já to neberu jako obět. Je to mé dítě, starala jsem se o něho a nepocituju to jako obět. To vůbec ne.
Jen jsem měla na mysli, že i když ted v pubertě má výkyvy, že moje snad moje výchova mu dala dobrý základ do života. že ví, co je špatně,co je dobře, že je slušný člověk. že bude štastný.
Nechci od něho ,aby mi dělal radost, o mě tu nejde. Chci aby byl štastný, aby byl spokojený.
Já nevím, jak víc to napsat.
že prostě v dospělosti bude ok, že ted se mu honí hormony, že se po pubertě zase sklidní a bude přemýšlet bez emocí.
Tím, že jsem psala, že jsem ho nenechala řvát, jsem to myslela tak, že má v sobě to zdraví sebevědomí. že jsem mu nějak nepokroutila dušičku, že jsem ho chválila, vysvětlovala, od mala.
Jestli to moje psaní vyznělo tak, že jsem se objetovala, tak to vyznělo blbě. Já jsem to prostě tak cítila dělat, a dělala jsem vše s láskou.
Já nečekám, že se mi to vrátí. Chci aby se to vrátila - ale jinak, tím, že až bude mít jednou děti, bude se jim věnovat.

Prostě chceš, abys jednou mohla říct - vychovala jsem z nich fajn lidi, .....a umí se s ním prát. ;)
A jestli budou mít děti, vysokou školu nebo budou dělat rukama, barák s vodotryskem... je fuk - jde o to, aby byly spokojení a nedělali ostudu...(drobné krádeže, výtržnictví, alkoholismus, několik dětí na které neplatí, dluhy, které nesplácí... ). Nechci ti duši nic vkládat do úst - to v závorce by sebralo mě. :P Pak bych si řekla, že jsem někde udělala chybu. :/ Ale hodnotit to v pubertě nejspíš nemá moc smysl. Tam pracuje spousta faktorů, které tu osobnost ještě dotvoří, takže např. David je ještě ve fázi líhnutí. ;) Nech ho v teple a jen mu přisvěcuj. Víc už dělat nemůžeš. :pussa:

jenže i to je očekávání .........co si zařídili život podle svýho .........., a přesto ... a nedělali ostudu...(drobné krádeže, výtržnictví, alkoholismus, několik dětí na které neplatí, dluhy, které nesplácí...

Třeba by se jim tenhle život líbil a byly v něm spokojení.

Tím samozřejmě to nikomu nepřeji, myslím, že to by bylo pro většinu rodičů "zklámáním".

Agewo, když napíšu, že přijmu dětí život tak, jak si ho zařídí... budeš mi věřit? Těžko. :/ Já neočekávám, že budou žít, jak pokládám za správné... ale přeju si, aby byly šťastné - jestli jako zloději aut... jejich věc. :P
Ano, bolelo by mě, že se vydali na cestu, kterou já pokládám za kostrbatou..., ale to proto, že bych se o ně bála - mám dost lidí kolem sebe, co tak žili, žijí... a vidím ty dopady na jejich rodiny, děti... Ale co bych s tím mohla dělat? Jsou to moje děti, ne, musela bych to přijmout jak to leží a běží - je to jejich život. Nebylo by to zklamání v pravém slova smyslu - sebralo by mě to a jak se znám, hloubala bych, kde jsem udělala chybu... což ještě neznamená, že udělala. ;)
Na druhou stranu už teď vím, že bych přepsala svůj majetek na dítě, které žije podle pravidel státu, ve kterém žije a to nijak nesouvisí s mými očekáváními. Nikdy bych nedovolila, aby třeba jedno dítě kvůli dluhům druhého po mě zdědilo část něčeho, co padne na dluhy druhého... nebo na drogy... automaty... chlast... Kdyby se moje dítě nestaralo o svoje dítě, pomohla bych já. Protože by to bylo moje vnouče... protože jsem prostě taková.
Ale tohle všechno, včetně toho, že může mít dítě i jinou sexuální orientaci či přivede partnera s dítětem a vlastní mít nebude... a další a další... to jsou všechno příběhy lidí, se kterými se celý život setkávám... které formují moje názory a náhledy... a i proto neočekávám nic a všechno... jestli mi rozumíš. Ne od dětí - od života. ;)

hirondel — 7. 3. 2011 12:29

javena napsal(a):

Já vlastně nevím, co od svých dětí čekám. :/ Měla bych něco čekat? :co:

Ja tvrdim ne. :)
       
Nicmene je na svete stale mnoho tech kdo neco chteji,cekaji a ocekavaji od svych deti.  :)
To je vsak velice bolestna zkusenost kdyz jejich ocekvani nejsou naplnena. A presto stale nechapou,nebot to nedokazi.

javena — 7. 3. 2011 12:43

hirondel napsal(a):

javena napsal(a):

Já vlastně nevím, co od svých dětí čekám. :/ Měla bych něco čekat? :co:

Ja tvrdim ne. :)
       
Nicmene je na svete stale mnoho tech kdo neco chteji,cekaji a ocekavaji od svych deti.  :)
To je vsak velice bolestna zkusenost kdyz jejich ocekvani nejsou naplnena. A presto stale nechapou,nebot to nedokazi.

No, ode mě se čekalo :P, takže pro svý děti chci něco lepšího... ;)
Dneska už vím, že jsem vlastně obstála na výbornou... i když jsem si dlouho myslela, že ne... :P A v momentě, kdy jsem na to přišla (že jsem obstála i se svýma mínusama a chybkama)... to vzali i naši, kteří byly v očekávání, jestli obstojím...
Dobrý klubko, ne... ;)

hirondel — 7. 3. 2011 12:57

javena napsal(a):

A v momentě, kdy jsem na to přišla (že jsem obstála i se svýma mínusama a chybkama)... to vzali i naši, kteří byly v očekávání, jestli obstojím...

Vyborny. :)

vera — 7. 3. 2011 13:25

jo......asi tak to má být

agewa — 7. 3. 2011 13:38

myslím, že v příspěvku 122 jsi to popsala přesně tak, jak bych to i já cítila.

agewa — 7. 3. 2011 13:40

a jistě, že ti budu věřet, nevím, proč máš pocit, že ne. Mám to postavené stejně, naštěstí děti mi dělají radost ( i když - jasně- by se našlo ...) a právem na ně můžu být hrdá.

Lvice — 7. 3. 2011 13:57

Duši, momentálně hledáš sama sebe, nová fáze života, to člověku pěkně zamotá hlavu. Máš sama v sobě guláš, což je v téhle fázi naprosto normální. Nebuď na sebe tolik přísná. A že ti ruply nervy? No bože, to se stane každýmu. Hlavní je, že jste byli schopni si říci to kouzelné slůvko promiň. Máš to teď těžký. Ono si to časem sedne. :pussa:.

javena — 7. 3. 2011 14:06

agewa napsal(a):

a jistě, že ti budu věřet, nevím, proč máš pocit, že ne. Mám to postavené stejně, naštěstí děti mi dělají radost ( i když - jasně- by se našlo ...) a právem na ně můžu být hrdá.

No, protože v reálu s tím dost narážím... ;)
U někoho, ne u všech. Snažím se obklopit lidmi, co se berem, jací jsme. Ale vždycky se najde někdo, kdo to děsně řeší... :D Takový ti ambiciózní přes materiálno... dovolená v jugošce... první dítě, automobil... povýšení... druhý dítě... a co ještě nemáme, mámo, kluk je inženýr, holka si vzala doktora... tak proč nejsme spokojený... :D:dumbom:

Wiki — 7. 3. 2011 14:28

dusička napsal(a):

Ano, nakonec měl David dobrý nápad, zůstat na pár dní u babičky.
Vždy vnuci jezdí na prázdniny  k babičkám, kdo za to může, že máme babičku v místě bydliště. Bude mít čas přemýšlet.
Stále si říkám, že se mi musí vrátit ty roky, co se narodil, co jsem se mu věnovala od rána do večera, měla na něho trpělivost, nenechala ho řvát, vždycky jsem se snaažila být jeho kamarádka, dokázal se svěřit se vším. stále si říkám, že máme supr vztah, že se nebojí něco říct, ani já jemu ne. že ted je to taková trošku krize. Tlačí mě i ta škola, že je lajdák. Vždycky jsme se snažili udělat kompromisy, nezakazovala jsem mu.
Kde jsem udělala chybu. Myslím, že mám svědomí čisté, neuděla jsem chybu vědomě nikde.

Duši - chybu jsi udělala, a velmi dobře o ní víš.   A ve vztahu ke všem dětem i k sobě. Nejde o řvaní, hádky, ruku ve dveřích - to jsou třeba jen důsledky, jde o podstatu - život který jsi jim i sobě nabídla a vytvořila, ačkoliv věřím, že by ses rozdala a děti třeba poponášela kdyby si to přály.

Vím, že je to velmi, velmi těžké, ale myslím, že máš už poposunuté hranice "standardu" nebo normálu(?), hodnot. . Ty považuješ za svátek, když manžel není v hospodě. Za dokonalost - kdyby pracoval, a za vrchol štěstí - kdyby nedělal dluhy. A to je něco, co je třeba pro někoho jiného  úplně samozřejmé. Vlastní základ k tvorbě skutečného života. Samozřejmě i pro děti. Ty budou mít ty hranice poposunuté stejně a budou přebírat modely rodičů, které poznaly, které vidí, které jsou jim známé. Jak by mohly jednat jinak, tak jak neumí? Jak je nikdo neučil? jak nezažily? Jen vliv okolí je tomu může naučit. Problémy budou řešit stejně jako otec, stejně jako matka. To až po uvědomění si problému by na tom teprve mohly začít pracovat. A ono ani netušej... Je to celá pyramida návazností a ty bys po synovi chtěla, aby krásně rovně skládal ty poslední kostky na vrcholku, přičemž jaksi má vynecháno v základech a stavbu šerjdrem ... tak nějak to vidím, a je mi to úplně líto  psát.
A přitom ti stále moc fandím a držím palce. :hjarta:

Kiara — 7. 3. 2011 15:03

Ano, dusičko. Wiki Ti to napsala velmi dobře a mně nezbývá, než s tím souhlasit :jojo:

Mně to připadá, že jsi podvědomě pod nějakým tlakem, podvědomě se na sebe zlobíš, že jsi stěhování nezvládla, že se u vás opět nic nezměnilo a stačí proto malý impuls od vlastních dětí a bouchneš jako přetopenej kotel. Opravdu se mi to nezdá jako nejlepší řešení -ventilovat si nevědomky vlastní nezdary na dětech - a přimlouvám se za to, abys znova vyhledala svého psychologa a podpořila si tak duševní rovnováhu. Už jenom proto, že David Ti brzy dospěje a je velmi pravděpodobné, že vyletí z rodného hnízda a bude se chtít osamostatnit úderem 18tého roku věku, daleko dříve, než ostatní vrstevníci a mně připadá, že tuhle alternativu ještě zdaleka nejsi připravená rozdejchat, natož na ni pomyslet.

My matky totiž ze sebe rády děláme osvícené bytosti, kterým je naprosto jasné :D, že děti jednoho krásného dne vyletí z hnízda a holedbáme se, jak to máme dopředu zpracovaný ... ale když dojde na lámání chleba, bejvá to velmi, velmi těžký ...

dusička — 7. 3. 2011 15:14

Wiki,Kairo, Javeno,Agewo :pussa::pussa:
Kairo - já jdu k psycholožce za 14 dnů. Píšu si už ted boty, co jí řeknu, stačí kouknout pak na papírek a vím, co chci říct, než když jdu tam jen tak.
Máte pravdu, přemýšlím, jestli jsem neudělala někde chybu - v maličkostech, a přitom jsem udělala chybu velikou. :dumbom:

hirondel — 7. 3. 2011 15:32

Wiki napsal(a):

Ty budou mít ty hranice poposunuté stejně a budou přebírat modely rodičů, které poznaly, které vidí, které jsou jim známé. Jak by mohly jednat jinak, tak jak neumí? Jak je nikdo neučil? jak nezažily? Jen vliv okolí je tomu může naučit. Problémy budou řešit stejně jako otec, stejně jako matka. To až po uvědomění si problému by na tom teprve mohly začít pracovat. A ono ani netušej... Je to celá pyramida návazností a ty bys po synovi chtěla, aby krásně rovně skládal ty poslední kostky na vrcholku, přičemž jaksi má vynecháno v základech a stavbu šerjdrem ... tak nějak to vidím, a je mi to úplně líto  psát.

Dovolim si k tomuhle neco rict ze sve vlastni zkusenosti. :)

Casto je tomu tak ze deti prebiraji model rodicu,AVSAK nikoliv pokazde a nikoliv vsichni. Nektere deti hledaji zamerne a vedome jinou cestu. :)

Bramborka — 7. 3. 2011 15:35

Dušičko, omlouvám se, ale ještě se vracím k už probranému, ale trochu z jiné strany. Veliké nebezpečí pro syna v nefunkční rodině je to, že se stává své matce partnerem. To ho, alespoň co jsem zažila a viděla, buď uvádí do strašných rodinných konfliktů, když se tomu brání, nebo, pokud se chová jako "hodný syn", poškozuje si tím zásadně své vztahy budoucí. 
Zdá se mi, že bys strašně moc potřebovala pomoct, že jsi na všechno nesmírně sama, že přímo prahneš po pomoci a po sdílení. Že jsi na vážkách i ve vztahu k rodičům, na jedné straně se od nich potřebuješ osamostatnit, na straně druhé máš dojem, že jsou jediní, kteří ti nějak mohou relativně nezištně a účinně pomoci. A to osamostatňování ti připadá trochu jako nevděčnost a neloajalita.
Stejně tak hledáš oporu i u Davida, s nímž máš kamarádský vztah. A nalézáš ji, jak jen to jde. Jestli je to jen trochu možné, nehledej ji tam, nechtěj to po něm. Je to strašně smutné a obtížné, ale buď na to sama bez něj.
Buď mu maminkou, ale ne partnerkou nebo kamarádkou. Maminka se klidně může hroutit, brečet, být hysterická, říkat, že je špatná ženská, být slabá a já nevím co, ale neměla by svého synka tahat do svých bojů a vztahů. On by měl mít své a měl by mít svého dost, aby z něj vyrostl muž.
Zatím se mi zdá, že válčí tak dobře, jak jen to jde. A ty taky!
P.S.: Co psycholog pro Davida? Mám pocit, že toho má na hrbu nejvíc .....,?

Kiara — 7. 3. 2011 15:47

To je dobrý nápad - psát si jednotlivé body postupně, jak Tě napadají, někam na papírek a pak ho v ordinaci jenom vytáhneš a začnete probírat bod po bodu :supr:

Já to vím podle sebe - když se na jakékoliv jednání dopředu připravím tím, že si sepíšu popořadě jednotlivé body a těch se pak držím, přinese to mnohem lepší výsledek. Nepřipravená totiž blekotám, nedržím se podstatnejch věcí, uteče mi meritus věci, jednání skončí a až teprve potom si vzpomenu, že k tomu nejdůležitějšímu jsem se třeba za celou tu dobu vůbec nedostala :D

Jo!!! Dusičko, dítě zlatý, od teďka máš bojovej úkol: snažit se pravidelně ulejvat si bokem nějakou tu korunu, protože mám v kostech takové tušení, že ty peníze budeš jednou hodně potřebovat :jojo: Nedávej na domácnost maximum, zařiď to tak, že každej dá ze svého půlku na režii a jinak pojedete každej za svý: strava, drogerie, doprava ... Já bych ho přinutila se starat - tak dlouho by nebylo nic v lednici, až by ho to přestalo bavit a buď by si našel práci, nebo by se s Tebou rozvedl :jojo: Hlavně chlapovi nedělej sponzora a nepodporuj ho v parazitování na rodině tím, že si manžel na chlast vždycky peníze někde sežene a zbytek budeš dotovat ty: jídlo, režii, drogerii, benzín a to všechno pro pět lidí :usch:!!!

dusička — 7. 3. 2011 16:19

Davida jsem obednala u své psycholožky - až na duben, má dlouhý čekání. Ale už sem jí o něm povídala. :jojo:
ženský, vystupovala jsem z autobusu a potkala jsem známou, které jsem odmítla v září ten jedna jedna. Prý na 90 procent bude volný od dubna. Uf.
Takže . Další boj. Je to o tisícovku mín za měsíc, bez kauce. :jojo: Nikdomu zatím nebudu nic říkat, jen vy to víte, Davidovi už vůbec ne, aby nebyl zklamaný.

Kiara — 7. 3. 2011 16:45

Dusičko, tohleto je snad řízení osudu, s tím podnájmem ... ;) nech si to zatím projít hlavou a uvidíš.

Já nevím, ale k psycholožce by spíš patřil ten Tvůj chlap, který tam ovšem sám od sebe nikdy nepůjde a to, že tam chodíš Ty a teď tam objednáváš i  staršího kluka už o situaci ve vaší rodině leccos varovného vypovídá :grater:

Bramborka — 7. 3. 2011 17:41

dusička napsal(a):

Davida jsem obednala u své psycholožky - až na duben, má dlouhý čekání. Ale už sem jí o něm povídala. :jojo:
ženský, vystupovala jsem z autobusu a potkala jsem známou, které jsem odmítla v září ten jedna jedna. Prý na 90 procent bude volný od dubna. Uf.
Takže . Další boj. Je to o tisícovku mín za měsíc, bez kauce. :jojo: Nikdomu zatím nebudu nic říkat, jen vy to víte, Davidovi už vůbec ne, aby nebyl zklamaný.

To je moc fajn, s tím Davidem. Jestli to psycholožka bude brát odpovědně, pošle ho k někomu jinému (střet zájmů), aby ses nedivila. To není nic proti žádnému z vás, ale pro Davida.
S tím bytem - to není samo sebou, asi se má něco stát. Ale ber to jako výzvu, s tím, že nevíš k čemu - budeš tak mít srdce otevřené a uvidíš správně. Oprosti se ode všech výčitek a představ budoucích výčitek, že jsi selhala, že jsi někoho zklamala (a netrap se, že to úplně nejde, náročnější disciplínu těžko hledat.........).  Přestěhuj se, až to bude zralé, nemá cenu stěhovat se podtržená :) . A neboj se!
Moc ti držím palce!
Kiaro, já si myslím, že David něco takového potřebuje, pokud je ochoten to příjmout, bude to jen dobře. Zdá se mi, že je v daleko nejhorší situaci, na které má navíc minimální podíl, takže ji nemůže řešit.
Dušiččin manžel je dospělej chlap, který se musí o sebe starat sám.

hirondel — 7. 3. 2011 18:56

dusička napsal(a):

vystupovala jsem z autobusu a potkala jsem známou, které jsem odmítla v září ten jedna jedna. Prý na 90 procent bude volný od dubna. Uf.

Zajimavy :jojo: . Me kdyby se to stalo,chapala bych to jako neco co se nestalo nahodou. ;) 
Na nasi ceste zivotem se kolem nas objevuji ruzna znameni a ukazatele. Mnohdy je nevidime ,nebo prehlizime.  ;)
Maji vsak svuj smysl. A to urcite sama dobre vis jak se mi zda.  ;)

javena — 8. 3. 2011 10:18

Dušičko... já o tobě přemýšlela... o tý tvý situaci. :/
Známá z autobusu s bytem... nádherný znamení. Ale já nedávno viděla spokojenou nevěstu, jak vystupuje z auta a jejího novomanžela, jak se k ní tak hezky měl... a taky jsem nevolala bejvalýmu, že to dáme dohromady a zkusíme všechno překonat, že jsem viděla znamení. :dumbom:
Vidíme tak trochu, to co chceme. ;) Já si nikdy nevšimla, že má o mě zájem chlap, když jsem měla oči a srdce jen pro jednoho - došlo mi to, až posléze - většinou, až když jsem byla singl... jé tenkrát ten a ten... jak jsem si mohla nevšimnout? ;) nebo, když čekám své dny - tolik těhotných... to snad mají sjezd, ne? :co: Všude těhulky s dětma... A teta nikde... :D;) Není to znamení... :o
Ty podvědomě víš, žes něco nedotáhla do konce... ale třeba to nemá být stěhování. ;) Třeba se manželovi rozbřesklo... pracuje, přijede na víkend... v dubnu dovalí i výplatu... třeba si to musí jen líp sednout... a musíš to dotáhnout s manželem. Tohle, co máte je takový provizorium. Pokud se rozhodneš být s ním... musíš to dotáhnout taky líp. :/ To provizorium působí i na děti - na Davida určitě...
Ty jsi se z nějakého důvodu rozhodla, že se stěhovat nebudeš... jestli ten důvod dál trvá, pak nemá cenu myslet na další byt jen proto, že nějací virtuální přátelé... si myslí něco jiného. ;) Víš, jak to myslím?
Jednou nejspíš odejdeš. Máte za sebou problémy vleklé - ne že rok, dva zpátky... jsi pěkná ženská, samostatná - i když to ještě nevíš... kdo rok táhne chlapa a děti (z mateřský)... tomu to jde bez chlapa líp. ;) Ale třeba nenastala ta správná chvíle. My, co jsme odešly, byly opuštěny, vyrazily partnery... nám to přijde, že bys mohla některé naše chyby a tápání prostě obejít... Ale ono dost dobře nejde jít a kus cesty přeskočit. Musíš si to odšlapat pěkně celý a svým krokem... i když třeba obezřetně... protože někdo, kdo tudy už šel, ti poradil. ;)
Sama uvidíš, jestli tem čas uzrál, nebo ne. Ale jestli neuzrál, tak to nelam přes koleno. Ono to poznáš, že je to ta chvíle... vůbec o tom nebudeš přemýšlet a půjdeš. ;):)

majkafa — 8. 3. 2011 10:28

javena napsal(a):

Dušičko... já o tobě přemýšlela... o tý tvý situaci. :/
Známá z autobusu s bytem... nádherný znamení. Ale já nedávno viděla spokojenou nevěstu, jak vystupuje z auta a jejího novomanžela, jak se k ní tak hezky měl... a taky jsem nevolala bejvalýmu, že to dáme dohromady a zkusíme všechno překonat, že jsem viděla znamení. :dumbom:
Vidíme tak trochu, to co chceme. ;) Já si nikdy nevšimla, že má o mě zájem chlap, když jsem měla oči a srdce jen pro jednoho - došlo mi to, až posléze - většinou, až když jsem byla singl... jé tenkrát ten a ten... jak jsem si mohla nevšimnout? ;) nebo, když čekám své dny - tolik těhotných... to snad mají sjezd, ne? :co: Všude těhulky s dětma... A teta nikde... :D;) Není to znamení... :o
Ty podvědomě víš, žes něco nedotáhla do konce... ale třeba to nemá být stěhování. ;) Třeba se manželovi rozbřesklo... pracuje, přijede na víkend... v dubnu dovalí i výplatu... třeba si to musí jen líp sednout... a musíš to dotáhnout s manželem. Tohle, co máte je takový provizorium. Pokud se rozhodneš být s ním... musíš to dotáhnout taky líp. :/ To provizorium působí i na děti - na Davida určitě...
Ty jsi se z nějakého důvodu rozhodla, že se stěhovat nebudeš... jestli ten důvod dál trvá, pak nemá cenu myslet na další byt jen proto, že nějací virtuální přátelé... si myslí něco jiného. ;) Víš, jak to myslím?
Jednou nejspíš odejdeš. Máte za sebou problémy vleklé - ne že rok, dva zpátky... jsi pěkná ženská, samostatná - i když to ještě nevíš... kdo rok táhne chlapa a děti (z mateřský)... tomu to jde bez chlapa líp. ;) Ale třeba nenastala ta správná chvíle. My, co jsme odešly, byly opuštěny, vyrazily partnery... nám to přijde, že bys mohla některé naše chyby a tápání prostě obejít... Ale ono dost dobře nejde jít a kus cesty přeskočit. Musíš si to odšlapat pěkně celý a svým krokem... i když třeba obezřetně... protože někdo, kdo tudy už šel, ti poradil. ;)
Sama uvidíš, jestli tem čas uzrál, nebo ne. Ale jestli neuzrál, tak to nelam přes koleno. Ono to poznáš, že je to ta chvíle... vůbec o tom nebudeš přemýšlet a půjdeš. ;):)

Javeno, to je přece o něčem jiném. :D Že nevoláš BM.
Ano, vidíme, co chceme. Ale taky to, na co jsme připraveni. :)
Pokud jsem dobře rozuměla, dusička se rozhodla nestěhovat kvůli financím. Ale tento byt je levnější. Myslím, že vo tom to je. :jojo:

majkafa — 8. 3. 2011 10:36

A taky je to o dusiččině strachu. Myslím, že to je daleko těžší, "horší", než ty finance. Překonat svůj vlastní strach. Přestat se bát.
Ale pak, když se to podaří. To člověk dostane křídla. :jojo:

hirondel — 8. 3. 2011 11:04

javena napsal(a):

Ale já nedávno viděla spokojenou nevěstu, jak vystupuje z auta a jejího novomanžela, jak se k ní tak hezky měl... a taky jsem nevolala bejvalýmu, že to dáme dohromady a zkusíme všechno překonat, že jsem viděla znamení. :dumbom:

:lol: ......neni modra jako modra. :jojo:

javena napsal(a):

Vidíme tak trochu, to co chceme.  ;) Já si nikdy nevšimla, že má o mě zájem chlap, když jsem měla oči a srdce jen pro jednoho - došlo mi to, až posléze - většinou, až když jsem byla singl... jé tenkrát ten a ten... jak jsem si mohla nevšimnout? ;) nebo, když čekám své dny - tolik těhotných... to snad mají sjezd, ne? :co: Všude těhulky s dětma... A teta nikde... :D;) Není to znamení... :o

Nekdo naopak nevidi signaly a znameni protoze a protoze .....napriklad proto, ze mu rozum a ruku v ruce s nim kracejici obavy ,strach, naseptava neco jineho.   

Tvuj priklad ,je toho prikladem-ze jsi videla co jsi chtela ,ALE nevidela jsi co jsi nemohla,napriklad signaly ze o Tebe nejaky chlapek jevi zajem.

Ono je to jednoduchy ve sve podstate a to tehdy kdy clovek vi co chce. A nebo alespon vi skutecne co nechce. :)

:)

javena — 8. 3. 2011 12:11

Majkafo - kvůli financím, jednomu z dětí... strachu... to už jsou tři důvody. A jestli trvá některý z těch dvou prvních...
Těma příkladama, i když třeba ne trefnejma :P, jsem chtěla říct - dušička vidí známou s bytem... a protože tady dostává "kapky" v dobrým slova smyslu, že se neodstěhovala... tak co jí asi napadne - byt... měla jsem jít. :P
Kdybychom jí ve většině podpořily... že má všechno svůj čas a omlely tím šest stránek - všimne si týhle známý jen proto, že se srazily u autobusu... a za znamení (dělám dobře) bude nejspíš považovat něco úplně jinýho.
Myslím, že tahle debata dušičce mohla dost zkreslit, co vlastně chce ona. Ví, co by udělala a jak to udělala každá z nás... :D, co by podle koho měla udělat... ale ona především musí přijít na to, co chce ona - to je klíč. Pak se nás ptát nebude. ;)

Hirondel - Kdybych měla krizi nebo pochybnosti v tom vztahu, co jsem v tý době měla - si piš, že bych si všimla a neváhala... :rodna: :P Zrovna v tý době, ze který mi vyvanul tenhle příklad... jsem to měla dost hektický :rodna:... a nejspíš jsem zrovna potřebovala zvolnit a nevidět. ;)
Až bude dušička vědět, co chce, nebude potřebovat znamení - zapadne to do sebe samo. Myslím. :/
Dokud člověk tápe, potřebuje znamení. A některá ho mohou svést z cesty... zvlášť, pokud v nich neumí číst. :)
Něco mě napadlo - osobního, takže to sem nedám na sklo celý... ale já jsem v době, kdy jsme se pokoušeli s BM přežít nevěru, stala se mi taková věc... chlap projevil zájem a naprosto odzbrojujícím způsobem... a já vnitřně cítila, že by mi to... jako naoko zvedlo sebevědomí... ale komplikovalo cestu k manželovi... A já byla rozhodnutá pro pokus o zachování manželství... takže jsem to znamení ignorovala. Ono by mě ve svý podstatě dostalo na úroveň - ty mě, já na to mám taky... (protože jsem to tak cítila, samozřejmě)... takže pro mě to nebylo znamení, ale zkouška odhodání a vůle. Díky tomu jsem si prošla cestu, která mě pomohla v době, kdy jsem už zájem o nějaké pokusy o překonání neměla. :P Dala mi strašně moc - a já i zpětně cítím, že moje volba tehdy byla správná.
Já vím, hir, že se dá říct, že jsem tehdy mohla vyhodnotit to "znamení" pro mě pozitivně a moje cesta se mohla ubírat jinam, od manžela bych odešla dřív... a třeba měla partnera...  Ale - kdybych se tehdy opřela o nějakého chlápka... sama bych možná nechodila nikdy... nebo zas až za dlouho... a to není moje. Já už tehdy věděla, co chci. Já jsem to totiž nejspíš věděla vždycky :P... a jen to neposlouchala. ;) Když už jsme u toho. :P
Ale tohle není o mě - jen jsem se na tu dušičku naší podívala z jinýho okna. :P

majkafa — 8. 3. 2011 12:20

javena napsal(a):

Těma příkladama, i když třeba ne trefnejma :P, jsem chtěla říct - dušička vidí známou s bytem... a protože tady dostává "kapky" v dobrým slova smyslu, že se neodstěhovala... tak co jí asi napadne - byt... měla jsem jít. :P

To není o vidění známé s bytem, ale o tom, že ten byt je volnej. A to je jiné kafe. Možná proto podvědomě zrušila původní nájem, protože jí podvědomí dávalo na vědomí, že bude volný tamten. Co my víme... :-)
Já to vidím tak, že dostává znamení. Otázka je, jestli je schopna ho vidět.

majkafa — 8. 3. 2011 12:24

javena napsal(a):

Já už tehdy věděla, co chci. Já jsem to totiž nejspíš věděla vždycky :P... a jen to neposlouchala. ;) Když už jsme u toho. :P
Ale tohle není o mě - jen jsem se na tu dušičku naší podívala z jinýho okna. :P

Všichni to víme vždycky.
"Jenom" neposloucháme své nitro. Z různých důvodů.
Odpovědi na všechny naše otázky jsou v nás samotných. :jojo:

Wiki — 8. 3. 2011 12:36

hirondel napsal(a):

Wiki napsal(a):

Ty budou mít ty hranice poposunuté stejně a budou přebírat modely rodičů, které poznaly, které vidí, které jsou jim známé. Jak by mohly jednat jinak, tak jak neumí? Jak je nikdo neučil? jak nezažily? Jen vliv okolí je tomu může naučit. Problémy budou řešit stejně jako otec, stejně jako matka. To až po uvědomění si problému by na tom teprve mohly začít pracovat. A ono ani netušej... Je to celá pyramida návazností a ty bys po synovi chtěla, aby krásně rovně skládal ty poslední kostky na vrcholku, přičemž jaksi má vynecháno v základech a stavbu šerjdrem ... tak nějak to vidím, a je mi to úplně líto  psát.

Dovolim si k tomuhle neco rict ze sve vlastni zkusenosti. :)

Casto je tomu tak ze deti prebiraji model rodicu,AVSAK nikoliv pokazde a nikoliv vsichni. Nektere deti hledaji zamerne a vedome jinou cestu. :)

Ano Hir, i já souhlasím, píšeš to dobře.

K tomu chci dodat jednu věc. Ty děti, které hledají jinou cestu (viz zrovna moje dcera), se k tomu rozhodly na základě něčeho. Něčeho co prožily a uložily. Už tam je první třesk a asi i bolavý. A taky - VŠECHNO jinak dělat nemohou  a ani nebudou. Vliv okolí, stereotypy, opakované a tím utvrzované vzorce se dostanou člověku pod kůži.

Třeba se kluk rozhodne nebýt alkoholikem, třeba se rozhodne k několika věcem, které se mu nelíbily doma a začne je dělat  jinak (to jsem třeba udělala já s pár věcmi, které mi doma vadily...přesto jsem převzala nicnetušíc dalších 1000 vzorců rodičů- samozřejmě dokonalých :lol:), ale všech zažitých dejme tomu 18let nevymaže. To, co se mu dostalo do podvědomí, to co nasál a nasává a ani netuší....a to je to, co nás právě většinou zlobí a poškozuje a s čím se pereme podstatný kus dospěleho života. Je poctivé přiznat, že se to stává i v "normálních" rodinách, nejen u rodin alkoholiků. ..
Takže jsem to psala zbytečně? - :lol: snad ne... :rolleyes: :lol: jen jsem si sama uzavřela kruh - pardon píšu krraviny... A vůbec - třeba to všichni děláme blbě . Blbě dobře. Nebo dobře blbě? ... bože..
No nic, vypadá to na hypoxii neuronů - jdu na oběd.

Dušičko, dej si pár dnů od babinetu pokoj, a´t se ti to v hlavě srovná svépomocí. Venku je krásně, tak vem psa (nebo když to nepůjde jinak nějakého haranta)  a běžte někam do lesa...

hirondel — 8. 3. 2011 12:57

javena napsal(a):

Těma příkladama, i když třeba ne trefnejma :P, jsem chtěla říct - dušička vidí známou s bytem... a protože tady dostává "kapky" v dobrým slova smyslu, že se neodstěhovala... tak co jí asi napadne - byt... měla jsem jít. :P
Kdybychom jí ve většině podpořily... že má všechno svůj čas a omlely tím šest stránek - všimne si týhle známý jen proto, že se srazily u autobusu... a za znamení (dělám dobře) bude nejspíš považovat něco úplně jinýho.
Myslím, že tahle debata dušičce mohla dost zkreslit, co vlastně chce ona. Ví, co by udělala a jak to udělala každá z nás... :D, co by podle koho měla udělat... ale ona především musí přijít na to, co chce ona - to je klíč. Pak se nás ptát nebude. ;)

Vyborne jav :), a o to tu bezi. Clovek potrebuje zjistit co chce a ridit se predevsim sebou sama.
Duse naseptava vzdy spravne a te clovek potrebuje naslouchat.

Vsechno co rekneme ji muze neco dat a nebo ji to muze zmast,avsak jedine ona bude volit a necht voli podle sebe a podle toho co citi hlubokjo uvnitr sebe. :)

Jedna tvrdi to(napr.ja ),druha (napr.Ty zase ono). A to je zmatek co jav?



javena napsal(a):

Hirondel - Kdybych měla krizi nebo pochybnosti v tom vztahu, co jsem v tý době měla - si piš, že bych si všimla a neváhala... :rodna: :P Zrovna v tý době, ze který mi vyvanul tenhle příklad... jsem to měla dost hektický :rodna:... a nejspíš jsem zrovna potřebovala zvolnit a nevidět. ;)
Až bude dušička vědět, co chce, nebude potřebovat znamení - zapadne to do sebe samo. Myslím. :/
Dokud člověk tápe, potřebuje znamení.

No a napriklad ted si myslim ze dusicka nechce zit takhle dal ,protoze je v krizi taky (si myslim, ale vi to jen dusicka) ,takze si vsimne toho na co je pripravena.
Ostatne proc nam vcera o tom setkani dusicka sama psala ,co ty si o tom myslis?

Znameni jsou volanim duse -muj osobni nazor na vec. :)   

Jestli to tak citi dusicka ci ne to uz je vec jeji (napriklad tu znamou v autobudse) . Necht nasloucha sama sobe. :)
Tohle snad uz by mel kazdy vedet ,nebo ne? :P

hirondel — 8. 3. 2011 13:14

Wiki napsal(a):

hirondel napsal(a):

Wiki napsal(a):

Ty budou mít ty hranice poposunuté stejně a budou přebírat modely rodičů, které poznaly, které vidí, které jsou jim známé. Jak by mohly jednat jinak, tak jak neumí? Jak je nikdo neučil? jak nezažily? Jen vliv okolí je tomu může naučit. Problémy budou řešit stejně jako otec, stejně jako matka. To až po uvědomění si problému by na tom teprve mohly začít pracovat. A ono ani netušej...

Dovolim si k tomuhle neco rict ze sve vlastni zkusenosti. :)

Casto je tomu tak ze deti prebiraji model rodicu, AVSAK nikoliv pokazde a nikoliv vsichni.  Nektere deti hledaji zamerne a vedome jinou cestu. :)

Ano Hir, i já souhlasím, píšeš to dobře.

K tomu chci dodat jednu věc. Ty děti, které hledají jinou cestu (viz zrovna moje dcera), se k tomu rozhodly na základě něčeho. Něčeho co prožily a uložily. Už tam je první třesk a asi i bolavý.  A taky - VŠECHNO jinak dělat nemohou  a ani nebudou. Vliv okolí, stereotypy, opakované a tím utvrzované vzorce se dostanou člověku pod kůži. 

Třeba se kluk rozhodne nebýt alkoholikem, třeba se rozhodne k několika věcem, které se mu nelíbily doma a začne je dělat  jinak (to jsem třeba udělala já s pár věcmi, které mi doma vadily...přesto jsem převzala nicnetušíc dalších 1000 vzorců rodičů- samozřejmě dokonalých :lol:), ale všech zažitých dejme tomu 18let nevymaže.

Jasne ze nektere vzorce prebirame avsak nikoliv pokazde jak pisu. Kdyz nam nevadi nejaky model muzeme jej vesele zit. :jojo:
Ale plno jinych modelu,tech okatych,viz. napriklad alkohol -nektere deti nepreberou,protoze jsou chytry - jdou jinou cestou.  ;)

A to byla ta pointa,ze neni nikde psano,ze nemohou jednat ci jit jinudy, jinak nez rodice a to i presto ze se zda,ze to nemuzou umet,protoze je to nikdo neucil . To je ma osobni zkusenost.  A proto jsem to napsala. ;)

Bramborka — 8. 3. 2011 13:37

Uvažovala jsem kdysi o využití toho, o čem píše Hirondel, ve výchově svých dětí. Pubertální děti se bouří proti autoritě svých rodičů, rodiče se jim často oškliví a děti se snaží dělat pravý opak. Čudit jak fabrika, válet se ožralá v příkopu, stát se závodní rozhoďnožkou, atd. v období puberty svých dětí je nejlepší cestou, jak z nich udělat nekuřáky, nepijáky až abstinenty s odpovědným sexuálním a partnerským chováním. Chce to sice dost přemahání a úsilí, poškodím si zdraví, ale co by člověk pro ty děti neudělal, že? :D

javena — 8. 3. 2011 13:48

Hirondel, proč nám to psala... Možná se chtěla pochlubit, že má movitou známou... :lol:
Vážně - fakt je spousta možností.
Z mého pohledu to napsala, protože si není pořád jistá. Má vnitřní pocit, že zklamala, selhala. Chce to napravit. Jak moc a kvůli komu, čemu... ;)
Potřebuje popostrčit, podpořit, schválit druhý pokus... tak to hodí sem a přečte si reakce (a že jsme se činily...) a popřemýlí. To není ale dobré pro tak závažný krok. Zkusit to podruhý, aniž jsem přišla na to, proč jsem to poprvý nedala.
Už je pravda opatrnější a neinformuje rodinu a děti... ale až dojde na lámání chleba... musí to mít srovnaný. Jinak zase třeba hodí zpátečku a může se tím, v sobě, propadnout hlouběji.

Až si bude jistá, napíše nám - kuk babizny, konečně jsem do toho práskla, bydlím s dětma tady a tady a je nám tak, jak nám je... ;):)
Moc bych jí to přála. :jojo:

hirondel — 8. 3. 2011 13:50

Bramborka napsal(a):

Chce to sice dost přemahání a úsilí, poškodím si zdraví, ale co by člověk pro ty děti neudělal, že? :D

Uj ,to jsou me teda napady.  :lol:

hirondel — 8. 3. 2011 13:58

javena napsal(a):

Hirondel, proč nám to psala... Možná se chtěla pochlubit, že má movitou známou... :lol:
Vážně - fakt je spousta možností.
Z mého pohledu to napsala, protože si není pořád jistá. Má vnitřní pocit, že zklamala, selhala. Chce to napravit. Jak moc a kvůli komu, čemu... ;)
Potřebuje popostrčit, podpořit, schválit druhý pokus... tak to hodí sem a přečte si reakce (a že jsme se činily...) a popřemýlí. To není ale dobré pro tak závažný krok. Zkusit to podruhý, aniž jsem přišla na to, proč jsem to poprvý nedala.
Už je pravda opatrnější a neinformuje rodinu a děti... ale až dojde na lámání chleba... musí to mít srovnaný. Jinak zase třeba hodí zpátečku a může se tím, v sobě, propadnout hlouběji.

Movitou znamou? :lol::lol: To je dobryyy :D

Ano ano ,je mnoho moznosti,ale jen dusicka muze vedet. :)

Vytucnene: joooooo to je jen a jen na ni. :jojo: 

A jaky si to udelame takove to mame. :)

dusička — 8. 3. 2011 14:17

ženský vy jste toho nakrafali , děkuju, že na měmyslíte :pussa::pussa::pussa::pussa::pussa:
Já nemůžu psát , jsem v práci a chodím Vás číst potají.
Napíšu později z domova :pussa:

dusička — 9. 3. 2011 6:54

Proč jsem sem napsala o tom bytě? Myslím si, že to nebyla jen náhoda, že prostě je to asi signál, že když mě sama známá oslovila, že mi to přináší osud.
Javeno - máš pravdu, stále si nejsem jistá. Ne nečekám, že mi řeknete běž, tak půjdu, já v tom mám stále hokej. Ano, chtěla bych odejít - kvůli čemu - kvůli dluhům.
Proč zůstat - zázemí, zvyk,
řekla jsem si, že chvilku vypnu. Nic se nemá lámat přes koleno. A já si vážně nejsem v tomto závažném kroku jistá v kramflecích.
Včera mi přišel dopis od soudu 28.3. máme stání ohledně výživného na děti. Manžel si ho musí vyzvednout (mě byl jen tak vhozený do schránky) , tak uvidíme, jak se zachová, až za měsíc přijde od soudu rozvodové řízení.
Já si myslím, že stále si myslí, že mě má jistou, že bych přeci neodešla s dětma do malilinkatého bytu. Myslí si, že je pánem tvorstva, a že si může dělat co chce, resp. že se může chovat jako svobodný. Tak nějak cítí, že zodpovědnost za rodinu a za děti mám já, a to mu vyhovuje. Vždyt problém mám jenom já.
Se doma nebavíme, protože to je kolotoč. Když se ho zeptám, proč chodí do hospody, tak kvůli mě, že spolu nespíme,, a stejně by si něco našel.
Nejradši bych byla, kdyby se změnil, jenže to se nikdy nestane.
A s tou prací mu to samozřejmě nevyšlo, to jsem čekala. Nechápu, proč nemůže jít pracovat kamkoliv i za minimální mzdu, aspon něco ,když už nic. On říká, přece nepůjdu makat za osmičku :dumbom: A jeho rodina ho v tom podporuje, říká Pavlikovi, vždyt je nezaměstnanost, plno lidí je bez práce.
Když jsem byla na mateřský říkali, to jsme zvědaví, jestli si něco najdeš. Já měla štěstí. I když já bych klidně šla k mašině na tři směny, nešetřila bych se.

dusička — 9. 3. 2011 6:56

David - zůstane prý u babičky do soboty, přijede Verča a bude mu opisovat do sešity (s tou rukou se mu blbě píše)
A pak prý přijde domů. U babičky je prý klid. Leží u televize a vykecávaj, což pravda u nás není.
KDyž je manžel v obýváku, já tam nejdu. :dumbom:

vera — 9. 3. 2011 7:29

Duši......zázemí, zvyk.....tomu rozumím......tomu moc rozumím

až jsem se rozhoupala.......nepřestala jsem se divit......jak to jde.....jinak, ale jde to....

pouštím se do věcí, ze kterých bych měla předtím strach......a daří se......

osvobodila jsem se......pustila jsem se.......já rozkvetla......včera jsem byla na kávičce a moc se pobavila........prý se mě muži bojí.......ať....ať..... o ty nestojím.....hned je poznám
naštěstí ne všichni......

Duši......já už měla děti velké....byly z domu.....se svými partnery....to je o něčem jiném
a já tu změnu měla v 56....56.....56.....
ty máš obrovský náskok........připravuj se na to......pracuj na sobě......profesně i jinak

štěstí přeje........odvážným a.....připraveným
držím palce

majkafa — 9. 3. 2011 7:29

Já bych taky brala jakoukoliv práci, než bych si našla něco jiného. Lepší nějaká, než žádná. Obzvlátě kdybych byla - vlastně jsem :D - živitelem rodiny.
Nerozumím tomu, že se chlap takhle nechá živit, místo aby se snažil sám. No, možná rozumím. Lenost,...

Dusičko, teď ti názorně ukázal, že to bude stále stejné i dál. Že jeho sliby zůstanou jenom sliby.

venuše — 9. 3. 2011 8:47

Tak on stale nema praci a jste v rozvodovem rizeni, hm :rolleyes:. Na co vlastne cekas? Na prince na bilem koni, ktery ti pomuze? To muzes cekat jeste hodne dlouho a leta utikaji....
Sakra holka, vzchop se uz konecne!

dusička — 9. 3. 2011 9:34

Venuše na co čekám? Na co ještě čekám?
Nečekám na prince, který mi pomůže.
Stojím pevně na zemi, ano přála bych si k někomu patřit , ale já ted momentálně nemám na to zamilovat se, ted mám tak nějak naplněný život, tři děti,práce, prostě nevím, jestli bych se mohla dát. Jsem ted nějak vyždímaná. Přitom sama, single.
Tak nějak pocitově mi přijde,že patřím stále ještě k manželovi. Ale proč mám tento pocit? Když chodíme doma,míjíme se, chováme se k sobě jak cizí lidi. KDyž mluvíme, tak jen o Markétce, jestli sem připravila věci do školky (ráno jí odvádí).
Ale naše manželství nefunguje. Nejenom kvůli tomu,že nemá práci,i kdyby jí měl, každý si žijeme svůj život. bohužel.
Vždyt já si představovala manželství jinak.
čekám že se změní? Možná podvědomě ano, i když tomu nevěřím. Vždycky jsem si říkala, rozvést se můžu vždycky, ale ted už ta chvilka nastala, už jsem to podala a už mě nic nezastaví.
Když jdu někam sama, cítím se provinile, že nesedím doma na zadku. Ale proboha proč se tak cítím. Vždyt on se mě taky neptá, jestli má jít do hospody, za kamarády...
Myslím,že tím,že budu rozvedená, se mi pocit změní. Pro mě to asi není jenom papír.

agewa — 9. 3. 2011 9:51

dusička napsal(a):

Venuše na co čekám? Na co ještě čekám?
Nečekám na prince, který mi pomůže.
Stojím pevně na zemi, ano přála bych si k někomu patřit , ale já ted momentálně nemám na to zamilovat se, ted mám tak nějak naplněný život, tři děti,práce, prostě nevím, jestli bych se mohla dát. Jsem ted nějak vyždímaná. Přitom sama, single.
Tak nějak pocitově mi přijde,že patřím stále ještě k manželovi. Ale proč mám tento pocit? Když chodíme doma,míjíme se, chováme se k sobě jak cizí lidi. KDyž mluvíme, tak jen o Markétce, jestli sem připravila věci do školky (ráno jí odvádí).
Ale naše manželství nefunguje. Nejenom kvůli tomu,že nemá práci,i kdyby jí měl, každý si žijeme svůj život. bohužel.
Vždyt já si představovala manželství jinak.
čekám že se změní? Možná podvědomě ano, i když tomu nevěřím. Vždycky jsem si říkala, rozvést se můžu vždycky, ale ted už ta chvilka nastala, už jsem to podala a už mě nic nezastaví.
Když jdu někam sama, cítím se provinile, že nesedím doma na zadku. Ale proboha proč se tak cítím. Vždyt on se mě taky neptá, jestli má jít do hospody, za kamarády...
Myslím,že tím,že budu rozvedená, se mi pocit změní. Pro mě to asi není jenom papír.

Na co tedy?

hirondel — 9. 3. 2011 10:06

majkafa napsal(a):

Nerozumím tomu, že se chlap takhle nechá živit, místo aby se snažil sám. No, možná rozumím. Lenost,...

Protoze z nejakeho duvodu mu to vyhovuje a navic z druhe strany je mu to doposud umoznovano.

hirondel — 9. 3. 2011 10:34

dusička napsal(a):

Tak nějak pocitově mi přijde,že patřím stále ještě k manželovi. Ale proč mám tento pocit?

Behem Vaseho spolecneho zivota se Vase energie vzajemne provazaly.Je naprosto normalni ,ze se takhle citis.

dusicka napsal(a):

...čekám že se změní? Možná podvědomě ano, i když tomu nevěřím. Vždycky jsem si říkala, rozvést se můžu vždycky, ale ted už ta chvilka nastala, už jsem to podala a už mě nic nezastaví.
Když jdu někam sama, cítím se provinile, že nesedím doma na zadku. Ale proboha proč se tak cítím. Vždyt on se mě taky neptá, jestli má jít do hospody, za kamarády...
Myslím,že tím,že budu rozvedená, se mi pocit změní. Pro mě to asi není jenom papír.

Existuji pripady,kdy se jeden z tech dvou zmeni (napriklad zacne jednat uplne jinak nez doposud) a tahle zmena nasledne privodi zmenu u toho druheho.
Neni nic nomozne. Potrebujem ale nejprve vedet co chceme a pokud chceme zmenu,pak neni jina moznost nez zmenit sebe a sve mysleni-pristup,jednani atd.

Pocity provineni jsou zpusobeny take strachem.

vera — 9. 3. 2011 11:13

ano...........změnit sebe..........poznat sebe.....a přijmout sebe

není to vůbec jednoduché.......a musíš se snažit pořád...........a tak to má být......a to je vlastně dobře

Bramborka — 9. 3. 2011 11:23

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak nějak pocitově mi přijde,že patřím stále ještě k manželovi. Ale proč mám tento pocit?

Behem Vaseho spolecneho zivota se Vase energie vzajemne provazaly.Je naprosto normalni ,ze se takhle citis.

dusicka napsal(a):

...čekám že se změní? Možná podvědomě ano, i když tomu nevěřím. Vždycky jsem si říkala, rozvést se můžu vždycky, ale ted už ta chvilka nastala, už jsem to podala a už mě nic nezastaví.
Když jdu někam sama, cítím se provinile, že nesedím doma na zadku. Ale proboha proč se tak cítím. Vždyt on se mě taky neptá, jestli má jít do hospody, za kamarády...
Myslím,že tím,že budu rozvedená, se mi pocit změní. Pro mě to asi není jenom papír.

Existuji pripady,kdy se jeden z tech dvou zmeni (napriklad zacne jednat uplne jinak nez doposud) a tahle zmena nasledne privodi zmenu u toho druheho.
Neni nic nomozne. Potrebujem ale nejprve vedet co chceme a pokud chceme zmenu,pak neni jina moznost nez zmenit sebe a sve mysleni-pristup,jednani atd.

Pocity provineni jsou zpusobeny take strachem.

Myslím, že nepotřebujeme vědět, co chceme. Spíš potřebujeme vědět, co potřebujeme od toho, co máme, abychom to mohly/i mít a prospívalo nám to. To znamená, že Dušička si ujasní, co ona potřebuje od manželství (není to úplně totožné s tím, co očekává - třeba zjistí, že celou dobu očekává po svém boku modrookého kudrnáče s běloušem ve stáji, dosud si to nikdy otevřeně nepřiznala, a nepotřebuje to), možná to budou i nějaké vlastnosti partnera. Tím se všechno zpřehlední.  Pak si řekne, jestli je možné toho, co potřebuje, dosáhnout tak, jak to dělá. Pokud to jde, je třeba říct partnerovi, co potřebuji a také co potřebuji od něj. Nechat ho vyjádřit a vyjadřovat. Zajímat se, co on potřebuje od ní (možná manžel zjistí, že potřebuje, aby Duši vypadla :D). Pak už je relativně snadné udělat pro sebe to, co potřebuješ a co ti prospívá, protože si uvědomíš, že z dobrého není nutné mít strach.
Tohle říkám ze zkušenosti, mně to takhle šlo.
S tím rozvodem - asi to bude jinak. Já dost dám na to fyzično. Je to skutečně velký rozdíl být/nebýt spolu fyzicky.
To, že se odstěhuješ/rozvedeš NEZNAMENÁ, že MUSÍŠ s tím člověkem nadobro a ve zlém skončit!

venuše — 9. 3. 2011 11:24

Dusicko, umis byt sama? Bez chlapa? Zkusilas to nekdy?
Neni to tvuj hlavni problem?

hirondel — 9. 3. 2011 12:00

Bramborka napsal(a):

hirondel napsal(a):

Neni nic nomozne. Potrebujem ale nejprve vedet co chceme a pokud chceme zmenu, pak neni jina moznost nez zmenit sebe a sve mysleni-pristup,jednani atd.

Myslím, že nepotřebujeme vědět, co chceme. Spíš potřebujeme vědět, co potřebujeme od toho, co máme, abychom to mohly/i mít a prospívalo nám to.

Pak si řekne, jestli je možné toho, co potřebuje, dosáhnout tak, jak to dělá.

To ale svym zpusobem (kdyz se na to zameruju)  pises tak jako tak o tom ,ze potrebuje vedet co chce. :D
Takhle vnimam Tvoje slova.   

Zakladem je vedet (ujasnit si) co chceme (co si prejeme ,co potrebujeme....)  a pokud vime ze si prejeme zmenu (protoze tohle zit nechceme),je potreba nastoli zmenu v mysleni ,jednani a  pristupu k situaci (proste jinak nez doposud) :)

hirondel — 9. 3. 2011 12:01

vera napsal(a):

ano...........změnit sebe..........poznat sebe.....a přijmout sebe

není to vůbec jednoduché.......a musíš se snažit pořád...........a tak to má být......a to je vlastně dobře

:)

Ano :) ucime se. :)

dusička — 9. 3. 2011 12:08

Jak bych chtěla žít?
Být manželka,milenka, matka v jednom :jojo:
Vařit,prát, uklízet ,žehlit, starat se o rodinné teplo domova. Být jako ta slepička, která se stará o svoje.
Od chlapa očekávám zabezpečení rodiny, pohlazení.
I když by byl od rána do večera v práci jako dřív. U nás se to celý manželství střídalo jak na houpačce. Chvíli klid a pohoda (tak nějak,když je manžel spokojený, daří se mu, tak jsem spokojená i já)
Co vím, že nezměním: Hospody - kdyby pracoval, občas si s těma chlapama zajde, s tím bych se i smířila
Je pracovitý, umí makat. Jen prostě je naivní a stále má růžový brýle a čeká ,že mu spadnou zázraky z nebe. Nedokážu mu ty brýle sundat.
Když se mu nedaří, nepřizná si to , nikdy. bude zlej, nervozní, mručoun a hodí vinu na mě.
Takže očekávám to, aby byl v pohodě.
Jestli umím žít bez chlapa?
Přijde mi,že žiju bez chlapa. Ani nevím, kdy bylo naposledy milování. Před rokem?
Nevím, ale myslím, že žádnou ženu nemiluje. Já to nějak nezkoumám.
Já cítím,že má rád mě. Nebo sám sebe.
Jestli umím žít bez chlapa?
V manželství jsem 16 let. říkám, jsem samotářka, ale nechci být sama.

Bramborka — 9. 3. 2011 12:15

dusička napsal(a):

Jak bych chtěla žít?
Být manželka,milenka, matka v jednom :jojo:
Vařit,prát, uklízet ,žehlit, starat se o rodinné teplo domova. Být jako ta slepička, která se stará o svoje.
Od chlapa očekávám zabezpečení rodiny, pohlazení.
I když by byl od rána do večera v práci jako dřív. U nás se to celý manželství střídalo jak na houpačce. Chvíli klid a pohoda (tak nějak,když je manžel spokojený, daří se mu, tak jsem spokojená i já)
Co vím, že nezměním: Hospody - kdyby pracoval, občas si s těma chlapama zajde, s tím bych se i smířila
Je pracovitý, umí makat. Jen prostě je naivní a stále má růžový brýle a čeká ,že mu spadnou zázraky z nebe. Nedokážu mu ty brýle sundat.
Když se mu nedaří, nepřizná si to , nikdy. bude zlej, nervozní, mručoun a hodí vinu na mě.
Takže očekávám to, aby byl v pohodě.
Jestli umím žít bez chlapa?
Přijde mi,že žiju bez chlapa. Ani nevím, kdy bylo naposledy milování. Před rokem?
Nevím, ale myslím, že žádnou ženu nemiluje. Já to nějak nezkoumám.
Já cítím,že má rád mě. Nebo sám sebe.
Jestli umím žít bez chlapa?
V manželství jsem 16 let. říkám, jsem samotářka, ale nechci být sama.

Nejde o to, co očekáváš, ale co potřebuješ! Mezi obsahy těchto slov je rozdíl a ten rozdíl je ZÁSADNÍ !!!!
To, co tu píšeš je takové Staré Bělidlo. Vykašli se na jeho brejle, sundej nebo nasaď si své.

dusička — 9. 3. 2011 12:28

Tak znovu
Co potřebuju
Pohlazení, chytnutí kolem ramen, pusu, líbání,milování,
Potřebuju se spolehnout na druhého, aby mě dokázal zastoupit, kdybych si šla lehnout s bolavou hlavou.
Potřebuju neživořit. Občas si něco koupit, nejenom dětem

dusička — 9. 3. 2011 12:32

Já vím, co manžel ode mě potřebuje.
Abych mu věřila, že to jednou vyjde a on se začne starat. že prý nejde všechno hned ted. :dumbom:

venuše — 9. 3. 2011 12:41

dusička napsal(a):

Tak znovu
Co potřebuju
Pohlazení, chytnutí kolem ramen, pusu, líbání,milování,
Potřebuju se spolehnout na druhého, aby mě dokázal zastoupit, kdybych si šla lehnout s bolavou hlavou.
Potřebuju neživořit. Občas si něco koupit, nejenom dětem

Na pohlazeni atd. se vykasli, od manzela to stejne nedostanes. A jde to i bez toho.
Spolehej hlavne na sebe. Ne na druhe.

Ja myslim, ze se hlavne potrebujes obetovat. :dumbom:

dusička — 9. 3. 2011 12:50

Potřebovat obětovat?
Potřebuju pochválit (třeba že jsem dobře uvařila, to je obět? že bych chtěla uvařit, ?
Proč bych mu měla vařit? Nevařím.
Potřebuju cítit pohlazení (tady nejde o sex) ale prostě někdy potřebuje se cítit jako malá holka, a potřebuju chytnout kolem ramen.
Když jsem smutná, rozčilená, prostě vykolejená,potřebuju zklidnit. Ano, dokážu se zklidnit sama, ale od druhého stačí právě to pohlazení.
Venuše - já spoléhám na sebe. Vždyt píšu, že jsem single.
Ale potřebovala bych se spolehnout nejenom na sebe.

venuše — 9. 3. 2011 12:57

Tak se pochval sama, ja to taky delam.....:supr:
Ja jsem asi moc otrla, nepotrebuju druheho k tomu, abych byla spokojena.
Prozila jsem toho hodne, proto se uz vyhradne spoleham jen sama na sebe!
Ty mas vazne divne potreby...
Treba to pohlazeni. Jsi dospela zenska, ne? Potrebujes pohladit od chlapa? Ktery to dela, bez toho, aniz by chtel sex?
Za cely zivot jsem zadneho takoveho nepoznala a ze jich bylo hodne.... :kapitulation:

Pandorraa — 9. 3. 2011 12:57

dusička napsal(a):

Tak znovu
Co potřebuju
Pohlazení, chytnutí kolem ramen, pusu, líbání,milování,
Potřebuju se spolehnout na druhého, aby mě dokázal zastoupit, kdybych si šla lehnout s bolavou hlavou.
Potřebuju neživořit. Občas si něco koupit, nejenom dětem

Duši a p rávě tohle terď prostě nedostaneš.
Nejspíš proto, že si o to neumíš říct a celým svým konáním jdeš jednoznačně proti tomuhle svému přání... Ty jsi přece ta silná,která všechno zvládne, zastane tu mámutátu, rodinu opečuje i uživí, dovleče doma toho mamuta, ještěště ho i naporcuje, uvaří, naservíruje, zbytek zavaří. Lopotí se, aby všichni měli všechno, po čem touží, aby ten její lempl - doufám, že je alespoň šik, použitelný alespoň na ozdobu - nemusel do práce za potupnopu osmičku... aby alespoň někdo v rodině dětem ukázal, že bez práce nejsou koláče a tak jim dal dobrý vzor do života, byť pokažný jistou pachutí hořkosti...
Chjóóó ženská :rolleyes:
Tohle je nastavení na pěst :co:
O tom, co bys chtěla, budeš stále jen snít, dokud neuděláš velmi razantní změny sama v sobě.
Osobně si myslím, že ani ten papír - rozvedená, ti moc nepomůže, dokud si neuklidíš v hlavě a srdci. Máš tam pořádný hokej :jojo: Přitom právě tohle za tebe nikdo jiný neudělá. Tak šup šup, žádný strachy, to dáš :jojo::par:

hirondel — 9. 3. 2011 13:15

dusička napsal(a):

Já vím, co manžel ode mě potřebuje.
Abych mu věřila, že to jednou vyjde a on se začne starat. že prý nejde všechno hned ted. :dumbom:

Jak dlouho uz po Tobe tohle vereni ,ze se zacne starat a ze to jednou vyjde blabla bla potrebuje dusi ?

agewa — 9. 3. 2011 13:15

dusička napsal(a):

Jak bych chtěla žít?
Být manželka,milenka, matka v jednom :jojo:
Vařit,prát, uklízet ,žehlit, starat se o rodinné teplo domova. Být jako ta slepička, která se stará o svoje.
.
I když by byl od rána do večera v práci jako dřív. U nás se to celý manželství střídalo jak na houpačce. Chvíli klid a pohoda (tak nějak,když je manžel spokojený, daří se mu, tak jsem spokojená i já)
Co vím, že nezměním: Hospody - kdyby pracoval, občas si s těma chlapama zajde, s tím bych se i smířila
Je pracovitý, umí makat. Jen prostě je naivní a stále má růžový brýle a čeká ,že mu spadnou zázraky z nebe. Nedokážu mu ty brýle sundat.Když se mu nedaří, nepřizná si to , nikdy. bude zlej, nervozní, mručoun a hodí vinu na mě.
Takže očekávám to, aby byl v pohodě.Jestli umím žít bez chlapa?
Přijde mi,že žiju bez chlapa. Ani nevím, kdy bylo naposledy milování. Před rokem?
Nevím, ale myslím, že žádnou ženu nemiluje. Já to nějak nezkoumám.
Já cítím,že má rád mě. Nebo sám sebe.
Jestli umím žít bez chlapa?
V manželství jsem 16 let. říkám, jsem samotářka, ale nechci být sama.

vážně si myslíš, že je to "jeho práce" ? Proč máš pocit, že tvoje spokojenost závisí na něm?
A upřímně ( sama pro sebe a potichu ) CO z toho ti dává??

Bramborka — 9. 3. 2011 13:25

Souhlas s Pandorrou (nevím, lze-li skloňovat při zachování jednoho ztěch 2 a - Pandorraou)! Jasně, že to Duši dáš! A jasně, že to, co tady teď vypisuješ jako své potřeby, teď v tomhle vztahu tímhle způsobem tak nějak postrádáš.
Ale myslím si, že bys neměla zodpovídat za provedení, čas a umělecký dojem nám, diskutujícím na Babinetu.....i když to je z potřeby blízkosti, sounáležitosti, péče a tak (v podstatě to, cos vypsala v potřebách bez toho cosi, co je mezi chlápkem a ženskou). To bys dala diskutérům do rukou něco, co by ti ublížilo.
Nám do toho nic. Do toho tobě. A my tě akorát můžeme zdržet nebo ti to kazit, víš?

dusička — 9. 3. 2011 13:34

Bramborko - nerozumím Tvých písmenkám, jak to myslíš
Já sem píšu, protože Vy mi něco napíšete a mě to nutí přemýšlet, dělat si nové poznatky, cítím, že jdu myšlenkama dál. Já nevím, jak bych to napsala líp.
Hirondel - já nevím jak dlouho to potřebuje? Já už prostě nemám na to čekat. Já už nechci čekat, už jsem čekala dlouho, nic se neděje. Chci to změnit. Já vím, plácám se v tom.
Venuše - já bych byla spokojená,kdyby mě netáhl ke dnu. Byla bych spokojená sama, to jo, ale nevím, jestli budu spokojená, když se odstěhuju

agewa — 9. 3. 2011 13:44

Bramborka napsal(a):

Souhlas s Pandorrou (nevím, lze-li skloňovat při zachování jednoho ztěch 2 a - Pandorraou)! Jasně, že to Duši dáš! A jasně, že to, co tady teď vypisuješ jako své potřeby, teď v tomhle vztahu tímhle způsobem tak nějak postrádáš.
Ale myslím si, že bys neměla zodpovídat za provedení, čas a umělecký dojem nám, diskutujícím na Babinetu.....i když to je z potřeby blízkosti, sounáležitosti, péče a tak (v podstatě to, cos vypsala v potřebách bez toho cosi, co je mezi chlápkem a ženskou). To bys dala diskutérům do rukou něco, co by ti ublížilo.
Nám do toho nic. Do toho tobě. A my tě akorát můžeme zdržet nebo ti to kazit, víš?

Proč takhle vnímáš?

dusička — 9. 3. 2011 13:56

agewa napsal(a):

dusička napsal(a):

Jak bych chtěla žít?
Být manželka,milenka, matka v jednom :jojo:
Vařit,prát, uklízet ,žehlit, starat se o rodinné teplo domova. Být jako ta slepička, která se stará o svoje.
.
I když by byl od rána do večera v práci jako dřív. U nás se to celý manželství střídalo jak na houpačce. Chvíli klid a pohoda (tak nějak,když je manžel spokojený, daří se mu, tak jsem spokojená i já)
Co vím, že nezměním: Hospody - kdyby pracoval, občas si s těma chlapama zajde, s tím bych se i smířila
Je pracovitý, umí makat. Jen prostě je naivní a stále má růžový brýle a čeká ,že mu spadnou zázraky z nebe. Nedokážu mu ty brýle sundat.Když se mu nedaří, nepřizná si to , nikdy. bude zlej, nervozní, mručoun a hodí vinu na mě.
Takže očekávám to, aby byl v pohodě.Jestli umím žít bez chlapa?
Přijde mi,že žiju bez chlapa. Ani nevím, kdy bylo naposledy milování. Před rokem?
Nevím, ale myslím, že žádnou ženu nemiluje. Já to nějak nezkoumám.
Já cítím,že má rád mě. Nebo sám sebe.
Jestli umím žít bez chlapa?
V manželství jsem 16 let. říkám, jsem samotářka, ale nechci být sama.

vážně si myslíš, že je to "jeho práce" ? Proč máš pocit, že tvoje spokojenost závisí na něm?
A upřímně ( sama pro sebe a potichu ) CO z toho ti dává??

Kdyby chodil do práce, vydělal by prachy, byl by spokojený, že za něco stojí, on to neřekne nahlas ale vím, že si myslí, že je nula. Když se napije, je silný, jinak se podcenuje (za ty léta, když jsme to spolu probírali) ho znám.
Pořád byl horší , ten nejhorší, on chce být lepší. On ví, že není lepší, ale hází to na mě, že za to můžu já.
Můžu za to, že nadávám, že nejsem trpělivá. že každej chlap si občas dojde na pivo, atd atd...

Bramborka — 9. 3. 2011 13:58

dusička napsal(a):

Bramborko - nerozumím Tvých písmenkám, jak to myslíš
Já sem píšu, protože Vy mi něco napíšete a mě to nutí přemýšlet, dělat si nové poznatky, cítím, že jdu myšlenkama dál. Já nevím, jak bych to napsala líp.

Hirondel - já nevím jak dlouho to potřebuje? Já už prostě nemám na to čekat. Já už nechci čekat, už jsem čekala dlouho, nic se neděje. Chci to změnit. Já vím, plácám se v tom.
Venuše - já bych byla spokojená,kdyby mě netáhl ke dnu. Byla bych spokojená sama, to jo, ale nevím, jestli budu spokojená, když se odstěhuju

Tak to je moc fajn, že to máš zatím takhle! To je "příprava". Já už jsem v myšlenkách dál a prudím tě. Já,  abych se pak už opravdu dostala na "cestu změny", musela už jsem se od všech cizích, čili ne opravdu svých vlastních názorů, odpoutat, osvobodit. Bylo to závaží a balast. Je to jako když prcháš s nevidomým člověkem nesložitým bludištěm před vlnou tsunami a tomu slepci je úplně jasné, kudy máte jít, protože on neprchá před vlnou poprve. Že to u něj byla vlna radioaktivní nebo třeba ovčí, to se nedovíš a že to bylo někde úplně jinde, to taky ne. Ze začátku je to fajn, protože vlny jsou si svým způsobem navzájem podobné (jinak by se jim neříkalo vlny, že :) ) a optimální způsob, jak zacházet s nadměrnými je prchnout - to se od nevidomého dozvíš. Ale pak, když příjde na tvou věc, je to už jen na tobě. Když chceš do lepšího, musíš za svým nosem. Tak promiň!

dusička — 9. 3. 2011 13:59

Ale myslím si, že bys neměla zodpovídat za provedení, čas a umělecký dojem nám, diskutujícím na Babinetu.....i když to je z potřeby blízkosti, sounáležitosti, péče a tak (v podstatě to, cos vypsala v potřebách bez toho cosi, co je mezi chlápkem a ženskou). To bys dala diskutérům do rukou něco, co by ti ublížilo.
Jaký umělecký dojem? Já nechápu tyhle písmenka
Píšu umělecky? Píšu , mám myšlenku, a když píšu, dávám myšlenku rovnou do prstů na klávesnici. Nepřemýšlím, nevymýšlím, co napsat. No popravdě, asi to nemá ani hlavu, ani patu, to moje myšlení a cítění.
A že bych dala něco někomu do rukou proti mně?
Vždycky jsem psala všechno na ferovku, jak to cítím.

venuše — 9. 3. 2011 13:59

dusička napsal(a):

Venuše - já bych byla spokojená,kdyby mě netáhl ke dnu. Byla bych spokojená sama, to jo, ale nevím, jestli budu spokojená, když se odstěhuju

Ale ted taky nejsi....ted porad premyslis jen o nem... co by kdy by.... to te musi strasne vycerpavat nebo ne?
Ty si vubec nedovedes predstavit, jaka uleva to je bez toho premysleni....

Bramborka — 9. 3. 2011 14:02

agewa napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Souhlas s Pandorrou (nevím, lze-li skloňovat při zachování jednoho ztěch 2 a - Pandorraou)! Jasně, že to Duši dáš! A jasně, že to, co tady teď vypisuješ jako své potřeby, teď v tomhle vztahu tímhle způsobem tak nějak postrádáš.
Ale myslím si, že bys neměla zodpovídat za provedení, čas a umělecký dojem nám, diskutujícím na Babinetu.....i když to je z potřeby blízkosti, sounáležitosti, péče a tak (v podstatě to, cos vypsala v potřebách bez toho cosi, co je mezi chlápkem a ženskou). To bys dala diskutérům do rukou něco, co by ti ublížilo.
Nám do toho nic. Do toho tobě. A my tě akorát můžeme zdržet nebo ti to kazit, víš?

Proč takhle vnímáš?

Částečně objasňuji Dušičce, doufám. Č. 184.
A dík! Mám se za příliš mocnou, navrch to balím do pokryteckého množného čísla diskutérů na Babinetu.

dusička — 9. 3. 2011 14:03

Bramborko - jsem štír, štír je sám o sobě vodní gejzír. :jojo: Jsem pravý štír, když něco chci, jdu zatím,aby měla dušička pokoj
Umím udělat vlny, jen prostě tohle je tak velká změna. Změna života nejenom mého, ale i dětí :gloria:

dusička — 9. 3. 2011 14:04

venuše napsal(a):

dusička napsal(a):

Venuše - já bych byla spokojená,kdyby mě netáhl ke dnu. Byla bych spokojená sama, to jo, ale nevím, jestli budu spokojená, když se odstěhuju

Ale ted taky nejsi....ted porad premyslis jen o nem... co by kdy by.... to te musi strasne vycerpavat nebo ne?
Ty si vubec nedovedes predstavit, jaka uleva to je bez toho premysleni....

Přemýšlím o možném nemožném, jak z toho ven.
řešení je odchod do jedna jedna. Další řešení už asi není.Stále ho hledám?

hirondel — 9. 3. 2011 14:10

dusička napsal(a):

Hirondel - já nevím jak dlouho to potřebuje? Já už prostě nemám na to čekat. Já už nechci čekat, už jsem čekala dlouho, nic se neděje. Chci to změnit.

:co: Nerozumim,vzdyt preci musis vedet jak dlouho uz se nestara. :)

Jak rikam -kdyz nenastolis zmenu ve svem jednani (coz znamena zmenu v sobe a ve Tvem nastaveni),zadna zmena se konat nebude. Nac by se preci snazil,kdyz to porad slo a slo a slo.  ?!

Zeny velice casto zustavaji v situacich v kterych byt nechteji a to proto ze se boji zmeny. Stale cekaji ze se neco zmeni samo aniz by pro to neco udelaly.
Pak jsou samozrejme placajici se a placajici se. :rolleyes:

Ty pises:  "Byla bych spokojená sama, to jo, ale nevím, jestli budu spokojená, když se odstěhuju"

Proc ne? Nebudes se nahodou pak citit osamocene? Neni v tomhle zakopanej pes taky?

Pandorraa — 9. 3. 2011 14:16

dusička napsal(a):

Kdyby chodil do práce, vydělal by prachy, byl by spokojený, že za něco stojí, on to neřekne nahlas ale vím, že si myslí, že je nula. Když se napije, je silný, jinak se podcenuje (za ty léta, když jsme to spolu probírali) ho znám.
Pořád byl horší , ten nejhorší, on chce být lepší. On ví, že není lepší, ale hází to na mě, že za to můžu já.
Můžu za to, že nadávám, že nejsem trpělivá. že každej chlap si občas dojde na pivo, atd atd...

Kdyby byly na stromě ryby, nebyly by v rybníce.
Zase jedna, co svou vnitřní sílu obrací sama proti sobě a přitahuje si upíry...:co::rolleyes:

Duši, ty fakt nevidíš, že svému muži děláš maminku? Výdyť to, co popisuješ, to je typický vztah dítě - dospělý, matka - pubertální syn.
Tenhle chlap nikdy nedospěje, pokud bude na blízku nějaká sukně, které se bude moci držet, za kterou se bude moci schovat, na kterou bude moci shodit svoje neúspěchy...
To nejlepší, co můžeš pro sebe, ale i pro něj, udělat je, že ho necháš, ať si sní, co si navařil :jojo:

Pandorraa — 9. 3. 2011 14:21

hirondel napsal(a):

Zeny velice casto zustavaji v situacich v kterych byt nechteji a to proto ze se boji zmeny. Stale cekaji ze se neco zmeni samo aniz by pro to neco udelaly.
Pak jsou samozrejme placajici se a placajici se. :rolleyes:

Přesně tak :jojo:
A řekla bych, že nejen ženy.
Srab, který znám, ve kterém žiju léta a kde se umím pohybovat, je pro mnohé daleko přijatelnější jistota, než něco zcela neznámého..... nejistota, byť mnohem snesitelnější a osvobozující, ale do které se bojí vykročit.
To je přesně tvůj případ duši.
Štír je "držák", jenže pak je to o to větší šrumec a může se to vymknout kontrole :jojo:
Můžeš se z toho za čas taky po...pominout? ;)

javena — 9. 3. 2011 14:22

Dušičko... jak to napsat, aby to mělo hlavu a patu. :/
Chybí ti pohlazení... pocit, že se na někoho můžeš obrátit, když máš splín... že to máš s kým sdílet.
Zůstávat proto s někým, kdo to stejně nedělá... slíbí, že začne po roce pracovat a pak to nedodrží (když to píšu chce se mi smát a brečet zároveň - vůbec mě nepřekvapilo, že nezačal), svoji hospodskou zábavu hází na tebe - kvůli tobě tam přece chodí... a tak dále a tak dále... :/
Řekni, když se ti zdá jídlo málo slané, použiješ cukr, když nemáš sůl, nebo to sníš radši bez dochucení? ;):D
On ti dává falešný pocit jistoty... Znám. :/ Je to podobný jako teď na jaře... koukneš z okna a vypadá to, že bude stačit mikina. Vylezeš ven a první co tě v reálu dostane je studenej vítr...  Přitom to tááák hezky vypadalo... :P
Já vím, že je to pro tebe těžší tím, že barák/byt není tvůj. Ono to je dost jiný, když odchází chlap a ženská zůstává s dětma na místě. :/ Vím, vím, vím... Ale taková šikovná baba... fotky děláš úžasný, hezká holka jseš. Ono to stejně přijde, že to jednou dáš... :jojo: A jestli nestáhleš ten rozvod, tak se to možná trochu vyhrotí... Nezapomeň na to, že platit by měl na obě děti... a jestli to po něm budeš chtít... jakože bys měla... i půlku na provoz domácnosti... možná ti sám rád sežene bydlení. P
Nechtěla by toho tvýho manžílka domů maminka? :P :D

Ramada — 9. 3. 2011 14:34

Dušičko, ty máš náhled na život a na sebe postavený špatně. Špatně proto, že takto, jak jedeš, natéto koleji , spokojená nebudeš. Jestli nehodíš vyhýbku nebo rovnou nepřesedneš do jiného vlaku, budeš žít stále to, co žiješ.

Představ si sebe jako herečku na podiu divadla. Dobrou herečku. Stojíš uprostřed jiných aktérů a napovídáš jim co mají říkat a dělat. Protože chceš, aby všechno, celá hra byla pěkná a v pořádku, pro což děláš ty sama maximum. Takže ty jim napovídáš, posunuješ je, hlídáš, aby vše fungovalo a mezitím tvoje hlavní hrdinka ztrácí šmrnc, není tak dobrá jak by mohla být, svou roli nechtíc zanedbává, je i kritizována diváky a je posuzována špatně jako celé divadlo. Kde je chyba? Tady je to na rozdíl od tvého příběhu jednoduše rozpoznatelné. Ale jde o totéž.
Záleží jen na tvé roli, aby byla skvělá, aby ses s ní ztotožnila a byla ti příjemná..máš totiž velmi tolerantního režiséra. :D  Proč si teda kazit svoji roli vědomě?
A jakmile tě ostatní herci uvidí hrát, zatouží hrát tutéž hru po tvém boku a přijdou za tebou. Třeba to nebudou herci z toho původního divadla, (třeba ano!), ale  třeba budou  z Národního. :)

Pohlazení a lásku chceme každý, třeba jen uvnitř. Ovšem počítat s tím najisto nemůžeme nikdy a nikdy nemůžeme proto na přijímání lásky nic stavět. Jediná cesta k tomu jak lásku získávat, je lásku bez podmínky a očekávání reciprocity,  dát.

majkafa — 9. 3. 2011 14:38

Ramada, je to pro dusičku, ale vidím se v tom.
Děkuji. Chci hrát s herci z Národního. :D Aby se mnou chtěli hrát. :jojo:

hirondel — 9. 3. 2011 14:41

Pandorraa napsal(a):

Srab, který znám, ve kterém žiju léta a kde se umím pohybovat, je pro mnohé daleko přijatelnější jistota, než něco zcela neznámého..... nejistota, byť mnohem snesitelnější a osvobozující, ale do které se bojí vykročit.

Štír je "držák", jenže pak je to o to větší šrumec a může se to vymknout kontrole :jojo:
Můžeš se z toho za čas taky po...pominout? ;)

Souhlas. :)

Jo, drzakum se to stava.

Bramborka — 9. 3. 2011 14:43

Ramado, ano!:supr:

hirondel — 9. 3. 2011 14:47

Ramada napsal(a):

Jediná cesta k tomu jak lásku získávat, je lásku bez podmínky a očekávání reciprocity,  dát.

:jojo:

sahleb — 9. 3. 2011 15:16

hirondel napsal(a):

Jak rikam -kdyz nenastolis zmenu ve svem jednani (coz znamena zmenu v sobe a ve Tvem nastaveni),zadna zmena se konat nebude.
Zeny velice casto zustavaji v situacich v kterych byt nechteji a to proto ze se boji zmeny. Stale cekaji ze se neco zmeni samo aniz by pro to neco udelaly.

jakou zmenu v chovani Dusicky mas na mysli? myslis si , ze dusicka ceka na zmenu aniz by pro to cokoliv udelala?

Ja si to nemyslim. Duicka se chce rozvest, coz je dost aktivni jednani a pak hleda byt. Respektive uz jeden nasla a mela i stehovaky.

Ovsem jeji problem je ten, ze nevydelava dost, aby mohla mit ten byt. Zcela jasne si to zpocitala. Ja trda vim o co jde. Neni jen tak lekhomyslna a mysli realisticky. Jeji syn by musel zit sam a to taky nechce. Neni tohle pochipitelny?

Co mas furt s tim, ze nic nedela? Kde jsi to sebrala, ja takovy dojem nemam. Mas tri deti a k tomu zamestnani?

hirondel — 9. 3. 2011 17:06

Sahleb,nejsem si jista jestli rozumis o jake vnitrni zmene mluvim. :)

Mozna ze dusicka ktere jsou moje prispevky primo smerovane ,me chape. :)

dusička — 9. 3. 2011 17:37

Sahleb - já jsem pochopila Hirondel, jen ted nemám čas se zabořit do svých myšlenek, abych napsala, jak jsem pochopila Hir.
Změnit se znamená - nemusím schánět byt, dělat něco , co je vidět. Ale změnit se - změnit myšlení. Nečekat na zázrak, sundat si růžový brýle.
PRotože já jsem naivní hloupá ,pitomá, moje představa manželství - táta, máma, děti. Občas starosti, jako všude, ty k životu patří, ale taky patří kompromisy, probírání , rozebírání.
Já co dělám jen se ptám, kdy se manžel změní, Ptám se ho, kdy si najde práci a pak stejně jdu a tu elektriku zaplatím.  (přitom jsme se domluvili,že on bude platit složenky a nebude mi přispívat na děti).
PRostě změnit sebe - nečekat .
Ano máš ale pravdu, že k podání rozvodu jsem se překonávala přes dva roky. I toto je pro mě úspěch, že jsem ho podala. Manžel žije v tom, že jen tak o tom kecám a vyhrožuju a nepodám.

dusička — 9. 3. 2011 22:20

Asi jo, asi si nechám chvíli klidek, bez přemýšlení, bez ničeho.
Ted jsem v jednom příspěvku četla o maskách.
Co se týče tvé úvahy o maskách,myslím,že máš v něčem pravdu.Mám tendence být navenek statečná,silná,usměvavá,zkrátka ta,co všechno zvládne a ještě řeší trápení druhých a umí dobře poradit..smile
Ve skutečnosti bych potřebovala oporu,pomoc,nutně.

Ano, tak tuto masku mám nasazenou i já.
Odmala mě totiž mamka učila, musíš být statečná, nedělej ze sebe chudinku, podívej, někdo má ještě horší starosti a nebrečí. To vydržíš, si silná.

hirondel — 9. 3. 2011 22:21

dusička napsal(a):

Já co dělám jen se ptám, kdy se manžel změní, Ptám se ho, kdy si najde práci a pak stejně jdu a tu elektriku zaplatím.  (přitom jsme se domluvili,že on bude platit složenky a nebude mi přispívat na děti).
PRostě změnit sebe - nečekat .

:)

hirondel — 9. 3. 2011 22:24

dusička napsal(a):

Asi jo, asi si nechám chvíli klidek, bez přemýšlení, bez ničeho.
Ted jsem v jednom příspěvku četla o maskách.
Co se týče tvé úvahy o maskách,myslím,že máš v něčem pravdu.Mám tendence být navenek statečná,silná,usměvavá,zkrátka ta,co všechno zvládne a ještě řeší trápení druhých a umí dobře poradit..smile
Ve skutečnosti bych potřebovala oporu,pomoc,nutně.

Ano, tak tuto masku mám nasazenou i já.
Odmala mě totiž mamka učila, musíš být statečná, nedělej ze sebe chudinku, podívej, někdo má ještě horší starosti a nebrečí. To vydržíš, si silná.

Skvele sebepoznavani dusi. :):supr:

dokolala — 9. 3. 2011 22:52

Dušičko, čti pečlivě co ti píše Pandorra , ty hodně házíš věci ven ze sebe a nepřijímáš nic.

Ty máš podle mě malý sebevědomí už od dětství, rodiče  tě neuměli podpořit a tak si pořád musíš něco dokazovat , jak jsi dobrá a jak toho hodně zvládneš a jak seš nejlepší .
Tím pochopitelně chlapa, co máš vedle sebe vykastruješ, to je problém mnoha žen, které se pak diví ,že on si najde nějakou milenku, nebo začne pít a válet se doma ..........může to  být všechno na nevědomý urovni , on nemusí vědomě vědět co mu vadí.
Uvědom si, že i tvůj další muž může mít podobný problém , jako tenhle.......ty je prostě kastruješ a nevíš o tom , ty zmákneš všechno a on je navíc.

Ty se honíš za svým sebevědomím a pořád čekáš, že se svět okolo tebe změní .........to bychom si všechny oči vyplakaly , kdybychom čekaly, až se něco změní...........ty musíš změnit postoj ke věcem,ale to malý sebevědomí  tě v tom brzdí , brání ti . Ty máš pořád tu dětskou reakci, já chci bejt dobrá , já chci bejt ještě lepší, lepší než ty můj muž , lepší než máma, já musím být nejlepší .......

A samozřejmě zcela logicky máš tím pádem naložíno moc (sama si nakládáš ) a nutně potřebuješ taky přijímat od někoho energii .............takže toužíš po lásce a po energii od jiného člověka ......od lidí tady , moc vydáváš a nic nedostáváš .
Ale najít si někoho jinýho nic neřeší, musíš začít šetřit silama , nechávat věci víc plynout , nečekat se někdo změní a nechtít být za každou cenu lepší než manžel a než já nevím kdo.

Bud klidně horší, nejhorší, trénuj si bejt hrozná a aby ti to bylo úplně jedno .
Já si klidně přiznám , že jsem strašná, bordelářka, prdlá a líná  a ujíždím na spoustě volovin a co jako? Hlavně že jsem spokojená :)):))

dusička — 9. 3. 2011 23:01

No jasně
snažím se být stále nejlepší. Ne ani tak proto, že bych chtěla chválu, to ne, ale pro pocit alespon pro pocit trošku uspokojení, že jsem neudělala nic špatně.
Ale přece i když chlapa dejme tomu jak ty píšeš Rozmarilo - vykastruju - nemá důvod se válet doma a nezajistit svým dětem to základní - potravu.
Ano, měla bych se naučit být horší. Neboj, taky jsem líná, odkládám žehlení třeba, miluju spánek.
Ale já nebojuju o to, abych byla lepší než někdo jiný.
Já chci být bezchybná, protože mě každá chybička moje dusí a ničí.
Nechci tady vycucávat energii z lidí, Pandoru i ostatní jsem si přečetla. Přemýšlím o tom, když nejsem na kompu. Přemýšlím a chci se změnit.
Není pravda,že nic nepřijímám.
Je sice fakt, že člověk mi může říct i negativum, jako v práci, když udělám chybu (učím se nové a nové věci), trápí mě to, že jsem chybovala, snažím se už neudělat stejnou chybu (píšu si poznámky), trvá mi dlouho, než přestanu myslet na to, že někdo mi něco řekl. ALe na druhou stranu se uklidnuju, že dobře že mi to řekli, že si dám příště majzla a dám.
Takže si myslím, že písmenka tu na bbn nevyjdou hniveč (je jak se to píše). Jsou mi vzácná a vážím si toho, že sem píšete.
Ano, mám nízké sebevědomí.
Hraju si na hrdinku. To mi vždycky máma říkala, ty si na tu hrdinku jen hraješ.
Ano, když jsme se o tom s mamkou bavili, říkala jsem jí, že byla na mě přísná, že na mě pořád něco chtěla, dupala po mě a ona mi řekla, že chtěla, abych byla nejlepší. :dumbom::dumbom: To jsem jí řekla, že nikdy nebudu a nechci, že klidně chci být blbá, ale at mě pořád nekontroluje, co dělám.
Ale já ted musím být hrdinka, zajistit dětem zázemí, nemůžu se válet jako manžel. Nemůžu ted chybovat.

dusička — 9. 3. 2011 23:09

Ano bojím, že udělám chybu.
Když odcházím z práce, pětkrát kontroluju, jestli jsem zamkla kasu, vypla monitor, abych neměla blbej pocit celý den až do večera, že jsem něco zblbla.
Bojím se odstěhovat, že udělám chybu, že jsem nezůstala.
Přitom to chci udělat.

Marcia111 — 10. 3. 2011 0:34

dusička napsal(a):

Ano bojím, že udělám chybu.
Když odcházím z práce, pětkrát kontroluju, jestli jsem zamkla kasu, vypla monitor, abych neměla blbej pocit celý den až do večera, že jsem něco zblbla.
Bojím se odstěhovat, že udělám chybu, že jsem nezůstala.
Přitom to chci udělat.

Dusi, hledala jsem nejake Tve vlakno abych se na nem inspirovala jak vyresit odchod, ktery Ty resis. Nenasla jsem, mozna jsem spatne hledala. Myslela jsem, ze uz jsi se od manzela odstehovala a zajimalo mne jak jsi na tom, jestli jsi sveho rozhodnuti nelitovala, ale ted ctu podle Tveho posledniho prispevku,, ze jsi neodesla a bojis se odejit. Ja mam ten stejny pocit, ale navic se bojim jeste toho, ze kdyz to neudelam, tak toho jednou mozna budu sakra litovat, ze jsem to neudelala driv! Snazim se toho strachu zbavit, ale nevim jak na to. Je to jeden zacarovany kruh. :(

Vějířovka — 10. 3. 2011 5:10

dokolala napsal(a):

Dušičko, čti pečlivě co ti píše Pandorra , ty hodně házíš věci ven ze sebe a nepřijímáš nic.

Ty máš podle mě malý sebevědomí už od dětství, rodiče  tě neuměli podpořit a tak si pořád musíš něco dokazovat , jak jsi dobrá a jak toho hodně zvládneš a jak seš nejlepší .
Tím pochopitelně chlapa, co máš vedle sebe vykastruješ, to je problém mnoha žen, které se pak diví ,že on si najde nějakou milenku, nebo začne pít a válet se doma ..........může to  být všechno na nevědomý urovni , on nemusí vědomě vědět co mu vadí.
Uvědom si, že i tvůj další muž může mít podobný problém , jako tenhle.......ty je prostě kastruješ a nevíš o tom , ty zmákneš všechno a on je navíc.

Ty se honíš za svým sebevědomím a pořád čekáš, že se svět okolo tebe změní .........to bychom si všechny oči vyplakaly , kdybychom čekaly, až se něco změní...........ty musíš změnit postoj ke věcem,ale to malý sebevědomí  tě v tom brzdí , brání ti . Ty máš pořád tu dětskou reakci, já chci bejt dobrá , já chci bejt ještě lepší, lepší než ty můj muž , lepší než máma, já musím být nejlepší .......

A samozřejmě zcela logicky máš tím pádem naložíno moc (sama si nakládáš ) a nutně potřebuješ taky přijímat od někoho energii .............takže toužíš po lásce a po energii od jiného člověka ......od lidí tady , moc vydáváš a nic nedostáváš .
Ale najít si někoho jinýho nic neřeší, musíš začít šetřit silama , nechávat věci víc plynout , nečekat se někdo změní a nechtít být za každou cenu lepší než manžel a než já nevím kdo.

Bud klidně horší, nejhorší, trénuj si bejt hrozná a aby ti to bylo úplně jedno .
Já si klidně přiznám , že jsem strašná, bordelářka, prdlá a líná  a ujíždím na spoustě volovin a co jako? Hlavně že jsem spokojená
:)):))

Tohle se mi zdá moc dobrá úvaha, Rozi, já to vlasně dělám podobně, učím se ( a jde mi to), abych na mínění lidí nebyla závislá. Já jsem ta královna ve svém malém království a důležité je, co si o tom myslím já (a jsem k sobě shovívavá, pečuji o sebe a mám se ráda, taková jaká jsem).

majkafa — 10. 3. 2011 7:32

dokolala napsal(a):

Dušičko, čti pečlivě co ti píše Pandorra , ty hodně házíš věci ven ze sebe a nepřijímáš nic.

Ty máš podle mě malý sebevědomí už od dětství, rodiče  tě neuměli podpořit a tak si pořád musíš něco dokazovat , jak jsi dobrá a jak toho hodně zvládneš a jak seš nejlepší .
Tím pochopitelně chlapa, co máš vedle sebe vykastruješ, to je problém mnoha žen, které se pak diví ,že on si najde nějakou milenku, nebo začne pít a válet se doma ..........může to  být všechno na nevědomý urovni , on nemusí vědomě vědět co mu vadí.
Uvědom si, že i tvůj další muž může mít podobný problém , jako tenhle.......ty je prostě kastruješ a nevíš o tom , ty zmákneš všechno a on je navíc.

Ty se honíš za svým sebevědomím a pořád čekáš, že se svět okolo tebe změní .........to bychom si všechny oči vyplakaly , kdybychom čekaly, až se něco změní...........ty musíš změnit postoj ke věcem,ale to malý sebevědomí  tě v tom brzdí , brání ti . Ty máš pořád tu dětskou reakci, já chci bejt dobrá , já chci bejt ještě lepší, lepší než ty můj muž , lepší než máma, já musím být nejlepší .......
A samozřejmě zcela logicky máš tím pádem naložíno moc (sama si nakládáš ) a nutně potřebuješ taky přijímat od někoho energii .............takže toužíš po lásce a po energii od jiného člověka ......od lidí tady , moc vydáváš a nic nedostáváš .
Ale najít si někoho jinýho nic neřeší, musíš začít šetřit silama , nechávat věci víc plynout , nečekat se někdo změní a nechtít být za každou cenu lepší než manžel a než já nevím kdo.

Bud klidně horší, nejhorší, trénuj si bejt hrozná a aby ti to bylo úplně jedno .Já si klidně přiznám , že jsem strašná, bordelářka, prdlá a líná  a ujíždím na spoustě volovin a co jako? Hlavně že jsem spokojená :)):))

Když jsem před pěti lety sáhla na dno, přesně tohle mi došlo. Taky jsem chtěla být nejlepší. Aby mě má maminka měla ráda, aby mě lidé kolem měli rádi. Protože jsem v sobě měla, že maminka mě má ráda jen když nosím samé jedničky, když poslouchám, doma pomáhám, jsem hodná dcera. Když nejsem, nemá mě ráda.
Bydlela s námi babička. Z té jsem přímo cítila, že mě má ráda prostě jen tak. Protože jsem to já. I když přinesu ze školy trojku, na její lásce se nic nemění.
Ale od mámy jsem vnímala, že mě má ráda, jen když jsem nejlepší, nehrbím se, nemám studené ruce, chodím do kostela,... Možná tomu tak nebylo, možná mi neuměla dát najevo svou lásku, ale já to tak vnímala. A ještě ve čtyřiceti jsem to vnímala pořád stejně.
A pak jsem spadla na dno.
Cítila jsem, jak teď, když nemůžu být nejlepší, tak budu aspoň nejhorší. Beran. Černá nebo bílá. Nic mezi tím. A až pak, když jsem si "prožila" oba extrémy, dovolila jsem si být sama sebou. Nevím, jestli nejlepší, nebo nejhorší, nebo jak kdy, nemám potřebu poměřovat. Prostě jsem. Taková, jaká jsem. A je to super.

vera — 10. 3. 2011 7:50

Rozmarilá to napsala dobře.

vera — 10. 3. 2011 7:59

dusička napsal(a):

Ano bojím, že udělám chybu.
Když odcházím z práce, pětkrát kontroluju, jestli jsem zamkla kasu, vypla monitor, abych neměla blbej pocit celý den až do večera, že jsem něco zblbla.
Bojím se odstěhovat, že udělám chybu, že jsem nezůstala.
Přitom to chci udělat.

Duši......to není žádná sranda.......to musíš napravit

čím budeš starší, tím víc.....

Bramborka — 10. 3. 2011 9:30

vera napsal(a):

Rozmarilá to napsala dobře.

Ano, napsala to moc dobře. I za mě. Vyjádřila lépe, proč jsem psala, že jí můžeme uškodit - to je ta energie, kterou chce, ale nemůže dostat.
Také jsem si vzpomněla, že můj největší a nejskrytější strach nebyl z neznámého, ale z toho, že to vlastně všechno půjde beze mě, a možná líp! Že se zjistí, že nejsem nutná, že nejsem nenahraditelná, že jsou lepší.......
Že všechny ty mé "oběti" jsou vlastně zbytečné. 
Když jsem si tohle "zveřejnila" a přijala, konečně jsem začala dělat to, co je dobře pro mě i pro okolí, protože jsem se nechala být taková, jaká jsem.

PPavlaa — 10. 3. 2011 18:00

venuše napsal(a):

Tak se pochval sama, ja to taky delam.....:supr:
Ja jsem asi moc otrla, nepotrebuju druheho k tomu, abych byla spokojena.
Prozila jsem toho hodne, proto se uz vyhradne spoleham jen sama na sebe!
Ty mas vazne divne potreby...
Treba to pohlazeni. Jsi dospela zenska, ne? Potrebujes pohladit od chlapa? Ktery to dela, bez toho, aniz by chtel sex?
Za cely zivot jsem zadneho takoveho nepoznala a ze jich bylo hodne.... :kapitulation:

já jo, zdravotního bratra :vissla: ten mě hladil celou cestu na sál a sex stopro nechtěl :P
jinak máš pravdu :rolleyes:

PPavlaa — 10. 3. 2011 18:15

majkafa napsal(a):

dokolala napsal(a):

Dušičko, čti pečlivě co ti píše Pandorra , ty hodně házíš věci ven ze sebe a nepřijímáš nic.

Ty máš podle mě malý sebevědomí už od dětství, rodiče  tě neuměli podpořit a tak si pořád musíš něco dokazovat , jak jsi dobrá a jak toho hodně zvládneš a jak seš nejlepší .
Tím pochopitelně chlapa, co máš vedle sebe vykastruješ, to je problém mnoha žen, které se pak diví ,že on si najde nějakou milenku, nebo začne pít a válet se doma ..........může to  být všechno na nevědomý urovni , on nemusí vědomě vědět co mu vadí.
Uvědom si, že i tvůj další muž může mít podobný problém , jako tenhle.......ty je prostě kastruješ a nevíš o tom , ty zmákneš všechno a on je navíc.

Ty se honíš za svým sebevědomím a pořád čekáš, že se svět okolo tebe změní .........to bychom si všechny oči vyplakaly , kdybychom čekaly, až se něco změní...........ty musíš změnit postoj ke věcem,ale to malý sebevědomí  tě v tom brzdí , brání ti . Ty máš pořád tu dětskou reakci, já chci bejt dobrá , já chci bejt ještě lepší, lepší než ty můj muž , lepší než máma, já musím být nejlepší .......
A samozřejmě zcela logicky máš tím pádem naložíno moc (sama si nakládáš ) a nutně potřebuješ taky přijímat od někoho energii .............takže toužíš po lásce a po energii od jiného člověka ......od lidí tady , moc vydáváš a nic nedostáváš .
Ale najít si někoho jinýho nic neřeší, musíš začít šetřit silama , nechávat věci víc plynout , nečekat se někdo změní a nechtít být za každou cenu lepší než manžel a než já nevím kdo.

Bud klidně horší, nejhorší, trénuj si bejt hrozná a aby ti to bylo úplně jedno .Já si klidně přiznám , že jsem strašná, bordelářka, prdlá a líná  a ujíždím na spoustě volovin a co jako? Hlavně že jsem spokojená :)):))

Když jsem před pěti lety sáhla na dno, přesně tohle mi došlo. Taky jsem chtěla být nejlepší. Aby mě má maminka měla ráda, aby mě lidé kolem měli rádi. Protože jsem v sobě měla, že maminka mě má ráda jen když nosím samé jedničky, když poslouchám, doma pomáhám, jsem hodná dcera. Když nejsem, nemá mě ráda.
Bydlela s námi babička. Z té jsem přímo cítila, že mě má ráda prostě jen tak. Protože jsem to já. I když přinesu ze školy trojku, na její lásce se nic nemění.
Ale od mámy jsem vnímala, že mě má ráda, jen když jsem nejlepší, nehrbím se, nemám studené ruce, chodím do kostela,... Možná tomu tak nebylo, možná mi neuměla dát najevo svou lásku, ale já to tak vnímala. A ještě ve čtyřiceti jsem to vnímala pořád stejně.
A pak jsem spadla na dno.
Cítila jsem, jak teď, když nemůžu být nejlepší, tak budu aspoň nejhorší. Beran. Černá nebo bílá. Nic mezi tím. A až pak, když jsem si "prožila" oba extrémy, dovolila jsem si být sama sebou. Nevím, jestli nejlepší, nebo nejhorší, nebo jak kdy, nemám potřebu poměřovat. Prostě jsem. Taková, jaká jsem. A je to super.

mluvila jsi o tom někdy s mámou, že to tak cítíš ?

Wiki — 11. 3. 2011 15:53

ramada, Pandora, Rozmarila  :supr: výborné..


Dušičko, dostávaj se ti ta slova dovnitř, někam? Alfa- omega problému zde byla popsána...
te´d  už jen -  kdy ta semínka zapuštěj kořínky ve  tvé hlavince.. :) ?

Ještě bych doplnila jednu věc, která tady nepadla a to je , ač to zní neuvěřitelně - sebelítost. A týká se i Dušičko tebe.
Chceš pohlazení? Lásku? Spoleh?
(Zadarmo? Jen tak, spadlé z nebe? :co:)
Ok, tak se o to postarej a nelituj se, že to nemáš.  Naše okolí nám odráží nás. Jak žijeme - to co vidíme ve své okolí -  to jsem my. Ty se tedy stań takovou ženskou, takovou osobností, že se ostatní přetrhnou, aby ti to všechno mohli dát. Pamatuješ- všechno, okolí , je naše zrcadlo.
Ty - nesebe-vědomá - tvé okolí (tvůj muž)- nesebevědomý.
O něm jsi to sama psala, ačkoliv je to jasné, ani jsi to psát nemusela. Alkoholik - je totiž v podstatě vždy sračka. Slaboch. Alkohol ho podpírá. Zpočátku.. Pak už pije jen proto, aby mu nebylo blbě.... :rolleyes:

Změńíš-li to nastavení v sobě, rozzáříš-li se tím světlem oněch žen osobností, z kterejch to odkapává, obklopí tě takové okolí.

Takže , konec litování a konečně do práce. Ty jsi přece někdo. jedinečná osobnost. Nikde na světě není není stejný člověk takových kvalit jako máš ty ! Uvědomsi to prosím a už to tomu svému okolí a především sobě dej znát!

Pokud dnes, nebo zítra najdeš tu lásku a to pohlazení, které bys ráda, bude zase stejná, jako máš nyní. Nemůže být jiná. Není z čeho vařit. Rozumíš? Raději ji teď skutečně nehledej, netušíš ani co potřebuješ a kdo jsi ty, natož někdo cizí... Co bys dávala?

Nechci ,a by to vyznělo hnusně, alew já si vzpomínám, že mě šíleně motivovalo, když mi řekli, že jsem sobecká, ufńukaná sebelitující se princezna. :lol: a dokazovala jsem že nejsem.... hehe,,  léta, než tomu skutečně tak bylo. :lol:

Wiki — 11. 3. 2011 15:57

majkafa napsal(a):

dokolala napsal(a):

Dušičko, čti pečlivě co ti píše Pandorra , ty hodně házíš věci ven ze sebe a nepřijímáš nic.

Ty máš podle mě malý sebevědomí už od dětství, rodiče  tě neuměli podpořit a tak si pořád musíš něco dokazovat , jak jsi dobrá a jak toho hodně zvládneš a jak seš nejlepší .
Tím pochopitelně chlapa, co máš vedle sebe vykastruješ, to je problém mnoha žen, které se pak diví ,že on si najde nějakou milenku, nebo začne pít a válet se doma ..........může to  být všechno na nevědomý urovni , on nemusí vědomě vědět co mu vadí.
Uvědom si, že i tvůj další muž může mít podobný problém , jako tenhle.......ty je prostě kastruješ a nevíš o tom , ty zmákneš všechno a on je navíc.

Ty se honíš za svým sebevědomím a pořád čekáš, že se svět okolo tebe změní .........to bychom si všechny oči vyplakaly , kdybychom čekaly, až se něco změní...........ty musíš změnit postoj ke věcem,ale to malý sebevědomí  tě v tom brzdí , brání ti . Ty máš pořád tu dětskou reakci, já chci bejt dobrá , já chci bejt ještě lepší, lepší než ty můj muž , lepší než máma, já musím být nejlepší .......
A samozřejmě zcela logicky máš tím pádem naložíno moc (sama si nakládáš ) a nutně potřebuješ taky přijímat od někoho energii .............takže toužíš po lásce a po energii od jiného člověka ......od lidí tady , moc vydáváš a nic nedostáváš .
Ale najít si někoho jinýho nic neřeší, musíš začít šetřit silama , nechávat věci víc plynout , nečekat se někdo změní a nechtít být za každou cenu lepší než manžel a než já nevím kdo.

Bud klidně horší, nejhorší, trénuj si bejt hrozná a aby ti to bylo úplně jedno .Já si klidně přiznám , že jsem strašná, bordelářka, prdlá a líná  a ujíždím na spoustě volovin a co jako? Hlavně že jsem spokojená :)):))

Když jsem před pěti lety sáhla na dno, přesně tohle mi došlo. Taky jsem chtěla být nejlepší. Aby mě má maminka měla ráda, aby mě lidé kolem měli rádi. Protože jsem v sobě měla, že maminka mě má ráda jen když nosím samé jedničky, když poslouchám, doma pomáhám, jsem hodná dcera. Když nejsem, nemá mě ráda.
Bydlela s námi babička. Z té jsem přímo cítila, že mě má ráda prostě jen tak. Protože jsem to já. I když přinesu ze školy trojku, na její lásce se nic nemění.
Ale od mámy jsem vnímala, že mě má ráda, jen když jsem nejlepší, nehrbím se, nemám studené ruce, chodím do kostela,... Možná tomu tak nebylo, možná mi neuměla dát najevo svou lásku, ale já to tak vnímala. A ještě ve čtyřiceti jsem to vnímala pořád stejně.
A pak jsem spadla na dno.
Cítila jsem, jak teď, když nemůžu být nejlepší, tak budu aspoň nejhorší. Beran. Černá nebo bílá. Nic mezi tím. A až pak, když jsem si "prožila" oba extrémy, dovolila jsem si být sama sebou. Nevím, jestli nejlepší, nebo nejhorší, nebo jak kdy, nemám potřebu poměřovat. Prostě jsem. Taková, jaká jsem. A je to super.

Já jsem Majko udělala úplně stejnou přesmyčku. Z vzorné dívenky na darebačku. Z nejlepší na nejhorší. Prý to bývá časté....
Pak člověk (po sto letech) zjistí, že je zlatej střed...:D To je novinka, co?? ! :lol:

majkafa — 11. 3. 2011 16:01

PPavlo, kdysi jsem se pokoušela. Ale dle mé maminky máma s dětmi o takových věcech nemluví. Jen o čistě praktických, žádné city.
Teď už dokážu mámu obejmout, když se vítáme a loučíme. Kdysi to nešlo. Dokážu jí i říct - mám tě ráda. Ona mně dokáže říct - my tebe taky. :D (to jako s tátou, za sebe mi to prostě říct nedokáže)


Wiki, byla to objevná novinka pro mě. A ták příjemná. :D

dusička — 11. 3. 2011 16:05

Nechci ,a by to vyznělo hnusně, alew já si vzpomínám, že mě šíleně motivovalo, když mi řekli, že jsem sobecká, ufńukaná sebelitující se princezna. lol a dokazovala jsem že nejsem.... hehe,,  léta, než tomu skutečně tak bylo. lol
Děkuju kočko :pussa:
Ano, konečně vím, kdo jsem . Jde to pomalu, ale jde to, krůček po krůčku. Díky Vám, které mě tu rozebrali. Já stále nechápala to zrcadlo, jak se odráží moje chování vůči manželovi.
Ne, já se nelituju, to ne, já vím, že jsem rebel, a že tichá voda břehy mele. A mám se ráda.

Pandorraa — 11. 3. 2011 16:33

dusička napsal(a):

Ale já ted musím být hrdinka, zajistit dětem zázemí, nemůžu se válet jako manžel. Nemůžu ted chybovat.

Nemusíš.
Můžeš.
Můžeš.

Dokud se to nenaučíš, neodblokuješ si ten vzorec, který do tebe v dobré víře matka vložila: musím být nejlepší, na mně mezáleží.
Já stoprocentně souhlasím s Rozmarilou, napsala to zcela jasně: děláš hrdinu, sestřelíš svou snahou a iniciativou každého, kdo by ti mohl a měl pomoci, bereš na sebe i to, co není tvoje a ve finále na to prostš nemáš. Hroutíš se pod tím báglem, co sis sama naložila. Pokud z něj nezačneš vyhazovat to, co není tvoje, převálcuje tě to. Padneš na zem a nikodo, rozumíš NIKDO ti nepomůže, protože ve tvém okolí tomu nebude nikdo rozumět. Nebudou vědět, co dělat, protože naše máma je přece geroj, ona vždycky všechno zvládá, to přece není možný, že už nemůže.....

Děti mají DVA rodiče a ty koukej být máma, protože tátu zastat nemůžeš. To prostě nejde. Když to budeš zkoušet, budeš se možná časem divit, jak to děti zhodnotí. Víš duši, ony obvykle milují oba rodiče a když příjde na lámání chleba, často se postaví za toho "slabšího". Tak abys pak nebyla rozčarovaná. Opravdu velmi pečlivě zvažuj, co děláš a už sakra to, co ti nepatří přestaň zvedat ze země. Netlač nic silou, nauč se některé věci nechat plynout.

hirondel — 11. 3. 2011 16:35

dusička napsal(a):

Já stále nechápala to zrcadlo,

No vidis  a ja si blahove myslela ze ano. :)

Lvice — 11. 3. 2011 17:08

Pandorraa napsal(a):

Netlač nic silou, nauč se některé věci nechat plynout.

Víš jaká je to ale dřina? :lol: Větší než ten bágl táhnout sám...... ;)

vera — 11. 3. 2011 18:20

přesně.....máš pravdu.....

dusička — 11. 3. 2011 18:29

PPavlaa napsal(a):

venuše napsal(a):

Tak se pochval sama, ja to taky delam.....:supr:
Ja jsem asi moc otrla, nepotrebuju druheho k tomu, abych byla spokojena.
Prozila jsem toho hodne, proto se uz vyhradne spoleham jen sama na sebe!
Ty mas vazne divne potreby...
Treba to pohlazeni. Jsi dospela zenska, ne? Potrebujes pohladit od chlapa? Ktery to dela, bez toho, aniz by chtel sex?
Za cely zivot jsem zadneho takoveho nepoznala a ze jich bylo hodne.... :kapitulation:

já jo, zdravotního bratra :vissla: ten mě hladil celou cestu na sál a sex stopro nechtěl :P
jinak máš pravdu :rolleyes:

Venuše, divné potřeby to nejsou. Je fakt že dokážu být sama - ale to je právě to moje hrdinství, když se přiznám po pravdě sama sobě, chtěla bych pohladit. A o zdravotního bratra nestojím.
Nemusí být sex, ale může. To co bude dál, to se bude rozvíjet dle situace

dusička — 11. 3. 2011 18:31

hirondel napsal(a):

dusička napsal(a):

Já stále nechápala to zrcadlo,

No vidis  a ja si blahove myslela ze ano. :)

Ale jo, já si myslela, že já když dělám ramena, jak jsem silná, že když se s manželem nebavím a beru ho jako cizího, že se to odráží a on se tak chová ke mně.
Když se k němu budu hezky chovat, žádné ptaní na práci, tak on se bude chovat hezky ke mně.
Což je blbost, proč bych to měla dělat:?
Nemám potřebu udržovat vztah a právě proto jsem přemýšlela, jestli není chyba ve mě, že s ním nekomunikuju, ale já už nechci nic dávat dohromady

dusička — 11. 3. 2011 18:35

Pandoro - děkuju já ale ještě musím přijít na to, jak se mám chovat jako žena.
A ne jako máma táta. :rolleyes:¨
Na jednu stranu se mám naučit umět dát najevo svou slabost, zranitelnost, a na druhou stranu se ničeho nebát. Ráda se učím novým věcem, ted přemýšlím, od jakého konce to vzít. \ale já si poradím  :-)

majkafa — 11. 3. 2011 19:07

dusi, uvnitř jsi žena. Pusť svou vnitřní ženu ven. :)
Má vnitřní žena byla několik dní moc smutná. A já jsem měla potřebu zeptat se někoho, jestli tak, jako objímám své vnitřní dítě, třeba když má strach, konejším ho, aby se nebálo, že jsem tu s ním, jestli můžu, ale zase jiným způsobem obejmout svou vnitřní ženu.
A pak mi došlo - proč se někoho ptát? Můžeš. Můžeš ji obejmout, aby nebyla smutná. Jsi tu s ní a spolu to zvládnete. A tak jsem ji v duchu objímala, (mé vnitřní dítě někdy objímám i fyzicky - obejmu se rukami kolem ramen, když jsem sama) a pak jí bylo lépe a usmála se. :)

Třeba ti to k něčemu bude, jak to funguje mně.

Možná bude někdy potřebovat obejmout i můj vnitřní muž. Třeba až se mi zase rozbije vodovodní baterie a já budu trochu bezradná. :) Protože mi ten živý muž bude chybět.

Kiara — 11. 3. 2011 19:16

Ano, dusičko.
Rozmarila a Pandorra Ti to napsaly velmi dobře.
Tvoje manželství bylo o tom, že Ty jsi šlapala do pedálů a manžel se jenom vezl. Pro záchranu svojí osoby ho musíš z toho kola shodit a pokračovat v jízdě sama. Jsi odpovědná za sebe, za svůj život a potom teprve za děti a za všechno to okolo. Už vůbec nejsi zodpovědná za manžela, ani za to, jak si na cestě životem bez Tebe poradí sám samotinký.

Vůbec mám pocit, že si pojem slova "hrdinství" nějak špatně vykládáš.
Hrdinství, vedoucí k sebezničení kvůli naprosto nízkým příčinám není vůbec žádným hrdinstvím, viz:

dusička napsal(a):

Ale já ted musím být hrdinka, zajistit dětem zázemí, nemůžu se válet jako manžel. Nemůžu ted chybovat.

Ano, tahle slova by byla plně na místě v situaci, kdy by ses odstěhovala i s dětmi, postavila ses na vlastní nohy a rozvedla se. TOHLE je hrdinství, ne, že zůstaneš živořit v jednom baráku s opilcem a flikovat ten život, jak se dá. To žádné hrdinství není, táhnout za lajdáka a opilce, to je slabost a neochota vzít svůj život pevně do vlastních rukou. O zajištění zázemí dětem se v Tvém případě vůbec mluvit nedá - co je to za zázemí, když k vám může každou chvíli vrazit exekutor a pobrat vám i to málo, co máte, o naprosto nevhodných rodinných vzorcích ani nemluvě?!?

Dusičko, nezlob se na mě, Ty to máš uvnitř sebe naprosto zmatené, máš strašně špatné nastavení, díky kterému vnímáš věci velmi pokřivenou optikou a to je to, co Ti ubližuje a ubližuje to i Tvým dětem. Já bych se skutečně přimlouvala za to, abys věnovala více času na setkání s psychologem a společně jste pracovali na odstranění Tvého špatného nastavení, fatálních rodinných vzorců z Tvé původní rodiny a Tvých komplexů méněcennosti, které tady také vidím a které jsou v Tvém případě naprosto neopodstatněné!!!

Vezmi si, že jsi velmi dobrá ve scrapování, Tvoje obrázky jsou malé umělecké dílko, takže v Tobě dřímá zakopaný výtvarný talent, jsi velmi šikovná a proto mě mrzí, že Ti až dosud nikdo neřekl, že jako člověk máš velmi významnou cenu a nesmíš se nechat ničit nějakými balvany z minulosti a syčákem manželem, který Ti nesahá ani po kotníky :jojo: Já Ti říkám, že bys to mohla dotáhnout ještě někam hodně daleko, kdyby ses nenechala svazovat svým nepodařeným manželstvím a nesetrvávala vedle někoho, kdo Tě akorát táhne hluboko do bahna :jojo:

vera — 12. 3. 2011 6:37

Kiaro.......a spol........díky za to, že jste

dusička — 12. 3. 2011 9:03

Kairo - děkuju :pussa:
Já tuším ,vím, že to mám blbě nastavené, přemýšlím nad tím, že vlastně kde jsem měla hledat vzorce chování, než v rodině. V knížkách? Jenže i tam si člověk svoje představy udělá podle svého.
Jsem šikovná, učím se rychle, ale nejtěžší pro mě je změnit to moje myšlení. Teorii asi už zvládám, ale jedině změnou docílím změny.
Doted jsem to tak nějak lepila, aby byli v rámci možností spokojený všichni, ale to je chyba. Hlavně musím být spokojená já.
Děkuju kočky za vaše písmenka, moc moc mi pomáhaj v pochopení sama sebe. No ve čtyřiceti je prý krize středního věku (říkala psycholožka) ;)

PPavlaa — 12. 3. 2011 9:17

snad si dusičko nemyslíš, že myšlení změníš ze dne na den :rolleyes:

agewa — 12. 3. 2011 10:34

dusička napsal(a):

Kairo - děkuju :pussa:
Já tuším ,vím, že to mám blbě nastavené, přemýšlím nad tím, že vlastně kde jsem měla hledat vzorce chování, než v rodině. V knížkách? Jenže i tam si člověk svoje představy udělá podle svého.
Jsem šikovná, učím se rychle, ale nejtěžší pro mě je změnit to moje myšlení. Teorii asi už zvládám, ale jedině změnou docílím změny.
Doted jsem to tak nějak lepila, aby byli v rámci možností spokojený všichni, ale to je chyba. Hlavně musím být spokojená já.Děkuju kočky za vaše písmenka, moc moc mi pomáhaj v pochopení sama sebe. No ve čtyřiceti je prý krize středního věku (říkala psycholožka) ;)

ano, nejdřív musíš být spokojená ty, protože jen potom můžeš ( když budeš chtít) pomoci ke spokojenosti druhým.
A u vás - v rámci možností spokojenost - nic moc. Vlastně žádná. Jen si přečti, co sama píšeš ...syn radši bydlí u babičky , manžel se dál fláká, druhý syn vlastně moc neví co chce ( je zvláštní že o dceři moc nepíšeš, jak ta to snáší).
Já když jsem se konečně rozhodla rozvést jsem s velikým překvapením zjistila, že jsem spokojená , i když je to zase jinak těžké, jsem klidná a moje děti ROZKVETLi , právě protože jsem jim mohla dávat svojí spokojenost a klid.
Jeden spokojený rodič jim dá víc než dva nešťastní !!

dusička — 12. 3. 2011 10:59

Nepíšu nic o dceři.
Nevím, jak ona až moc vnímá.
Já jsem si zatím vydobila, že jí manžel odvádí do školky a večer pokud není v hospodě, tak je s ní v koupelně, a já jdu zatím spát :jojo: Taky chci, aby s ní chodil v sobotu na procházky nebo ke tchyni, takže se jí docela věnuje. Ale myslím, že by mohl i víc. Ale to už by na něho bylo asi moc a řekl by mi, že si nemůže najít práci kvůli tomu,že malou hlídá :dumbom: což už tu jednou bylo.
Takže malá ho má omotanýho kolem prstu, (já jsem to nikdy s tátou neuměla).

Pavli - vím,že to nepůjde ze dne na den.
Jen se pokusím vnímat a poslouchat sama sebe a své rozhodnutí a nedám na mámu. Stejně sem černá ovce rodiny, tak budu no.
Třeba už nebudu posluchat slova, když chci něco pro sebe, že jsem sobec, že myslím jen na sebe a tak. Myslím, že v tom je kámen úrazu. že jsem takto vnímala mamku, která přeci chce pro mě jenom dobře. A když jsem narazila hlavou do zdi svou ukvapeností, zbrklostí, špatným uvážením, byla máma, co říkala, vidíš, já jsem Ti to říkala, ty si chceš všechno dělat podle sebe.

David - líbí se mu u babičky. Je tam týden, jen mamka včera říkala, ale musíš mi dát na něho nějaký peníze (říkám, to je jasný, počítala jsem,že přijde domů, že je u vás na prázdninách). Zaplatila jsem mu obědy, lítačku. A mamka - víš kolik nás za ten týden stál peněz? A já mami, a víš, kolik jsem za ten týden ušetřila? :jojo: Takže něco zlý pro něco dobrý - tak nějak mi říkala, že utrácím, že mám víc šetřit, tak pochopila, že se to nedá. :tesi:

Pavlik - manžel mu koupil boty. říkám fajn, boty si potřeboval jak sůl. A manželovi - by mě zajímalo, kde bereš peníze,když nepracuješ? Co takhle mi přidat na elektriku? Prý vyhrál ve fortuně.

Takže tak u nás. Odpoledne jdu s tatkou - bude mi konečně předávat auto, tak mě chce trochu vyjezdit, těším se, a když byl táta alkoholik, nic proti mě nikdy nemá.
Tedy vlastně má. Když jsem občas chtěla jít někam na kafe, říkal, že jsem vdaná, at sedím na zadku.

dusička — 12. 3. 2011 11:41

Prostě ted mým hlavním úkolem je: Jak mi kdysi psala Pandora o míčku, nechat ho  v ruce a neházet.
Smířit se s tím, že mamka už prostě taková je, že je diplomat, nikomu nic neřekne špatnýho, jen mně. Možná to tak vnímám jen já.
vzpomněla jsem si, co mi ranilo. Od ledna mám na starosti v práci pokladnu. Tak nějak jsme se  s našima bavili a mamka mi říká, ne aby sis nějaký peníze brala z pokladny :dumbom::dumbom:
Ranilo mě to, že jí to vůbec tohle o mně napadne. :tesi:
Zajímavý je, že jsem zase skočila na výchovu a na moje vzorce chování. Ale já vím proč, manžela a vztah k němu mám vyřešený, tady to vidím jednoduchý. Nezměním ho.
Zkoumám ted sebe.
PS: Možná,že moje úvahy a psaní jsou bláboly, ale moc mi pomáhá tady na bbn psát a rozvíjet si svoje myšlenky.

dusička — 12. 3. 2011 11:43

Vlastně když přemýšlím o tátovi, on mi neřekl, at sedím doma, to byla jen moje domněnka. To mi řekla máma, že at když tak jdu potají, že by táta nadával, a já si to obrátila. Samozřejmě že šlo o hlídání holky, když někam chci jít, jinak bych jim nic neříkala

agewa — 12. 3. 2011 11:48

dusička napsal(a):

Vlastně když přemýšlím o tátovi, on mi neřekl, at sedím doma, to byla jen moje domněnka. To mi řekla máma, že at když tak jdu potají, že by táta nadával, a já si to obrátila. Samozřejmě že šlo o hlídání holky, když někam chci jít, jinak bych jim nic neříkala

a David by jí pohlídat nemohl?

dusička — 12. 3. 2011 11:59

No jasně, mohl.
Jen jsem blbá, zase - mamka mi řekne, nemůžeš přeci využívat Davida, já Ti jí pohlívám. :tesi:
Vzorec chování - mamka je naštvaná na alkohol u táty, tak to ventiluje na mě, jako já jsem ventilovala svůj vztek na Davida (když jsem mu nadávala,že nebude pít).
Ted se nějak smířit s tím, že mamka je už prostě taková a zaměřit se na sebe

agewa — 12. 3. 2011 12:09

dusička napsal(a):

No jasně, mohl.
Jen jsem blbá, zase - mamka mi řekne, nemůžeš přeci využívat Davida, já Ti jí pohlívám. :tesi:
Vzorec chování - mamka je naštvaná na alkohol u táty, tak to ventiluje na mě, jako já jsem ventilovala svůj vztek na Davida (když jsem mu nadávala,že nebude pít).
Ted se nějak smířit s tím, že mamka je už prostě taková a zaměřit se na sebe

tak ti mám takový pocit, že tvůj největší problém je to, že ty posloucháš mamku a její názory bereš jako "svaté". Jsi dospělá, jsi zletilá, tak proč tolik podléháš tomu, co řekne tvoje máma???

dusička — 12. 3. 2011 12:16

No Agewo, taky mám poslední dobou ten pocit, vlastně od té doby, co se cítím sama a v manželství jsem pověsila na hřebík. Když jsem byla mladá svobodná, měli jsme s mamkou věčně rozepře, protože jsem si jela podle sebe. :jojo: A v manželství jsem si taky jela podle svého. Tohle všechno začalo , až když zjistila, že jsem neštastná a nespokojená, je to asi moje vina, kopu kolem sebe. Ne že bych se nějak vzpovídala, oni manžela znal a řekla mi, vydrž to pár let, pak stejně odejdeš.

majkafa — 12. 3. 2011 13:48

dusička napsal(a):

No jasně, mohl.
Jen jsem blbá, zase - mamka mi řekne, nemůžeš přeci využívat Davida, já Ti jí pohlívám. :tesi:
Vzorec chování - mamka je naštvaná na alkohol u táty, tak to ventiluje na mě, jako já jsem ventilovala svůj vztek na Davida (když jsem mu nadávala,že nebude pít).
Ted se nějak smířit s tím, že mamka je už prostě taková a zaměřit se na sebe

dusičko, pro mě bývá jednodušší prostě věci přijmout. Než se s nimi smiřovat. Smiřování mi přijde takové pro mě násilné. Přijetí mi přijde klidné.

PPavlaa — 12. 3. 2011 15:23

dusi, tvoje máma mi v něčem připomíná tu moji ...

dusička — 12. 3. 2011 15:25

PPavlaa napsal(a):

dusi, tvoje máma mi v něčem připomíná tu moji ...

PPavli - tak mě tak napadá,
tvoje matka,moje matka asi to neměli v životě jednoduchý. Tvoje mamka je stále vdaná?

PPavlaa — 12. 3. 2011 15:27

jo, je. proč  ?

dusička — 12. 3. 2011 15:30

Majkafo - přemýšlím, jaký je rozdíl přijmout a smířit se.
Stejně je to zajímavý. Vždycky jsem nesnášela tátu a alkohol, mamku jsem litovala, a ted mi mamka leze někdy na nervy. Ale já jsem ji přitom přijmula jaká je, já se snažím v situaci změnit svým chováním, že se držím a jsem ticho, nehádám se, nediskutuji s ní. Protože ona má svou pravdu. A mám ji ráda, taky to v životě neměla vůbec jednoduchý. Byla s osmi dětí, nechtěný dítko, nikdo o ní moc nestál, nikdo se s ní nemazlil. Ona se mi věnovala, vychovala,snažila se mi dát první poslední.
Jestli tady píšu, není to proti ní, vím,že to se mnou myslí dobře, jen prostě chci poslouchat sebe. :jojo:

Kiara — 12. 3. 2011 21:59

Hm, dusičko, tady asi bude ten zakopanej pes:

Byla s osmi dětí, nechtěný dítko, nikdo o ní moc nestál, nikdo se s ní nemazlil.

Já bych to pojmenovala - NELASKAVÁ MATKA. Věnovala se Ti, vychovala Tě, snažila se Ti dát první-poslední (viděno Tvýma očima), ale lásku a sebeúctu, tu Ti dát nedokázala. Nikdy Tě za nic nepochválila a dovedla Tě vždycky jenom kritizovat nebo Ti nadávat :grater: protože to jinak neumí, sama nepoznala vlídné zacházení od svých rodičů, tak to předávala jako ničivý bumerang dál.

Dusičko, pozor na to - toho, co Ti matka předala se nezbavíš ze dne na den, to chce usilovný trénink za pomoci psychologa. Tady bude asi to jádro pudla, co se táhne napříč několika generacemi ženskejch ve vaší rodině. Když na sobě zapracuješ, dá se ten bludný kruh rozlomit. Neříkám, že to bude jednoduchá práce, ale je to možné a dá se to :jojo:

Dusičko, jako první pomoc pro Tebe bych Ti poradila jednu věc:
Nebuď slepě závislá na svých rodičích. Měj je ráda, cti je jako své rodiče, ale odstřihni se už konečně. Skoro v každém Tvém příspěvku tady totiž čtu, co kdy řekla maminka nebo tatínek, jak se dívají na určitou věc, co si o Tvém problému myslí tatínek a jak tu samou věc vidí maminka. To se hodí tak ke dvanáctileté žabce, ale vůbec se to nehodí k dospělé ženě, která je sama matkou tří dětí. Uvědom si, že Tvoje matka není od dětství zvyklá chválit, protože sama nepoznala, co to je a svoji výchovu vedla v duchu shazování sebedůvěry vlastních dětí, přesně jak to zažila ona sama.

Já Ti to píšu proto, že ať uděláš, co uděláš, od rodičů se prostě žádné pochvaly a ocenění nedočkáš, i kdybys získala titul Matka Roku a Nobelovu cenu za mír a díky tomu by ses měla naučit úplně otočit svoje životní motto: "Být dobrá!!! Všechno zvládnout!!! Obětovat se!!! Na sebe nemyslet, myslet vždy na druhé!!!" (i za cenu vlastního sebezničení) protože tyhle zrůdné implantáty Tě nikdy nedovedou ke štěstí a spokojenosti, ale buď rovnou cestou pod most, do léčebny pro nervově choré či předčasně do hrobu :jojo:

A protože zbavit se těchto zrůdných implantátů nepůjde ze dne na den, ale je to záležitost několika měsíců, možná i let, přimlouvala bych se za to, abyste s psycholožkou začaly pracovat na odhazování tohoto závaží co možná nejdřív.

Držím palce :pussa:

agewa — 13. 3. 2011 9:04

dusička napsal(a):

Majkafo - přemýšlím, jaký je rozdíl přijmout a smířit se.
Stejně je to zajímavý. Vždycky jsem nesnášela tátu a alkohol, mamku jsem litovala, a ted mi mamka leze někdy na nervy. Ale já jsem ji přitom přijmula jaká je, já se snažím v situaci změnit svým chováním, že se držím a jsem ticho, nehádám se, nediskutuji s ní. Protože ona má svou pravdu. A mám ji ráda, taky to v životě neměla vůbec jednoduchý. Byla s osmi dětí, nechtěný dítko, nikdo o ní moc nestál, nikdo se s ní nemazlil. Ona se mi věnovala, vychovala,snažila se mi dát první poslední.
Jestli tady píšu, není to proti ní, vím,že to se mnou myslí dobře, jen prostě chci poslouchat sebe. :jojo:

nepřijmula jsi jí, pořád bojuješ s jejími názory, co bys měla dělat, jak bys to měla dělat.
A dokonce bych řekla, že se jimi řídíš daleko víc než svými vlastními.

dusička — 13. 3. 2011 9:54

Krásné ráno :pussa::pussa:
Ano, přemýšlela jsem o tom všem, nepřijmula jsem jí. Stále pořád bojuju. Je zajímavý, že od té doby, co jsem si připustila, že mi nevyšlo manželství, tak mi přijde, že se mamka o mě stará víc, než kdy jindy.
Ano, připadám si ted jako dvanáctiletá žába. A přitom ve dvanácti jsem měla už svůj rozum a cítila se dospělá a silná. Jak se to všechno obrátilo.
Paradox je, že když mi manželství klapalo, cítila jsem se samostatná a tak nějak jsem mamku brala jako mamku a nepřišlo mi,že mi kecá do života.
To až ted, když chci na sobě pracovat, něco změnit.

Kiara — 13. 3. 2011 10:26

Dusičko - a víš proč?!?
Protože takoví kostlivci ze skříně vylezou vždycky, když je člověku nejhůř :jojo:

Hele, zase to ber z té pozitivní stránky. Už dokážeš pojmenovat svůj problém, víš, v čem je ten "zakopaný pes" a už víš, čeho se chytit, abys na sobě mohla začít pracovat. Dřív jsi to nevěděla, nechápala jsi, co se Ti děje a proč se Ti to děje a připadala sis jako fackovací panák, na kterého se "z ničehož nic" sype jedna životní pohroma za druhou. A to je pokrok směrem kupředu - uvědomit si, že mě maminka pro život nějak špatně naprogramovala a jakým způsobem mi to svazuje ruce :jojo:

PPavlaa — 13. 3. 2011 10:46

dusička napsal(a):

Krásné ráno :pussa::pussa:
Ano, přemýšlela jsem o tom všem, nepřijmula jsem jí. Stále pořád bojuju. Je zajímavý, že od té doby, co jsem si připustila, že mi nevyšlo manželství, tak mi přijde, že se mamka o mě stará víc, než kdy jindy.
Ano, připadám si ted jako dvanáctiletá žába. A přitom ve dvanácti jsem měla už svůj rozum a cítila se dospělá a silná. Jak se to všechno obrátilo.
Paradox je, že když mi manželství klapalo, cítila jsem se samostatná a tak nějak jsem mamku brala jako mamku a nepřišlo mi,že mi kecá do života.
To až ted, když chci na sobě pracovat, něco změnit.

možná ti nepřijde, že se stará víc, než dřív. možná se fakt stará. já u svý máti taky vidím, že dokud jsem byla vdaná, nedovolila si mi do něčeho kecat, nebo jen minimálně. ale co jsem se rozvedla, má pocit, že je mi 10 a musí mi pořád radit. je schopná se mě i zeptat, jestli jsem klukovi podespala žákovskou. leots vychází, žákovskou mu kontroluju ptrakticky den co den od první třídy, ale ona si myslí, že bez ní bych vlastní dítě asi nevychovala :rolleyes::dumbom: a celkově má pocit, že bez jejich rad se neobejdu :/

vera — 13. 3. 2011 11:45

jo, to znám......a mně je letos 59 a máti 83.......

ale pro mne je to už....absurdní komedie....a tak se na to dívám....už tím bavím kolegy v práci........

dusička — 13. 3. 2011 21:49

Víte co mě těší. Ne tedy, že bych Vám přála starostlivé matky , to vůbec ne. Ale že vtom nejsem sama .
Ale přišla jsem tak trošku na to, jak na ni. Budu jí chválit. Prostě ona se snaží, jak může. Stará se mi o Markétku, peče dobrůtky vnoučatům, prostě mám potřebu jí pochválit, ale budu to dělat víc. :jojo:
Protože když jí nikdo v dětství nechválil a ani  v manželství vlastně ne, je svým způsobem chudák. Určitě pochvalu čeká. :jojo:

Kiara — 13. 3. 2011 22:39

dusičko, to víš, že v tom nejsi sama :pussa: :jojo: :pussa:

Já jsem si se svojí matkou taky užila. To byl teror, to bys koukala ... a poměrně podobná konstelace: matka byla sama v dětství krutě týraným dítětem. Zkusila jsem si to obrátit a maminku sem-a-tam pochválit, projevit s ní účast, podpořit ji ... ze začátku si matka myslela, že si z ní buďto dělám legraci, nebo jí to říkám "jen tak" a když pochopila, že to opravdu myslím od srdce upřímně, změnila se jako mávnutím kouzelného proutku. Ne, že by to šlo jako po másle nebo že by změna byla viditelná ze dne na den ... ale divila by ses, jak to začalo fungovat. Úplně pročištěný vzduch a naprosto jiné vztahy.

dusička — 13. 3. 2011 22:46

Kairo :pussa:
Víš, kolikrát když jdu k našim, říkám si, musím jí pohladit, dát pusu na tvář, fakt se na to těším, až to udělám, přijdu, zakecáme to, a já už hledám, jak na to. Ne že bych nechtěla, ale už se k tomu neodhodlám. Kolikrát fakt mám potřebu jí nějak obejmout, ale nedokážu to. :butter:
Přitom jinak nemám problém nikde, když si pohladit pohladím.
Ale přeci jenom zjištění, že na dospělý se musí jako na děti. Vždyt od mala kluky chválím a oni jsou pak uplně jiní. :jojo:

Kiara — 13. 3. 2011 23:11

dusičko, pozor na to - jsou lidé, kterým je blízký tělesný kontakt nepříjemný (i od vlastních), nesnášejí ho a na podobné projevy jsou vysloveně alergičtí :jojo: Může se stát, že takového člověka chceš pohladit, ale on před Tebou vztekle ucukne a něco nelichotivého na Tebe zavrčí ... tak aby Ti to nebylo potom zbytečně líto, že se třeba snažíš - a... nic ... :pussa:

Wiki — 21. 3. 2011 13:27

dusička napsal(a):

Víte co mě těší. Ne tedy, že bych Vám přála starostlivé matky , to vůbec ne. Ale že vtom nejsem sama .
Ale přišla jsem tak trošku na to, jak na ni. Budu jí chválit. Prostě ona se snaží, jak může. Stará se mi o Markétku, peče dobrůtky vnoučatům, prostě mám potřebu jí pochválit, ale budu to dělat víc. :jojo:
Protože když jí nikdo v dětství nechválil a ani  v manželství vlastně ne, je svým způsobem chudák. Určitě pochvalu čeká. :jojo:

To je bezvadný způsob - chválení -moje kolegyně měla mámu (nedávno umřela , 94let) a ta frflala a na něco pořád hudrala. Přitom to byl jen pořádnej samorost, spokojená, vyrovnaná, mílá babička (opravdu), jen oznamovala okolí, "co jí to zas nakoupili za sra.čky "(pračka) a kraviny (telefon s velkým displejem). A podle toho, že začínala telefon např.obviněním sestrer z kráděže jejích desetiletých podprsenek,  jsme vždycky poznali, že se jí daří  velmi dobře. :lol:
A moje kolegyně se na ni vždy krásně usmívala, a říkala (na to hudrání), to víš, že jo, ty moje babulko krásná, a hladila ji po tváři, a obracela se na mě,  :)"no není kouzelná? " A babrle hudrala , hudrala, jedla polívku, a jedním dechem se optala, zda-li nechci (podávajíc mi plnou její lžíci ) ochutnat? :lol:
Klidně se kolegyně mohla rozčilovat, brzdit ji, okřikovat, zlobit, ale ne, kdepak. Jen ji pochválila a dala za pravdu. A bábrlina to měla velmi dobře srovnané v hlavince. Kdepak senilita..Orientovala se v politice, poznala značky aut a typy, četla knihy...jen se prostě nudila a prudila. :lol:

Jen jednou moje kolegyně vypěnila, když baba označila noční sestru, že ji ukradla sklenici i s nedopitou vodou. tedy ukradla. její sklenici. :lol: :dumbom:
Měla ji v koupelně. :D

Jéžíš, to jsem odbočila... :offtopic:
Ten princip je duši použitelný pro každou mámu. "já vím, že to myslíš dobře". "ty jsi zlatíčko"  jde říct na všechno. A úsměv ? To nejjednodušší...

dusička — 21. 3. 2011 13:35

Wiki :lol:
bábrle - jak malý děti - Ty chtěj taky chválit
Jinak u nás nic nového, tak ani nepíšu.S tím chválením si mě připomněla páteční rozhovor s mamkou. Markétka bude mít příští týden narozeniny, a tak jsme řešili dort. Už ho mamka nepeče, kupujeme hotový korpus, marcipánový růžičky a patláme a zdobíme. Vždycky chodila mamka ke mně, a zdobila. No už se na to chystám dlouho, že bych už to dala sama. Ale to nejde. říkám mami, holka má narozeniny v neděli, nakoupím suroviny, a v sobotu se na to vrhnu. Markétka už je velká, bude mi pomáhat, už to s ní jde. A mamka - tak já přijdu po obědě a pomůžu Ti.
Co dodat - jen jsem řekla tak jo, vždyt už si napekla a ozdobila tolika dortů,a máš je vždycky tak krásný. :dumbom:

Kiara — 21. 3. 2011 14:17

Jeje, dusičko, můj syn má narozeniny den po Tvojí princezně, t.j. ode dneška za týden :) a přítel je má ve čtvrtek.
Máme doma Berany, Beránky a Beranice :)
Já dort asi neupeču, protože to nestíhám - celý víkend sloužím. Klukovi jsem objednala značkovou mikinu přes internet, měli ji zlevněnou o 1000,- Kč, stejně to bude na moje poměry pálka, ale kluk bude mít aspoň radost :jojo:

dusička — 21. 3. 2011 14:20

Tak to si piš, že bude mít kluk radost :jojo::jojo:
Já jsem holce sehnala na mimibazaru domeček pro Barbie (z druhé ruky), a těším se, jak si s ní budu hrát. Už jí to chytá. A nábytek budeme dokupovat postupně. Za naše jsem koupila piáno -to chtěla a houpačku. ;)
Kluky mám oba v srpnu (starší lev,mladší pana letos to bude náročný - 18a15náct) a dělám nepečený dort. Maj ho nejradši

Bramborka — 21. 3. 2011 16:38

dusička napsal(a):

Wiki :lol:
bábrle - jak malý děti - Ty chtěj taky chválit
Jinak u nás nic nového, tak ani nepíšu.S tím chválením si mě připomněla páteční rozhovor s mamkou. Markétka bude mít příští týden narozeniny, a tak jsme řešili dort. Už ho mamka nepeče, kupujeme hotový korpus, marcipánový růžičky a patláme a zdobíme. Vždycky chodila mamka ke mně, a zdobila. No už se na to chystám dlouho, že bych už to dala sama. Ale to nejde. říkám mami, holka má narozeniny v neděli, nakoupím suroviny, a v sobotu se na to vrhnu. Markétka už je velká, bude mi pomáhat, už to s ní jde. A mamka - tak já přijdu po obědě a pomůžu Ti.
Co dodat - jen jsem řekla tak jo, vždyt už si napekla a ozdobila tolika dortů,a máš je vždycky tak krásný. :dumbom:

Teď jak tě a Wiki, Dušičko, s potěšením čtu, říkám si, že nejen bábrlinky a děti ........., že?:)

dusička — 28. 3. 2011 15:16

Ahoj všem :pussa:
Ted jsem přišla od soudu ohledně výživného. Manželovi vyměřili výživné na kluka 1500Kč ,na holku 1000Kč, s tím, že je to minimální taxa, s ohledem na to, že manžel nemá žádný příjem. Nicméně vzhledem k tomu,že je dlouhodobě nezaměstnaný, jeho povinností je zodpovědnost k dětem.
Manžel je s tím vším smířený, odsouhlasil děti do mé výchovy. S tím, že až bude mít příjem, mohu si kdykoliv nechat zvýšit výživné.
Souhlasí i s rozvodem (vysvětlila  jsem mu,že hlavně se chci rozvést kvůli jeho dluhům).
Uf, nemám z toho dobrý pocit. Stát před soudem proti otci mých dětí. :dumbom:

Kiara — 28. 3. 2011 18:18

dusičko, kdyby se otec Tvých dětí choval zodpovědně a řádně, nemuseli jste před tím soudem vůbec skončit :jojo: To není Tvůj problém, to je JEHO problém.

Nepřebírej na svá bedra zodpovědnost za cizí hříchy, prosím pěkně :pussa:

dusička — 29. 3. 2011 7:28

Kairo :pussa:
Je to tak, soudce mi řekl, že když mám děti v péči, že je mou povinností zajistit jim nejenom základní potřeby, ale taky zajistit dostatečné výživné. Takže až manžel bude mít příjem, mám hned nechat zvýšit, že tohle je minimum.
Já to beru tak, že toto stání musíme mít za sebou, aby mohlo proběhnout rozhodové řízení. :tesi: Já jsem požadovala dvojnásobnou částku, soudce říkal, že ta je adekvátní, ale že ted to nejde.
Nečekám zázraky, ale už jsem aspon něco děje.

majkafa — 29. 3. 2011 8:16

dusičko, já tomu moc nerozumím. Z čeho tvůj manžel to výživné bude platit, když nedělá? A co se stane, když platit nebude? Můžeš pak na něj podat trestní oznámení?
Nebo to bereš tak, že je to papírové kvůli tomu, aby mohl proběhnout rozvod?
A co manžel, aspoň hledá práci? Nebo to stále táhneš sama?
Nějak mi stále vychází, že když bys bydlela sama, máš o jeden hladový krk méně...

dusička — 29. 3. 2011 8:23

Majkafo - soudce vyřkl rozhodnutí s tím, že podat můžu trestné oznámení, že to nikoho nezajímá, že otec je dlouhodobě nezaměstnaný.
Já - já to spíš beru jako předrozvodový,aby mohl proběhnout rozvod.
Práci - je stále na pracáku, ted týden vypomáhá kamarádovi, ale do budoucna pořád jen kecá a má velký oči. No co dodat, když v neděli když byla Marky oslava, tak tchyně řekla, že by za minimální mzdu taky nešla dělat. :dumbom::dumbom:
(ale to :offtopic: tchyně je taková trošku drbna a začala pomlouvat Davida, prý, to ti holka nemůžu ani říct, kdo mi to říkal, ale ty si Davida nechala brzo chodit s Verouč (od 16cti), nechala si,aby Vera k vám jezdila. A já ji povídám - v klidu (i když jsem byla vnitřně nasr.) víš, pořád lepší, když je mám pod kontrolou, vím, že se maj rádi, no a co? Co je na tom špatného? Víš, at se každý stará o sebe. A pak jí říkám. A staraj se taky lidi o to, že P. už rok nedělá a že neživí rodinu? A ona mi říká - no asi jo. A moje mamka - no a to už Ti nikdo do očí neřekne, to tvého syna drbou za tvými zády. :jojo:
Takže do budoucna hlavně ten rozvod. A pak se uvidí. Stále si myslím, že do jedna jedna bychom se nevešli. A Pavlika samotného nenechám. :tesi:

majkafa — 29. 3. 2011 8:26

dusi, z řečí lidí si nic nedělej. Oni tvůj život nežijí.
Já si nemyslím, žes "nechala" Davida chodit s jeho holčinou brzy. I kdybys "nenechala", stejně by si udělali po svém. A taky si nemyslím, že by mělo vadit, že jsou - byli u tebe. S mým synem jsem to měla stejně. :jojo:

majkafa — 29. 3. 2011 8:30

No a taky nechápu, proč ti tchýně předává pavlačové drby. A proč maminka, jestli to nebylo tak, že tys s ní o tom mluvila, co říkala tchýně a ona jen k tomu dořekla.
Osobně kdyby mi někdo - kdokoli tohle povídal o mých dětech, tak mu řeknu, že mu do toho nic není a ať si zametá před svým prahem. I tchýni, kdyby předávala drby. :jojo:

dusička — 29. 3. 2011 9:09

Vždycky když maj dítka narozeniny, svátek se schází takhle rodina, přijdou, pokecaj, i na vánoce, všechno v klidu, nic se neřešÍ, jsou to moje starosti.
Ono to vlastně začalo tak, že si manžel přede všema začal stěžovat na Davida, že si bez dovolení půjčil flašku. A přišlo mi, jak kdyby dělal ze sebe chudinku. říkám, ale jdi, už Ti jí vrátil, já jsem mu jí půjčila (naši si koupili novou televizi, tak chtěl vyzkoušet, jestli tam flaška funguje)
No a na to konto začala tchyně s drbama. A moje mamka jí odpověděla.
Já jsem se pak šla věnovat holce a neteři do pokojíku.
Já nejsem ta,která by se starala o drby. A je mi jedno,co říkaj lidi. Snažím se zametat přes svým prahem

majkafa — 29. 3. 2011 9:59

Joo flešku, já si marně lámala hlavu, jakou flašku. :D

dusička — 29. 3. 2011 10:16

majkafa napsal(a):

Joo flešku, já si marně lámala hlavu, jakou flašku. :D

Jsem to ale :dumbom:
píšu potají v práci :tesi:

morpheus — 29. 3. 2011 19:47

dusička napsal(a):

Souhlasí i s rozvodem (vysvětlila  jsem mu,že hlavně se chci rozvést kvůli jeho dluhům).
Uf, nemám z toho dobrý pocit. Stát před soudem proti otci mých dětí. :dumbom:

Rozvadet se ocividne nechces, jsi donucena okolnostma, "vysvětlila  jsem mu,že hlavně se chci rozvést kvůli jeho dluhům" znamena, ze si u neho vytvaris jakousi omluvu za to, co prave delas a hlavne, aby se na Tebe nezlobil.
"Uf, nemám z toho dobrý pocit. Stát před soudem proti otci mých dětí" Toto znamena, ze bys s nim chtela zustat a nechces zadny rozvod. Jenze problem je, ze by to muselo byt za jinych podminek = on se musi zmenit a to neudela.
A ja dodavam : Pokud chces zmenit svet, zacni u sebe.
A zase hmizim, to jen par postrehu...

Kiara — 29. 3. 2011 20:00

dusičko, já si myslím, že má morph v určitém slova smyslu pravdu :jojo:

Ty bys to měla mít dle mého skromného mínění mít v sobě nastaveno tak, že se rozvádíš, protože už nechceš přebírat zodpovědnost za jednání svého manžela (nepracuje, neživí, denně pije) a nikoliv to maskovat, že se rozvádíš kvůli jeho dluhům.

Ovšem pokud to je tak, že jsi manželovi nakukala, že se s ním rozvádíš kvůli jeho dluhům, abys měla před rozvodem doma klid a uvnitř své hlavy jsi přesvědčena o tom, že těch důvodů je o hodně víc, akorát s manželem se nemá cenu o nich bavit, protože by je stejně odmítl pochopit, pak to ber tak, jako kdybych nic neřekla :)

majkafa — 29. 3. 2011 20:05

morpheus napsal(a):

Pokud chces zmenit svet, zacni u sebe.
A zase hmizim, to jen par postrehu...

Morphe, no vida. :supr: Drž se toho HLAVNĚ u sebe. :jojo:

dusička — 29. 3. 2011 20:14

Kairo - b je správně, chci v rámci možností vše v klidu.

dusička — 29. 3. 2011 20:42

morpheus napsal(a):

dusička napsal(a):

Souhlasí i s rozvodem (vysvětlila  jsem mu,že hlavně se chci rozvést kvůli jeho dluhům).
Uf, nemám z toho dobrý pocit. Stát před soudem proti otci mých dětí. :dumbom:

Rozvadet se ocividne nechces, jsi donucena okolnostma, "vysvětlila  jsem mu,že hlavně se chci rozvést kvůli jeho dluhům" znamena, ze si u neho vytvaris jakousi omluvu za to, co prave delas a hlavne, aby se na Tebe nezlobil.
"Uf, nemám z toho dobrý pocit. Stát před soudem proti otci mých dětí" Toto znamena, ze bys s nim chtela zustat a nechces zadny rozvod. Jenze problem je, ze by to muselo byt za jinych podminek = on se musi zmenit a to neudela.
A ja dodavam : Pokud chces zmenit svet, zacni u sebe.
A zase hmizim, to jen par postrehu...

Ano, není mi to příjemné rozvádět se. 16let žiju v manželství , prožili jsme i hezké chvilky. Máme spolu krásné děti.
Já jsem mu to nevysvětlila, tak jak jsem mu to vysvětlila, že bch ho omlouvala, aby se nezlobil. Já jsem v takové fázi, že mi to je jedno, jestli se bude zlobit, nebo ne.
To že píšu, že jsem z toho neměla dobrý pocit, stát před soudem proti němu, ano.
On se musí změnit a neudělá to.
Ano, pokud chci změnit svět, začnu u sebe. Když budu milá, nebude mi nadávat, když se s ním budu bavit, nebude na mě hnusnej. KDyž začnu věřit, zasadí mi ránu kladivem do srdce. Už se to stalo víckrát, když jsem začala věřit, bolelo mi další a další zklamání. Nevěřím.
I když začnu sama u sebe, hospody a nezodpovědnost u něho nezměním. Já do hospody nechodím a zodpovědná jsem. On tam nechodí kvůli mně, ale kvůli kamarádům.
Mmch, prý mě má rád.
No nic, nechci dělat zle. Rozvedu se, to vím stoprocentně,  a uvidíme jak to bude dál. Zatím nechci jít do jedna jedna s dětma, tak chci zachovat klid.
Mám ho ráda, když je střízlivý a postará se finančně o rodinu. Nejsem na peníze, ale jsou potřeba. Každý má chyby. Myslím, že jsem tolerantní, přizpůsobivá, ale čeho je moc, toho je příliš.

dusička — 30. 3. 2011 7:34

Morfe - řekni mi, kdo se chce rozvádět pro potěšení,prostě jen tak, že ho manželství přestalo bavit? Nebo proč se lidé rozváděj?
Myslím si, že to je psychicky náročná záležitost,že nikdo se nerozvádí z radosti.

javena — 30. 3. 2011 17:29

Ale i když to má člověk srovnaný, stejně je to nepříjemný. :/ Vysvětlovat soukromé věci naprosto cizímu člověku... mě to bylo nepříjemný hodně a to jsme byli domluveni, seděli jsme vedle sebe na chodbě, mluvili o práci, o běžných věcech... a pak tam přijdeš a je to hnus. Já teda měla pocit, že mi straněj proti odpůrci a to mi nesedělo. Tak možná i proto. 
Nakonec to bylo patnáct a pět minut... ale kdybych je mohla škrtnout, zavolat někam na infolinku aby si nás škrtli jako pár a napsali do kolonky rozvedeni... třeba za zvýšenej tarif... to by bylo úžasný. Ale já jsem nejspíš jiná, já bych takhle sfoukla i svatbu... :P

eremuruss — 30. 3. 2011 18:28

Dusicko a z ceho te bude platit vyzivne,kdyz nema zadny prijem?

dusička — 30. 3. 2011 18:39

eremuruss napsal(a):

Dusicko a z ceho te bude platit vyzivne,kdyz nema zadny prijem?

Z čeho má na pivo?
Nevím Erem, já tohle beru jako předrozvodové stání.

eremuruss — 31. 3. 2011 18:45

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Dusicko a z ceho te bude platit vyzivne,kdyz nema zadny prijem?

Z čeho má na pivo?
Nevím Erem, já tohle beru jako předrozvodové stání.

Takze do budoucna neuvazujes co bude?To ja zase uvazuju,az moc dopredu.

dusička — 31. 3. 2011 19:53

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Dusicko a z ceho te bude platit vyzivne,kdyz nema zadny prijem?

Z čeho má na pivo?
Nevím Erem, já tohle beru jako předrozvodové stání.

Takze do budoucna neuvazujes co bude?To ja zase uvazuju,az moc dopredu.

Nechci uvažovat do budoucna. Stejně to nijak neovlivním.
Myslíš, když nebude platit, podat na něho oznámení. Nechci na to myslet, třeba k tomu nedojde.

javena — 31. 3. 2011 22:00

Dušičko, ovlivnit toho můžeš spoustu, ale na druhou stranu - všechno má svůj čas. Teď je na pořadu dne rozvod, pak se to nějak vyvrbí a budeš to řešit, jak to půjde za sebou. :pussa:

dusička — 31. 3. 2011 22:08

javena napsal(a):

Dušičko, ovlivnit toho můžeš spoustu, ale na druhou stranu - všechno má svůj čas. Teď je na pořadu dne rozvod, pak se to nějak vyvrbí a budeš to řešit, jak to půjde za sebou. :pussa:

Jo takhle to myslím. Ted je období klidu, manžel má strach,trošku mu zklap hřebínek díky jednání. Klepal se tam, byl nervozní, na všechno odkýval.
Našel si brigádu,denně mi dává nějakou tu korunu.
Ale já vím, že tohle nebude trvat věčně. To už tady bylo párkrát,že dělal,jako že se snaží. Vždyt snažit se může i po rozodu ne. :jojo:

javena — 31. 3. 2011 22:42

dusička napsal(a):

javena napsal(a):

Dušičko, ovlivnit toho můžeš spoustu, ale na druhou stranu - všechno má svůj čas. Teď je na pořadu dne rozvod, pak se to nějak vyvrbí a budeš to řešit, jak to půjde za sebou. :pussa:

Jo takhle to myslím. Ted je období klidu, manžel má strach,trošku mu zklap hřebínek díky jednání. Klepal se tam, byl nervozní, na všechno odkýval.
Našel si brigádu,denně mi dává nějakou tu korunu.
Ale já vím, že tohle nebude trvat věčně. To už tady bylo párkrát,že dělal,jako že se snaží. Vždyt snažit se může i po rozodu ne. :jojo:

Může, může... :jojo: A abych nebyla tak pesimistická, protože já na nápravu hříšníků už moc nevěřím... tak jednoho znám. Zalepilo mu, když ho žena vystěhovala k mamince, postavila se na vlastní nohy a i díky mámě, nutno podotknout, se dal do kupy. Našel si práci (v kraji, kde nezaměstnanost šplhala k osmi procentům), poplatil dluhy a po asi roce se vrátil k ženě a dětem (stejně se spolu stýkali, jen u nich nebydlel, protože si nepůjčoval jen u banky, že, ale i od lichvářů...) Takže se sice rozvedli, ale žijou spolu dál. A náramně jim to klape. :)
Jenže to je jeden ze sta... :/

dusička — 1. 4. 2011 6:44

Javeno, já tomu taky nevěřím, to ne, ale pro mě je ted přijatelnější situace nemyslet coby kdyby, at budu moc a nebudu mít strach, odstěhuju se. Já hlavně nevěřím už manželovi, protože za těch 16let vždycky když jsem uvěřila, on jakoby polevil a já cítila zklamání.

Selima — 1. 4. 2011 15:10

PPavlaa napsal(a):

dusi, tvoje máma mi v něčem připomíná tu moji ...

:D Aj mne moju... Nezoznámime ich?

Selima — 1. 4. 2011 15:53

Dusi(alebo Duši :) ), ja by som sa ssútredila na MOJE veci a na deti - JEHO veci by som nechala jemu. Na ťahu je momentálne ON - a tým nemyslím nejaké týždňové teatrálne snaženie sa, ale prelomovú zmenu ako prácu na dobu neurčitú, obmedzenie (alebo vzdanie sa) pitia, koniec s dlžobami apod. A to je beh na dlhú trať, nie niečo krátkodobé.

dusička — 1. 4. 2011 17:46

Seli - já už ho nechci jako manžela, jako partnera, zklamal mě ne jednou. Ovšem ta jeho snaha, to by přece neměla být snaha,ale mělo by to být normální - vůči dětem.
Ano soustředím se na sebe, na děti, tatka mi přenechal auto, tak jezdím a myslím na hezké věci. Na co se trápit, s podnájmem zatím nevím, ale to už jsem tu psala.
Neznamená,že když tu budu bydlet, že s ním žiju. :tesi:

Rosamunda — 8. 5. 2011 22:31

Ahoj děvčata, tak já se zase po delší odmlce hlásím, bylo toho na mě teď nějak moc, takže jsem vůbec nestíhala nic. Mám spoustu novinek, tak začnu od té nejstarší: ekonomická situace se tak vyhrotila, že jsme se museli vystěhovat z našeho domu do podstatně menšího pronajatého domku a nezbývá nám než čekat až se dům prodá.
V práci to zatím nějak jde, ale někdy to i dost dře, ono být 13 let majitelkou firmy a pak v té samé firmě pod jiným majitelem dělat jako zaměstnanec (naštěstí s jinými kolegy) není vůbec jednoduché, myslela jsem, že to půjde, ale ono to někdy nejde téměř vůbec.
No a poslední novinka je ta, že Munďák od zítra bydlí na ubytovně a bude nás o víkendech navštěvovat. Ne že bych z tohohle řešení měla nějakou velkou radost, pořád jsem doufala, že to půjde nějak jinak, ale nejde to, tak holt jsem uspořádala "odluku po česku" a uvidíme jestli něco uvidíme nebo ne.

Rosamunda — 9. 5. 2011 10:17

Z toho všeho, co jsem tu psala včera nemám vůůůbec, ale vůbec žádnou radost, spíš naopak, nevím jak dál, nevím co si počít s vlastním životem, všechno na mě padá anic dobrého mě nečeká, samé jobovky.
Bloss na svém vlákně o depresi psala, jak je dobré to všem říct, jenže firma v niž teď pracuju je stavěná na výkon, samí mladí perspektivní a vedoucí je hrozně akurátní. Tam si myslím, že by to byla konečná, říct jim, že jsem v depresivním propadu, letěla bych jak raketa a já tu práci potřebuju. Jo dneska s nemocí je to těžký.

javena — 9. 5. 2011 10:36

Rosamundo, já na tebe vzpomínala... Tak se ti to poskládalo a bude se to skládat dál. Dům se prodá a poplatíte nějaký dloužky, Munďák bude o víkendech, takže si přes týden odpočineš, zapoj kluky trochu ať ti pomůžou s domácností, abys měla na víkend klid a využij ho k odpočinku. Vydáváš moc, musíš to načerpat zpátky. Stokrát nic umořilo vola. Ty velký věci vyřešíme, ale ty malý nicotný problémky si ukládáme, až nás srazej na kolena. Na to bacha.
A k firmě - oni jsou všude mladí a perspektivní. A dá jim to tolik práce takovými být, že se ve třiceti potýkají s mozkovýma příhodama, infarktama a i s těma depresema... není jim co závidět. Radši jsem starší mladá paní, v pohodě a klídku. ;) Jeď si svý tempo a nenech se vycukat. Oni jsou mladí, ty máš zkušenosti.
Něco na tebe určitě čeká a jak to bude pěkný záleží na tobě. ;) :pussa: Je krásně, jdi na procházku, na zmrzlinu, na vínečko... po obchodech... on ten svět bude hned trochu barevnější... :)

Rosamunda — 9. 5. 2011 10:52

JAVENO, dík, na procházku bych ráda, ale ležím tu jak lazar, mám zánět průdušek a jsem na ATB.
S těmi mladými a perspektivními: oni zas tak mladí nejsou jen o 10-12 let mlaší, jenže se nemusí potýkat s tím, že nevědí, co dál.
Dům prodat nemůžu, to už nás rozhodce odsoudil, že musíme zaplatit a když nemám z čeho, tak fakt nevím, co bude, pokud to půjde exekucí, tak se dluh navýší o další hromadu peněz a to není jediná firma nebo banka, která po mě chce prachy a insolvence v nedohlednu. I když ani po inslovenci to nebude žádná sranda, spíš dopadneme úplně na dno, bojím se abychom neskončili na ulici, páč pokud nám oběma udělají exekuci na plat, tak jsme vyřízený.

javena — 9. 5. 2011 11:07

Ros, já myslela, že dům prodáváte, pochopila jsem to tak.
Ale i tak, ono to nějak půjde. Vím, že to nemáš jednoduchý, ale musíš o sebe pečovat, psychika je ošemetná věc, když není člověk moc v pohodě, tak na něj hupou i ty choroby. To je jedno s druhým.
Každý máme něco, s čím se potýkáme. Lidi okolo tebe řeší taky spoustu věcí... snaž se na to podívat nějak z hezčí stránky. Já vím, že je to rada jak noha, ale já mám třeba vysmátou kolegyni, člověk by řekl, že jí nic netrápí, holku jí vzali na školu, hypotéku doplatili... ale umíral jí tatínek.
Vím, že nemáš jednoduchou situaci, ale zase, kluci už jsou velký, představ si, že by byli v předškolním věku... takhle už vám můžou taky pomoct.
Drž se Ros a snaž se budoucnost moc neřešit ve smyslu co bude a nebude. Ono nějak bude. :par:

vera — 9. 5. 2011 11:42

drž se Ros....co tě nezabije, to tě posílí.....a bude líp.....

majkafa — 9. 5. 2011 11:59

Ten dům jistě prodat lze. Jistě ten, komu jím ručíte, bude svolný to vyřešit a ne že ne, Rosamundo. Tady budu za nedobrou matku a řeknu, tohle už jsem ti já i další říkali před dvěma lety, co teď stejně udělat musíš. Víš, žes mohla najít práci, přestěhovat se... už dávno a nečekat, dokud nebude zbytí.
Ale ty jsi nějak nastavena a bohužel neřešíš, dokud to na tebe opravdu nespadne. Škoda. Tvá vlastní. Ale to můžeš změnit jen ty sama, to platí pořád.
Někteří (i já v něčem) jsme prostě nepoučitelní a "po dobrém" neměníme, dokud nedostaneme pořádně přes hubu. No což. I to je škola.
Ale je to JENOM naše vlastní rozhodnutí, že to necháme dojít takhle daleko.

Kiara — 9. 5. 2011 12:57

Majkafo, ten dům - jak jsem pochopila - sloužil jako zástava bance oproti dluhu. Pravidla znějí jasně: když nebude moci být dluh řádně splacen, dům bance propadne. Kdyby se jednalo o jeden jediný Rosamundin dluh, banka by byla třeba ochotna přistoupit na nějaké řešení, ale když si Ros nasekala dluhů tolik, že přes ně nevidí na oči, banka v žádném případě nebude svolná  jiné řešení hledat a dům jí propadne. Bohužel, tak to je - Rosamundin dům půjde neodvratně do dražby a není žádný způsob, který by téhle nešťastné rodině pomohl tenhle fakt odvrátit :jojo:

Bohužel s Tebou, majkafo, musím souhlasit ve zbytku - tohle jsme Rosamundě říkali už před dvěma lety a více a souhlasím i s tím, že Ros neřeší, dokud to na ni opravdu nespadne :jojo:
Ros, Ty máš před sebou prvořadý úkol: řeš sebe, sebe a nic jiného, než sebe. Podle toho, co jsi popisovala na jiném vlákně, máš slušně nakročeno k psychickému zhroucení a skutečně by se tomu nikdo z nás nedivil.

Já být na Tvém místě, tak teď prioritně řeším především své vlastní zdraví a pokud jsi na tom opravdu tak, jak jsi popisovala, nech se co nejdříve hospitalizovat :pussa: protože podle mého skromného mínění jsi na tom tak, že jak to budeš odkládat, nedopadne to skutečně dobře :grater:

Nechci být chmurným prorokem, ale skutečně se Ti k mé velké lítosti splnilo do puntíku všechno,  před čím jsem Tě v průběhu těch dvou let varovala. Pouštěla jsi to buď jedním uchem sem a druhým uchem ven, nebo jsi to bagatelizovala, případně ses vymlouvala, že určité kroky nemůžeš učinit pro tohle-tohle-a tohle. Poslechni mě alespoň pro tentokrát a vyhledej odbornou lékařskou pomoc, dříve, než se totálně zhroutíš a dostaneš se do takového psychického stavu, že už pro Tebe nebude moci nikdo nic udělat :pussa:

majkafa — 9. 5. 2011 13:05

Kiaro, tak jsem to s tím domem myslela. Doufám, že tím bude zamázlej aspoň jeden - největší (doufám) dluh Ros vůči bance.
Pro mě je příběh Ros velmi poučný. Že je dobře, že jsem konzervativní a nemám velké oči, abych si (např.) při začátku podnikání nezrekonstruovala ve vidině obrovských zisků soukromý a dokonce ne můj, ale pouze manželův dům, či nejela na drahou dovču,...
Ale jak říkají v Kájovi Maříkovi, vyskakovat pouze, kam kapsa stačí. :jojo:
Doufám, že se toho budu držet i nadále.

Blossom — 9. 5. 2011 13:12

Ahoj Rosamundo, jsem moc ráda, že ses ozvala. I když spíš se špatnými zprávami.

Myslím, že nemá cenu teď psát "vidíšjájsemTitoříkala " , i kdyby na tom bylo hodně pravdy. Teď už je to fuk.

Jen chci říct, že na Tebe myslím, a přeju Ti, ať to dopadle nejlíp, jak v dané situaci lze. :pussa:

majkafa — 9. 5. 2011 13:42

Myslím, že to ažtakfuk není, protože aspoň teď by mohla začít Ros (Bloss) na rady slyšet. Ale asi ještě stále není čas.

Rosamunda — 9. 5. 2011 15:29

majkafa napsal(a):

Ten dům jistě prodat lze. Jistě ten, komu jím ručíte, bude svolný to vyřešit a ne že ne, Rosamundo. Tady budu za nedobrou matku a řeknu, tohle už jsem ti já i další říkali před dvěma lety, co teď stejně udělat musíš. Víš, žes mohla najít práci, přestěhovat se... už dávno a nečekat, dokud nebude zbytí.
Ale ty jsi nějak nastavena a bohužel neřešíš, dokud to na tebe opravdu nespadne. Škoda. Tvá vlastní. Ale to můžeš změnit jen ty sama, to platí pořád.
Někteří (i já v něčem) jsme prostě nepoučitelní a "po dobrém" neměníme, dokud nedostaneme pořádně přes hubu. No což. I to je škola.
Ale je to JENOM naše vlastní rozhodnutí, že to necháme dojít takhle daleko.

No ono se snimi jedná dost blbě, když jsem se v prosinci dostala do problému a chtěla jsem se s nimi domluvit, že bychom ten dům pronajali, tak vzhledem k tomu, že jsme měli nedoplatek na splátkách tak to nešlo, prý nejdřív doplaťte a pak budeme řešit. Neměli jsme z čeho doplatit tak jsme tam, kde jsme.

Rosamunda — 9. 5. 2011 15:35

Kiara napsal(a):

Majkafo, ten dům - jak jsem pochopila - sloužil jako zástava bance oproti dluhu. Pravidla znějí jasně: když nebude moci být dluh řádně splacen, dům bance propadne. Kdyby se jednalo o jeden jediný Rosamundin dluh, banka by byla třeba ochotna přistoupit na nějaké řešení, ale když si Ros nasekala dluhů tolik, že přes ně nevidí na oči, banka v žádném případě nebude svolná  jiné řešení hledat a dům jí propadne. Bohužel, tak to je - Rosamundin dům půjde neodvratně do dražby a není žádný způsob, který by téhle nešťastné rodině pomohl tenhle fakt odvrátit :jojo:

Bohužel s Tebou, majkafo, musím souhlasit ve zbytku - tohle jsme Rosamundě říkali už před dvěma lety a více a souhlasím i s tím, že Ros neřeší, dokud to na ni opravdu nespadne :jojo:
Ros, Ty máš před sebou prvořadý úkol: řeš sebe, sebe a nic jiného, než sebe. Podle toho, co jsi popisovala na jiném vlákně, máš slušně nakročeno k psychickému zhroucení a skutečně by se tomu nikdo z nás nedivil.

Já být na Tvém místě, tak teď prioritně řeším především své vlastní zdraví a pokud jsi na tom opravdu tak, jak jsi popisovala, nech se co nejdříve hospitalizovat :pussa: protože podle mého skromného mínění jsi na tom tak, že jak to budeš odkládat, nedopadne to skutečně dobře :grater:

Nechci být chmurným prorokem, ale skutečně se Ti k mé velké lítosti splnilo do puntíku všechno,  před čím jsem Tě v průběhu těch dvou let varovala. Pouštěla jsi to buď jedním uchem sem a druhým uchem ven, nebo jsi to bagatelizovala, případně ses vymlouvala, že určité kroky nemůžeš učinit pro tohle-tohle-a tohle. Poslechni mě alespoň pro tentokrát a vyhledej odbornou lékařskou pomoc, dříve, než se totálně zhroutíš a dostaneš se do takového psychického stavu, že už pro Tebe nebude moci nikdo nic udělat :pussa:

No já k psychiatrovi chodím, léky pravidelně beru, ale teď mám díky těm všem starostem vysloveně blbé období, nemám se o koho opřít a chybí mi to, i když jsem věděla, že to tak bude, že mi Munďák oporou být nemůže. Myslím, že při současném stavu mojí peněženky si hospitalizaci nemohu dovolit, páč kdo by nás živil a platil ty dluhy. Až teď půjdu na pravidelnou kontrolu, tak to s paní doktorkou řádně proberu.

Rosamunda — 9. 5. 2011 15:59

majkafa: Pro mě je příběh Ros velmi poučný. Že je dobře, že jsem konzervativní a nemám velké oči, abych si (např.) při začátku podnikání nezrekonstruovala ve vidině obrovských zisků soukromý a dokonce ne můj, ale pouze manželův dům, či nejela na drahou dovču,...

No to já jsem taky nerekonstruovala na začátku podnikání, to už jsme měli za sebou asi 5 let fungování, jeli jsme jak dráha a na kontě jsme měli průběžně kolem půl milionu. Kdo mohl předpokládat, že vznikne konkurence, přijdou zdravotnické reformy, odstěhují se lékaři? To jsou věci, které se předpokládat nedají.
A do toho manžel, kterého jsem se nechtěla vzdát, páč jsem si pořád myslela, že to půjde. No nakonec vidím, že to nejde, ale i přes to mám výčitky, že on s tou diagnozou chudák, co tam bude dělat na ubytovně sám, že se propadne atd., atd. :dumbom: Ale pak si vždycky uvědomím, že to takhle nemuselo dopadnout, kdyby se aspoň trochu snažil, kdyby chodil k psycholožce, případně do AT, když to na něj přišlo, kdyby mě už loni v říjnu nedonutil svým pitím vodky od něj na víkend utéct, kdyby se i přes naši vypjatou situaci nevracel dost často mírně pod vlivem a nakonec to nezazdil minulou neděli, kdy přišel úplně na mraky a tak jsem řekla dost a udělal jsme jen dobře.
Akorát fakt nevím, jak se vymotat z toho domu a z firemních dluhů, páč už fakt nemám sil a v práci ani čas něco bojovat a zařizovat. Jenže budu muset, jinak na té ulici opravdu skončíme. Nejhorší je tď pro mě ten pocit, že to vše leží jen a jen na mě a že mi s tím nikdo nepomůže.

PPavlaa — 9. 5. 2011 19:59

nazdárek Ros, to je dost, že ses ukázala, říkala jsem si, co je s tebou.

a jéje, koukám, jak je to s tebou, je mi to líto, posílám ti aspoň objetí Ros :pussa:

majkafa — 9. 5. 2011 20:08

Rosamunda napsal(a):

Akorát fakt nevím, jak se vymotat z toho domu a z firemních dluhů, páč už fakt nemám sil a v práci ani čas něco bojovat a zařizovat. Jenže budu muset, jinak na té ulici opravdu skončíme. Nejhorší je tď pro mě ten pocit, že to vše leží jen a jen na mě a že mi s tím nikdo nepomůže.

Rosamundo, jen a jen na tobě to leží už roky, takže neprožíváš nic nového. To se ti jen zdá, když je Munďák fyzicky nepřítomen. Jenom to je nové.
Nebojuj. Jen v klidu a tentokrát s rozmyslem řeš, co se dá řešit. A co ne, s tím stejně nic nenaděláš a jak půjde čas, nějak se to vyvrbí a dopadne. Vždy to nějak dopadne. Drž se.

Rosamunda — 9. 5. 2011 21:05

No to máš vlastně Majko pravdu, proč pořád bojovat? Jenže já musím dost často bojovat i sama se sebou, prostě se v tom někdy motám jak nudle v bandě. Vím, že jsem na vše sama už roky, to bylo jen takové postesknutí, páč teď se mi toho nahromadilo tolik, že nevím co si s tím počít a nemám nikoho, kdo by mi poradil. Sice mám firmu, co mi dělala ten prodej, jenže nevím, jestli mi tu insolvenci udělají, když vědí, že nemám ani floka. A co bude bez insolvence nechci ani pomyslet.

Selima — 13. 5. 2011 17:55

majkafa napsal(a):

Myslím, že to ažtakfuk není, protože aspoň teď by mohla začít Ros (Bloss) na rady slyšet. Ale asi ještě stále není čas.

Tak halvne keď sa to podá citlivo a s vkusným "Ja som rada, že ;som na tom o toľko lepšie ako ty", tak to hóoodne pomôže. Si o trochu prefíkanejšia a taktnejšia, ale aj tak si nemôžem pomôcť: promínaš mi istú zabanovanú Babinetku (ktorá sa tiež furt musí uisťovať, ako je na tom oproti ostatným dobre ;) ). Nuž ale, všelijakých nás pánbožko má. :jojo:

Selima — 13. 5. 2011 17:58

Ros, tak skús vybrať jeden problém (buď ten najpálčivejší, alebo ten najľahší na riešenie) a sústreď sa na ten. Milión problémov naraz nevyriešiš a akurát ťa to ustavičné omieľanie položí... :/ Srž sa, kočka.

Rosamunda — 15. 5. 2011 21:21

No, snažím se držet zuby, nehty, Munďáka jsem měla a ještě mám doma na víkend, "jenže mi to ke klidu vůbec nepomohlo, asi v tom bude nějakej háček", jak zpívá p. Spálený. No nenív tom háček, ale hák jak prase, páč s Munďákem to kýženým směrem nehlo, naopak to bere jako útok na svoji osobu, že jsem ho vyštípala atd. Svůj podíl na tom nevidí, tak holt ať si tam bydlí, třeba mu to dojde, nic víc už s tím dělat fakt nemůžu, je to na něm, jak se rozhodne.
Ne že by mě to teda nějak zvlášť těšilo, naopak jsem z toho nešťastná, páč zatím nemůžu žít bez něj, ale ani s ním. Možná se časem naučím žít bez něj, teď mě to akorát bolí....

Blossom — 15. 5. 2011 21:29

Rosamunda napsal(a):

No, snažím se držet zuby, nehty, Munďáka jsem měla a ještě mám doma na víkend, "jenže mi to ke klidu vůbec nepomohlo, asi v tom bude nějakej háček", jak zpívá p. Spálený. No nenív tom háček, ale hák jak prase, páč s Munďákem to kýženým směrem nehlo, naopak to bere jako útok na svoji osobu, že jsem ho vyštípala atd. Svůj podíl na tom nevidí, tak holt ať si tam bydlí, třeba mu to dojde, nic víc už s tím dělat fakt nemůžu, je to na něm, jak se rozhodne.
Ne že by mě to teda nějak zvlášť těšilo, naopak jsem z toho nešťastná, páč zatím nemůžu žít bez něj, ale ani s ním. Možná se časem naučím žít bez něj, teď mě to akorát bolí....

Ros, soudě podle toho, co vše jsi tady v posledním asi 2 letech o Munďákovi vypsala, tak se obávám, že s ním už nehne vůbec nic.  :dumbom::dumbom: Natož pak kýženým směrem... :( :/

Nečekej na zázrak, ať si tedy zůstane na ubytovně pořád, i o víkendech, a pokus se se svou psycholožkou řešit sebe - jak se naučit žít bez Munďáka.
Ono to půjde, a pak najednou zjistíš, že to jde, žít bez stresů a traumat, které Ti způsobuje. A že se Ti bez něj (a doufám, že co nejdřív) bude žít mnohem líp. :pussa:

Kiara — 15. 5. 2011 22:01

Ros, aby mělo vystěhování Munďáka na ubytovnu nějaký efekt, nemůže k Tobě chodit na víkendy jako do hotelu a stresovat Tě blbými kecy. To je polovičaté řešení, které Munďákovi vůbec nepomůže a Tobě bude jenom ubližovat.

Máš ho nechat na té ubytovně zpytovat svědomí a dopustit, aby si konečně uvědomil, do jakého marastu rodinu (a sebe) zatáhl. Přijít o rodinu a zázemí, to je prvotní základ všeho, aby si dotyčný uvědomil, v jakém svrabu vlastně žije a pokusil se SÁM OD SEBE změnit svůj život.

To, co Ty praktikuješ - sice manžela vyhodit, ale na víkendy si ho tahat zpátky domů - je naprosto kontraproduktivní řešení pro vás pro všechny :/ Jemu absolutně nepomůžeš a sebe ničíš, protože dopustíš, aby Ti jeho ublíženecké kecy i nadále otravovaly život :/

Rosamunda — 15. 5. 2011 23:07

No on je naštěstí tak vysazenej na rodinu, že si myslím, že tohle je zatím dostatečný kopanec, nesmím totiž zapomínat na ty jeho deprese, to bych těžko přenesla přes srdce, kdyby si teď něco udělal. Ne že by tím vyhrožoval, ale člověk nikdy neví. Jo kdyby byl imrvere nalitej, to by byla jiná, to by se to vyhazovalo až by se hory zelenaly, ale takhle? Nejvíc mě štve, že ty problémy,co z toho mám, jsou především v mojí hlavě, v práci si nemám s kým povídat, doma si nemám s kým povídat, takže jsem vlastně ještě osamělejší než dřív. Sice se sem tam napil, ale dalo se s ním pokecat, takhle jsem sama úplně. Jenže ono se řekne: "občas se napil" ALE ON NESMÍ PÍT VŮBEC, VÍ TO A STEJNĚ TO OBČAS UDĚLÁ. TO BY V TOM BYL ZA CHVÍLI ZAS A U TOHO UŽ JÁ ASISTOVAT NECHCI, TAK AŤ ZŮSTANE, KDE JE, DOKUD S TÍM NEZAČNE NĚCO DĚLAT A tím nemyslím, že by jednou zašel do AT a tím by to zhaslo, tím myslím trvalou abstinenci a docházení k odborníkům (psychoterapie, AT, atd.)

vera — 16. 5. 2011 7:35

Ježiš... Ros...Kiaro ....Bloss
všechny máte pravdu....Ros v tvé situaci jsem byla.....i teď, když so objeví BM a chce si povídat....jenže on pak chce víc....na to už jsem přišla....chtěl by se mnou chodit ??!!...prý
a zjistila jsem, že si tím nejvíc ubližuju já...já...já.....ale na to musíš přijít sama
odstřihnout se definitivně.......moje dcera se 3 dětmi bydlí vedle a BM je navštěvuje velice často
vždycky mi nabídne pomoc.....dá kytku....nebo položí na schody...když nejsem doma
ale zase se projevila jeho povaha.......chce vše....ano, byl jsem nemocny alkkoholem....jsem vyléčený.....vím, že nebudu nikdy pít.......je tak černobílý......nevěřím mu.....nepije 16 měsíců
nechci ho......ale chtěla bych mít normální vztahy......hm.....aby on měl normální vztahy s dětmi
mám obavu, že tento stav.....jeho vztahy s dětmi, vnoučaty......že to moc souvisí se vztahem ke mně......a že....

agewa — 16. 5. 2011 8:28

Rosamunda napsal(a):

No on je naštěstí tak vysazenej na rodinu, že si myslím, že tohle je zatím dostatečný kopanec, nesmím totiž zapomínat na ty jeho deprese, to bych těžko přenesla přes srdce, kdyby si teď něco udělal. Ne že by tím vyhrožoval, ale člověk nikdy neví. Jo kdyby byl imrvere nalitej, to by byla jiná, to by se to vyhazovalo až by se hory zelenaly, ale takhle? Nejvíc mě štve, že ty problémy,co z toho mám, jsou především v mojí hlavě, v práci si nemám s kým povídat, doma si nemám s kým povídat, takže jsem vlastně ještě osamělejší než dřív. Sice se sem tam napil, ale dalo se s ním pokecat, takhle jsem sama úplně. Jenže ono se řekne: "občas se napil" ALE ON NESMÍ PÍT VŮBEC, VÍ TO A STEJNĚ TO OBČAS UDĚLÁ. TO BY V TOM BYL ZA CHVÍLI ZAS A U TOHO UŽ JÁ ASISTOVAT NECHCI, TAK AŤ ZŮSTANE, KDE JE, DOKUD S TÍM NEZAČNE NĚCO DĚLAT A tím nemyslím, že by jednou zašel do AT a tím by to zhaslo, tím myslím trvalou abstinenci a docházení k odborníkům (psychoterapie, AT, atd.)

děvče, děvče tohle zní jako další omluva pro tebe, proč ho nechceš pustit. ON je zodpovědný za svoje deprese, on se s nimi musí vyrovnat a léčit a né , že ty už ho dopředu ZASE chráníš, omlouváš....protože co kdyby
Opravdu chceš celý zbytek života žít s koulí na noze (???

javena — 16. 5. 2011 8:43

Ano, Ros by především neměla zapomínat na sebe... Munďák, munďák, munďák, dlooóóouho nic a pak - chudák munďák... :dumbom:
Ros, kočko... dopr... to ještě nemáš dost? Kde jsi ty a kluci... dokolečka dluhy a munďák... To bych měla taky depku, resp. jsem měla depku, když jsem řešila manžela a dluhy, manžela a prachy, manžela a dluhy... a pak jsem mu jednou utla dlouhou řeč o tom, jakej je chudák s tím, že odteď já řeším sebe a děti a on mě nezajímá a tečka. A hádej - depka byla pryč, manžel pryč a je mi blaze...
I s tou psycholožkou, jak tu někdo psal... neřeš munďáka, řeš sebe. Nejsi odpovědná za dospělýho, svéprávnýho chlapa. Jen za sebe a do určitého věku za kluky.
Já vím, že je to těžký... ale on tě stahuje dolů... Ať se stará o sebe sám - ty máš naloženo už dost. :/

Blossom — 16. 5. 2011 9:29

Ros, důvod "že by si mohl něco udělat " je vlastně univerzální důvod (omluva ? , výmluva ?), proč se od Munďáka neodstřihnout vůbec nikdy. :( 

Protože sáhnout si na život může vlastně KDOKOLI a KDYKOLI, nikoliv jen Munďák.
A myslíš, že on někdy uvažoval stylem - naložil jsem toho na svou ženu tolik, bojím se, aby pod tím břemenem neklesla a nesáhla si na život?  Obávám se, že on si nikdy nic takového nepřipustil. Rozhodně se podle toho tedy nechová... :dumbom:

Mimochodem, tuto obavu - co když si sáhne na život, když od něj odejdu - jsem řešila kdysi taky: Mě bylo totiž i manželem naznačováno, že se to může stát a dokonce, že by to byla  moje vina ( :co: :/ )  slovy - "a uvědomuješ si, žes mě rozhodnutím odejít ode mě v podstatě zabila? "
Opravdu jsem měla reálný strach, že si na ten život sáhne...
Řešila jsem to tehdy s psycholožkou. A ona mi řekla - ano, k tomuto řešení alkoholici sáhnou bohužel dost často. :(   A to ať s nimi manželka zůstane, či nikoli.  ( !!!!!) :(
Ale uvědomte si, že to je JEHO rozhodnutí, a že by to v žádném případě NEBYLA VAŠE VINA. Musíte to nechat na něm. Přece se nenecháte do konce života jím takto držet v šachu.
Po těchto slovech psycholožky se mi hrozně ulevilo, a odstřihla jsem se, i s vědomím tohoto rizika.
Na život si manžel nesáhnul.

vera — 16. 5. 2011 10:12

ano....a číst si to dokolečka....pořád.....a ono se zadaří.....holky jsou skvělé...

Ros.....a co když se sesypeš.....a budeš v nemocnici 3 měsíce....

Wiki — 16. 5. 2011 14:12

Je strašně jednoduché a slabošské hodit vinu na druhého - to víme, ale nikomu to nelze zakázat a tak se to děje..  Právě proto bych tyto míče nevybírala. To je jediné, co zase mohu udělat já.
Protože jinak, a´t bys udělala Ros cokoliv, stejně to bude špatně. Tak proto je nejlepší dělat to, co je v souladu s mým (tvým) svědomím, s čím jsem spokojená, co si dovedu a chci obhájit. A půjdu tam, kde mi je dobře a kde jsem spokojená.
A´t už je to jakékoliv rozhodnutí, čehokoliv. .

Každopádně , co se stane s tvým manželem, je jen jeho věc, tys udělala cos mohla. Co bylo ve tvých silách (i za nimi). Máš právo skončit. Už dál musí sám. Je docela pochopitelné, že nyní , ve fázi nemoci (stále) nevidí svět objektivně. Ani sebe. Nic jiného bych od něj ani te´d nečekala - myslím to svalování viny na tebe - "vyštípání jeho" z domu atd.

A že není stále nalitý, neznamená, že je na tom třeba "LÉPE". Může být kvartální piják, závislák, ne hladinkář. Jeho uvažování je stále stejné - nemocné.

Vero, já bych viděla ve tvé situaci "neproblém". Vždy´t je to vlastně všechno fajn. ne?
Muž nepije, stýká se s rodinou, dětmi,  dvoří se ti, ty si žiješ sama a jak chceš, nic a nikdo tě neomezuje...  :)
Nejsi mu nic dlužná. Nemusíš se cítit provinile za to, že ho nechceš...ne?
Nebo jsem to špatně pochopila?

Bramborka — 16. 5. 2011 14:47

Ty máš, vero, pocit, že tě tvůj bývalý muž "blokuje", ne? A říkáš si, že máte mnoho společného, že jsi ho milovala a svým způsobem miluješ a máš kdesi pocit, že on má na tebe svým způsobem "právo". A nevíš, co s tím. Říkáš si, že je to v tvé hlavě a že vyřešit si to musíš ty sama. Jestli je to tak nějak, jak jsem to popsala a jestli ti to pomůže, tak to není jen v tvé hlavě a není to jen tvůj problém. Bývalý manžel tě v tomto smyslu "manipuluje" a je to problém i jeho. Pravda je, že ty se k tomu musíš postavit a znovu se vymezit. Byla jsi nesmírně statečná a udělala toho hrozně moc, ale asi je nutné se ohraničovat a definovat až do smrti ....... :tesi:

eremuruss — 16. 5. 2011 15:04

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

Bramborka — 16. 5. 2011 15:10

Ros, ty máš pocit, že jsi nepostradatelná, že kdybys to ty nenesla na svých ramenou, tak ....... . Ten pocit potřebuješ.  Protože nepostradatelnost a to, že ses ve své obětavosti tak osvědčila, dává smysl tvé existenci, dává ti hodnotu, bez toho by nestálo za to žít. Nebyl by důvod, aby tě synci ctili, milovali a zůstávali s tebou, nebyl by důvod, aby tě Munďák miloval, aby s tebou chtěl být, aby se k tobě vracel, nebyl by důvod, aby tví rodiče, kteří tě podporovali na studiích, měli pocit, že ........ .  Tvoje obětavost je velkou částí tvé osobnosti, tvého sebepojetí a sebepřijetí. Byla bys to vůbec ty, kdyby ses toho zbavila, kdybys o toto své renomé přišla? Tady je to úskalí svědomí. Nepřišla bys o duši, kdybys nechala Munďáka samostatného?
Myslím, že tohle všechno aspoň v podvědomí víš.   
Je věcí obrovské odvahy ten pocit opustit a přijmout svoji existenci jako "zbytečnou", záhadnou a nezávislou na závislosti jiných.
Moc ti přeju tohle zažít.

Kiara — 16. 5. 2011 15:13

Rosamunda napsal(a):

No on je naštěstí tak vysazenej na rodinu, že si myslím, že tohle je zatím dostatečný kopanec, nesmím totiž zapomínat na ty jeho deprese, to bych těžko přenesla přes srdce, kdyby si teď něco udělal. Ne že by tím vyhrožoval, ale člověk nikdy neví. Jo kdyby byl imrvere nalitej, to by byla jiná, to by se to vyhazovalo až by se hory zelenaly, ale takhle? Nejvíc mě štve, že ty problémy,co z toho mám, jsou především v mojí hlavě, v práci si nemám s kým povídat, doma si nemám s kým povídat, takže jsem vlastně ještě osamělejší než dřív. Sice se sem tam napil, ale dalo se s ním pokecat, takhle jsem sama úplně. Jenže ono se řekne: "občas se napil" ALE ON NESMÍ PÍT VŮBEC, VÍ TO A STEJNĚ TO OBČAS UDĚLÁ. TO BY V TOM BYL ZA CHVÍLI ZAS A U TOHO UŽ JÁ ASISTOVAT NECHCI, TAK AŤ ZŮSTANE, KDE JE, DOKUD S TÍM NEZAČNE NĚCO DĚLAT A tím nemyslím, že by jednou zašel do AT a tím by to zhaslo, tím myslím trvalou abstinenci a docházení k odborníkům (psychoterapie, AT, atd.)

Ros: houby je vysazenej na rodinu, kdyby byl doopravdy na tu rodinu vysazenej, neskončili byste tak, jak jste skončili. Munďák je vysazenej akorát tak na to, aby mu někdo poskytoval full-service a zázemí a Ty jeho kecy Ti to mají pořádně osladit za to, že mu není jeho full-service poskytován celý týden, to je celý ten problém.
A na pokecání si najdi buď kamarádku v blízkém okolí, nebo se vykecej tady na Babinetu. Nerozumím tomu, co si slibuješ od pokecu s Munďákem: nic pozitivního Ti ty pohovory stejně nepřinášejí, naopak jsi po takovém víkendu ještě víc rozstřílená :pussa: Já vidím v Tvém postoji strašlivou osamělost běžce dlouhých tratí, který má opravdu velké problémy a nemá ve svém okolí žádné rameno, na kterém by se mohl vyplakat ... ovšem to, že Tě to táhne na pokec k Munďákovi, je snad ještě zhoubnější, než kdybys neměla vůbec nikoho :grater:
Jestli Ti můžu poradit, Ros, řeš hlavně svoji samotu - najdi si přátele třeba na internetu, zkontaktuj dřívější přátele a známé, spolužáky ze školy a ze studií, prostě podnikni cokoliv, aby ses dostala ze své ulity osamění a otevřela ses světu.
Já vím, že se člověk především velmi stydí za to, do jaké nezáviděníhodné situace se dostal ... Ros, není to JENOM Tvoje chyba a za rány osudu, které ho potkaly, se nemá člověk stydět, ale má se snažit co nejvíce komunikovat s okolím a hledat jakýkoliv ostrůvek "zdravé tkáně", který by mu mohl pomoci dostat se z toho marastu, co má doma. Vyhledej třeba terapeutické skupiny manželek alkoholiků a závislých, kde budeš "mezi svými" a kde si budete moci s podobně postiženými sdělovat svoje příběhy a podporovat jedna druhou :jojo:
Držím palce Tobě, Tobě a především Tobě, aby ses nevzdávala a uvědomila sis, že tentokrát jsi s pomocí sama sobě na řadě Ty :pussa:

Kiara — 16. 5. 2011 15:32

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

erem, dovedeš si představit, že by Tebe a děti manžel nebo přítel díky svojí závislosti na alkoholu/drogách/automatech připravil o střechu nad hlavou a zadlužil Tebe a děti až do konce svého života??? Představ si, že by sis vzala svého přítele, ten začal pít, fetovat, nebo hrát automaty,  podstupoval by díky tomu nepřiměřená finanční rizika a přišla jsi kvůli němu jak o svoji půlku baráku, tak i o byt a někdo, kdo by o takové situaci neměl ani šajna by se zhrozeně pozastavoval nad tím, jak je to možný, že někdo může být tak bezcitný a chce se odstřihnout od svého životního partnera :rolleyes:
Tobě je málo, že ač Munďák svoji manželku fyzicky netýral, zestárla kvůli němu Ros o dvacet let, je na lécích, přišla o střechu nad hlavou, je zadlužena až do konce svého života a pokud nebude řádně splácet svoje závazky, hrozí jí exekuce na plat nebo pravidelné návštěvy exekutorů u nich v pronajatém domě :co: ?!?

agewa — 16. 5. 2011 15:57

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

já ano. Sice jsem s ex byla " jenom " 18 let . A nepřipadám si jako bezcitný člověk. pokud jsem chtěla zachránit sebe, děti a nějaký majetek jiné řešení nebylo.

agewa — 16. 5. 2011 16:00

pokud ti připadá bezcitné, že se člověk zbaví toho, kdo ho táhne ke dnu, pak máš asi špatné nastavení ty. Svým příspěvkem si odsoudila spoustu žen ( i mužů) za to , že chtějí žít lépe , i když to znamená "zbavit" se toho, kdo jim ubližuje ( psychicky, fyzicky) . potom mě přijde , že bezcitná jsi ty.

Bramborka — 16. 5. 2011 16:16

No, ono je to dost o tom, jak kdo chápe slovo "odstřihnout" a "bezcitný".
A dám příměr dosti prostý až nablblý, ale ne zcela nepatřičný. Zanícený apendix - jak se od něj můžeš odstřihnout po ..... (doplň svůj věk) letech. Můžeš a většinou i musíš. Bolí to, chybí ti, ale žiješ. A tělo si to obvykle časem nějak dorovná (i když se ti neudělá nový :P ). A přitom k němu není nutné chovat nenávist ani teď ani před tím.

Kiara — 16. 5. 2011 17:00

agewa napsal(a):

pokud ti připadá bezcitné, že se člověk zbaví toho, kdo ho táhne ke dnu, pak máš asi špatné nastavení ty. Svým příspěvkem si odsoudila spoustu žen ( i mužů) za to , že chtějí žít lépe , i když to znamená "zbavit" se toho, kdo jim ubližuje ( psychicky, fyzicky) . potom mě přijde , že bezcitná jsi ty.

Mně připadá, že erem má opravdu špatné nastavení a to už z domova. Její rodiče žili až do smrti maminky v ukázkově špatném manželství jako dva cizí lidi každý ve své půlce baráku, odtud asi pramení eremino pomýlené přesvědčení, že se špatné manželství či špatný vztah "musí vydržet", partner že je "povinen trpět" a závadového manžela či přítele "nesmí opustit" :grater:

erem, nikdo na světě se nenarodil proto, aby trpěl ve špatném vztahu, k závadovému partnerovi byl předsudky přikován až do smrti a nechal se uvláčet předčasně do hrobu :jojo: MMCH Ty ses rozvedla, protože Ti manžel "jenom" zahnul s dámou, která byla po celém městě známá tím, že nebyla slušná a taky jsi netrpěla výčitkami svědomí, jestli to je či není bezcitné, opustit manžela po pár letech společného soužití :)

Proč odsuzuješ ženské, o kterých vůbec nemáš páru o tom, co si musely na rozdíl od Tebe vytrpět a označuješ jejich snahu o záchranu holého života po dejme tomu 25ti letech manželství za bezcitnost :co: ?!?

mona123456 — 16. 5. 2011 20:09

ahoj holky, píšu po dlouhé době, nevím zda si na mě pamatujete, ale dříve jsem sem psala jako mona, ted už nevím jak přesně, zapomněla jsem přihlašovací údaje, tak jsem se musela zaregistrovat znova.
Dva roky klid, co bývalý seděl v krimu, měli ho pustit až v listopadu, nevím jakým zázrakem ho pustili už tuhle sobotu na podmínku.
Samozřejmě mi hned po propuštění volal, ožralej, brečel, chtěl se vrátít, poslala jsem ho do pr..., tak začal vyhrožovat zase tím, že mi sebere malou, že ji chce navštěvovat a tak dále, jako vyhrožoval celou dobu co byl v base.
Byla jsem ochotna mu malou ukazovat, samozřejmě po určité dohodě, a v případě, že bude střízlivý.
Ale ted po tom, co se napil, rovnou co šel z basy ven, už nechci aby vůbec moji dceru viděl, navštěvoval, nebo si ji dokonce bral na víkendy domů.
Byla jsem na sociálce, zákony jsou na ho :-), asi budu muset za právníkem, nevím co dělat, přece nemůžu dopustit aby  takovýto člověk se podílel na výchově dítěte. PRoboha kde to žijeme. je puštění na podmínku a hned se napije, přesto že byl ve vězení v léčebně.
Holky doufám, že si na mě pamatujete, mě se tu nechce popisovat zase celé to peklo, abych to tu přiblížila, jak to bylo.l
Která mi poradí jak z toho ven, zatím mám malou svěřenou do výchovy a on má určené výživné. Nemáme určeno jak by měl malou navštěvovat. Takže mi bylo doporučeno, abych si podala žádost na úpravu styku. ale co když mi tam pak soud nakáže, že bych mu ji měla dávat jednou za 14 dní. tak ted nevím zda vyčkat, co udělá, zda tu žádost někdy podá sám, nebo ji podat a popsat jim jeho psychopatickou povahu. S tím, že mi vyhrožoval, že mi malou unese do zahraničí a už ji neuvidím, že mě zabije a podobně, to už tu znáte. Nechci nic zanedbat ale ani podcenit.
Absolutně mě zastihl nepripravenou, nečekala jsem že ho pustí.Rok se neozval, protože jsem mu napsala, že si nepřeji aby mě kontaktoval, protože ty jeho výhružky a hnusné dopisy se stupnovali. Rok se neozval až ted, minulé úterý mi přišel dopis, ve kterém píše, jak by byl rád, se ke mě vrátit abychom byli rodina, a když jsem mu odpsala, že o to absolutně nestojím, přiešel dopis, ve kterém jsou jen urážky napadání a vyhrozžování soudem, skrz malou. a v sobotu hned telefonát, že už je venku, takže po dvou letech zase peklo, bojím se tu, byla jsem to nahlásit na policii, a fakt se bojím, nevom co dělat, ale malou mu přece nemůže nikdo svěřit, proboha, děkuji za rady.

mona123456 — 16. 5. 2011 20:26

ještě k tomu dodám, že za celé dva roky nebyl schopen se tam zařadit do práce, tudíž neplatil alimenty a ted se podržte - kriminálník není povinen platit alimenty zpětně, po té co se vrátí z basy, pokud tam nebyl v pracovním procesu. takže je nemůžu vymáhat zpětně. Já nevím, jestli si ze mě ty naše zákony dělají srandu nebo co.
Takže on je kriminálníi, alkoholik, absolutně nenapravitelný, pokud se napil hned první dne propuštění a nakonec mi soudy přikážou abych ji mu půjčovala, je mi z toho na blití, ale co jsem kráva, která si za to může sama, hnus, nic jiného

majkafa — 16. 5. 2011 20:28

Moni, pamatuji si tě.
Byli jste manželé? Pokud ne, nemůže ti soud nařídit žádné výživné pro něho.

Rosamunda — 16. 5. 2011 20:30

agewa napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

No on je naštěstí tak vysazenej na rodinu, že si myslím, že tohle je zatím dostatečný kopanec, nesmím totiž zapomínat na ty jeho deprese, to bych těžko přenesla přes srdce, kdyby si teď něco udělal. Ne že by tím vyhrožoval, ale člověk nikdy neví. Jo kdyby byl imrvere nalitej, to by byla jiná, to by se to vyhazovalo až by se hory zelenaly, ale takhle? Nejvíc mě štve, že ty problémy,co z toho mám, jsou především v mojí hlavě, v práci si nemám s kým povídat, doma si nemám s kým povídat, takže jsem vlastně ještě osamělejší než dřív. Sice se sem tam napil, ale dalo se s ním pokecat, takhle jsem sama úplně. Jenže ono se řekne: "občas se napil" ALE ON NESMÍ PÍT VŮBEC, VÍ TO A STEJNĚ TO OBČAS UDĚLÁ. TO BY V TOM BYL ZA CHVÍLI ZAS A U TOHO UŽ JÁ ASISTOVAT NECHCI, TAK AŤ ZŮSTANE, KDE JE, DOKUD S TÍM NEZAČNE NĚCO DĚLAT A tím nemyslím, že by jednou zašel do AT a tím by to zhaslo, tím myslím trvalou abstinenci a docházení k odborníkům (psychoterapie, AT, atd.)

děvče, děvče tohle zní jako další omluva pro tebe, proč ho nechceš pustit. ON je zodpovědný za svoje deprese, on se s nimi musí vyrovnat a léčit a né , že ty už ho dopředu ZASE chráníš, omlouváš....protože co kdyby
Opravdu chceš celý zbytek života žít s koulí na noze (???

Ale kdepak, ono to přes písmenka asi tak vypadá. To jsem si jen tak posteskla, páč on je i přes to všechno stále můj kamarád a kdyby se sebou zase začal něco dělat, tak by třeba časem mohl být i něco víc. Nehodlám na to nijak vsázet ani na to čekat, je jen na něm, jak se dál rozhodne.
Naštěstí s koulí na noze nežiju, on se docela dost posunul, ale chtělo by to, aby se taky posunul od toho pití a za to teda ruku do ohně nedám, že se mu to povede.

mona123456 — 16. 5. 2011 20:31

majkafa napsal(a):

Moni, pamatuji si tě.
Byli jste manželé? Pokud ne, nemůže ti soud nařídit žádné výživné pro něho.

manželé jsem naštěstí nebyli, já nemyslím výživné na něho, ale že on neplatil výživné na dceru, a že to výživné ani nemusí zpětně vracet, jako alimenty na malou. prostě postavené na hlavu

Rosamunda — 16. 5. 2011 20:35

Blossom napsal(a):

Ros, důvod "že by si mohl něco udělat " je vlastně univerzální důvod (omluva ? , výmluva ?), proč se od Munďáka neodstřihnout vůbec nikdy. :( 

Protože sáhnout si na život může vlastně KDOKOLI a KDYKOLI, nikoliv jen Munďák.
A myslíš, že on někdy uvažoval stylem - naložil jsem toho na svou ženu tolik, bojím se, aby pod tím břemenem neklesla a nesáhla si na život?  Obávám se, že on si nikdy nic takového nepřipustil. Rozhodně se podle toho tedy nechová... :dumbom:

Mimochodem, tuto obavu - co když si sáhne na život, když od něj odejdu - jsem řešila kdysi taky: Mě bylo totiž i manželem naznačováno, že se to může stát a dokonce, že by to byla  moje vina ( :co: :/ )  slovy - "a uvědomuješ si, žes mě rozhodnutím odejít ode mě v podstatě zabila? "
Opravdu jsem měla reálný strach, že si na ten život sáhne...
Řešila jsem to tehdy s psycholožkou. A ona mi řekla - ano, k tomuto řešení alkoholici sáhnou bohužel dost často. :(   A to ať s nimi manželka zůstane, či nikoli.  ( !!!!!) :(
Ale uvědomte si, že to je JEHO rozhodnutí, a že by to v žádném případě NEBYLA VAŠE VINA. Musíte to nechat na něm. Přece se nenecháte do konce života jím takto držet v šachu.
Po těchto slovech psycholožky se mi hrozně ulevilo, a odstřihla jsem se, i s vědomím tohoto rizika.
Na život si manžel nesáhnul.

No víš Bloss, já se tím rozhodně nenechám vydírat a tlačit někam, kam nechci. Vím, že se má natolik rád, že by si nic ze svobodné vůle neudělal a když jde psychicky hodně dolů, kde by u jiného hrozilo, že by si něco udělal, tak Munďák právě šáhne po té flašce.

Rosamunda — 16. 5. 2011 20:58

Bramborka napsal(a):

Ros, ty máš pocit, že jsi nepostradatelná, že kdybys to ty nenesla na svých ramenou, tak ....... . Ten pocit potřebuješ.  Protože nepostradatelnost a to, že ses ve své obětavosti tak osvědčila, dává smysl tvé existenci, dává ti hodnotu, bez toho by nestálo za to žít. Nebyl by důvod, aby tě synci ctili, milovali a zůstávali s tebou, nebyl by důvod, aby tě Munďák miloval, aby s tebou chtěl být, aby se k tobě vracel, nebyl by důvod, aby tví rodiče, kteří tě podporovali na studiích, měli pocit, že ........ .  Tvoje obětavost je velkou částí tvé osobnosti, tvého sebepojetí a sebepřijetí. Byla bys to vůbec ty, kdyby ses toho zbavila, kdybys o toto své renomé přišla? Tady je to úskalí svědomí. Nepřišla bys o duši, kdybys nechala Munďáka samostatného?
Myslím, že tohle všechno aspoň v podvědomí víš.   
Je věcí obrovské odvahy ten pocit opustit a přijmout svoji existenci jako "zbytečnou", záhadnou a nezávislou na závislosti jiných.
Moc ti přeju tohle zažít.

Bramborko, já jsem ten pocit normální "zbytečné" existence měla celý život a vůbec mi to nevadilo. Přiznám, že mi dělá dobře lidem pomáhat, proto jsem taky zdravotnice, ale zvrtlo se to u mě trochu do obludna od doby, co mi doma umírala babička (Munďákova máma), v té době ta moje pomáhací stránka nějak přebujela a pak do toho umřel děda a Munďák chlastal a tím to opravdu vše leželo jen na mě, dětem bylo 13, to nemůžeš říct, že se nebudeš starat a rvát s osudem. Teď už bych mohla, ale ještě na to nejsou finanční podmínky. Až dokopu tu insolvenci firmy, tak pak se uvidí, jestli si ještě můžu dovolit udělat něco pro sebe, aby to nenatrhlo finanční rozpočet. Prostě jsem se už naučila, že i bez mého přispění se ten svět nezboří, že nemusím nikoho zachraňovat proti jeho vůli, takže o duši skutečně nepřijdu, když nechám Munďáka samostatně existovat. Jen je to pro mě moc čerstvé, zahodit 20 let soužití ještě neumím, ještě pořád já blbá věřím, že se mu rozsvítí. To by se musel objevit někdo, jako byl Veřin Anděl, pak bych to asi dokázala.

Revliba — 16. 5. 2011 21:26

mona123456 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Moni, pamatuji si tě.
Byli jste manželé? Pokud ne, nemůže ti soud nařídit žádné výživné pro něho.

manželé jsem naštěstí nebyli, já nemyslím výživné na něho, ale že on neplatil výživné na dceru, a že to výživné ani nemusí zpětně vracet, jako alimenty na malou. prostě postavené na hlavu

Mono,
s výživným se asi rozluč,vlastní zkušenost.
Co se týče dalších záležitostí,VŠECHNO si pečlivě schovávej...dopisy,výhrůžné maily atd.Vyhledej okamžitě organizaci pomáhající ženám...Rosa,Bílý kruh bezpečí atd.
Nepodceňuj danou situaci a jednej.Pomůžu ti tam s praktickými záležitostmi ohledně styku s dítětem,zdarma..
Nespoléhej na OPD,soudy,soudní znalce...policii kontaktuj nepřetržitě pokud budeš mít pocit,že jsi ohrožená ty či děcko.
Všechna oznámení eviduj. A hlavně NEMĚJ STRACH!! pokud se takhle zachováš,nic se tobě ani dítěti nestane,ten člověk je opilá troska,která je bezzubá proti tobě...jen ten náš zákonný systém je třeba hlídat,i když je  tragicky a fatálně zoufale nedomyšlený...
Držím ti palce a posílám moc a moc síly :pussa:

xxxx — 16. 5. 2011 21:27

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, píšu po dlouhé době, nevím zda si na mě pamatujete, ale dříve jsem sem psala jako mona, ted už nevím jak přesně, zapomněla jsem přihlašovací údaje, tak jsem se musela zaregistrovat znova.
Dva roky klid, co bývalý seděl v krimu, měli ho pustit až v listopadu, nevím jakým zázrakem ho pustili už tuhle sobotu na podmínku.
Samozřejmě mi hned po propuštění volal, ožralej, brečel, chtěl se vrátít, poslala jsem ho do pr..., tak začal vyhrožovat zase tím, že mi sebere malou, že ji chce navštěvovat a tak dále, jako vyhrožoval celou dobu co byl v base.
Byla jsem ochotna mu malou ukazovat, samozřejmě po určité dohodě, a v případě, že bude střízlivý.
Ale ted po tom, co se napil, rovnou co šel z basy ven, už nechci aby vůbec moji dceru viděl, navštěvoval, nebo si ji dokonce bral na víkendy domů.
Byla jsem na sociálce, zákony jsou na ho :-), asi budu muset za právníkem, nevím co dělat, přece nemůžu dopustit aby  takovýto člověk se podílel na výchově dítěte. PRoboha kde to žijeme. je puštění na podmínku a hned se napije, přesto že byl ve vězení v léčebně.
Holky doufám, že si na mě pamatujete, mě se tu nechce popisovat zase celé to peklo, abych to tu přiblížila, jak to bylo.l
Která mi poradí jak z toho ven, zatím mám malou svěřenou do výchovy a on má určené výživné. Nemáme určeno jak by měl malou navštěvovat. Takže mi bylo doporučeno, abych si podala žádost na úpravu styku. ale co když mi tam pak soud nakáže, že bych mu ji měla dávat jednou za 14 dní. tak ted nevím zda vyčkat, co udělá, zda tu žádost někdy podá sám, nebo ji podat a popsat jim jeho psychopatickou povahu. S tím, že mi vyhrožoval, že mi malou unese do zahraničí a už ji neuvidím, že mě zabije a podobně, to už tu znáte. Nechci nic zanedbat ale ani podcenit.
Absolutně mě zastihl nepripravenou, nečekala jsem že ho pustí.Rok se neozval, protože jsem mu napsala, že si nepřeji aby mě kontaktoval, protože ty jeho výhružky a hnusné dopisy se stupnovali. Rok se neozval až ted, minulé úterý mi přišel dopis, ve kterém píše, jak by byl rád, se ke mě vrátit abychom byli rodina, a když jsem mu odpsala, že o to absolutně nestojím, přiešel dopis, ve kterém jsou jen urážky napadání a vyhrozžování soudem, skrz malou. a v sobotu hned telefonát, že už je venku, takže po dvou letech zase peklo, bojím se tu, byla jsem to nahlásit na policii, a fakt se bojím, nevom co dělat, ale malou mu přece nemůže nikdo svěřit, proboha, děkuji za rady.

je dobře, že si šla na policii, pokud ti vyhrožuje podej trestní oznámení, když pro malou přijde prostě neotevírej dveře a pokud podá návrh na upravu styku uveď že pro malou chodí opilý a že mu jí nemůžeš přeci v takovém stavu dát. Poraď na na péči o dítě co s tím

Rosamunda — 16. 5. 2011 22:13

Mono, to je hrůza. Ty dopisy bych odnesla na policii, podala bych na něj trestní oznámení pro stalking a především bych se obrátila na Bílý kruh bezpečí nebo na jinou podobnou organizaci, kde Ti určitě poradí.  Navíc nucený styk dítěte s rodičem - kriminálníkem a opilcem zavání ohrožováním mravní výchovy, nehledě k ohrožení zdaví a života dítěte. Tak se drž, kočko! :pussa:

mona123456 — 16. 5. 2011 22:41

na bílý kruh bezpečí jsem volala, bylo mi porazeno, že mám poslat návrh o úpravu styku s nezletilým dítětem, jenomže je v tom zase to, že když já ten návrh podám nemám jistotu, že mi soud vyhoví, to jest, že chci podat to, že by malou mohl vídat pouze v přítomnosti matky a ještě jiné dospělé osoby. protžoe styk mu zakázat nemůžou, dokud neohrozí dítě, takže mám povinost mu nebránit ve styku s ní.to jsou zákony jako prase. ale je tam riziko toho, že když on bude vysírat, že ji chce mít na víkendy, tak aby mu soud nevyhověl, s těma našema zákonama, je to fakt o hubu. dneska jsem byla na úřadě i u soudu a a bsolutně mi nebyli schoopni nijak poradit. připadala jsem si tam jako hysterická matka co nechce dávat chudáčkovi taktínkovi jeho dcerušku, bože já jsem taková kráva, není snad větší než já, že jsem mu uvěřila . chudák dcerka, že jsem ji připravila takováýhle život, ježiš doufám, že je nějaká možnost jak z toho ven.
Zítra musím ještě zavolat dostala jsem kontakt na nějakého chlapa co se zabývá péčí o dítě, prý je dobrý a umí v tom chodit, a pak si zaplatím advokáta, není možné aby tam nebyla nějaká klička. Zdravý rozum nemůže svěřit dítě alkoholikovi kriminálníkovi.
Ještě mě napadla jedna věc, on je v podmínce, takže určitě, ikdyž fakt hodně drsné bylo, kdyby přijel ožralej zase nějakým kradeným autem, vysíral tady a já zavolala policii a jeho opět zabásly, pak bych už měla u soudu hmatatelný důkaz, a bylo by po všem, ovšem otázka je, zda by nás dřív nezabil, než by policie dorazila. Naše zákony jsou totiž postavený asi takto - dokud nemáš kudlu v zádech, nikdo nic nemůže. nepřeju nikomu aby zažíval to co zažívám já a apeluju na všehcny co si začnou s nějakým alkáčem - bacha na to abyste se nedostali tam kde jsem ted já

mona123456 — 16. 5. 2011 22:43

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, píšu po dlouhé době, nevím zda si na mě pamatujete, ale dříve jsem sem psala jako mona, ted už nevím jak přesně, zapomněla jsem přihlašovací údaje, tak jsem se musela zaregistrovat znova.
Dva roky klid, co bývalý seděl v krimu, měli ho pustit až v listopadu, nevím jakým zázrakem ho pustili už tuhle sobotu na podmínku.
Samozřejmě mi hned po propuštění volal, ožralej, brečel, chtěl se vrátít, poslala jsem ho do pr..., tak začal vyhrožovat zase tím, že mi sebere malou, že ji chce navštěvovat a tak dále, jako vyhrožoval celou dobu co byl v base.
Byla jsem ochotna mu malou ukazovat, samozřejmě po určité dohodě, a v případě, že bude střízlivý.
Ale ted po tom, co se napil, rovnou co šel z basy ven, už nechci aby vůbec moji dceru viděl, navštěvoval, nebo si ji dokonce bral na víkendy domů.
Byla jsem na sociálce, zákony jsou na ho :-), asi budu muset za právníkem, nevím co dělat, přece nemůžu dopustit aby  takovýto člověk se podílel na výchově dítěte. PRoboha kde to žijeme. je puštění na podmínku a hned se napije, přesto že byl ve vězení v léčebně.
Holky doufám, že si na mě pamatujete, mě se tu nechce popisovat zase celé to peklo, abych to tu přiblížila, jak to bylo.l
Která mi poradí jak z toho ven, zatím mám malou svěřenou do výchovy a on má určené výživné. Nemáme určeno jak by měl malou navštěvovat. Takže mi bylo doporučeno, abych si podala žádost na úpravu styku. ale co když mi tam pak soud nakáže, že bych mu ji měla dávat jednou za 14 dní. tak ted nevím zda vyčkat, co udělá, zda tu žádost někdy podá sám, nebo ji podat a popsat jim jeho psychopatickou povahu. S tím, že mi vyhrožoval, že mi malou unese do zahraničí a už ji neuvidím, že mě zabije a podobně, to už tu znáte. Nechci nic zanedbat ale ani podcenit.
Absolutně mě zastihl nepripravenou, nečekala jsem že ho pustí.Rok se neozval, protože jsem mu napsala, že si nepřeji aby mě kontaktoval, protože ty jeho výhružky a hnusné dopisy se stupnovali. Rok se neozval až ted, minulé úterý mi přišel dopis, ve kterém píše, jak by byl rád, se ke mě vrátit abychom byli rodina, a když jsem mu odpsala, že o to absolutně nestojím, přiešel dopis, ve kterém jsou jen urážky napadání a vyhrozžování soudem, skrz malou. a v sobotu hned telefonát, že už je venku, takže po dvou letech zase peklo, bojím se tu, byla jsem to nahlásit na policii, a fakt se bojím, nevom co dělat, ale malou mu přece nemůže nikdo svěřit, proboha, děkuji za rady.

je dobře, že si šla na policii, pokud ti vyhrožuje podej trestní oznámení, když pro malou přijde prostě neotevírej dveře a pokud podá návrh na upravu styku uveď že pro malou chodí opilý a že mu jí nemůžeš přeci v takovém stavu dát. Poraď na na péči o dítě co s tím

na policii mi řekly, že ted zatím nemůžu nic, než čekat, a v případě ohrožení volat. Holky je doma od soboty a jetě ani jeden kontakt jako že by chtěl vidět malou, nic, jediný co chtěl bylo to abych se vrátila, od té doby nic, takže jemu o dítě absolutně nejde, jde mu o to, aby mi co nejvíce ublížil, já už fakt nemůžu, ale uvedu to taky do té žádosti, že mám důvodné podezření, že ji může ublížit jako pomstu mě, že ho nechci zpět. To už musí u soudu zabrat,

Revliba — 16. 5. 2011 22:56

Mono,
teď se uklidni,vydejchej a vnitřně uvěř,že bude dobře.Prostě si to vsugeruj!!Možná se ti to teď zdá,jako debilní kecy,který nic neřeší,ale NESMÍŠ SE BÁT.
Ten člověk ti neublíží..věř tomu.Děláš všechny kroky k tomu,abys ochránila sebe i dítě.Děláš to dobře,jediné co nesmíš je,se zhroutit.
Nelituj se,i když máš na to právo,teď bojuj,čas úlevy teprve přijde..
Nevím,jak to lépe popsat

mona123456 — 16. 5. 2011 23:01

Revliba napsal(a):

Mono,
teď se uklidni,vydejchej a vnitřně uvěř,že bude dobře.Prostě si to vsugeruj!!Možná se ti to teď zdá,jako debilní kecy,který nic neřeší,ale NESMÍŠ SE BÁT.
Ten člověk ti neublíží..věř tomu.Děláš všechny kroky k tomu,abys ochránila sebe i dítě.Děláš to dobře,jediné co nesmíš je,se zhroutit.
Nelituj se,i když máš na to právo,teď bojuj,čas úlevy teprve přijde..
Nevím,jak to lépe popsat

Já se nelituju, já si to vyčítám... nezhroutím se, tu radost mu neudělám, protože to je přesně to o co mu jde, abych se zrhoutila. Nejhorší je, že celá jeho debilní familie je  cáklá na hlavu stejně jako on. Oni jsou normálně schopni ještě ho v tom podporovat, tam jsou magoři všichni. ani bych se nedivila, kdyby mi přišlo od nich předvolání k soudu ohledně úpravy styku s dítětem, nebo dokonce svěření do péče "tatínka" jsou nevypočitatelní...přitom za celé dva roky co seděl v krimi se na malou nikdo od nich nepřijel ani podívat, ze začátku mi občas napsali meila, nebo teda odepsali na můj meil, ale jakmile jsem přestala psát já, už se nikdo od nich neozval. Já vím, udělala jsem chybu, nebo teda hodně chyb, proto ted si musím vše dokonale promyslet, ted už nesmím udělat absolutně žádnou chybu, nemůžu si to dovolit. ale udělám všechno proto, aby jeho rodina neměla vliv na výchovu mé dcery.

Revliba — 16. 5. 2011 23:21

Znovu opakuji,zkus vydejchávat,fyzicky,zavři oči a zhluboka dýchej,mysli na nějakou srandu,cos třeba s malou zažila,přivod si hezké myšlenky,vzpomen si na film,u kterého ses smála..
Jeho rodinu vypusť a už s ní nikdy nepočítej,fakticky,bez emocí.
On je jejich,ty jsi cizí,ačkoli je tam děcko..
Oni to tak mají,at je to hnusný nebo ne,zkus to přijmout,protože s tím stejně nic neuděláš,jen to tobě zvýší hladinu stresu.
Tím ochráníš sama sebe,jsi v kritické situaci,nemůžeš si dovolit tejrat se víc,než je možné.
A hlavně,PŘESTAŇ SE OBVIŇOVAT!!!!!
Nic špatného jsi neudělala,nikdo z nás neví,jak s ním život zatočí...byla by velká pýcha myslet si,že nikdy neuděláme chybu.
Chybovat je úplně lidské a my jsme lidé...
Vydržíš,věřím ti :pussa:

mona123456 — 17. 5. 2011 0:16

Revliba napsal(a):

Znovu opakuji,zkus vydejchávat,fyzicky,zavři oči a zhluboka dýchej,mysli na nějakou srandu,cos třeba s malou zažila,přivod si hezké myšlenky,vzpomen si na film,u kterého ses smála..
Jeho rodinu vypusť a už s ní nikdy nepočítej,fakticky,bez emocí.
On je jejich,ty jsi cizí,ačkoli je tam děcko..
Oni to tak mají,at je to hnusný nebo ne,zkus to přijmout,protože s tím stejně nic neuděláš,jen to tobě zvýší hladinu stresu.
Tím ochráníš sama sebe,jsi v kritické situaci,nemůžeš si dovolit tejrat se víc,než je možné.
A hlavně,PŘESTAŇ SE OBVIŇOVAT!!!!!
Nic špatného jsi neudělala,nikdo z nás neví,jak s ním život zatočí...byla by velká pýcha myslet si,že nikdy neuděláme chybu.
Chybovat je úplně lidské a my jsme lidé...
Vydržíš,věřím ti :pussa:

přemýslím, zda mám sepsat žádost a do té žadosti popsat co dělal když byl pod vlivem alkoholu a podobně, na policii a na záchytné stanici musí být záznamy o jeho chování, některé jeho počínání viděli i moji rodiče a sousedi, takže v případě potřeby by měli být důkazy. Bohužel smsky a veškeré dopisy už nemám, já vím, další moje chyba že jsem to vyhodila. jo a ve výkonu byl i v léčebně, kde ho propustili s tím, že je asi vyléčený, nebo já nevím, pak ho snad měli převést do normálního vězení, více o tom bohužel nevím. Ale jestli ho pustili na podmínku, tak musel nějak soudce přesvědčit, že je schopen života venku. takže já ted budu potřebovat důkazy co udělal až po propuštění, a to zatím nemám nic. takže to jsou všechno jen doměnky, že on to může někdy udělat, ach jo ty naše zákony.
No nic, dneska už jdu spát, a zítra budu jednat dál. dobrou noc všem

eremuruss — 17. 5. 2011 6:51

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

erem, dovedeš si představit, že by Tebe a děti manžel nebo přítel díky svojí závislosti na alkoholu/drogách/automatech připravil o střechu nad hlavou a zadlužil Tebe a děti až do konce svého života??? Představ si, že by sis vzala svého přítele, ten začal pít, fetovat, nebo hrát automaty,  podstupoval by díky tomu nepřiměřená finanční rizika a přišla jsi kvůli němu jak o svoji půlku baráku, tak i o byt a někdo, kdo by o takové situaci neměl ani šajna by se zhrozeně pozastavoval nad tím, jak je to možný, že někdo může být tak bezcitný a chce se odstřihnout od svého životního partnera :rolleyes:
Tobě je málo, že ač Munďák svoji manželku fyzicky netýral, zestárla kvůli němu Ros o dvacet let, je na lécích, přišla o střechu nad hlavou, je zadlužena až do konce svého života a pokud nebude řádně splácet svoje závazky, hrozí jí exekuce na plat nebo pravidelné návštěvy exekutorů u nich v pronajatém domě :co: ?!?

Ja Rosamundy pribeh necetla cely,vim,ze prichazela o lekarnu a,ze jeji muz byl alkoholik.Tak to me neco uniklo.S takovym chlapem bych urcite taky nebyla.

Vějířovka — 17. 5. 2011 7:02

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

erem, dovedeš si představit, že by Tebe a děti manžel nebo přítel díky svojí závislosti na alkoholu/drogách/automatech připravil o střechu nad hlavou a zadlužil Tebe a děti až do konce svého života??? Představ si, že by sis vzala svého přítele, ten začal pít, fetovat, nebo hrát automaty,  podstupoval by díky tomu nepřiměřená finanční rizika a přišla jsi kvůli němu jak o svoji půlku baráku, tak i o byt a někdo, kdo by o takové situaci neměl ani šajna by se zhrozeně pozastavoval nad tím, jak je to možný, že někdo může být tak bezcitný a chce se odstřihnout od svého životního partnera :rolleyes:
Tobě je málo, že ač Munďák svoji manželku fyzicky netýral, zestárla kvůli němu Ros o dvacet let, je na lécích, přišla o střechu nad hlavou, je zadlužena až do konce svého života a pokud nebude řádně splácet svoje závazky, hrozí jí exekuce na plat nebo pravidelné návštěvy exekutorů u nich v pronajatém domě :co: ?!?

Já nevím, možná, že jsem to špatně četla, ale myslím, že za zadlužení rodiny mohou Rosamunda a Munďák, rukou společnou a nerozdílnou - díky svým špatným rozhodnutím - není to tak, Roso? Není to jen vina Munďáka a Rosamunda je čistá jak lilium. Munďák tu situaci neunesl a začal pít.
Jinak, ten barák byl Munďákův a ne s Ros napolovic - zdědil ho po rodičích.

agewa — 17. 5. 2011 8:02

Rosamunda napsal(a):

agewa napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

No on je naštěstí tak vysazenej na rodinu, že si myslím, že tohle je zatím dostatečný kopanec, nesmím totiž zapomínat na ty jeho deprese, to bych těžko přenesla přes srdce, kdyby si teď něco udělal. Ne že by tím vyhrožoval, ale člověk nikdy neví. Jo kdyby byl imrvere nalitej, to by byla jiná, to by se to vyhazovalo až by se hory zelenaly, ale takhle? Nejvíc mě štve, že ty problémy,co z toho mám, jsou především v mojí hlavě, v práci si nemám s kým povídat, doma si nemám s kým povídat, takže jsem vlastně ještě osamělejší než dřív. Sice se sem tam napil, ale dalo se s ním pokecat, takhle jsem sama úplně. Jenže ono se řekne: "občas se napil" ALE ON NESMÍ PÍT VŮBEC, VÍ TO A STEJNĚ TO OBČAS UDĚLÁ. TO BY V TOM BYL ZA CHVÍLI ZAS A U TOHO UŽ JÁ ASISTOVAT NECHCI, TAK AŤ ZŮSTANE, KDE JE, DOKUD S TÍM NEZAČNE NĚCO DĚLAT A tím nemyslím, že by jednou zašel do AT a tím by to zhaslo, tím myslím trvalou abstinenci a docházení k odborníkům (psychoterapie, AT, atd.)

děvče, děvče tohle zní jako další omluva pro tebe, proč ho nechceš pustit. ON je zodpovědný za svoje deprese, on se s nimi musí vyrovnat a léčit a né , že ty už ho dopředu ZASE chráníš, omlouváš....protože co kdyby
Opravdu chceš celý zbytek života žít s koulí na noze (???

Ale kdepak, ono to přes písmenka asi tak vypadá. To jsem si jen tak posteskla, páč on je i přes to všechno stále můj kamarád a kdyby se sebou zase začal něco dělat, tak by třeba časem mohl být i něco víc. Nehodlám na to nijak vsázet ani na to čekat, je jen na něm, jak se dál rozhodne.
Naštěstí s koulí na noze nežiju, on se docela dost posunul, ale chtělo by to, aby se taky posunul od toho pití a za to teda ruku do ohně nedám, že se mu to povede.

na to by se mi chtělo odpovědět ... a kdyby mělo prase křídla , nepotřebuje chodit.
proč , proboha, pořád si stavíš vzdušné zámky ?? Podívej se kam to tebe a tvé děti dovedlo ?
Tvrdíš, že nečekáš, že se změní, že nechceš  čekat až se posune od pití a přitom tvoje činy mluví ( křičí ) uplně opačně.

mona123456 — 17. 5. 2011 8:09

dobré ráno všem, tak jsem volala právníkovi, bylo mi řečeno, že zatím nemám podnikat žádné kroky, pouze volat v případě nutnosti policii a shromaďovat případné důkazy. Mám vyčkat až "bývalý" sám podnikne nějaké kroky, k tomu, že by chtěl malou do péče, vídat apodobně. Ted ji mám svěřenou do péče já a pokud on není schopen se rozumně domluvit na návštěvách dcery, já nemusím dělat nic. POkud na mě podá návrh k soudu o svěření, teprve předložíme důkazy o tom, že není způsobilý k výchově dítěte. Dokonce mi právník říkal, že je více než nepravděpodobné aby takovýho člověk něco podnikl, že to vypadá dle jeho praxe na výhružky a zastrašování. Jenomže podcenit ho nemůžeme. Takže příští týden bychom měli mít nezávaznou schůzku abychom se domluvili na krizový plán :-)
Tak snad dělám dobře, je to divné, ale právník radí něco jiného než oddělení péče o dítě nebo bílý kruh bezpečí.
Co myslíte??? komu věřit? ale pravděpodobnější se mi zdá to co mi říká právník.
Ono je tady totiž riziko,  a díký dírám v právním systemu, je to riziko velké, že mi soudy nebudou věřit, protože třeba řeknou že nemám dostatečné důkazy o tom, co píšu v návrhu, a přikáží mi, dané návštěvy otce a například 1x za 14 dní, víkendové návštěvy u otce, a vzhledem k tomu, že ho nějaký soudce pustil na podmínku, tak umí opravdu dost dobře lhát a manipulovat, což jsem už přesvědčila na vlastní kůži, že?
No v prípadě nutnosti mám žádost o předběžné opatření ve styku otce s nezletilým dítětem, už sepsanou, mám stále čas, kdykoli si tam dopsat další a další skutečnosti a v případě nutnosti ji okamžitě použít.
Asi je lepší získat čas, protože si stejně myslím, že poikud bývalý opět začal pít, tak se dříve nebo později opět dostane do krimu, protože je jasné, že pod vlivem bude opět páchat trestnou činnost, dělal to dříve a nevěřím, že ted to bude jiné.
Ach jo, který soudce ho mohl pustit na podmínku, ikdyž vlastně ta podmínka je také plus proo mě,nebot stačí jedno jeho zaškobrtnutí a šup zpátky, nechci být pomstichtivá ale.......... on je nenapravitelný a komu není rady, tomu není pomoci.
Ještě že mám nyní přítele, který je pravý opak bývalého a hodně mi v tom boji pomáhá. Bože nechápu tyhle lidi, proč musí stále někomu otravovat život, nic nemá, je alkoholik, kriminálník, bezdomovec, má jen dluhy a přesto si ještě diktuje. V base se vyhýbá práci, aby nemusel platit alimenty, byl si moc dobře vědom toho, že alimenty, pokud nebyl ve výkonou trestu pracovně zařazen, zpětně vracet nemusí, a to si říká "tatínek" a dušuje se jak dceru miluje?
Tak holky dneska má dcera svátek, jsem zvědavá jestli se "milující tatík" vůbec ozve, aby ji popřál vše nejlepší, hahaha
prominte, že to tu ze sebe všechno tak sypu, ale potřebuju to dostat ze sebe ven.

javena — 17. 5. 2011 8:21

Mono, jen to vysyp. :) Já nemám s alkoholiky zkušenosti, ale už jak jsi to psala včera, tak mi napadlo, že on to prostě zkouší, že by tě zas oblbnul. Nemá kam jít, na koho se pověsit. Tihle lidé potřebují krk, na který se mohou pověsit. Plus jistě funguje pocit, jakej je chudák, tys ho nechala, holku on má a ty mu bráníš, když je vlastně úplně opuštěnej... věci jako výživný jsou podružný. :P
Věřila bych právníkovi.
On pošupe buď zpátky, nebo se ti vytratí ze života. Dokud seděl, tak platit nemusel, teď už by měl a on má radši ten chlast...

mona123456 — 17. 5. 2011 8:25

javena napsal(a):

Mono, jen to vysyp. :) Já nemám s alkoholiky zkušenosti, ale už jak jsi to psala včera, tak mi napadlo, že on to prostě zkouší, že by tě zas oblbnul. Nemá kam jít, na koho se pověsit. Tihle lidé potřebují krk, na který se mohou pověsit. Plus jistě funguje pocit, jakej je chudák, tys ho nechala, holku on má a ty mu bráníš, když je vlastně úplně opuštěnej... věci jako výživný jsou podružný. :P
Věřila bych právníkovi.
On pošupe buď zpátky, nebo se ti vytratí ze života. Dokud seděl, tak platit nemusel, teď už by měl a on má radši ten chlast...

tohle přesně mi říká můj přítel, po té, co si přečetl jeho dopisy z basy, že je to jen způsob, jak se mi zase dostat pod kůži  a když už ví, že ho nechci, tak to zkouší přes děti, on mi totiž i z basy psal skrz děti nebo skrz mojí mamku, aby mě přesvědčili, jak dělám špatně, že ho opouuštím, a že nám všem dokáže, jak jsme se v něm mýlili hahaha, prostě potřebouje zase "důvod se napít!!!!!!!" a hned první den, mi volá od nějaké přítelkyně a už má v sobě dvě piva, Jo a ta přítelkyně mi říkala, že si poručil Plzeň, vůbec není náročný chlapeček, když má v kapse díru, no co, holku jsem upozornila, s kým má tu čest, nevím zda mi věřila, ale už je to její problém, hlavně aby neotravovali život mě, normálně mám chut zařvat z plných plic, až jde "tatík" včetně jeho slavné familie do do pr...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

majkafa — 17. 5. 2011 8:33

Je pochopitelné, Moni, že máš vztek.
Ale není dobře, že se jím necháš takhle zaslepovat. Nikomu to neprospěje. A hlavně ne tobě a tvé dceři.

pecule — 17. 5. 2011 8:45

Mono ja bych dala spis na pravnika. Pokud ty sama podas navrh, tak se fakt muze stat, ze ti soud naridi mu dceru davat v nektere dny. A co potom. Nikdo ti predem nezaruci, ze soud rozhodne podle tveho navrhu. Takze bych radila spis nechat aktivitu na nem.

vera — 17. 5. 2011 8:55

mono......řeš to....nějak...ale řeš to

na tvém místě, bych měla strach....o dcerku....i o sebe

on je nebezpečný....

vera — 17. 5. 2011 9:03

Bramborka napsal(a):

Ty máš, vero, pocit, že tě tvůj bývalý muž "blokuje", ne? A říkáš si, že máte mnoho společného, že jsi ho milovala a svým způsobem miluješ a máš kdesi pocit, že on má na tebe svým způsobem "právo". A nevíš, co s tím. Říkáš si, že je to v tvé hlavě a že vyřešit si to musíš ty sama. Jestli je to tak nějak, jak jsem to popsala a jestli ti to pomůže, tak to není jen v tvé hlavě a není to jen tvůj problém. Bývalý manžel tě v tomto smyslu "manipuluje" a je to problém i jeho. Pravda je, že ty se k tomu musíš postavit a znovu se vymezit. Byla jsi nesmírně statečná a udělala toho hrozně moc, ale asi je nutné se ohraničovat a definovat až do smrti ....... :tesi:

přesný zásah Bramborko.....

ale ohraničovat a definovat se až do smrti.....na to nemám....bere mi to moc energie, kterou chci dávat jinak.....ano, musím si to vyřešit sama........a pracuji na tom

znovu musím poděkovat za Vaše příspěvky....aspoň mně moc pomáhají....i když třeba jsou směřovány k Ros....vždy se tam najdu.....
je to hezké.....že si takto pomáháme

javena — 17. 5. 2011 9:28

no co, holku jsem upozornila, s kým má tu čest, nevím zda mi věřila, ale už je to její problém, hlavně aby neotravovali život mě,

Mono, ty jsi ještě v šoku z toho, že je venku... ale přemýšlej. Když se prodejce chce zbavit šuntu... musí najít blba kupce a zboží chválit... chválit... a chválit. :P On si našel kupce sám a ty to kazíš... Měla jsi jí říct - já vím, že je to fajn chlap, ale podívejte, slečno... já se blbec zamilovala a teď mám přítele a i když jednou budu nejspíš litovat, že jsem nechala jít takovej poklad, tak si prostě nemůžu pomoct... ;)
Jen pro odlehčení. Vím, že to máš těžký.
Ale máš oporu v příteli, tak to je ohromný plus. :)

mona123456 — 17. 5. 2011 9:58

javena napsal(a):

no co, holku jsem upozornila, s kým má tu čest, nevím zda mi věřila, ale už je to její problém, hlavně aby neotravovali život mě,

Mono, ty jsi ještě v šoku z toho, že je venku... ale přemýšlej. Když se prodejce chce zbavit šuntu... musí najít blba kupce a zboží chválit... chválit... a chválit. :P On si našel kupce sám a ty to kazíš... Měla jsi jí říct - já vím, že je to fajn chlap, ale podívejte, slečno... já se blbec zamilovala a teď mám přítele a i když jednou budu nejspíš litovat, že jsem nechala jít takovej poklad, tak si prostě nemůžu pomoct... ;)
Jen pro odlehčení. Vím, že to máš těžký.
Ale máš oporu v příteli, tak to je ohromný plus. :)

to je pěkně napsáno..................:-D a velikááááá prááávda

Kiara — 17. 5. 2011 10:15

Vějířovka napsal(a):

Já nevím, možná, že jsem to špatně četla, ale myslím, že za zadlužení rodiny mohou Rosamunda a Munďák, rukou společnou a nerozdílnou - díky svým špatným rozhodnutím - není to tak, Roso? Není to jen vina Munďáka a Rosamunda je čistá jak lilium. Munďák tu situaci neunesl a začal pít.
Jinak, ten barák byl Munďákův a ne s Ros napolovic - zdědil ho po rodičích.

Vějířovko, Munďák svým pitím celou tuhle lapálii odstartoval a Rosamunda - protože v sobě nenašla sílu opustit ho po jeho druhé léčbě - to svojí pasivitou v určitých oblastech (tím myslím, že pořád čekala, co Munďák a nevěnovala se podstatnějším věcem) akorát dorazila. Oba dva jsou určitým způsobem vinni, ale kdyby nebylo Munďákova pití, nedostali by se tam, kde teď jsou. Ostatně málokterá ženská by jednala racionálně a věnovala se praktickým záležitostem, když by jí opilý a zfetovaný manžel pravidelně páchal sebevraždy, opíjel se do bezvědomí, sedl za volant a rozstřelil několikrát auto, demoloval zařízení domu a podobné lahůdky. Kdyby Ros měla dneska ty peníze, které padly na náhradu všech napáchaných škod, žilo by se jí určitě líp :jojo:

Jinak jistě, že ten barák byl Munďákův, ale byl to domov pro celou jejich rodinu. O střechu nad hlavou nepřišel jenom on, ale i jeho manželka a děti a postiženi jsou ve finále všichni, protože nikdo z nich nemá kde bydlet, tak je to :jojo:

Vějířovka — 17. 5. 2011 10:56

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já nevím, možná, že jsem to špatně četla, ale myslím, že za zadlužení rodiny mohou Rosamunda a Munďák, rukou společnou a nerozdílnou - díky svým špatným rozhodnutím - není to tak, Roso? Není to jen vina Munďáka a Rosamunda je čistá jak lilium. Munďák tu situaci neunesl a začal pít.
Jinak, ten barák byl Munďákův a ne s Ros napolovic - zdědil ho po rodičích.

Vějířovko, Munďák svým pitím celou tuhle lapálii odstartoval a Rosamunda - protože v sobě nenašla sílu opustit ho po jeho druhé léčbě - to svojí pasivitou v určitých oblastech (tím myslím, že pořád čekala, co Munďák a nevěnovala se podstatnějším věcem) akorát dorazila. Oba dva jsou určitým způsobem vinni, ale kdyby nebylo Munďákova pití, nedostali by se tam, kde teď jsou. Ostatně málokterá ženská by jednala racionálně a věnovala se praktickým záležitostem, když by jí opilý a zfetovaný manžel pravidelně páchal sebevraždy, opíjel se do bezvědomí, sedl za volant a rozstřelil několikrát auto, demoloval zařízení domu a podobné lahůdky. Kdyby Ros měla dneska ty peníze, které padly na náhradu všech napáchaných škod, žilo by se jí určitě líp :jojo:

Jinak jistě, že ten barák byl Munďákův, ale byl to domov pro celou jejich rodinu. O střechu nad hlavou nepřišel jenom on, ale i jeho manželka a děti a postiženi jsou ve finále všichni, protože nikdo z nich nemá kde bydlet, tak je to :jojo:

Myslím si, že celou lapálii odstartovalo špatné vedení lékárny - prostě i na to musí být nadání - Munďák se začal hroutit až následně. Tam, kam se dostali by se dostali i bez Munďákova pití, protože nebyli ti správní manažéři. Munďák pravidelně nepáchal sebevraždy - myslím, že ten "pokus" byl jen jednou. Všechny ty M. excesy byly určitě spolehlivě zaplaceny jeho dědictvím po předcích (dům, šperky ...).
Dům byl samozřejmě jen Munďákův, tak nechápu, proč v předchozím píšeš něco o polovině domu Ros.

Blossom — 17. 5. 2011 11:22

Taky si myslím, že to není černobílé - že by za všechno mohla jen Rosamunda a nebo jen Munďák...
Chybovali oba, nakonec - vždyť chybujem my všichni, všichni jsme jen lidi...
Blbé je, že oni chybovali v hodně zásadních věcech, opakovaně. :(

A nejblbější na tom je, že (aspoň tak se mi to jeví :( ) , že chybují a jedou ve stejných kolejích pořád dál.
Bohužel (zdá se mi), že opět oba... :( :kapitulation:


Mono, děláš dobře, že spolupracuješ s právníkem. Chápu Tvé obavy z bývalého přítele. Shromažďuj důkazy apod., jak radí právník.
Ale co se týká svěřování do péče, opět bych počkala na kroky, co podnikne Tvůj bývalý přítel, možná totiž, že ani žádné ve skutečnosti neprovede, že jen vyhrožuje, víc asi ani neumí.

Jinak si neumím představit, že by nějaký příčetný soudce vyhověl ohledně péče o malé dítě "tatínkovi", který je prokazatelně alkoholik, neplatí alimenty, nedávno se vrátil z basy zřejmě na podmínku, matce svého dítěte vyhrožuje (svědectví sousedů z nějaké takové scény máš, jak jsi psala). Myslím, že v tomhle stojíš na výhru, že budou věřit spíše Tobě.

vera — 17. 5. 2011 11:43

Blossom napsal(a):

Taky si myslím, že to není černobílé - že by za všechno mohla jen Rosamunda a nebo jen Munďák...
Chybovali oba, nakonec - vždyť chybujem my všichni, všichni jsme jen lidi...
Blbé je, že oni chybovali v hodně zásadních věcech, opakovaně. :(

A nejblbější na tom je, že (aspoň tak se mi to jeví :( ) , že chybují a jedou ve stejných kolejích pořád dál.
Bohužel (zdá se mi), že opět oba... :( :kapitulation:


Mono, děláš dobře, že spolupracuješ s právníkem. Chápu Tvé obavy z bývalého přítele. Shromažďuj důkazy apod., jak radí právník.
Ale co se týká svěřování do péče, opět bych počkala na kroky, co podnikne Tvůj bývalý přítel, možná totiž, že ani žádné ve skutečnosti neprovede, že jen vyhrožuje, víc asi ani neumí.

Jinak si neumím představit, že by nějaký příčetný soudce vyhověl ohledně péče o malé dítě "tatínkovi", který je prokazatelně alkoholik, neplatí alimenty, nedávno se vrátil z basy zřejmě na podmínku, matce svého dítěte vyhrožuje (svědectví sousedů z nějaké takové scény máš, jak jsi psala). Myslím, že v tomhle stojíš na výhru, že budou věřit spíše Tobě.



ano.......ale přesto bych se ještě nějak pojistila......u nás je jaksi možné všechno...

Wiki — 17. 5. 2011 11:56

mona123456 napsal(a):

na bílý kruh bezpečí jsem volala, bylo mi porazeno, že mám poslat návrh o úpravu styku s nezletilým dítětem, jenomže je v tom zase to, že když já ten návrh podám nemám jistotu, že mi soud vyhoví, to jest, že chci podat to, že by malou mohl vídat pouze v přítomnosti matky a ještě jiné dospělé osoby. protžoe styk mu zakázat nemůžou, dokud neohrozí dítě, takže mám povinost mu nebránit ve styku s ní.to jsou zákony jako prase. ale je tam riziko toho, že když on bude vysírat, že ji chce mít na víkendy, tak aby mu soud nevyhověl, s těma našema zákonama, je to fakt o hubu. dneska jsem byla na úřadě i u soudu a a bsolutně mi nebyli schoopni nijak poradit. připadala jsem si tam jako hysterická matka co nechce dávat chudáčkovi taktínkovi jeho dcerušku, bože já jsem taková kráva, není snad větší než já, že jsem mu uvěřila . chudák dcerka, že jsem ji připravila takováýhle život, ježiš doufám, že je nějaká možnost jak z toho ven.
Zítra musím ještě zavolat dostala jsem kontakt na nějakého chlapa co se zabývá péčí o dítě, prý je dobrý a umí v tom chodit, a pak si zaplatím advokáta, není možné aby tam nebyla nějaká klička. Zdravý rozum nemůže svěřit dítě alkoholikovi kriminálníkovi.
Ještě mě napadla jedna věc, on je v podmínce, takže určitě, ikdyž fakt hodně drsné bylo, kdyby přijel ožralej zase nějakým kradeným autem, vysíral tady a já zavolala policii a jeho opět zabásly, pak bych už měla u soudu hmatatelný důkaz, a bylo by po všem, ovšem otázka je, zda by nás dřív nezabil, než by policie dorazila. Naše zákony jsou totiž postavený asi takto - dokud nemáš kudlu v zádech, nikdo nic nemůže. nepřeju nikomu aby zažíval to co zažívám já a apeluju na všehcny co si začnou s nějakým alkáčem - bacha na to abyste se nedostali tam kde jsem ted já

Mono, já si tě taky pamatuju..
Nejseš kráva.. nebo jsme krávy všechny :D (což by mně,  za mě - vůbec nijak nevadilo :D)...toto bych vůbec neřešila. Žily jsme tak, jak jsme žily, každý den jsme dělaly to, co jsme uměly, a je možné, že kdyby člověk dnes podobnou situaci zažil, bude  opět zmatenej a udělá něco, co mu přivede budoucí trápení. Po bitvě je totiž každý generál.
Ohledně dítěte - možná, že už seš daleko dál,  já bych šla na OPD a tam bych se "svojí" paní přidělenou vše řešila. (mám s nimi dobrou zkušenost) Každopádně všechny výhružné dokumenty (kopii) bych jí dalak  založení. Stejně jako policii.  Tato paní totiž bude taky u budoucího (případného) soudu. Pochopitelně bych se nechala zastoupit nějakou ražońkou advokátkou (jak píšeš).

Takto se může bohužel chovat i nealkáč." Alkáč" k tomu pochopitelně sklouzne snadněji.

Já věřím tomu, že vše se děje pro mé dobro, i to co mi není příjemné, takže bych  nelitovala, ale všechnu energii dala do prudění na všech úřadech, kterých se pán v podmínce týká. Pokud bych věděla, že styk s otcem dceři škodí.

javena — 17. 5. 2011 12:14

vera napsal(a):

Blossom napsal(a):

Taky si myslím, že to není černobílé - že by za všechno mohla jen Rosamunda a nebo jen Munďák...
Chybovali oba, nakonec - vždyť chybujem my všichni, všichni jsme jen lidi...
Blbé je, že oni chybovali v hodně zásadních věcech, opakovaně. :(

A nejblbější na tom je, že (aspoň tak se mi to jeví :( ) , že chybují a jedou ve stejných kolejích pořád dál.
Bohužel (zdá se mi), že opět oba... :( :kapitulation:


Mono, děláš dobře, že spolupracuješ s právníkem. Chápu Tvé obavy z bývalého přítele. Shromažďuj důkazy apod., jak radí právník.
Ale co se týká svěřování do péče, opět bych počkala na kroky, co podnikne Tvůj bývalý přítel, možná totiž, že ani žádné ve skutečnosti neprovede, že jen vyhrožuje, víc asi ani neumí.

Jinak si neumím představit, že by nějaký příčetný soudce vyhověl ohledně péče o malé dítě "tatínkovi", který je prokazatelně alkoholik, neplatí alimenty, nedávno se vrátil z basy zřejmě na podmínku, matce svého dítěte vyhrožuje (svědectví sousedů z nějaké takové scény máš, jak jsi psala). Myslím, že v tomhle stojíš na výhru, že budou věřit spíše Tobě.



ano.......ale přesto bych se ještě nějak pojistila......u nás je jaksi možné všechno...

Je... u nás je nemožný možné.
Vím o dvou... patrně nepříčetných... soudcích... Jeden byl nejspíš ještě podmázlej. :/ Velmi nebezpečná kombinace.
Štěstí přeje připraveným. Nic nepodcenit. :/

Frigo — 17. 5. 2011 12:35

Mono, taky bych tipla, že on se zmůže akorát na nějaké zastrašování, ale k nějakému řešení u soudu se nevzchopí..  A když máš teď fajn chlapa, tak bych se nebála. Jen bych pro jistotu zařídila, aby třeba nemohl dceru někde vyzvednout a někam s ní zmizet.. a nenechala ji samotnou..  Nevím, jak máš velkou dceru.. možná bych pouvažovala o bezpečnostním náramku pro ní..

majkafa — 17. 5. 2011 13:37

Taky to vidím na špatné vedení lékárny a ne odstartování krize Muńďákovým pitím. Velké oči na začátku podníkání. Cítím, že on podnikat nechtěl, ale Rosamunda jako dominant v rodině ho převálcovala a on začal pít, když se začaly kupit problémy s financemi. Však to z Rosamundy čiší, stále diriguje, organizuje, řídí, zachrańuje... On je zřejmě submisivní, nedovedl říct ne ale taky to nedovedl unést. Možná by to bylo jinak, kdyby ho Ros neválcovala, ale nechala mu takynějakou zodpovědnost a samostatnost.
Chyba není jednoznačně na žádné straně.

majkafa — 17. 5. 2011 13:40

Blossom napsal(a):

Blbé je, že oni chybovali v hodně zásadních věcech, opakovaně. :(

A nejblbější na tom je, že (aspoň tak se mi to jeví :( ) , že chybují a jedou ve stejných kolejích pořád dál.
Bohužel (zdá se mi), že opět oba... :( :kapitulation:

Jenže Rosamunda to stále ještě nevidí. :(

Bramborka — 17. 5. 2011 14:17

Ros, to jsme si asi nějak nerozuměly, míjíme se poněkud.
Ale zajímavé je, jak čekáš na Munďákovu změnu, což jsi zmínila nejen mně, ale i jinde.
Jaký vlastně je? Co podle tebe má změnit? Co může změnit? Proč?
Hádám, že M. nemá zdravotnické vzdělání. Psalas, že pracoval na soustruhu. Proč jste spolu začali vést lékárnu? Proč do toho šel? Proč nezůstal u svého? Přišel s tím on nebo ty? Jak jste to měli rozdělené?
Jaký je časový vztah mezi smrtí jeho maminky, prosperitou lékárny a Munďákovým příklonem k návykovým látkám? Jak dlouho to vlastně celé trvá?

mona123456 — 17. 5. 2011 14:31

Frigo napsal(a):

Mono, taky bych tipla, že on se zmůže akorát na nějaké zastrašování, ale k nějakému řešení u soudu se nevzchopí..  A když máš teď fajn chlapa, tak bych se nebála. Jen bych pro jistotu zařídila, aby třeba nemohl dceru někde vyzvednout a někam s ní zmizet.. a nenechala ji samotnou..  Nevím, jak máš velkou dceru.. možná bych pouvažovala o bezpečnostním náramku pro ní..

já též doufám, že jsou to jen výhružky, ale nesmím usnout na vavřínech.malé byly v březnu dva roky. Nevím co je to bezpečnostní náramek, ale určitě si to najdu a zeptám se na to, děkuji

Frigo — 17. 5. 2011 14:42

mona123456 napsal(a):

Frigo napsal(a):

Mono, taky bych tipla, že on se zmůže akorát na nějaké zastrašování, ale k nějakému řešení u soudu se nevzchopí..  A když máš teď fajn chlapa, tak bych se nebála. Jen bych pro jistotu zařídila, aby třeba nemohl dceru někde vyzvednout a někam s ní zmizet.. a nenechala ji samotnou..  Nevím, jak máš velkou dceru.. možná bych pouvažovala o bezpečnostním náramku pro ní..

já též doufám, že jsou to jen výhružky, ale nesmím usnout na vavřínech.malé byly v březnu dva roky. Nevím co je to bezpečnostní náramek, ale určitě si to najdu a zeptám se na to, děkuji

to je ještě maličká, takže sama není.. to je spíš až bude větší.. viděla jsem to v reálu, vypadá to jako hodinky a dítě je sledované, dokážou najít kde se  právě pohybuje .. kdyby se něco dělo, zmáčkne nějaký čudlík a člověk, který to sleduje na monitoru začne řešit.. přivolá pomoc, policajty..  (je to prý i pro seniory)

Selima — 17. 5. 2011 15:49

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

Štvrťstoročie neviem, ale desať rokov som s ním prežila... a v pohode som ho pustila, aj keď to chcelo čas... Pár rokov, povedzme, kým si to sadlo. Odvtedy sa občas vídame na rodinných akciách (jeho rodiny, pozývajú ma deti) alebo raz-dvakrát na zrazoch bývalej partie. Tam pokecáme normálne, inak sa nevídame. Nechýba mi, ale nič zlé mu neprajem a tipujem, že on to má nápodobne.

Selima — 17. 5. 2011 15:55

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, píšu po dlouhé době, nevím zda si na mě pamatujete, ale dříve jsem sem psala jako mona, ted už nevím jak přesně, zapomněla jsem přihlašovací údaje, tak jsem se musela zaregistrovat znova.
Dva roky klid, co bývalý seděl v krimu, měli ho pustit až v listopadu, nevím jakým zázrakem ho pustili už tuhle sobotu na podmínku.
Samozřejmě mi hned po propuštění volal, ožralej, brečel, chtěl se vrátít, poslala jsem ho do pr..., tak začal vyhrožovat zase tím, že mi sebere malou, že ji chce navštěvovat a tak dále, jako vyhrožoval celou dobu co byl v base.
Byla jsem ochotna mu malou ukazovat, samozřejmě po určité dohodě, a v případě, že bude střízlivý.
Ale ted po tom, co se napil, rovnou co šel z basy ven, už nechci aby vůbec moji dceru viděl, navštěvoval, nebo si ji dokonce bral na víkendy domů.
Byla jsem na sociálce, zákony jsou na ho :-), asi budu muset za právníkem, nevím co dělat, přece nemůžu dopustit aby  takovýto člověk se podílel na výchově dítěte. PRoboha kde to žijeme. je puštění na podmínku a hned se napije, přesto že byl ve vězení v léčebně.
Holky doufám, že si na mě pamatujete, mě se tu nechce popisovat zase celé to peklo, abych to tu přiblížila, jak to bylo.l
Která mi poradí jak z toho ven, zatím mám malou svěřenou do výchovy a on má určené výživné. Nemáme určeno jak by měl malou navštěvovat. Takže mi bylo doporučeno, abych si podala žádost na úpravu styku. ale co když mi tam pak soud nakáže, že bych mu ji měla dávat jednou za 14 dní. tak ted nevím zda vyčkat, co udělá, zda tu žádost někdy podá sám, nebo ji podat a popsat jim jeho psychopatickou povahu. S tím, že mi vyhrožoval, že mi malou unese do zahraničí a už ji neuvidím, že mě zabije a podobně, to už tu znáte. Nechci nic zanedbat ale ani podcenit.
Absolutně mě zastihl nepripravenou, nečekala jsem že ho pustí.Rok se neozval, protože jsem mu napsala, že si nepřeji aby mě kontaktoval, protože ty jeho výhružky a hnusné dopisy se stupnovali. Rok se neozval až ted, minulé úterý mi přišel dopis, ve kterém píše, jak by byl rád, se ke mě vrátit abychom byli rodina, a když jsem mu odpsala, že o to absolutně nestojím, přiešel dopis, ve kterém jsou jen urážky napadání a vyhrozžování soudem, skrz malou. a v sobotu hned telefonát, že už je venku, takže po dvou letech zase peklo, bojím se tu, byla jsem to nahlásit na policii, a fakt se bojím, nevom co dělat, ale malou mu přece nemůže nikdo svěřit, proboha, děkuji za rady.

Ja by som si nahrala všetky hovory (mobil sa dá ľahko a pevná linka môže mať hlasný odposluch, tak si kúp dikktafón alebo čo) a trvala an tom, že ten človek pije a správa sa neprístojne. Maximálne by som dovolila jeho stretávnaie s dcérou v prítomnosti pani zo sociálky - aby bol neutrálny svedok...

Selima — 17. 5. 2011 16:02

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

erem, dovedeš si představit, že by Tebe a děti manžel nebo přítel díky svojí závislosti na alkoholu/drogách/automatech připravil o střechu nad hlavou a zadlužil Tebe a děti až do konce svého života??? Představ si, že by sis vzala svého přítele, ten začal pít, fetovat, nebo hrát automaty,  podstupoval by díky tomu nepřiměřená finanční rizika a přišla jsi kvůli němu jak o svoji půlku baráku, tak i o byt a někdo, kdo by o takové situaci neměl ani šajna by se zhrozeně pozastavoval nad tím, jak je to možný, že někdo může být tak bezcitný a chce se odstřihnout od svého životního partnera :rolleyes:
Tobě je málo, že ač Munďák svoji manželku fyzicky netýral, zestárla kvůli němu Ros o dvacet let, je na lécích, přišla o střechu nad hlavou, je zadlužena až do konce svého života a pokud nebude řádně splácet svoje závazky, hrozí jí exekuce na plat nebo pravidelné návštěvy exekutorů u nich v pronajatém domě :co: ?!?

Já nevím, možná, že jsem to špatně četla, ale myslím, že za zadlužení rodiny mohou Rosamunda a Munďák, rukou společnou a nerozdílnou - díky svým špatným rozhodnutím - není to tak, Roso? Není to jen vina Munďáka a Rosamunda je čistá jak lilium. Munďák tu situaci neunesl a začal pít.
Jinak, ten barák byl Munďákův a ne s Ros napolovic - zdědil ho po rodičích.

Pracovný dlh je spoločný, ale Munďák vďaka pitiu a závislosti nemohol robiť v lekárni (kradol lieky) a prácu inde asi ani nehľadal (a určite by ho nevzali, keďže v rpavidlených intervaloch pil a sfetúval sa liekmi)... Alkoholik závislý na liekoch proste JE balvan na krku, hlavne ak má človek=žena na krku dvoch stredoškolákov + dlhy. :/ Plus dom zdedil on, ale zrekonštruovali ho zo spoločných peňazí... (a zrejme spoločne oň prídu :kapitulation: ) .

Kiara — 17. 5. 2011 16:25

Ano, Selimo, takhle bych to taky viděla :jojo: :supr: :jojo:

Rosamunda — 17. 5. 2011 20:24

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No hezky se to radi.Ale dovedete si nektera z vas predstavit odstrihnout od sebe cloveka se kterym jsem prozila ctvrt stoleti?Ja teda ne.To mozna dokaze bezcitny clovek a nebo v tom pripade,ze bych byla fyzicky a psychicky tyrana a ziskala tim obrovsky odpor k tomu cloveku.

erem, dovedeš si představit, že by Tebe a děti manžel nebo přítel díky svojí závislosti na alkoholu/drogách/automatech připravil o střechu nad hlavou a zadlužil Tebe a děti až do konce svého života??? Představ si, že by sis vzala svého přítele, ten začal pít, fetovat, nebo hrát automaty,  podstupoval by díky tomu nepřiměřená finanční rizika a přišla jsi kvůli němu jak o svoji půlku baráku, tak i o byt a někdo, kdo by o takové situaci neměl ani šajna by se zhrozeně pozastavoval nad tím, jak je to možný, že někdo může být tak bezcitný a chce se odstřihnout od svého životního partnera :rolleyes:
Tobě je málo, že ač Munďák svoji manželku fyzicky netýral, zestárla kvůli němu Ros o dvacet let, je na lécích, přišla o střechu nad hlavou, je zadlužena až do konce svého života a pokud nebude řádně splácet svoje závazky, hrozí jí exekuce na plat nebo pravidelné návštěvy exekutorů u nich v pronajatém domě :co: ?!?

Já nevím, možná, že jsem to špatně četla, ale myslím, že za zadlužení rodiny mohou Rosamunda a Munďák, rukou společnou a nerozdílnou - díky svým špatným rozhodnutím - není to tak, Roso? Není to jen vina Munďáka a Rosamunda je čistá jak lilium. Munďák tu situaci neunesl a začal pít.
Jinak, ten barák byl Munďákův a ne s Ros napolovic - zdědil ho po rodičích.

Vějířovko, částečně to pravda je, ale možná bych se rozhodovala jinak a lépe, kdybych měla doma chlapa, který nepije a je mi oporou. Já nikdy nebyla velký ekonom, to všechno dělal on, no a pak to prostě dělat přestal, začal chlastat a učit se ekonomiku za pochodu s alkáčem v zádech, to jsem tedy nedala. :(

Rosamunda — 17. 5. 2011 20:37

majkafa napsal(a):

Taky to vidím na špatné vedení lékárny a ne odstartování krize Muńďákovým pitím. Velké oči na začátku podníkání. Cítím, že on podnikat nechtěl, ale Rosamunda jako dominant v rodině ho převálcovala a on začal pít, když se začaly kupit problémy s financemi. Však to z Rosamundy čiší, stále diriguje, organizuje, řídí, zachrańuje... On je zřejmě submisivní, nedovedl říct ne ale taky to nedovedl unést. Možná by to bylo jinak, kdyby ho Ros neválcovala, ale nechala mu takynějakou zodpovědnost a samostatnost.
Chyba není jednoznačně na žádné straně.

Majko, já jsem tak dominantní nebyla, jenže mi nic jiného nezbylo a teď už jsem, páč nebýt mé dominance, tak bychom byli pod tím mostem už dávno.

Rosamunda — 17. 5. 2011 21:27

Bramborka napsal(a):

Ros, to jsme si asi nějak nerozuměly, míjíme se poněkud.
Ale zajímavé je, jak čekáš na Munďákovu změnu, což jsi zmínila nejen mně, ale i jinde.
Jaký vlastně je? Co podle tebe má změnit? Co může změnit? Proč?
Hádám, že M. nemá zdravotnické vzdělání. Psalas, že pracoval na soustruhu. Proč jste spolu začali vést lékárnu? Proč do toho šel? Proč nezůstal u svého? Přišel s tím on nebo ty? Jak jste to měli rozdělené?
Jaký je časový vztah mezi smrtí jeho maminky, prosperitou lékárny a Munďákovým příklonem k návykovým látkám? Jak dlouho to vlastně celé trvá?

No tak já to celé zopakuju:Teď čekám, že by měl změnit to, aby nesahal po flašce nebo čem, když na něj padne deprese, že přestane čekat, že to za něj já vyřeším, že mu to zase odpustím a že on v tom bude moct dál pokračovat, až tomu zase propadne. To je to hlavní. A změnit by to měl hlavně proto, že je ho hrozná škoda, má obrovský rozhled o literatuře filmech, filozofii, hudbě, dělá velmi pěkné fotky, vyzná se v opeře, dovede pobavit lidi (teda když nepije). Takového jsem ho znala dřív, byl schopný "vymámit z jalové krávy tele", dovedl zařídit spoustu věcí a takového, třeba na jiné úrovni, páč každý se mění, bych ho zase chtěla za předpokladu, že i on by zase chtěl mě.
K lékárně: Munďák pracoval nejdřív na soustruhu, pak dělal montéra, posléze šéfmontéra, pak zase na soustruhu, pak začal pracovat v prodejně své sestry, pak to tam skoro vedl, pak dělal vedoucího ještě dalších tří prodejen, kde se dostal k ekonomice, vedení firmy ap. Když jsem pak měla možnost převzít lékárnu, tak mě nejdřív uvrtal do toho, abych se stala vedoucí lékárny (já nechtěla), posléze mě uvrtal abych převzala tu lékárnu, že mi pomůže. Já ekonomiku neumím, nedokážu udržet korunu, on to uměl....
Vztah mezi smrtí jeho maminky, lékárnou a pitím? Maminku měl  velice rád, možná až moc, byla úhelnou postavou jeho života, něco jako ikona. No a když pak viděl jak mu ta ikona doma odchází na rakovinu a blbne a chátrá, tak to neunesl a zase sáhl po flašce (nebylo to prvně, poprve začal pít po přestěhování z Prahy na venkov, po založení lékárny, když zjistil, že mu místo ekonoma nestačí- zpracovával a fakturoval recepty- že chce něco víc, ale nebyl schopen to změnit). No a rok na to zemřel i jeho otec, Munďák pil stále, ale pořád byl jakž takž schopen tu ekonomiku dělat, pak začal brát Antabus, tak se to zlepšilo, ale pak přešel na prášky a bylo to v háji úplně, tlačila jsem ho do léčení, nechtěl, ale pak asi sám uznal, že to takhle dál nejde, tak šel do léčebny a v té době už jsem musela vše dělat sama, šlo to, ale po návratu z léčebny zrecidivoval, pokusil se o "sebevraždu" (rozstřelil auto), tak jsem ho odvezla do PL s depresí, mezitím mi konkurence přetáhla doktory, z nichž jsem byla živa k sobě, do toho Munďák šel znova do PL s depresí, mezitím jsem se snažila neprosperující lékárnu prodat  dopadlo to tak jak to dopadlo a Munďák, který od loňska celkem úspěšně abstinoval si zase začal přihýbat častěji, takže tak. Je to jak z hodně blbýho filmu a trvá to už šestý rok.

Frigo — 17. 5. 2011 21:41

Rosamunda napsal(a):

má obrovský rozhled o literatuře filmech, filozofii, hudbě, dělá velmi pěkné fotky, vyzná se v opeře, dovede pobavit lidi

Ros a ty vážně myslíš, že tohle vám pomůže od všech těch průserů, které se navalily ?
Já vím, že do mrtvol se nekope, ale on tě bude stahovat hlouběji a hlouběji.  Sama už přeci nemůžeš věřit, že on se dá někdy a navždy do pořádku a zase bude "mámit z jalové krávy tele".. 
I kdyby teď na chvíli přestal, tak si po čase najde nějaký důvod, aby se mohl vrátit k chlastu, práškům.. Ono je to strašně jjednoduché, než cokoliv řešit.

Rosamunda — 17. 5. 2011 21:55

Nemyslím, že by nás to zachránilo od průserů, ono to vypadá blbě, když to teď po sobě čtu, těžko se to popisuje, jaký byl.... kdyby nepropadl těm závislostem, tak si troufám tvrdit, že by nás to loni zachránilo.
Jinak není pravda, že by závislák po přeléčení do toho musel nutně spadnout znovu, znám lidi, kteří to dokázali, Munďák to před lety taky dokázal, tak jsem si říkala, proč by nemohl podruhé, jenže to vypadá, že žádné podruhé nebude.
A opravuji příspěvek Bramborce, trvalo to vlastně celé 11 let, včetně 5i leté přestávky, kdy abstinoval a žil normálně, poprvé do toho spadl v roce 1999, v roce 2000 se vyléčil, normálně jsme žili 5 let, pak zemřela jeho maminka a vlítl do toho podruhé a doteď se pořádně z toho nevyhrabal. Celkem se známe 21 let, takže 14 let dobrých a 7 let špatných.

majkafa — 18. 5. 2011 7:44

Ros, já pořád nevím, o jaké ekonomice mluvíš. Proč obyčejný selský rozum nazývat honosně ekonomikou. Ekonomika se dělá na státní úrovni nebo ve velkých firmách a ne v malé firmičce nebo doma. Tam stačí účetnictví a zdravý selský rozum. Když na něco nemám, tak si to prostě nekoupím. A pokud úvěr, tak ne přehnaný, s velkýma očima, kde si nejsem jista, že budu mít na splátky. Nic víc není zapotřebí.

agewa — 18. 5. 2011 7:53

No tak já to celé zopakuju:Teď čekám, že by měl změnit to, aby nesahal po flašce nebo čem, když na něj padne deprese, že přestane čekat, že to za něj já vyřeším, že mu to zase odpustím a že on v tom bude moct dál pokračovat, až tomu zase propadne.
...............
a budeš věrně čekat až do smrti a mezitím mi uteče zbytek života a možnost žít normálním životem s nějakým skvělým mužem.

Vějířovka — 18. 5. 2011 9:51

majkafa napsal(a):

Ros, já pořád nevím, o jaké ekonomice mluvíš. Proč obyčejný selský rozum nazývat honosně ekonomikou. Ekonomika se dělá na státní úrovni nebo ve velkých firmách a ne v malé firmičce nebo doma. Tam stačí účetnictví a zdravý selský rozum. Když na něco nemám, tak si to prostě nekoupím. A pokud úvěr, tak ne přehnaný, s velkýma očima, kde si nejsem jista, že budu mít na splátky. Nic víc není zapotřebí.

:supr::supr::godlike:

Kiara — 18. 5. 2011 10:16

agewa napsal(a):

No tak já to celé zopakuju:Teď čekám, že by měl změnit to, aby nesahal po flašce nebo čem, když na něj padne deprese, že přestane čekat, že to za něj já vyřeším, že mu to zase odpustím a že on v tom bude moct dál pokračovat, až tomu zase propadne.
...............
a budeš věrně čekat až do smrti a mezitím mi uteče zbytek života a možnost žít normálním životem s nějakým skvělým mužem.

Ros, kdyby to nebylo k pláči, tak by to bylo k smíchu :o Ty čekáš, že Munďák přestane čekat ... no výborně. To se takhle učekáš až k smrti a jak trefně popsala agewa, propásneš možnost žít normální život s normálním chlapem.
Proboha, jestli máš až takové samaritánské sklony a pořád se odvoláváš na to, že jsi zdravotnice, proč nejdeš naplňovat svoje potřeby jako zaměstnanec do některého z odvětví sociální péče?!? Tam budeš užitečná hned několika desítkám potřebných, ti lidé Ti budou za Tvoji lásku a péči neskonale vděčni a ještě za to budeš dostávat plat. Na rozdíl od domácích podmínek, kdy děláš ošetřovatelku, vychovatelku a hlídače zcela zdarma a ještě posloucháš blbý kecy :dumbom:

Bramborka — 18. 5. 2011 10:42

majkafa napsal(a):

Ros, já pořád nevím, o jaké ekonomice mluvíš. Proč obyčejný selský rozum nazývat honosně ekonomikou. Ekonomika se dělá na státní úrovni nebo ve velkých firmách a ne v malé firmičce nebo doma. Tam stačí účetnictví a zdravý selský rozum. Když na něco nemám, tak si to prostě nekoupím. A pokud úvěr, tak ne přehnaný, s velkýma očima, kde si nejsem jista, že budu mít na splátky. Nic víc není zapotřebí.

Víš, Majkafo, to píšeš proto, že jsi účetní.
On je pro laika problém postavit se čelem k tomu státnímu  daňovému a dalšímu "prudění", je obtížné jednat s peněžními ústavy, .... Například nikdo z těchto výše jmenovaných se vůči tobě nechová neutrálně, natož přátelsky. To potom jen trochu nejistý jedinec, který se nechce škorpit, raději předá tuhle agendu do jiných rukou. A lékárna je zvláštní "podnik", protože něco ti zaplatí osoba, něco stát, něco zvláštní finanční instituce, které se říká zdravotní pojišťovna. Podnikání ve zdravotnictví sebou nese určitá specifika ....
Ačkoli to, cos psala, platí všude.

majkafa — 18. 5. 2011 12:32

Bramborko, mýlíš se.
Já to píšu právě proto, že jsem ekonom ve velké firmě v matce v koncernu. Kde taky dostáváme i dotace od vrcholových státních institucí, i od krajů, z evropských fondů..., vratky DPH ze zahraničí, srážkové daně dle smluv o zamezení dvojího zdanění s různými státy a další a další speciality. O běžných daňových přiznáních a jednáních s bankami ani nemluvím.
Právě proto si troufám, že tohle dovedu trošku posoudit.
A i já v podstatě nejsem zase až tak ekonom, neboť jsem pořád v mikroekonomice jedné firmy a ne v makroekonomice či v bance, která si počítá ekonomické ukazatele žadatelů o úvěry, atd.atd.
Co je proti tomu jedna malá lékárna v jednom menším městečku. Jednoduché kupecké počty, zdravý rozum, trocha opatrnosti a určitě ne velké oči a nepřiměřené nároky na své vlastní zisky.
Já sama  se nepokládám za čistého ekonoma a taky spooustu věcí neznám, takže mi opravdu přijde přehnané používat slovo ekonomie v malé lékárně. Asi záleží, kde se člověk pohybuje, možná pokladní v obchodě to nadnesené nepřijde.
Obzvlášť když tu "ekonomiku lékárny" dělá člověk, který pracoval na soustruhu a předpokládám tím, že nemá příslušné ekonomické vzdělání.
Tím nijak nechci znevažovat práci manuálně pracujících. Protože každá práce, když ji dělám dobře, je důležitá a přínosná.
Ale neměla bych se plést do prací, pro které nemám kvalifikaci a přirozené nadání tam,kde je potřeba, ale měla bych to raději přenechat příslušnému odborníkovi.
Pokud se toho nedržím, dopadá to s "ekonomikou" tak, jak to bohužel dopadlo u Munďáků. :(
A pořád jsem přesvědčena, že i tady stačil zdravý selský rozum, vyskakovat pouze, kam kapsa stačí.

Bramborka — 18. 5. 2011 15:45

Majko, já jsem ti nechtěla oponovat věcně, jen jsem chtěla poněkud hájit Rosamundu. Její psaní o finnční stránce věci ke mně totiž poněkud "promluvilo". 
Nevím, jestli je to dobré přirovnání, ale je to trochu jako o řízení motorového vozidla. Jinak na provoz kouká řidič z povolání a jinak člověk, který si před 30ti lety udělal řidičák, od té doby jel třikrát, z toho v poslední době, kdy je spousta aut vůbec nebo jen jednou a teď se do toho má pustit a při tom řízení dělat ještě něco jiného. Ten člověk ví, že se pravidla silničního provozu, z nichž psal test kdysi, změnila. Neví úplně přesně jak. Slyšel, že je málokdo dodržuje a že kdyby se s něčím obrátil na policii, ta se bude chovat nepřátelsky a sebemenší chybičku mu omastí. Tak si myslím, že jsou mezi námi tací, kteří raději svěří volant tomu řidiči z povolání, zvlášť, když se nabízí a už v tom nějak umí chodit. A při tom  ten řidič může být špatný řidič (i když se tím živí), nebo může mít špatné dny. Toho řidiče používám proto, že většina lidí je účastníky silničního provozu (i třeba jako chodci na přechodu), takže je to trochu podobné tomu hospodaření.
Navíc si myslím, že jsme poněkud ekonomičtí negramotové. Myslela jsem si, že jsme to hlavně my s předrevolučními školami, ale zjistila jsem, že jiní jsou na tom ještě hůř, protože my jsme aspoň měli ten kapitál, tu nadhodnotu atd., takže někteří z nás tuší, že "bez práce nejsou koláče" a celosvětová krize nás nezaskočí, ta už je dlouho a je snadno pochopitelná. Ale fakt je, že o spoustě termínů nevím, co znamenají a mám dojem, že už to nikdy vědět nebudu. 
Ale fakt je, že jsou procesy, které neznám a o nichž si říkám, že by bylo dobré je využít, kdybych byla podnikatelka. Že je možné nějak (legálně) přijít k víc penězům, když to neudělám, třeba si kopu hrob, ale nevím, co funguje, co ne, a co s tím.
Při tom všem k nám stále promlouvají ekonomičtí guruové, nesmírně inteligentní lidé, jež miluje celý národ a přelehlé okolí, občas se pak dozvíš, že i některý z nich to trošičku podělal........ 
A všchno je TAK nepřehledné. Tak to vidím já jako zaměstnanec se zkouškou z marxisticko-leninské ekonomie (jmenovala se politická ekonomie) za 2.
Tou tvojí výhodou je, že třeba jezdíš na motorce, dojedeš z místa na místo, věnuješ se tomu a není to pro tebe tak démonické.

mona123456 — 18. 5. 2011 19:11

agewa napsal(a):

No tak já to celé zopakuju:Teď čekám, že by měl změnit to, aby nesahal po flašce nebo čem, když na něj padne deprese, že přestane čekat, že to za něj já vyřeším, že mu to zase odpustím a že on v tom bude moct dál pokračovat, až tomu zase propadne.
...............
a budeš věrně čekat až do smrti a mezitím mi uteče zbytek života a možnost žít normálním životem s nějakým skvělým mužem.

Ros též nevím na co čekáš, podívej se na mě, jak ted budu bojovat o malou, alkholici jsou a budou alkoholiky, na deprese se jen vymlouvají.........je škoda, že si to ještě nepochopila, měla by sis přečíst ty knihy, o který jsem tu psala skoro před dvěma lety, nebo už si je četla?????

mona123456 — 18. 5. 2011 19:19

ahojda holky, popíšu vám novinky, tak zatím se "tatík" neozval, je klid, doufám, že ne před bouří, ale jak tady nějaká z vás psala, on si asi někde hledá nějaký nový KRK, na který by se pověsil, jeho nezajímá nějaký dítě , on potřebuje nějakou blbku, která se o něj bude starat.
Právník mi řekl, že takovýhle člověk, jestli bude něco žádat u soudu, tak to nebude ohledně styku s malou, ale ohledně alimentů, aby mu je soud snížil, nebo pozastavil, že prý jestli mám čekat nějakou obsílku od soudu, tak jedině ohledně alíků:-)
Tak to jsem zvědavá, ale když to vezmu vše kolem a kolem, tak bych se ani nedivila, kdyby se tohle zajímal, protože je jeasné, že nezaplatí ani korunu, vždyt nemá ani dvoje ponožky, nemá prostě nic, je to troska, která chlastá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jo a co myslíte, zavolal tatík dceři, aby ji popřál ke včerejšímu svátku??? blbček, ani si nevzpomněl, a bude mi vyhrožovat že si ji vezme do vlastní péče............
Fakt vám ted napíšu to, že jsem šťastná, že ji nezavolal, aspoň vím, že nějak extra zájem nemá, takže snad bude klid a zmizí mi ze života, jak tady některá z vás psala. Takže  držte mi palce.
Přítel mi totiž říkal, že by nebyl proti, kdyby si malou osvojil, a byli bychom normální rodina, tak uvidíme, nechci předbíhat budoucnost, ale třeba nám to vyjde...........ale co by "tatík" neudělal proto , aby nemusel platit alíky :-D tak třeba časem dá i svolení...........

Možná tu plácám nesmysly, ale musím se něčím uklidňovat, nebo bych se musela zbláznit, ach jo

vera — 19. 5. 2011 8:11

mono.....celkem dobré zprávy

pořád ale směřuj anténu......buď ve střehu.....je nevyzpytatelný.....bacha

užívej si života......fandím ti

Ronja — 19. 5. 2011 10:13

Víš Ros, jak já tě pořád čtu, tak jsem si uvědomila, že bych moc - opravdu moc - chtěla žít ve světě, kde bys měla šanci. Kde by to mohlo dopadnout dobře, kde by byla naděje, že se Munďák, jak ty říkáš vzpamatuje, začne vydělávat a společnými silami se z toho srabu vylížete.

Jenže čím víc toho vím o tom, jak to chodí, tím je mi jasnější, že tenhle svět to asi nebude. Tady jsi teď odkázaná jen na sebe a dokud budeš útrpně čekat na zázrak, tak se do toho bahna budeš propadat čím dál hlouběji. Je mi to líto. Přeju hodně síly a moudrosti v dalším rozhodování.

mona123456 — 19. 5. 2011 13:10

vera napsal(a):

mono.....celkem dobré zprávy

pořád ale směřuj anténu......buď ve střehu.....je nevyzpytatelný.....bacha

užívej si života......fandím ti

jj, však mám stále v záloze toho právníka, který mi v případě soudu bude k ruce. Ještě jsem si sehnala jednoho chlapa co dělá na oddělení péče o dítě, a na něj se můžu kdykoliv obráti též. Řekl mi, že jakmile se "tatík" ozve s tím, že chce vidět malou, tak si mám nejdříve zavolat na Probační službu, kde se v případě podmínečného propuštění musí hlásit, a pozeptat se tam na něj, jaký vede život, a pak podle toho teprve svolit návštěvu. Nevím zda na tom probačním mu dávají dýchnout, jestli pil nebo ne, ani nevím, co mu u soudu uložili, jestli nesmí požívat alkohol, ale prý je to velmi pravděpodobné, že by to měl mít nakázané, ale pochybuju že to dodržuje, podle mě je v lihu dnes a denně. Takže jak se ozve, budu jednat, do té doby to nechávám v klidu ležet.  ke všemu čím déle se "tatík" neozve, tím větší šance u soudu mám, tkaže se modlím, aby se neozval.
Dokonce už i lépe spím, občas mě teda probudí noční můra, ale jinak je to už v pohodě, o to více nechápu Ros, proč je ještě s M., pořád ještě neotevřela oči, a tak na ní znova apeluju, Ros .... otevři už konečně oči a žij..... nech M  jeho osudu, stejně mu nemůžeš nijak pomoc, tak pomož aspoň sobě. nechápu jak to můžeš takhle dlouho snášet... já už bych ho vynesla v zubech

vera — 19. 5. 2011 13:39

ona ho v těch zubech vynese........

ale ty s malou hočičkou dej pozor........máš to obšlápnuté dobře.....ale buď ve střehu

Bramborka — 19. 5. 2011 14:02

Já myslím, že Ros může pomoci svému manželovi jediným způsobem - že ho nechá být. To je jediné, co pro něj OPRAVDU může udělat.

Frigo — 19. 5. 2011 19:27

Bramborka napsal(a):

Já myslím, že Ros může pomoci svému manželovi jediným způsobem - že ho nechá být. To je jediné, co pro něj OPRAVDU může udělat.

podle mně jediný způsob...  že ho zadupe..  nebo se on zlikviduje sám

mona123456 — 25. 5. 2011 9:22

ahojda holky, tak co je u vás nového? u nás zatím nic, naštěstí, "tatík" zatím bohu dík,  jediný zájem o návštěvu dcery neprojevil, kéž by mu to vydrželo už napořád....................

javena — 25. 5. 2011 10:44

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak co je u vás nového? u nás zatím nic, naštěstí, "tatík" zatím bohu dík,  jediný zájem o návštěvu dcery neprojevil, kéž by mu to vydrželo už napořád....................

To bych tobě i holčičce moc přála. :)
Ale neraduj se moc předčasně, ať tě nepřekvapí nepřipravenou. :/
Má dávná kolegyně to měla podobně - tenkrát se platit muselo - a tatínek, kterej zájem nejevil, se občas v hospodě s kamarádama přiopil a blábolil, jak má dceru a jak jí nevídá... no, ti ho vyhecovali, že platí na holku a ta xxxx mu jí ani neukáže... Tak druhej den šel, cestou do hospody koupil fidelovy pomeranče, dal si nějaký ty frťany a pivko na kuráž a vyplazil se do šestýho patra, aby viděl dcerku. :/ Naštěstí kolegyně už měla přítele, tak to vždycky jednou za rok, když měl takovejhle splín dopadlo tak, že mu otevřel její přítel, násoska předal pomeranče a odplazil se zas dolů. Chlapům v putice pak nejspíš řekl, jak jí to vytmavil... a byl rok pokoj. ;)

mona123456 — 25. 5. 2011 12:51

javena napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak co je u vás nového? u nás zatím nic, naštěstí, "tatík" zatím bohu dík,  jediný zájem o návštěvu dcery neprojevil, kéž by mu to vydrželo už napořád....................

To bych tobě i holčičce moc přála. :)
Ale neraduj se moc předčasně, ať tě nepřekvapí nepřipravenou. :/
Má dávná kolegyně to měla podobně - tenkrát se platit muselo - a tatínek, kterej zájem nejevil, se občas v hospodě s kamarádama přiopil a blábolil, jak má dceru a jak jí nevídá... no, ti ho vyhecovali, že platí na holku a ta xxxx mu jí ani neukáže... Tak druhej den šel, cestou do hospody koupil fidelovy pomeranče, dal si nějaký ty frťany a pivko na kuráž a vyplazil se do šestýho patra, aby viděl dcerku. :/ Naštěstí kolegyně už měla přítele, tak to vždycky jednou za rok, když měl takovejhle splín dopadlo tak, že mu otevřel její přítel, násoska předal pomeranče a odplazil se zas dolů. Chlapům v putice pak nejspíš řekl, jak jí to vytmavil... a byl rok pokoj. ;)

hezký, ale ten náš "tatík" zatím za celých 26 měsíců co je malé, nezaplatil ani korunu na alíkách, takže v hospodě u piva může slintat jak chce, a na "vavřínech" se snažím neusínat,protože nikdy nevím, co se mu v tý jeho chorobný palici zase zamane, takže v pátek mám konečně tu schůzku s tím právníkem, nějak jsme dříve nenašli společný čas :-), ale ted už tam půjdu a utvoříme strategický plán, potřebuju se ho na pár věcí zeptat, a to po telefonu moc nejde,
.........tak ale mám ještě jednu dobrou zprávičku, konečně jsme sehnali pejska :-)) čuvače, je to sice od věci, ale dobrých zpráv nikdy není mnoho, krásný den

mona123456 — 31. 5. 2011 7:55

ahojda, tak mám nové zprávy, "tatík" chtěl poslat fotky malé, na meila, aby si je mohl vystavit do profilu co má na netu, což jsem odmítla, nebude si moje dítě někde vystavovat na internet!!!!napsala jsem mu, neplatíš alimenty, nebudu ti posílat fotky :-) tak se do mě obořila jeho matka, no co mi napsala, tak by se za to nemusel stydět žádný bezdomovec :-D fakt jeblá na hlavu, jako její synáček, takových urážek co tam napsala, no hrůza, dokonce vyhrožuje, že z nás zbyde mastný flek :-) a zase vyhrožují soudama, ach jo, kdy tomuhle už konečně bude konec

Blossom — 31. 5. 2011 8:02

Mono, všechny "líbesbrífy" od nich archivuj, nic nemaž.

Vím, že Tě to bohužel rozrušuje, ale vem to takhle:
Není snad absurdnější situace, když čerstvě propuštěný vězeň, neplatící alimenty, vyhrožuje mámě svého dítěte soudy... :dumbom:

Mimochodem, z čeho by asi platil soudní poplatky, když neposlal zatím ani korunu alimentů?

mona123456 — 31. 5. 2011 8:11

Blossom napsal(a):

Mono, všechny "líbesbrífy" od nich archivuj, nic nemaž.

Vím, že Tě to bohužel rozrušuje, ale vem to takhle:
Není snad absurdnější situace, když čerstvě propuštěný vězeň, neplatící alimenty, vyhrožuje mámě svého dítěte soudy... :dumbom:

Mimochodem, z čeho by asi platil soudní poplatky, když neposlal zatím ani korunu alimentů?

podání návrhu o návrh styku s nezletilým dítětem je "bohužel" zdarma, i ten soud, ale stejně, je psychicky narušenej, má to i v posudku z basy, to by musel být soudce magor, aby mi přikázal, dávat dítě někomu takovýmu na víkendy. no dle právníka, když na mě poddá návrh k soudu, a já jsem za celou dobu nedělala "jako problémy" s tím, že by ji mohl vidět, samozřejmě mu ji neukážu, žejo, prý vždy můžu říct, že je nemocná, nebo že jsem měla podezření že pil a tak dále, no a když na mě teda poddají tu žalobu k soudu, tka to prý soud s mete ze stolu, protože já jsem se žádnému zákonu neprotivila, dokonce jsem se "jako" snažila vyjít vstříc, no, snad to píšu srozumitelně, a prý i kdyby to k soudu šlo, prý si žádný soudce neriskne recidivistovi, ke všemu každou chvíli odsouzenému za "maření výkonu soudního rozhodnutí" a ještě s tímto psychologickým posudkem, nařídit mi, aby si ji bral, ke všemu je ještě hodně maličká a nikoho tam od nich nezná, prý se to potáhne roky, než se to vyřeší, a vzhledem k tomu, že sedí od roku 1995, je tam zase "naděje" že tam půjde zpět, no snad to vše dopadne dobře. Jo a zatím se ani jednou nezeptal, kdy by ji mohl vidět, Ty fotky na net chce proto, aby mohl hledat další "krk" na který se pověsit, a citově manipulovat nějakou další "blbku" která mu skočí na jeho keci jaký je chudáček, co přišel o dítě a tak dále, jako by člověk přesně věděl, co se mu honí v palici, je nemocnej, nikdy se nebude podílet na výchově mé dcery, co by z ní vyrostlo, s takovýme fotrem??? ach jo, to je děs :-)

xxxx — 31. 5. 2011 13:35

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak mám nové zprávy, "tatík" chtěl poslat fotky malé, na meila, aby si je mohl vystavit do profilu co má na netu, což jsem odmítla, nebude si moje dítě někde vystavovat na internet!!!!napsala jsem mu, neplatíš alimenty, nebudu ti posílat fotky :-) tak se do mě obořila jeho matka, no co mi napsala, tak by se za to nemusel stydět žádný bezdomovec :-D fakt jeblá na hlavu, jako její synáček, takových urážek co tam napsala, no hrůza, dokonce vyhrožuje, že z nás zbyde mastný flek :-) a zase vyhrožují soudama, ach jo, kdy tomuhle už konečně bude konec

...no tak to bych vůbec neváhala a zašla s takovým dopisem na nejbližší policejní služebnu. Za vyhrožování jsou dneska poměrně citelné tresty...řekla bych, že se bojím a basta, ať matince vysvětlí kde je slušné chování

Frigo — 31. 5. 2011 13:48

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak mám nové zprávy, "tatík" chtěl poslat fotky malé, na meila, aby si je mohl vystavit do profilu co má na netu, což jsem odmítla, nebude si moje dítě někde vystavovat na internet!!!!napsala jsem mu, neplatíš alimenty, nebudu ti posílat fotky :-) tak se do mě obořila jeho matka, no co mi napsala, tak by se za to nemusel stydět žádný bezdomovec :-D fakt jeblá na hlavu, jako její synáček, takových urážek co tam napsala, no hrůza, dokonce vyhrožuje, že z nás zbyde mastný flek :-) a zase vyhrožují soudama, ach jo, kdy tomuhle už konečně bude konec

...no tak to bych vůbec neváhala a zašla s takovým dopisem na nejbližší policejní služebnu. Za vyhrožování jsou dneska poměrně citelné tresty...řekla bych, že se bojím a basta, ať matince vysvětlí kde je slušné chování

Jestli se něco nezměnilo, tak se tím policie nebude zabývat. Jeden člověk mi vyhrožoval po telefonu, (nahráno jsem měla), zpřelámáním nožiček a slovník měl také pěkný. Na policii mi řekli, že mám smůlu..  že se tímhle nebudou zaobírat. ..

mona123456 — 31. 5. 2011 14:11

Frigo napsal(a):

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak mám nové zprávy, "tatík" chtěl poslat fotky malé, na meila, aby si je mohl vystavit do profilu co má na netu, což jsem odmítla, nebude si moje dítě někde vystavovat na internet!!!!napsala jsem mu, neplatíš alimenty, nebudu ti posílat fotky :-) tak se do mě obořila jeho matka, no co mi napsala, tak by se za to nemusel stydět žádný bezdomovec :-D fakt jeblá na hlavu, jako její synáček, takových urážek co tam napsala, no hrůza, dokonce vyhrožuje, že z nás zbyde mastný flek :-) a zase vyhrožují soudama, ach jo, kdy tomuhle už konečně bude konec

...no tak to bych vůbec neváhala a zašla s takovým dopisem na nejbližší policejní služebnu. Za vyhrožování jsou dneska poměrně citelné tresty...řekla bych, že se bojím a basta, ať matince vysvětlí kde je slušné chování

Jestli se něco nezměnilo, tak se tím policie nebude zabývat. Jeden člověk mi vyhrožoval po telefonu, (nahráno jsem měla), zpřelámáním nožiček a slovník měl také pěkný. Na policii mi řekli, že mám smůlu..  že se tímhle nebudou zaobírat. ..

jj, nebudou s tím nic dělat, to už vím, jeden takový dopis jsem tam už donesla, řekli mi, že si ho mám schovat pro případ že by došlo k soudu, apoužít to tam.
Holky podržte se - našla jsem v jeho papírech, co byli ještě v komoře, papír - výpis z rejstříku trestů - byl trestán od roku 1995 - a to už 8x !!!! pořád za to samé - za majetkovou trestnou činost, řízení v opilosti, maření výkonu soudního rozhodnutí, krádež, a porušení domovní svobody a asi výtržnictví, . Ještě jsem našla jeho posudek od psycholožky z basy - je to emočně nestabilní typ s manipulativními rysy se sklony k agresy, dissociální typ atd.  fakt nechápu jak jsem mu kdysi mohla věřit a ještě mu pomáhat, jsem fakt debil!!!

xxxx — 31. 5. 2011 21:03

mona123456 napsal(a):

Frigo napsal(a):

xxxx napsal(a):


...no tak to bych vůbec neváhala a zašla s takovým dopisem na nejbližší policejní služebnu. Za vyhrožování jsou dneska poměrně citelné tresty...řekla bych, že se bojím a basta, ať matince vysvětlí kde je slušné chování

Jestli se něco nezměnilo, tak se tím policie nebude zabývat. Jeden člověk mi vyhrožoval po telefonu, (nahráno jsem měla), zpřelámáním nožiček a slovník měl také pěkný. Na policii mi řekli, že mám smůlu..  že se tímhle nebudou zaobírat. ..

jj, nebudou s tím nic dělat, to už vím, jeden takový dopis jsem tam už donesla, řekli mi, že si ho mám schovat pro případ že by došlo k soudu, apoužít to tam.
Holky podržte se - našla jsem v jeho papírech, co byli ještě v komoře, papír - výpis z rejstříku trestů - byl trestán od roku 1995 - a to už 8x !!!! pořád za to samé - za majetkovou trestnou činost, řízení v opilosti, maření výkonu soudního rozhodnutí, krádež, a porušení domovní svobody a asi výtržnictví, . Ještě jsem našla jeho posudek od psycholožky z basy - je to emočně nestabilní typ s manipulativními rysy se sklony k agresy, dissociální typ atd.  fakt nechápu jak jsem mu kdysi mohla věřit a ještě mu pomáhat, jsem fakt debil!!!

...ježišmarjá to si nevěděla dřív, že to je takový kriminálník  ? :( na jednu stranu můžeš být myslím v klidu, protože takovýmu šílencovi snad nikdo nemůže svěřit dítě na druhou stranu bych měla ohromný strach z genetické dispozice....

mona123456 — 1. 6. 2011 12:37

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Frigo napsal(a):


Jestli se něco nezměnilo, tak se tím policie nebude zabývat. Jeden člověk mi vyhrožoval po telefonu, (nahráno jsem měla), zpřelámáním nožiček a slovník měl také pěkný. Na policii mi řekli, že mám smůlu..  že se tímhle nebudou zaobírat. ..

jj, nebudou s tím nic dělat, to už vím, jeden takový dopis jsem tam už donesla, řekli mi, že si ho mám schovat pro případ že by došlo k soudu, apoužít to tam.
Holky podržte se - našla jsem v jeho papírech, co byli ještě v komoře, papír - výpis z rejstříku trestů - byl trestán od roku 1995 - a to už 8x !!!! pořád za to samé - za majetkovou trestnou činost, řízení v opilosti, maření výkonu soudního rozhodnutí, krádež, a porušení domovní svobody a asi výtržnictví, . Ještě jsem našla jeho posudek od psycholožky z basy - je to emočně nestabilní typ s manipulativními rysy se sklony k agresy, dissociální typ atd.  fakt nechápu jak jsem mu kdysi mohla věřit a ještě mu pomáhat, jsem fakt debil!!!

...ježišmarjá to si nevěděla dřív, že to je takový kriminálník  ? :( na jednu stranu můžeš být myslím v klidu, protože takovýmu šílencovi snad nikdo nemůže svěřit dítě na druhou stranu bych měla ohromný strach z genetické dispozice....

nevěděla, on se mi totiž nepochlubil, nepochlubil se mi ani, že je "vyléčený" alkoholik....od samého začátku mi lhal, strach z genetické dispozice rozhodně mám, takže se budu muset snaži alespon výchovou ovlivnit to co má malá hold dané, jiná možnost není, proto nechci aby se ten blb podílel na spoluvýchově dcery, je mi z toho všeho na blití, hlavně ze sebe samé, nemysli si, pokaždé když se podívám na malou tak si vyčítám, jakého otce jsem ji "vybrala" do života, jenomže už se stalo, bohužel

Selima — 1. 6. 2011 13:46

javena napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak co je u vás nového? u nás zatím nic, naštěstí, "tatík" zatím bohu dík,  jediný zájem o návštěvu dcery neprojevil, kéž by mu to vydrželo už napořád....................

To bych tobě i holčičce moc přála. :)
Ale neraduj se moc předčasně, ať tě nepřekvapí nepřipravenou. :/
Má dávná kolegyně to měla podobně - tenkrát se platit muselo - a tatínek, kterej zájem nejevil, se občas v hospodě s kamarádama přiopil a blábolil, jak má dceru a jak jí nevídá... no, ti ho vyhecovali, že platí na holku a ta xxxx mu jí ani neukáže... Tak druhej den šel, cestou do hospody koupil fidelovy pomeranče, dal si nějaký ty frťany a pivko na kuráž a vyplazil se do šestýho patra, aby viděl dcerku. :/ Naštěstí kolegyně už měla přítele, tak to vždycky jednou za rok, když měl takovejhle splín dopadlo tak, že mu otevřel její přítel, násoska předal pomeranče a odplazil se zas dolů. Chlapům v putice pak nejspíš řekl, jak jí to vytmavil... a byl rok pokoj. ;)

A ja by som malej priala, aby sa jej otec spamätal, prestal s pitím a anšiel si sovje miesto v "normálnom" živote... To musí byť peklo žiť s vedomím, že môj otec je kriminálnik a alkoholik :kapitulation: . Dosť rozmýšľam nad rodinou nášho údajného kanibala, mal dve relatívne malé dcéry, manželku... :grater: On zomrel a unikol, ale ony s tým musia žiť ďalej... :/

mona123456 — 1. 6. 2011 14:45

Selima napsal(a):

javena napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak co je u vás nového? u nás zatím nic, naštěstí, "tatík" zatím bohu dík,  jediný zájem o návštěvu dcery neprojevil, kéž by mu to vydrželo už napořád....................

To bych tobě i holčičce moc přála. :)
Ale neraduj se moc předčasně, ať tě nepřekvapí nepřipravenou. :/
Má dávná kolegyně to měla podobně - tenkrát se platit muselo - a tatínek, kterej zájem nejevil, se občas v hospodě s kamarádama přiopil a blábolil, jak má dceru a jak jí nevídá... no, ti ho vyhecovali, že platí na holku a ta xxxx mu jí ani neukáže... Tak druhej den šel, cestou do hospody koupil fidelovy pomeranče, dal si nějaký ty frťany a pivko na kuráž a vyplazil se do šestýho patra, aby viděl dcerku. :/ Naštěstí kolegyně už měla přítele, tak to vždycky jednou za rok, když měl takovejhle splín dopadlo tak, že mu otevřel její přítel, násoska předal pomeranče a odplazil se zas dolů. Chlapům v putice pak nejspíš řekl, jak jí to vytmavil... a byl rok pokoj. ;)

A ja by som malej priala, aby sa jej otec spamätal, prestal s pitím a anšiel si sovje miesto v "normálnom" živote... To musí byť peklo žiť s vedomím, že môj otec je kriminálnik a alkoholik :kapitulation: . Dosť rozmýšľam nad rodinou nášho údajného kanibala, mal dve relatívne malé dcéry, manželku... :grater: On zomrel a unikol, ale ony s tým musia žiť ďalej... :/

a myslíš si že "on" chce žít normálně?? když hned po propuštění z basy do sebe kopne tři plzně??, přesto že ví, co s ním alkohol dělá? a že už do konce života nesmí ani rumovou pralinku??? nevěřím mu ani za mák, napil se jednou, napije se znova......je alkoholik a bude jím do konce života...

agewa — 1. 6. 2011 14:53

mona123456 napsal(a):

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):


jj, nebudou s tím nic dělat, to už vím, jeden takový dopis jsem tam už donesla, řekli mi, že si ho mám schovat pro případ že by došlo k soudu, apoužít to tam.
Holky podržte se - našla jsem v jeho papírech, co byli ještě v komoře, papír - výpis z rejstříku trestů - byl trestán od roku 1995 - a to už 8x !!!! pořád za to samé - za majetkovou trestnou činost, řízení v opilosti, maření výkonu soudního rozhodnutí, krádež, a porušení domovní svobody a asi výtržnictví, . Ještě jsem našla jeho posudek od psycholožky z basy - je to emočně nestabilní typ s manipulativními rysy se sklony k agresy, dissociální typ atd.  fakt nechápu jak jsem mu kdysi mohla věřit a ještě mu pomáhat, jsem fakt debil!!!

...ježišmarjá to si nevěděla dřív, že to je takový kriminálník  ? :( na jednu stranu můžeš být myslím v klidu, protože takovýmu šílencovi snad nikdo nemůže svěřit dítě na druhou stranu bych měla ohromný strach z genetické dispozice....

nevěděla, on se mi totiž nepochlubil, nepochlubil se mi ani, že je "vyléčený" alkoholik....od samého začátku mi lhal, strach z genetické dispozice rozhodně mám, takže se budu muset snaži alespon výchovou ovlivnit to co má malá hold dané, jiná možnost není, proto nechci aby se ten blb podílel na spoluvýchově dcery, je mi z toho všeho na blití, hlavně ze sebe samé, nemysli si, pokaždé když se podívám na malou tak si vyčítám, jakého otce jsem ji "vybrala" do života, jenomže už se stalo, bohužel

víš, že to ani si vyčítat nemusíš, mě spíš na tvém psaní vadí, jakým stylem o OTCI svého dítěte mluvíš. Chápu, že není ideální a ani do kategorie těch "normálních " se nevejde, přesto tvoje agrese a pohrdání vůči němu je dost viditelné. nemyslíš, že tvoje názory na něj by tvé dceři mohli ubližovat taky. kromě toho ...jestli k němu takhle přistupuješ .....dělá on to samé tobě ...zrcadlo...znáš to.

Bramborka — 1. 6. 2011 15:02

agewa napsal(a):

víš, že to ani si vyčítat nemusíš, mě spíš na tvém psaní vadí, jakým stylem o OTCI svého dítěte mluvíš. Chápu, že není ideální a ani do kategorie těch "normálních " se nevejde, přesto tvoje agrese a pohrdání vůči němu je dost viditelné. nemyslíš, že tvoje názory na něj by tvé dceři mohli ubližovat taky. kromě toho ...jestli k němu takhle přistupuješ .....dělá on to samé tobě ...zrcadlo...znáš to.

Agewo :supr: !
Je fajn, že je malá ještě malá a Mona může u sebe zjednat v tomto nápravu. Radost!
Netřeba si vyčítat Mono!

Frigo — 1. 6. 2011 16:04

ježiš a jak by měla o takové kreatuře mluvit ?????

Bramborka — 1. 6. 2011 16:09

Frigo napsal(a):

ježiš a jak by měla o takové kreatuře mluvit ?????

Frigo, kro toho, že kreatura znamená stvoření, čili já, ty, my ........ je tenhle člověk otcem její dcery (na rozdíl od nás dvou).

mona123456 — 1. 6. 2011 16:17

Bramborka napsal(a):

agewa napsal(a):

víš, že to ani si vyčítat nemusíš, mě spíš na tvém psaní vadí, jakým stylem o OTCI svého dítěte mluvíš. Chápu, že není ideální a ani do kategorie těch "normálních " se nevejde, přesto tvoje agrese a pohrdání vůči němu je dost viditelné. nemyslíš, že tvoje názory na něj by tvé dceři mohli ubližovat taky. kromě toho ...jestli k němu takhle přistupuješ .....dělá on to samé tobě ...zrcadlo...znáš to.

Agewo :supr: !
Je fajn, že je malá ještě malá a Mona může u sebe zjednat v tomto nápravu. Radost!
Netřeba si vyčítat Mono!

asi by sis měla přečíst moje staré příspěvky, kde popisuji, jak se "tatík" choval v alkoholickém dýchánku než se stal otce, když jsem byla těhotná apodobně, rozepisovat to tady už nebudu, je mi z toho zle. Bohužel nic pěkné o něm říct nemůžu, možná dříve jsem ho ještě litovala, ale ted už jím pouze pohrdám, je to blbé takhle se rouhat, ale bohužel :-(( dostal odemne tolik šancí a všechny šance na napravení promrhal, jak jinak o takovémto člověku mluvit,Jasně jsem mu řekla, že pokud se po propuštění napije byť jen jediného piva, okamžitě pro mě přestane existovat jako otec i jako člověk, a co udělal on? napil se a ještě se nestyděl mi opilej zavolat s tím, že mě miluje a chce abychom se k sobě vrátili. Pak si divíš mé nenávisti?? co bys sis o něm myslela ty?? Byla jsem totiž i ochotna, v případě jeho napraví, aby se s malou vídal, a tak dále, ale vzhledem k tomu, že se napil, už mu nevěřím, a nechci aby se k malé přibližoval, už mě chápeš? ještě dodám, že kdysi přísahal na její život, že už se alkoholu nikdy nedotkne, myslím, že tohle mluví za své.............
Krom toho, před malou o něm nemluvím vůbec, ke všemu je ještě tak maličká, že by to stejně ani nechápala. Já o něm prakticky nemluvím vůbec, jen sem píšu svoje pocity abych je ze sebe dostala ven! Nebavím se ani s "tatíkem", jen bohužel čtu jeho ustavičné urážky, výčitky a vyhrožování na moji osobu

dusička — 1. 6. 2011 16:24

Mono - nic ve zlým, ale kde je ta láska? Kam se vytratila láska, když si ho milovala a splodili jste dítě? Holičku už mu neodpářeš.
Víš co mi přijde - chtěla by si, aby bylo po tvým, aby přestal pít, jenže on nepřestal a ty to tak nechceš, tak si naštvaná. Jenže - to ty nezměníš.
Znám, i já jsem sem přispívala do tohoto chlívku.
Až přestaneš být na něho naštvaná, uleví se Ti. Za tím s Tebe cítím zlobu, nenávist. Já se Ti nedivím, ale....
seš podrážděná, nervní a na dcerce se toto chování může podepsat, vycítí to z Tebe.

mona123456 — 1. 6. 2011 16:26

dusička napsal(a):

Mono - nic ve zlým, ale kde je ta láska? Kam se vytratila láska, když si ho milovala a splodili jste dítě? Holičku už mu neodpářeš.
Víš co mi přijde - chtěla by si, aby bylo po tvým, aby přestal pít, jenže on nepřestal a ty to tak nechceš, tak si naštvaná. Jenže - to ty nezměníš.
Znám, i já jsem sem přispívala do tohoto chlívku.
Až přestaneš být na něho naštvaná, uleví se Ti. Za tím s Tebe cítím zlobu, nenávist. Já se Ti nedivím, ale..seš podrážděná, nervní a na dcerce se toto chování může podepsat, vycítí to z Tebe.

Láska??? tak je už dávno pryč, spolu s fackama se nějak vytratila...............a že jsem naštvaná a podrážděná no myslím, že více jsem zklamaná, že i přesto všechno zase pije,, právě proto to ze sebe dostávám ven prostřednictvím tohoto webu, abych to nemusela tahat domů :-( aspon to ze sebe dostanu ven :-(

Frigo — 1. 6. 2011 16:28

Bramborka napsal(a):

Frigo napsal(a):

ježiš a jak by měla o takové kreatuře mluvit ?????

Frigo, kro toho, že kreatura znamená stvoření, čili já, ty, my ........ je tenhle člověk otcem její dcery (na rozdíl od nás dvou).

No vidíš, Bramborko,  to přesně  jsem myslela...   jak o takovém stvoření má mluvit ? (sprostá slova se zde nepoužívají.. většinou... 
je sploditelem její dcery ... otcem nějak ne.. nebo jsem to nezaregistrovala.. 
Měla Mona snad psát - ten úžasnej chlap, co jsem si s ním z nevědomosti pořídila dcerku, je bezvadnej.. sedí v kriminále, to je přeci paráda a teď vylezl na podmínku a ač nesmí pít alkohol, protože ho ty vošklivý lidi donutili lečít, tak šel do hospody a přivedl se do nálady a pak šel za mnou.. to je taková paráda...  Škoda, že holčička už spala. Já bych byla tak šťastná, kdyby poznala svého tatínka..  A mohli bychom bydlet všichni dohromady..  to by bylo tak úžasné..
Takhle jsi to myslela ? 
Trošku ujeté...  podle mně.

Bramborka — 1. 6. 2011 16:44

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

dusička — 1. 6. 2011 17:28

Mono - já vím, jak to myslíš, nejradši by si řvala vzteky, že pije, že by si chtěla spokojenou rodinu. Máma,táta,holka. Ta beznaděj - to je na tom, že to nejde změnit, i kdyby se sebevíc rozkrájela.
Myslím ale, že ta nenávist, zlost není na místě. Já když byla naštvaná, nervní, nepomohlo to, bylo to spíše naopak ještě horší. Není to jednoduchý hodit se do klidu, ale jde to.
Nevím, jestli si četla můj příběh.
Já jsem se chtěla odstěhovat od manžela do podnájmu, ale cukla jsem. Bála jsem se.
Takže ted tu dál sem, podanou žádost o rozvod (každý den už by měla přijít) a protože tu jsem, chci zachovat klid. TUdíž neryju, nevšímám si manžela, neříkám,nevyčítám - už si byl zase na pivu.
A ono to funguje. Nejsem nějak milá, nepřetvařuju se, ale vevnitř jsem se tak nějak uklidnila.
a navíc, vadilo to jen mě. Děti to vnímaj jinak - tátu moc neviděj, z práce (z brigády jde na pivo) ráno odejde, já když nedělám zle, není zle.
Možná to u nás - se uklidnilo tím, že manžel ví, že mu "teče do bot" a že bude rozvod.
Ale taky jsem si užila svoje.
Ale pak jsem tu četla o zrcadlech, a je to tak, jak jsem byla naštvaná, byl i on na mě hnusnej.
Takže moje rada, i když já radit nemůžu, snažit se hodit do klidu, říct si, že se prostě nesplní ten růžový sen - táta, máma děti, ale věnovat se sama sobě, v klidu a míru.

Selima — 1. 6. 2011 17:51

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

javena napsal(a):


To bych tobě i holčičce moc přála. :)
Ale neraduj se moc předčasně, ať tě nepřekvapí nepřipravenou. :/
Má dávná kolegyně to měla podobně - tenkrát se platit muselo - a tatínek, kterej zájem nejevil, se občas v hospodě s kamarádama přiopil a blábolil, jak má dceru a jak jí nevídá... no, ti ho vyhecovali, že platí na holku a ta xxxx mu jí ani neukáže... Tak druhej den šel, cestou do hospody koupil fidelovy pomeranče, dal si nějaký ty frťany a pivko na kuráž a vyplazil se do šestýho patra, aby viděl dcerku. :/ Naštěstí kolegyně už měla přítele, tak to vždycky jednou za rok, když měl takovejhle splín dopadlo tak, že mu otevřel její přítel, násoska předal pomeranče a odplazil se zas dolů. Chlapům v putice pak nejspíš řekl, jak jí to vytmavil... a byl rok pokoj. ;)

A ja by som malej priala, aby sa jej otec spamätal, prestal s pitím a anšiel si sovje miesto v "normálnom" živote... To musí byť peklo žiť s vedomím, že môj otec je kriminálnik a alkoholik :kapitulation: . Dosť rozmýšľam nad rodinou nášho údajného kanibala, mal dve relatívne malé dcéry, manželku... :grater: On zomrel a unikol, ale ony s tým musia žiť ďalej... :/

a myslíš si že "on" chce žít normálně?? když hned po propuštění z basy do sebe kopne tři plzně??, přesto že ví, co s ním alkohol dělá? a že už do konce života nesmí ani rumovou pralinku??? nevěřím mu ani za mák, napil se jednou, napije se znova......je alkoholik a bude jím do konce života...

neviem, čo chce, nevidím mu do hlavy, ale kvôli malej mu (a hlavne jej) želám, aby chcel a dokázal žiť normálne. ;) Aspoň trochu normálne.

Selima — 1. 6. 2011 17:54

Frigo napsal(a):

ježiš a jak by měla o takové kreatuře mluvit ?????

Nemusí vôbec, to po prvé, po druhé - asi sa z neho nestala kreatúra vzťahom s ňou, čiže ergo kladívko: ONA sa rozhodla mať dieťa s touto kreatúrou (odhliadnuc od toho, že tým pádom je vlastne polovičná kreatúra aj jej dcéra, takpovediac, keďže má akosi 50% génov tejto kreatúry...), takže je podľa mňa najlepšie zaželať tomtuo človeku veľa šťastia do jeho nového života (bez nich dvoch) a sústrediť sa na to, ako spraviť detstvo a život svojej dcéry - a svoj - čo najlepším. A prípadne, ako sa v budúcnosti vyhnúť kreatúram ;) :jojo: .

Selima — 1. 6. 2011 18:05

A Frigo - nazývať ho môže, ako chce, ale že je otcom (alebo sploditeľom, ak na tom trváš) jej dcéry, to je holý fakt... Takže už z ohľadu na dcéru by asi mala nájsť spôsob, ako fungovať s týmto vedomím... čo najlepšie. Lebo pravd ato je, a s tým nič nenarobí.  Druhá vec je, že to neznamená, že by ho mala ľutovať, alebo božeuchovaj mu pomáhať. :mad: A kým pije, nemusí ani podporovať ich stretnutia s dcérou, prineislo by to asi viac zlého ako dobrého. Ale bude možno ťažké nájsť v budúcnosti spôsob, ako dcérke povedať pravdu o jej otcovi, a pritom jej ublížiť čo najmenej. Ale verím, že Mona je šikovná a nájde nejaké kompromisné vyhlásenie ;) .

Frigo — 1. 6. 2011 18:15

všehno moc hezké povídání, ale holčičku Mony to neuchrání od toho, že by jí někdy mohl chtít vytrhnout z klidného života, který má s maminkou a náhradním tatínkem. Myslím, že Mona už ho vůbec neřešila, dokonce bych si troufla říct (z toho co psala), že dokud byl v kriminále a nic jí ani malé nehrozilo, tak na něj ani nevzdechla.  A to, jak o něm píše je normální, nic ze sebe nedělá, nepřetvařuje se.  A myslím, že pokud se jí podaří holčičku uchránit, tak má trochu vyhráno, i když s geny neudělá vůbec nic..  otázka je, jak se namíchaly.. 
S takovýmhle člověk slušně mluvit nemůže!

dusička — 1. 6. 2011 18:21

Frigo - nemusí s ním mluvit, proč taky.
Ale jak jsem psala, měla by sklidnit svou mysl, naštvanost nepomůže . Nemusí přeci vůbec číst smsky od něho, může si dát jeho číslo blogovat, prostě dělat, že není. Nemyslet na něho.
Prostě jako kdyby byl pro ní vzduch.
Myslím, že jí volný není, protože kdyby byl, nerozčilovalo by jí tolik jeho chování.
A geny: alkohol? Kriminál? Může mít třeba holčička sklon k "zvláštním kamarádům" můžou jí lákat a jí se budou líbit. (myslím všeobecně i kamarádky) ale to je hodně do budoucna. Nad tím bych nepřemýšlela, protože dítě už je tady, takže hlavně - vychovávat s láskou, a at je pravda jakákoliv, nějak rozumně - bez emocí - to podat, proč máma s tátou nejsou spolu - a ne - táta je grázl, chlastal, byl zavřenej. Mně osobně to přijde, že by i dítko z toho mohlo mít mindrák, jakýho má otce.
Na co zatěžovat dítě, na to si musí přijít samo, jakej otec je (já vím, holka je malá), ale je to její táta.

Selima — 1. 6. 2011 18:24

A prečo by nemohol? keď sa etda nedá vyhnúť? (Ja by som sa hlavne snažila vôbec sa tomu vyhnúť, nehovorila s ním, nepísala mu, ani jeho mame, ani jeho suseda koňa bratrancovi, NIKOMU - a nechala to na právnikov). Dobre, povedzme, že tá zlosť musí von, ale potom je fakt asi lepšie ventilovať ju TU a nie pred malou (ani teraz, ani nidky inoked,y lebo malá je tá posledná, ktorá by mohla az to, akého má otca...). Ale ideálne asi je fakt nájsť spôsob, ako ho vylúčiť zo života, zmieriť sa s tým, že je DOŽIVOTNE otcom môjho dieťaťa, ale to je tak všetko. Rodičovstvo vás spája a vždy bude, ale nemusíte byť partneri, dokonca ani kamaráti alebo parťáci, takpovediac (hoci pre dohodu o nutných veciach by to bolo lepšie, ale nie vždy to ide).  Čím viac energie tomu dávaš, MONA, tým je to živšie a akčnejšie a bolestnejšie...

mona123456 — 1. 6. 2011 18:50

Selima napsal(a):

A prečo by nemohol? keď sa etda nedá vyhnúť? (Ja by som sa hlavne snažila vôbec sa tomu vyhnúť, nehovorila s ním, nepísala mu, ani jeho mame, ani jeho suseda koňa bratrancovi, NIKOMU - a nechala to na právnikov). Dobre, povedzme, že tá zlosť musí von, ale potom je fakt asi lepšie ventilovať ju TU a nie pred malou (ani teraz, ani nidky inoked,y lebo malá je tá posledná, ktorá by mohla az to, akého má otca...). Ale ideálne asi je fakt nájsť spôsob, ako ho vylúčiť zo života, zmieriť sa s tým, že je DOŽIVOTNE otcom môjho dieťaťa, ale to je tak všetko. Rodičovstvo vás spája a vždy bude, ale nemusíte byť partneri, dokonca ani kamaráti alebo parťáci, takpovediac (hoci pre dohodu o nutných veciach by to bolo lepšie, ale nie vždy to ide).  Čím viac energie tomu dávaš, MONA, tým je to živšie a akčnejšie a bolestnejšie...

já to vím, ted už jsem zase klidnější, prostě občas to na mě padne,většinou když malá spinká a jsem doma sama a tak si "přemýšlím"   tak si jdu "zanadávat" sem, jinak žiju zcela normálním životem :-) a jak tady píší holky -"volný" mi bohužel není, a to proto že je to otec mé dcery, taky přemýšlím nad tím, jak jednou holce řeknu, kdo je její "táta", ono to tak jednoduché není a bohužel ani nebude. Však nikdo z nás netuší co mu život nachystal. Takže se Vám omlouvám, jestli tu občas píšu plná zlosti, ale bohužel tak to cítím, a ventiluju to pouze tady, doma o tom prakticky nemluvíme, jen když přijde email od "tatíka" :-), ale pak si řekneme - kašleme na to, nebudeme si tím kazit den :-) ale jedno vám řeknu, malé dětství zkazit nenechám a opilým "tatíkem" už vůbec ne.....

Frigo — 1. 6. 2011 18:57

Mono, vztek ven musí a nenech se odradit.   Až přijde vhodný čas, tak přijdeš na to, jak to holčičce říct, nebo se o tom poradíš s dětskou doktorkou, dětskou psycholožkou...

mona123456 — 1. 6. 2011 19:02

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

dusička — 1. 6. 2011 19:16

Mony - neřeš jeho , vykašli se na to.
řeš sebe - užívej si malý, tak strašně to letí a za chvilku budu velká. Užívej si každého dne s ní (i když vím, že Ti občas leze na nervy) mně dítka taky. :dumbom:
Držím pěstičky, ono se to nějak vystříbří. A posílám pusu :pussa:

dusička — 1. 6. 2011 19:17

Mono - ani nevíš, jak Ti rozumím.
Mám kluka a tomu jsem měla říct, že jeho otec není jeho biol. otec. Stále jsem to odkládala, řekla jsem mu to v 11ti. Napíšu večer. Ted jdeme péct palačinky

Selima — 1. 6. 2011 19:35

mona123456 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Nezná, nemluví, ak teda - s prepáčením - nebude prudko zaostalá, jedného sa začne zaujímať o to, KTO je vlastne jej otcom. A tam je podľa mňa pravda, trochu jemnejšie povedaná a povedzme zmiernená, tým najlepším, čo jej môžeš dať. A milujúci otec sa asi správa inak, ale on proste OTCOM tvojho dieťaťa JE, a čím miernejší alebo povedzme meenj kreatúrny obraz dokážeš malej podať tým lepšie PRE ŇU. Teraz nejde o teba, onňho, ani o to, čo bolo, ale pos.r.a.lo sa medzi vami, ale o to DIEŤA. To je celé. (Mmch, stále zdôrazňuješ, čo ti ten chlap napáchal, ale sorry sza rýpanie - na to si prišla až ako tehotná? Predtým bol niekto iný? Alebo sa dokázal pretvarovať? Alebo si bola príliš zamilovaná a s klapkami na očiach? Alebo...?)

mona123456 — 2. 6. 2011 7:50

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Nezná, nemluví, ak teda - s prepáčením - nebude prudko zaostalá, jedného sa začne zaujímať o to, KTO je vlastne jej otcom. A tam je podľa mňa pravda, trochu jemnejšie povedaná a povedzme zmiernená, tým najlepším, čo jej môžeš dať. A milujúci otec sa asi správa inak, ale on proste OTCOM tvojho dieťaťa JE, a čím miernejší alebo povedzme meenj kreatúrny obraz dokážeš malej podať tým lepšie PRE ŇU. Teraz nejde o teba, onňho, ani o to, čo bolo, ale pos.r.a.lo sa medzi vami, ale o to DIEŤA. To je celé. (Mmch, stále zdôrazňuješ, čo ti ten chlap napáchal, ale sorry sza rýpanie - na to si prišla až ako tehotná? Predtým bol niekto iný? Alebo sa dokázal pretvarovať? Alebo si bola príliš zamilovaná a s klapkami na očiach? Alebo...?)

jj, byla jsem blbá, zamilovaná a věřila mu, dítě přišlo tak, že jsem antikoncepci nebrala, věřila jsem mu, on si mě "jednoho" dne "přidržel" a řekl mi - Já chci dítě! tak jsem ho ze sebe shodila, šíleně jsme se pohádali, ale jak už víte, stalo se a malá je tady, přiznám se, že jsem chtěla jít na interupci, myslím, že jsem to tady též probírala v mých starých příspěvcích, ale neudělala jsem to, aNELITUJU TOHO aby mě tu nějaká zase nenapadla :-) nebylo to jednoduché, on pak chvilku sekal latinu, ale dlouho mu to nevydrželo, vše je tu už popsané, nebudu to psát znova, tady jde především o to, že prostě zase v base sliboval, že už se alkoholu nedotkne a tak jsem byla "svolná" mu malou ukazovat, ale co udělal - vyšel ven a napil se................to je celé .............prostě mu už nevěřím, ač si je otec mého dítěte nebo ne............prostě to beru tak, že když pije.........je mu dcera ukradené .............a vy to můžete vidět jak chcete, pro mě tento člověk skončil...........jenomže je mi jasné, že tak lehko to uzavřít nepůjde.......a ještě dodám - že člověk jen proto, že je biologický otec a zasadil semínko - tak to ještě neznamená, že je otcem!!!!!malá bere za tátu mého přítele, o pravém otci se před ní nemluví absolutně nevím co bych mu o něm měla říkat...........například to, že než ho zabásly znova, přišel ve dvě ráno ožralej jako dělo v ruce měl vzduchovku a vyhrožoval mi, že mě zastřelí??legrace, že??? naštěstí jen prostřelil sádrokartonový strop a odešel, přišel druhý den ještě víc opilej a to už jsem na něj volala policii, to už je tady též v minulosti popsané, já už se v tom babrat nechci, je to prostě blázen, a já se ted nemůžu nic jiného než se modlit, aby to holka po něm nezdědila, a můžete si tu psát co chcete, pro mě tento člověk SKONČIL na plné čáře jako otec !!!!!!!!!!!dříve jsem si myslela, že je to zapříčiněné jen proto že chlastá, ale on byl "zlý" skrz dopisy i z basy, když už věděl, že ho zpátky nevezmu!!a když ví, jaký je když chlastá, nemá pít, toť celé..........jeho problém.........ví že je otcem, ví, že nesmí pít ale pije....

mona123456 — 2. 6. 2011 7:50

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Nezná, nemluví, ak teda - s prepáčením - nebude prudko zaostalá, jedného sa začne zaujímať o to, KTO je vlastne jej otcom. A tam je podľa mňa pravda, trochu jemnejšie povedaná a povedzme zmiernená, tým najlepším, čo jej môžeš dať. A milujúci otec sa asi správa inak, ale on proste OTCOM tvojho dieťaťa JE, a čím miernejší alebo povedzme meenj kreatúrny obraz dokážeš malej podať tým lepšie PRE ŇU. Teraz nejde o teba, onňho, ani o to, čo bolo, ale pos.r.a.lo sa medzi vami, ale o to DIEŤA. To je celé. (Mmch, stále zdôrazňuješ, čo ti ten chlap napáchal, ale sorry sza rýpanie - na to si prišla až ako tehotná? Predtým bol niekto iný? Alebo sa dokázal pretvarovať? Alebo si bola príliš zamilovaná a s klapkami na očiach? Alebo...?)

jj, byla jsem blbá, zamilovaná a věřila mu, dítě přišlo tak, že jsem antikoncepci nebrala, věřila jsem mu, on si mě "jednoho" dne "přidržel" a řekl mi - Já chci dítě! tak jsem ho ze sebe shodila, šíleně jsme se pohádali, ale jak už víte, stalo se a malá je tady, přiznám se, že jsem chtěla jít na interupci, myslím, že jsem to tady též probírala v mých starých příspěvcích, ale neudělala jsem to, aNELITUJU TOHO aby mě tu nějaká zase nenapadla :-) nebylo to jednoduché, on pak chvilku sekal latinu, ale dlouho mu to nevydrželo, vše je tu už popsané, nebudu to psát znova, tady jde především o to, že prostě zase v base sliboval, že už se alkoholu nedotkne a tak jsem byla "svolná" mu malou ukazovat, ale co udělal - vyšel ven a napil se................to je celé .............prostě mu už nevěřím, ač si je otec mého dítěte nebo ne............prostě to beru tak, že když pije.........je mu dcera ukradené .............a vy to můžete vidět jak chcete, pro mě tento člověk skončil...........jenomže je mi jasné, že tak lehko to uzavřít nepůjde.......a ještě dodám - že člověk jen proto, že je biologický otec a zasadil semínko - tak to ještě neznamená, že je otcem!!!!!malá bere za tátu mého přítele, o pravém otci se před ní nemluví absolutně nevím co bych mu o něm měla říkat...........například to, že než ho zabásly znova, přišel ve dvě ráno ožralej jako dělo v ruce měl vzduchovku a vyhrožoval mi, že mě zastřelí??legrace, že??? naštěstí jen prostřelil sádrokartonový strop a odešel, přišel druhý den ještě víc opilej a to už jsem na něj volala policii, to už je tady též v minulosti popsané, já už se v tom babrat nechci, je to prostě blázen, a já se ted nemůžu nic jiného než se modlit, aby to holka po něm nezdědila, a můžete si tu psát co chcete, pro mě tento člověk SKONČIL na plné čáře jako otec !!!!!!!!!!!dříve jsem si myslela, že je to zapříčiněné jen proto že chlastá, ale on byl "zlý" skrz dopisy i z basy, když už věděl, že ho zpátky nevezmu!!a když ví, jaký je když chlastá, nemá pít, toť celé..........jeho problém.........ví že je otcem, ví, že nesmí pít ale pije....

dusička — 2. 6. 2011 7:53

Mono - máš vyměřené nějaké výživné na malou?

vera — 2. 6. 2011 8:10

mono......děláš to dobře.....za daných podmínek.....máš holčičku-sluníčko....těš se z ní....nic si už nevyčítej.....pěstuj si hezký nový vztah......žij......

ale na TOHO člověka buď tvrdá....neústupná

agewa — 2. 6. 2011 9:54

mona123456 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

doma o tom prakticky nemluvíme, jen když přijde email od "tatíka" :-),
spíš si myslím, že ty jsi tak napružená, že možná si ani neuvědomíš, když ti něco ujede.a pocit, že to malá nevnímá , neslyší? oni děti chápou víc než si myslíme. opravdu bys měla tu zlost a vztek začít řešit.

xxxx — 2. 6. 2011 10:21

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):


to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Nezná, nemluví, ak teda - s prepáčením - nebude prudko zaostalá, jedného sa začne zaujímať o to, KTO je vlastne jej otcom. A tam je podľa mňa pravda, trochu jemnejšie povedaná a povedzme zmiernená, tým najlepším, čo jej môžeš dať. A milujúci otec sa asi správa inak, ale on proste OTCOM tvojho dieťaťa JE, a čím miernejší alebo povedzme meenj kreatúrny obraz dokážeš malej podať tým lepšie PRE ŇU. Teraz nejde o teba, onňho, ani o to, čo bolo, ale pos.r.a.lo sa medzi vami, ale o to DIEŤA. To je celé. (Mmch, stále zdôrazňuješ, čo ti ten chlap napáchal, ale sorry sza rýpanie - na to si prišla až ako tehotná? Predtým bol niekto iný? Alebo sa dokázal pretvarovať? Alebo si bola príliš zamilovaná a s klapkami na očiach? Alebo...?)

jj, byla jsem blbá, zamilovaná a věřila mu, dítě přišlo tak, že jsem antikoncepci nebrala, věřila jsem mu, on si mě "jednoho" dne "přidržel" a řekl mi - Já chci dítě! tak jsem ho ze sebe shodila, šíleně jsme se pohádali, ale jak už víte, stalo se a malá je tady, přiznám se, že jsem chtěla jít na interupci, myslím, že jsem to tady též probírala v mých starých příspěvcích, ale neudělala jsem to, aNELITUJU TOHO aby mě tu nějaká zase nenapadla :-) nebylo to jednoduché, on pak chvilku sekal latinu, ale dlouho mu to nevydrželo, vše je tu už popsané, nebudu to psát znova, tady jde především o to, že prostě zase v base sliboval, že už se alkoholu nedotkne a tak jsem byla "svolná" mu malou ukazovat, ale co udělal - vyšel ven a napil se................to je celé .............prostě mu už nevěřím, ač si je otec mého dítěte nebo ne............prostě to beru tak, že když pije.........je mu dcera ukradené .............a vy to můžete vidět jak chcete, pro mě tento člověk skončil...........jenomže je mi jasné, že tak lehko to uzavřít nepůjde.......a ještě dodám - že člověk jen proto, že je biologický otec a zasadil semínko - tak to ještě neznamená, že je otcem!!!!!malá bere za tátu mého přítele, o pravém otci se před ní nemluví absolutně nevím co bych mu o něm měla říkat...........například to, že než ho zabásly znova, přišel ve dvě ráno ožralej jako dělo v ruce měl vzduchovku a vyhrožoval mi, že mě zastřelí??legrace, že??? naštěstí jen prostřelil sádrokartonový strop a odešel, přišel druhý den ještě víc opilej a to už jsem na něj volala policii, to už je tady též v minulosti popsané, já už se v tom babrat nechci, je to prostě blázen, a já se ted nemůžu nic jiného než se modlit, aby to holka po něm nezdědila, a můžete si tu psát co chcete, pro mě tento člověk SKONČIL na plné čáře jako otec !!!!!!!!!!!dříve jsem si myslela, že je to zapříčiněné jen proto že chlastá, ale on byl "zlý" skrz dopisy i z basy, když už věděl, že ho zpátky nevezmu!!a když ví, jaký je když chlastá, nemá pít, toť celé..........jeho problém.........ví že je otcem, ví, že nesmí pít ale pije....

...prosím tě Mono nenech se vytočit ještě tady, máš toho i ve skutečném životě víc než by unesl kůň. Selima je bezdětná a svobodná nemá nejmenší tušení co to je vychovávat dítě navíc s ožralou a kriminálníkem. Svůj život žiješ jen ty, nikdo z nás tady neví jak to máš doma. Kdo ví jak by reagovaly ty co ti tu píší, že jsi na "tatínka" zlá, možná by ho ony vzaly už dávno po palici, jen za to, že ti přišel střílet do bytu. Drž se a je fajn, že na to už nejsi sama...doufej, že toho člověka zase brzo sbalej a vy s holkou budete mít klid

Ronja — 2. 6. 2011 10:32

Mono je mi líto, co všechno tě potkalo - vážně, musela jsi toho zažít fakt hodně a takový hrůzy si ani neumím představit. Jen ohledně toho, jak jednou mluvit o biologickém otci s malou - to myslím, že chtěla Selima hlavně říct: opravdu je to tak, že čím líp o něm dokážeš mluvit, tím líp pro malou (i když ti u toho budou právem zuby skřípat). Ono totiž nikdo nechce jít do života s tím, že jeho otec byla ožrala a kriminálník, který dělal mamince ze života peklo. Raději bych jí - přiměřeně věku - řekla třeba, že byl nemocný a nemohl se o ni starat, tak se stará maminka a "náhradní" tatínek (nevím, jak ho dcera tituluje).

Takhle se to vtlouká do hlavy třeba lidem, kteří mají v pěstounské péči děti, které byly zneužívané, mlácené, rodiče se o ně nestarali atd...že i tak je potřeba to těm dětem, dokud jsou malé, říkat co nejpozitivněji. Že je maminka měla ráda, ale nemohla se postarat....že tatínek neměl peníze, a tak je musel dát do domečku, odkud si je vzali náhradní rodiče...nelhat, ale o biologických rodičích mluvit, a to co nejpozitivněji.

Chápu, že to pro tebe je a bude moc těžké, ale kvůli malé, kvůli její zdravé psychice, bych to určitě zkoušela. Nezapírat, že její "bio" otec je někdo jiný, ona i tak tvého přítele, pokud se o ni hezky stará, bude mít vždycky ráda jako tátu.

Tak se drž :)

Blossom — 2. 6. 2011 10:46

Souhlasím s Ronjou, a taky si myslím, že i Selima to asi takto nějak myslela, a ekluje se mi, že je Selimě často tak netaktně připomínáno, že vlastní děti nemá (a tedy, že by na to vůbec svůj názor neměla psát (?)  :co: :dumbom: .

Taky jsem s dětmi mluvila a mluvím o jejich tátovi (zemřel, když jim bylo 13 a půl a 16 let) dobře.
A je to pro mě vlastně jednoduché: V mých vzpomínkách je on dvěma osobami - ten báječný chlap před tím, než začal pít, a to, co z něj zbylo, když do alkoholismu spadnul :( .

Takže já mluvím převážně o té jeho první, skvělé podobě. Někdy dětem vzpomenu - tuhle písničku měl táta rád, nebo tohle životní krédo vyznával ( Můžeš být blbej, ale musíš si umět poradit :) ), vyprávěla jsem jim třeba, jak se choval za sametové revoluce, jak organizoval u nás ve městě generální stávku, jak jako jeden z prvních začal podnikat, jak ho měli lidi rádi, jak byl všemi oceňovaný a uznávaný.
A někdy přidám, jak je mi líto, že oni ho v téhle perfektnní podobě nemůžou moc pamatovat, že tehdy byli ještě dost malí, a že ho spíš pamatují v té jeho pozdější podobě, kdy už to díky závislosti nebyl on. :(

Hlavně chci, aby téma "táta" nebylo tabu a aby si z dětství nesly co nejméně traumat....

javena — 2. 6. 2011 10:55

Selima, Blossom i Ronja mají pravdu.
Ale k tomu, aby tohle člověk zvládl, je především třeba zbavit se vlastních traumat - např. že já jsem vybrala svému dítěti takového otce... a do tý doby to prostě jen tak nejde, vysvětlovat bez emocí, že tvůj tatínek tě má moc rád a proto k nám přišel střílet do vzduchu... rozstříhal mamince celý šatník.... bouchá o půlnoci na dveře... :/
Chci tím říct, že na zlobu, strach a cokoli má mona nárok, ale měla by si zdejší rady určitě přečíst a zpracovat. A i ty od těch "bezdětných" (pominu fakt, že Selima vychovávala dítě, jen si dovolila ho neporodit), protože kolikrát vidí líp, než my porodivší matky, že ke svým dětem přistupujeme z blbý strany. ;)
Trauma do života je něco, bez čeho se dítě opravdu obejde. ;)
Držím palce, abys všechno zvládla co nejlíp, mono. :pussa:

agewa — 2. 6. 2011 11:04

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

dusička — 2. 6. 2011 11:06

agewa napsal(a):

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

Já jen nechápu, co máte proti Selimě, vždyt já včera napsala uplně stejně jak to myslela Seli :jojo:

Frigo — 2. 6. 2011 12:31

nechápu ... proč by se mělo dítěti lhát o tatínkovi zmetkovi (a vůbec i o dalších nepříjemných věcech) ??????
Nenaučí se pak, že je pohodlnější něco někomu nalhat, než říct pravdu ?
Nebude pak dítě "otužilejší", když se dozví natvrdo skutečnosti ?

Osobně bych tedy holčičce řekla, že tatínek byl zlej, proto jsem jí našla jiného.
Ale je to každého věc, jak se s nepříjemnostmi popere.

majkafa — 2. 6. 2011 12:48

agewa napsal(a):

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

Třeba pro tohle, FRIGO. Jenže tobě to ještě stále nedocvaklo.
Však ono jednou docvakne. Tím jsem si naprosto jista. Otázkou zůstává, za jakou cenu. ;)

javena — 2. 6. 2011 12:52

Frigo napsal(a):

nechápu ... proč by se mělo dítěti lhát o tatínkovi zmetkovi (a vůbec i o dalších nepříjemných věcech) ??????
Nenaučí se pak, že je pohodlnější něco někomu nalhat, než říct pravdu ?
Nebude pak dítě "otužilejší", když se dozví natvrdo skutečnosti ?

Osobně bych tedy holčičce řekla, že tatínek byl zlej, proto jsem jí našla jiného.
Ale je to každého věc, jak se s nepříjemnostmi popere.

Nejde o to lhát... já mám kamarádku, její muž byl a je... no a ona s ním má dítě. To je pořád ten hajzl tohle a tamto... to já až vyroste, to tomu děcku řeknu, jakej je jeho táta šmejd...
Asi proto, aby dítě vědělo, že je z půlky hajzl a šmejd. :(
Je to moc smutný a omlouvám se za ty výrazy (patří k těm slušnějším).
Nehledě na to, že je to její pohled. Dítě by si mělo udělat svůj. :/
Ono je to děsně těžký... ale moje děti prostě nejsou kreténi, i když jejich otec tak trochu je... :P
Jen vědí proč spolu nejsme, proč já platím daně, nájem, nepracuju načerno, živím je a tak... vědí, že táta má tohle jinak a já s ním proto nemůžu žít. O otci si musí udělat obrázek svůj... a vlastně i o mě. ;)
A ne, že mi občas něco ze začátku neujelo - už si dávám sakra majzla, protože ten pohled, kterým mě sjely... už nikdy nechci takovej pohled od mých dětí vidět. Styděla jsem se... strašně.

dusička — 2. 6. 2011 12:53

a proč by mělo dítě řešit, jestli je jeho otec zlej, hulvát? Je to přeci jeho otec, at je jakýkoliv. Proč se s ním MOna milovala? Vždyt děti se tvoří z lásky.
To přeci neznamená, že když dítěti řeknu, my jsme si s tátou nerozuměli, že ho omlouvám. Já vím jako žena, jaký muž je, ale to dítě, až jednou bude dospělý, at si najde svou cestu, a bude vědět samo, jaký je otec.
Myslím, že by z toho holčina mohla mít trauma.

Bramborka — 2. 6. 2011 12:55

mona123456 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Mono, zkus si představit, že tvůj bývalý přítel by byl TVŮJ otec a ty bys měla opravdu MILUJÍCÍ (ne jeho, ale tebe) matku. A zkus si představit, jak by tahle maminka, která by tě měla moc ráda, o tomhle tvém otci k tobě a před tebou promlouvala..... :pussa:
Koukám, že jsem se do toho opřela ......

to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Mono, o milujícím otci jsem nenapsala ani slůvka. Protože jsem psala tobě, a ty jakýmkoli, natož milujícím otcem nebudeš, ani kdyby ses přetrhla.

Frigo — 2. 6. 2011 13:02

javena napsal(a):

Frigo napsal(a):

nechápu ... proč by se mělo dítěti lhát o tatínkovi zmetkovi (a vůbec i o dalších nepříjemných věcech) ??????
Nenaučí se pak, že je pohodlnější něco někomu nalhat, než říct pravdu ?
Nebude pak dítě "otužilejší", když se dozví natvrdo skutečnosti ?

Osobně bych tedy holčičce řekla, že tatínek byl zlej, proto jsem jí našla jiného.
Ale je to každého věc, jak se s nepříjemnostmi popere.

Nejde o to lhát... já mám kamarádku, její muž byl a je... no a ona s ním má dítě. To je pořád ten hajzl tohle a tamto... to já až vyroste, to tomu děcku řeknu, jakej je jeho táta šmejd...
Asi proto, aby dítě vědělo, že je z půlky hajzl a šmejd. :(
Je to moc smutný a omlouvám se za ty výrazy (patří k těm slušnějším).
Nehledě na to, že je to její pohled. Dítě by si mělo udělat svůj. :/
Ono je to děsně těžký... ale moje děti prostě nejsou kreténi, i když jejich otec tak trochu je... :P
Jen vědí proč spolu nejsme, proč já platím daně, nájem, nepracuju načerno, živím je a tak... vědí, že táta má tohle jinak a já s ním proto nemůžu žít. O otci si musí udělat obrázek svůj... a vlastně i o mě. ;)
A ne, že mi občas něco ze začátku neujelo - už si dávám sakra majzla, protože ten pohled, kterým mě sjely... už nikdy nechci takovej pohled od mých dětí vidět. Styděla jsem se... strašně.

Javeno, neříkám - říct dětem, že jejich otec je šmejd nebo cokoliv podobného, ale říct jim pravdu.
Samozřejmě, že úměrně jejich věku. 
Pokud nejsou už ve věku, kdy si na to přijdou i bez různých úžasných titulů z mé strany. 
Nevidím jediný důvod, proč by si měli myslet, že jsou z poloviny totéž.  To už je zase na tobě, pokud se s otcem stýkají málo, nebo nestýkají vůbec, aby takový pocit neměli.
Ale přetvařovat se ? ...tatínek je úžasný... skvělý.. a já nevím co všechno, když to není pravda, to bych tedy osobně nedokázala. 
Ale jak už tu bylo několikrát řečeno, ať si každý dělá co chce a jak chce, říká svým dětem co chce a jak uzná za vhodné. Každý život je jedinečný a nelze ho žít podle nějaké šablony. Podle toho, jak si myslí někdo jiný, že by mělo být.
A zametat dětem cestičku tím, že je budu od problémů izolovat, považuji také za hloupost.

Frigo — 2. 6. 2011 13:06

majkafa napsal(a):

agewa napsal(a):

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

Třeba pro tohle, FRIGO. Jenže tobě to ještě stále nedocvaklo.
Však ono jednou docvakne. Tím jsem si naprosto jista. Otázkou zůstává, za jakou cenu. ;)

No vidíš, já  jsem jiná. Nevím, proč by měl být luxus jím pohrdat.  Můžeš si být jista čím chceš.
Já si jsem zas jistá správnosti toho, co dělám já.
Nebudu se usmívat jak dement, když mi něco vadí.  Život není jen úžasný, občas jsou i problémy
a to by měli děti vědět, aby je to pak nepřekvapilo a  nedělali si iluze.  A třeba neskákali z okna a nebo nedělali podobné nesmyslnosti..

majkafa — 2. 6. 2011 13:08

Frigo, prosím tě, ukaž mi, kde přesně píšu - cituji - když ti něco vadí, usmívej se jako dement. :lol:

Že jsou problémy, neznamená, že máme/musíme používat slovník, za který by se nestyděl ani dlaždič, a to před naším malým dítětem. :dumbom:

javena — 2. 6. 2011 13:29

Frigo, o umetání cestiček, lhaní atd... tady nikdo nemluví.
Něco jinýho je lhát o tatínkovi zmetkovi... a něco jinýho vysvětlit, že byl nemocnej a měl jít k paní doktorce. Jenže dospělý někdy neposlouchají, jako děti... a tatínek nešel a kvůli té nemoci jsme s ním nemohly bydlet. To jsi byla ještě moc malá, to si nemůžeš pamatovat. A pak přišel táta Tonda a měl nás moc rád a hodně nám pomáhal, tak jsme s ním začaly bydlet.
Ujišťuju tě, že právě ta má kamarádka má díky své matce a jejímu slovníku ohledně svého náhledu na toho šmejda jejího otce tak podělanej život, že bych matinku nakopala do zádele, kdykoli jí vidím. Tak dokonale jí izolovala od otce, že má problém s komunikací s chlapama a jedinej, s kým problém neměla byl tenhle... podařenej exemplář... o kterým bude jednou vyprávět svýmu dítěti.
Trochu smutný koloběh.
A pocity dětí... kdo do nich vidíme. Holka se prohlíží v zrcadle a kouká, v čem je tátovi podobná a tak to tak typujeme... a co kdyby jí třeba napadlo... když mám po něm nos, tak jsem třeba taky taková.... jako on. To jim vůbec nemusíme říkat. Děti mají svý pojetí světa. A když přijde na to, že je vlastně jako on, tak se (u nás) nic neděje, protože já ho měla ráda, normálně s ním mluvím... jsem ráda, že bydlí s tetou a jen prostě nechci žít s někým, kdo neplatí daně... čili když ona je bude platit, tak dobrý... a když ne, tak je to její věc, ale jaksi nejspíš nebude dobrý zůstávat s matinkou, protože můj názor na to zná odmalička... :P A to, že s ním mluvím jen kvůli dětem, že jsem ráda za tetu, protože jinak by dopadl jak sedlák u Chlumce a děti by si pod most těžko bral... a tak dále... tak to píšu tady a říkám dvěma kamarádkám... ;)
jednou na to přijdou třeba sami... nebo ne... ale to už je právě na nich.

xxxx — 2. 6. 2011 13:32

javena napsal(a):

Frigo napsal(a):

nechápu ... proč by se mělo dítěti lhát o tatínkovi zmetkovi (a vůbec i o dalších nepříjemných věcech) ??????
Nenaučí se pak, že je pohodlnější něco někomu nalhat, než říct pravdu ?
Nebude pak dítě "otužilejší", když se dozví natvrdo skutečnosti ?

Osobně bych tedy holčičce řekla, že tatínek byl zlej, proto jsem jí našla jiného.
Ale je to každého věc, jak se s nepříjemnostmi popere.

Nejde o to lhát... já mám kamarádku, její muž byl a je... no a ona s ním má dítě. To je pořád ten hajzl tohle a tamto... to já až vyroste, to tomu děcku řeknu, jakej je jeho táta šmejd...
Asi proto, aby dítě vědělo, že je z půlky hajzl a šmejd. :(
Je to moc smutný a omlouvám se za ty výrazy (patří k těm slušnějším).
Nehledě na to, že je to její pohled. Dítě by si mělo udělat svůj. :/
Ono je to děsně těžký... ale moje děti prostě nejsou kreténi, i když jejich otec tak trochu je... :P
Jen vědí proč spolu nejsme, proč já platím daně, nájem, nepracuju načerno, živím je a tak... vědí, že táta má tohle jinak a já s ním proto nemůžu žít. O otci si musí udělat obrázek svůj... a vlastně i o mě. ;)
A ne, že mi občas něco ze začátku neujelo - už si dávám sakra majzla, protože ten pohled, kterým mě sjely... už nikdy nechci takovej pohled od mých dětí vidět. Styděla jsem se... strašně.

...dítě velice rychle pochopí jaký šmejd je jeho otec, děláme tu z dětí nesvéprávné bytosti. Když někdo začně řešit, proč si ho vlastní tatínek nebere, proč mu nikdy nic nekoupí a proč mají doma prostřelený strop udělá si obrázek sám, stejně jako si ho udělá i v případě křivých obvinění ze strany jednoho rodiče. Pokud všechno hezké prožíváme jen s matkou, těžko budeme věřit, že je špatná a kolemády o hodných tatíncích, kteří nemají nikdy čas ani na sms k svátku jsou taky zbytečné. Děti tohle vidí už na začátku školní docházky a pokud matka je za strany otce traumatizována napadáním a výhružkami dítě by to mělo vědět, abychom ho nevychovávali ve "skleníku", protože pak bychom z něj vychovali troubu, který při první konzultaci s realitou života skončí na prášcích na nervy. Život je na pohádky nebo ignorování skutečného stavu rodiny moc tvrdej...

xxxx — 2. 6. 2011 13:34

Frigo napsal(a):

majkafa napsal(a):

agewa napsal(a):

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

Třeba pro tohle, FRIGO. Jenže tobě to ještě stále nedocvaklo.
Však ono jednou docvakne. Tím jsem si naprosto jista. Otázkou zůstává, za jakou cenu. ;)

No vidíš, já  jsem jiná. Nevím, proč by měl být luxus jím pohrdat.  Můžeš si být jista čím chceš.
Já si jsem zas jistá správnosti toho, co dělám já.
Nebudu se usmívat jak dement, když mi něco vadí.  Život není jen úžasný, občas jsou i problémy
a to by měli děti vědět, aby je to pak nepřekvapilo a  nedělali si iluze.  A třeba neskákali z okna a nebo nedělali podobné nesmyslnosti..

....koukám, že jsem napsala vlastně jinými slovy to co ty...umetání cestiček vychovává z lidi ukřivděnce a ti pak skáčí z oken pokud se setkají s realitou

javena — 2. 6. 2011 13:38

Tak mi vysvětli, xxx, když je to tak jasně daný, proč ze třech dětí jedno miluje otce (který s nimi nebydlel) a nenávidí matku a dvě to mají naopak? A aby to bylo jednodušší, to, které to má opačně je z dvojčat. Jedno dvojče hájí matku, druhé otce... Přitom... tak jednoduchý je to. Netsral se, nebral si je, neplatil...

dusička — 2. 6. 2011 13:38

Ale tady nejde přeci o to Frigo říkat, jak byl skvělej. Prostě žádný pozitiva, ani negativa.
říct např. táta pil, hodně pil, přestali jsme si povídat, odcizili jsme se .Vždyt i alkohol je nemoc.
a ne - Táta je ožrala.

dusička — 2. 6. 2011 13:39

Víte co se říká?
Dítě miluje svou matku, i kdyby byla sebevětší k....rva

dusička — 2. 6. 2011 13:41

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

dusička — 2. 6. 2011 13:43

...dítě velice rychle pochopí jaký šmejd je jeho otec, děláme tu z dětí nesvéprávné bytosti. Když někdo začně řešit, proč si ho vlastní tatínek nebere, proč mu nikdy nic nekoupí a proč mají doma prostřelený strop udělá si obrázek sám, stejně jako si ho udělá i v případě křivých obvinění ze strany jednoho rodiče. Pokud všechno hezké prožíváme jen s matkou, těžko budeme věřit, že je špatná a kolemády o hodných tatíncích, kteří nemají nikdy čas ani na sms k svátku jsou taky zbytečné. Děti tohle vidí už na začátku školní docházky a pokud matka je za strany otce traumatizována napadáním a výhružkami dítě by to mělo vědět, abychom ho nevychovávali ve "skleníku", protože pak bychom z něj vychovali troubu, který při první konzultaci s realitou života skončí na prášcích na nervy. Život je na pohádky nebo ignorování skutečného stavu rodiny moc tvrdej...
Jo, možná že rychle pochopí,
ale nebude si to chtít sám sobě přiznat, že realita je taková. A proč by mu to měla říkat máma? At si to hezky přizná sám, byt třeba až jednou v dospělosti.
Vidí to - to ano - tak proč jim to říkat ?
To není výchova skleníková

Frigo — 2. 6. 2011 13:43

majkafa napsal(a):

Frigo, prosím tě, ukaž mi, kde přesně píšu - cituji - když ti něco vadí, usmívej se jako dement. :lol:

Že jsou problémy, neznamená, že máme/musíme používat slovník, za který by se nestyděl ani dlaždič, a to před naším malým dítětem. :dumbom:

to jsi nepsala ty, ale já    a tvoje příspěvky mi tak připadají .. všechno je úžasné, skvělé a nevím co všechno..

xxxx — 2. 6. 2011 13:44

javena napsal(a):

Tak mi vysvětli, xxx, když je to tak jasně daný, proč ze třech dětí jedno miluje otce (který s nimi nebydlel) a nenávidí matku a dvě to mají naopak? A aby to bylo jednodušší, to, které to má opačně je z dvojčat. Jedno dvojče hájí matku, druhé otce... Přitom... tak jednoduchý je to. Netsral se, nebral si je, neplatil...

já ti nebudu nic vysvětlovat, já to vidím jinak

xxxx — 2. 6. 2011 13:46

dusička napsal(a):

...dítě velice rychle pochopí jaký šmejd je jeho otec, děláme tu z dětí nesvéprávné bytosti. Když někdo začně řešit, proč si ho vlastní tatínek nebere, proč mu nikdy nic nekoupí a proč mají doma prostřelený strop udělá si obrázek sám, stejně jako si ho udělá i v případě křivých obvinění ze strany jednoho rodiče. Pokud všechno hezké prožíváme jen s matkou, těžko budeme věřit, že je špatná a kolemády o hodných tatíncích, kteří nemají nikdy čas ani na sms k svátku jsou taky zbytečné. Děti tohle vidí už na začátku školní docházky a pokud matka je za strany otce traumatizována napadáním a výhružkami dítě by to mělo vědět, abychom ho nevychovávali ve "skleníku", protože pak bychom z něj vychovali troubu, který při první konzultaci s realitou života skončí na prášcích na nervy. Život je na pohádky nebo ignorování skutečného stavu rodiny moc tvrdej...
Jo, možná že rychle pochopí,
ale nebude si to chtít sám sobě přiznat, že realita je taková. A proč by mu to měla říkat máma? At si to hezky přizná sám, byt třeba až jednou v dospělosti.
Vidí to - to ano - tak proč jim to říkat ?
To není výchova skleníková

musela jsem si ještě jednou přečíst to cos vytučnila,ale nikde jsem tam nenašla, že mu má máma vykládat jakej je šmejd...naopak jsem naposala, že to dítě pochopí stejně samo a že jsem proti tomu aby se z ožraly dělal hodnej tatínek, protože až dítě uvídí co to je za šmejda byla by matka za pokrytce a jen by to v dospělosti dělalo z dětí přecitlivělé, protože realita je jiná než pohádky

xxxx — 2. 6. 2011 13:49

dusička napsal(a):

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

...vidiš a já jsem si myslela, že jen ožrala nebo násilnické individum nechápe, že bije-li matku ubližuje to i dítěti, protože fyzicky i psychicky dobitá matka nemá sílu se věnovat už tak jedním z rodičů opustěnému díteti...a ona to nechápe některá žena-matka

agewa — 2. 6. 2011 13:54

dusička napsal(a):

agewa napsal(a):

O tom tu mluvím celou dobu, že Mona to má zpracovat v sobě a nejen pro dcxeru, ale i pro sebe.
Taky jsem bývala na ex naštvaná a zklamaná a nesnášela ho , a přesto si myslím, že nenávidět ho a pohrdat jím je luxus, který si nikdo nemůže dovolit. Komu ubližuje tvoje nenávist a zlost ? jen tobě, Mono a v závislosti i tvému dítěti.

Já jen nechápu, co máte proti Selimě, vždyt já včera napsala uplně stejně jak to myslela Seli :jojo:

Já se k Sel. nikdy nevyjadřovala

agewa — 2. 6. 2011 13:57

xxxx napsal(a):

dusička napsal(a):

...dítě velice rychle pochopí jaký šmejd je jeho otec, děláme tu z dětí nesvéprávné bytosti. Když někdo začně řešit, proč si ho vlastní tatínek nebere, proč mu nikdy nic nekoupí a proč mají doma prostřelený strop udělá si obrázek sám, stejně jako si ho udělá i v případě křivých obvinění ze strany jednoho rodiče. Pokud všechno hezké prožíváme jen s matkou, těžko budeme věřit, že je špatná a kolemády o hodných tatíncích, kteří nemají nikdy čas ani na sms k svátku jsou taky zbytečné. Děti tohle vidí už na začátku školní docházky a pokud matka je za strany otce traumatizována napadáním a výhružkami dítě by to mělo vědět, abychom ho nevychovávali ve "skleníku", protože pak bychom z něj vychovali troubu, který při první konzultaci s realitou života skončí na prášcích na nervy. Život je na pohádky nebo ignorování skutečného stavu rodiny moc tvrdej...
Jo, možná že rychle pochopí,
ale nebude si to chtít sám sobě přiznat, že realita je taková. A proč by mu to měla říkat máma? At si to hezky přizná sám, byt třeba až jednou v dospělosti.
Vidí to - to ano - tak proč jim to říkat ?
To není výchova skleníková

musela jsem si ještě jednou přečíst to cos vytučnila,ale nikde jsem tam nenašla, že mu má máma vykládat jakej je šmejd...naopak jsem naposala, že to dítě pochopí stejně samo a že jsem proti tomu aby se z ožraly dělal hodnej tatínek, protože až dítě uvídí co to je za šmejda byla by matka za pokrytce a jen by to v dospělosti dělalo z dětí přecitlivělé, protože realita je jiná než pohádky

naprosto jsi nepochopila o čem jsem mluvila. nikde jsem neřekla, že má M. z ex dělat hodného otce. Mluvím o tom, že by měla zpracovat svojí nenávist, zlobu a pohrdání vůči němu. kvůli SOBĚ a kvůli dceři. To že o něm nemluví neznamená, že jí nepředává podvědomí vzorec o tom, kdo je její BIO otec a jací jsou muži.

javena — 2. 6. 2011 13:58

xxxx napsal(a):

javena napsal(a):

Tak mi vysvětli, xxx, když je to tak jasně daný, proč ze třech dětí jedno miluje otce (který s nimi nebydlel) a nenávidí matku a dvě to mají naopak? A aby to bylo jednodušší, to, které to má opačně je z dvojčat. Jedno dvojče hájí matku, druhé otce... Přitom... tak jednoduchý je to. Netsral se, nebral si je, neplatil...

já ti nebudu nic vysvětlovat, já to vidím jinak

No, možná jde spíš o to, jak to vidí to konkrétní dítě. Protože tohodle dítěte matka něco asi podcenila a teď nevidí vnouče... Přitom je to tak jasný... těm dětem...
No nic.
Mona si z toho vezme, co potřebuje. Nebo taky ne.

Selima — 2. 6. 2011 13:59

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):


to je sice hezky napsané, ale milující otec se nenechá zavřít když má partnerku ve 4měsíci těhu,nemlátí těhotnou atd a když ho za půl roku plného planých keců a slibů z basy pustí,dostane novou šanci, ted už i s miminkem, tak si znova chlastá a po 3 měsících se nechá znova zavřít, atd atd atd........ke všemu malá ani netuší kdo je její otec, vůbec ho nezná, nemluvíme o něm... a až dostane "rozum" vyhledám si někde "pomoc" nějaké psycholožky nebo tak, aby mi pomohla s tím, co se takto malým dětem říká.........

Nezná, nemluví, ak teda - s prepáčením - nebude prudko zaostalá, jedného sa začne zaujímať o to, KTO je vlastne jej otcom. A tam je podľa mňa pravda, trochu jemnejšie povedaná a povedzme zmiernená, tým najlepším, čo jej môžeš dať. A milujúci otec sa asi správa inak, ale on proste OTCOM tvojho dieťaťa JE, a čím miernejší alebo povedzme meenj kreatúrny obraz dokážeš malej podať tým lepšie PRE ŇU. Teraz nejde o teba, onňho, ani o to, čo bolo, ale pos.r.a.lo sa medzi vami, ale o to DIEŤA. To je celé. (Mmch, stále zdôrazňuješ, čo ti ten chlap napáchal, ale sorry sza rýpanie - na to si prišla až ako tehotná? Predtým bol niekto iný? Alebo sa dokázal pretvarovať? Alebo si bola príliš zamilovaná a s klapkami na očiach? Alebo...?)

jj, byla jsem blbá, zamilovaná a věřila mu, dítě přišlo tak, že jsem antikoncepci nebrala, věřila jsem mu, on si mě "jednoho" dne "přidržel" a řekl mi - Já chci dítě! tak jsem ho ze sebe shodila, šíleně jsme se pohádali, ale jak už víte, stalo se a malá je tady, přiznám se, že jsem chtěla jít na interupci, myslím, že jsem to tady též probírala v mých starých příspěvcích, ale neudělala jsem to, aNELITUJU TOHO aby mě tu nějaká zase nenapadla :-) nebylo to jednoduché, on pak chvilku sekal latinu, ale dlouho mu to nevydrželo, vše je tu už popsané, nebudu to psát znova, tady jde především o to, že prostě zase v base sliboval, že už se alkoholu nedotkne a tak jsem byla "svolná" mu malou ukazovat, ale co udělal - vyšel ven a napil se................to je celé .............prostě mu už nevěřím, ač si je otec mého dítěte nebo ne............prostě to beru tak, že když pije.........je mu dcera ukradené .............a vy to můžete vidět jak chcete, pro mě tento člověk skončil...........jenomže je mi jasné, že tak lehko to uzavřít nepůjde.......a ještě dodám - že člověk jen proto, že je biologický otec a zasadil semínko - tak to ještě neznamená, že je otcem!!!!!malá bere za tátu mého přítele, o pravém otci se před ní nemluví absolutně nevím co bych mu o něm měla říkat...........například to, že než ho zabásly znova, přišel ve dvě ráno ožralej jako dělo v ruce měl vzduchovku a vyhrožoval mi, že mě zastřelí??legrace, že??? naštěstí jen prostřelil sádrokartonový strop a odešel, přišel druhý den ještě víc opilej a to už jsem na něj volala policii, to už je tady též v minulosti popsané, já už se v tom babrat nechci, je to prostě blázen, a já se ted nemůžu nic jiného než se modlit, aby to holka po něm nezdědila, a můžete si tu psát co chcete, pro mě tento člověk SKONČIL na plné čáře jako otec !!!!!!!!!!!dříve jsem si myslela, že je to zapříčiněné jen proto že chlastá, ale on byl "zlý" skrz dopisy i z basy, když už věděl, že ho zpátky nevezmu!!a když ví, jaký je když chlastá, nemá pít, toť celé..........jeho problém.........ví že je otcem, ví, že nesmí pít ale pije....

Otcom je možno "viac" ten, ktorý sa stará... ale pravdu o tom, že má niekde biologického otca, ktorý trebárs nezvládol ani sám seba, nieto ešte jej výchovu, by si jej podľa mňa raz (až bude väčšia, jasné) povedať mala. Jednak pravda je pdoľa mňa väčšinou to najlepšie riešenie, druhak by jej to mohli "natvrdo" povedať iní ľudia - dobráci - a treťak aj kvôli prípadným dedičným záťažiam. :/ Nehovoriac o otm, aby bola pripravená na prípadnú "oteckovu" návštevu jedného dňa. Proste podľa mňa má právo dozvedieť sa pravdu, primerane svojmu veku, samozrejme. A verím, že ak je bystrá a vyrovnaná, zlvádne to bez problémov a v hlave si to spracuje. ;) Deti nie sú idioti, len takí menej skúsení a viac intuitívni ľudia.

Selima — 2. 6. 2011 14:10

My sme nevlastnému synovi pravdu o jeho biologickej matke (ktorá ho ako 7-mesačného zaniesla k susedom a už si poňho neprišla) povedali, v umiernenej forme, a už sme sa k tomu nevracali. Mama hovoril mne, hoci preňho (keďže si pamätal moju predchodkyňu, môj príchod k nim a tak) to bolo niečo ako dočasná čestná funkcia. "Ty si teraz naša mama," hovoril mi a ja som mala čo robiť, aby som nerevala. Ale bolo dobré, že bol pripravený, keď raz detský psychológ - bez toho, aby nám dal vedieť - zavolal na sedenie aj jeho "pravú" matku. Aj tak mu spôsobila truamu, lebo mu povedala, že ak budeme MY naňho zlí, tak ona si ho vezme k sebe... (Nehcápem, ako to ten psychológ mohol dopustiť :rolleyes: ) Samozrejme, že sa neozvala a už ju nikdy nevidel. Ale ten šok bol aj tak menší, ako keby o nej nič netušil. ;) (Pravda, mal už 10 rokov a máločo sme pred ním tajili...) Takže aj z tohto pohľadu je lepšie JEDNÉHO DŇA (nemusí to byť zajtra, ale neodkladala by som to do plnoletosti) jej povedať pravdu. Akákoľvek pravda je pdoľa mojich skúseností lepšia ako neistota alebo lož. :jojo:

Wiki — 2. 6. 2011 14:39

Moje dcera na to bohužel taky přišla sama,(nedá se tomu nijak zabránit),  na skutečnost, že otec na ni kašle. Já to zpočátku jen  tušila, později jsem si byla už jistá, ale stejně  jsem ho hájila před dcerou, (a´t je to dobře nebo špatně),i když brečela a nebo si stěžovala. od nějakých 15ti let už poznávala sama, už nebyl jejich kontakt jaksi ppřes mě, ale napřímo.

Pořád jsem říkala, přesto, že ti udělal to nebo to, tak jsem si jistá , že tě má rád (což je třeba i pravda - netuším) a podobné. Stále měla tendenci ho srovnávat se mnou. ty bys klidně řekla ..., ty bys klidně udělala..., a proč on ne? A proč se tak chová..? atd atd.. To se dalo ještě pořád obhájit a vysvětlit. Te´d už ne. Už tam panuje otevřené nepřátelství a dcera se s ním nechce stýkat, on zase vidí v dceři "strašnou" výchovu. takže tam cestu nevidím. Docela mě to trápí.

Její otec není až takový darebák, spolu jsme spory měli, docela významné, ale s ní by spory mít nemusel. Tam důvod není. A dcera spoustu věcí ani neví. ..nemyslím, že je nutné, aby všechno (čím bych otci přihoršila) věděla. přesto bych ji netipla na "troubu", ani překvapivě  není "na prášcích" . :D

A k tomu, co tady proběhlo.. někdo děti chce mít, má je, někdo je nemá, třeba i nechce,  a´t už z jakéhokoliv důvodu, a co jako? Co to znamená? Že někdo ví víc, že ví lépe? Že ten jediný je povolaný k vyjádření?  To je docela  iracionální.

Selima — 2. 6. 2011 15:15

Frigo napsal(a):

nechápu ... proč by se mělo dítěti lhát o tatínkovi zmetkovi (a vůbec i o dalších nepříjemných věcech) ??????
Nenaučí se pak, že je pohodlnější něco někomu nalhat, než říct pravdu ?
Nebude pak dítě "otužilejší", když se dozví natvrdo skutečnosti ?

Osobně bych tedy holčičce řekla, že tatínek byl zlej, proto jsem jí našla jiného.
Ale je to každého věc, jak se s nepříjemnostmi popere.

Zažila som 20-ročnú dievčinu, ktorá vyhlasovala, že nikdy nechce mať žiadne vzťah, lebo chlapi sú hajzli... Lebo jej otec, hajzel, sa vykašlal na ňu a na mamu... A bola som pritom, keď sa dozvedela, že to bolo trochu inak... Mama ho vyhodila, lebo jej bol neverný v tehotenstve a už ho nikdy nechcela vidieť... Neuviedla ho ani v papieroch a decku o ňom nahovorila tie najhoršie veci. Asi sa jej trochu uľavilo, ale z dlhodobého hľadiska... :/ Videla som, ako sa tá dievčina úľavne rozplakala, keď počula pravdu, OBJEKÍVNEJŠIU pravdu, než počúvala dovtedy. Nespravilo to z jej mamy hnusobu a z jej otca svätca, ale pomohlo jej to pochopiť traumu, akou si prešli obaja jej rodičia, a možno aj vyrovnať sa s tým, KÝM JE. Fakt povedala nahlas, že sa jej po 20tich rokoch uľavilo, keď to konečne počula (napríklad, že otec neodišiel po tom, čo sa dozvedel, že sa ONA narodí :rolleyes: ).
Tu by som proste malej povedala, že som ju mala s pánom, ktorý sa na ňu tešil, ale nezvládol to, nebol schopný sa o ňu a o mamu postarať, a tak sa rozišli a teraz sú s XY, ktorý ich má obidve rád a stará sa o ne. To nič nemení na tom, že splodená bola malá s niekým iným... a nie je to nič proti ničomu.

Selima — 2. 6. 2011 15:22

Frigo napsal(a):

Javeno, neříkám - říct dětem, že jejich otec je šmejd nebo cokoliv podobného, ale říct jim pravdu.
Samozřejmě, že úměrně jejich věku. 
Pokud nejsou už ve věku, kdy si na to přijdou i bez různých úžasných titulů z mé strany. 
Nevidím jediný důvod, proč by si měli myslet, že jsou z poloviny totéž.  To už je zase na tobě, pokud se s otcem stýkají málo, nebo nestýkají vůbec, aby takový pocit neměli.
Ale přetvařovat se ? ...tatínek je úžasný... skvělý.. a já nevím co všechno, když to není pravda, to bych tedy osobně nedokázala. 
Ale jak už tu bylo několikrát řečeno, ať si každý dělá co chce a jak chce, říká svým dětem co chce a jak uzná za vhodné. Každý život je jedinečný a nelze ho žít podle nějaké šablony. Podle toho, jak si myslí někdo jiný, že by mělo být.
A zametat dětem cestičku tím, že je budu od problémů izolovat, považuji také za hloupost.

Lebo sú, genetika proste nepustí... ani gény nepustia. To si môžeme my dve (alebo celý Babinet) nahovárať, čo chceme. Výchova je jedna vec, ale gény, DNK, dedičná záťaž - to je proste polovičné dedistvo po biologickom otcovi, či je ním alkoholik, kanibal alebo Otec Svätý. Neznamená to, že dieťa JE to isté, alebo že sa tým istým stane, ale má 50% génov matkiných a 50% otcových.
A samozrejme môžeš decku povedať, že jeho otec je hajzel, lebo práve v tom čase mi hormóny kázali páriť sa s hajzlom ;) , ale myslím, že len máloktoré dieťa sa poteší takejto "novinke". Pripadá mi to ako hádzať na decko moje vlastné omyly (nechcem napísať zlyhania, hoci to mi prišlo na rozum ako prvé).

Frigo — 2. 6. 2011 15:56

dusička napsal(a):

Ale tady nejde přeci o to Frigo říkat, jak byl skvělej. Prostě žádný pozitiva, ani negativa.
říct např. táta pil, hodně pil, přestali jsme si povídat, odcizili jsme se .Vždyt i alkohol je nemoc.
a ne - Táta je ožrala.

Dušičko, to sice vypadá skvěle, ale co nějaké emoce ?  Přeci to nemůžeš říct, jako kdybys jim řekla, aby došli pro rohlíky.   Alkoholismus není nemoc. Je to problém, možná i nějaké geny, ale nemoc rozhodně ne.  Že je táta ožrala viděj, to jim nemusí nikdo povídat, ne ?  A říct - je to nemoc.. to se může obrátit proti tobě..   Nějak si moc nedovedu představit říct bez negativ i pozitiv - táta je ožrala.  :tesi:

dusička — 2. 6. 2011 15:59

Frigo napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale tady nejde přeci o to Frigo říkat, jak byl skvělej. Prostě žádný pozitiva, ani negativa.
říct např. táta pil, hodně pil, přestali jsme si povídat, odcizili jsme se .Vždyt i alkohol je nemoc.
a ne - Táta je ožrala.

Dušičko, to sice vypadá skvěle, ale co nějaké emoce ?  Přeci to nemůžeš říct, jako kdybys jim řekla, aby došli pro rohlíky.   Alkoholismus není nemoc. Je to problém, možná i nějaké geny, ale nemoc rozhodně ne.  Že je táta ožrala viděj, to jim nemusí nikdo povídat, ne ?  A říct - je to nemoc.. to se může obrátit proti tobě..   Nějak si moc nedovedu představit říct bez negativ i pozitiv - táta je ožrala.  :tesi:

No právě, tohle chce říct bez emoci, suše, prostě konstatovat. Podle mýho.
A oni si už udělaj svůj úsudek.
Proč tahat emoce ženy do toho?

Frigo — 2. 6. 2011 16:09

majkafa napsal(a):

Frigo, prosím tě, ukaž mi, kde přesně píšu - cituji - když ti něco vadí, usmívej se jako dement. :lol:

Že jsou problémy, neznamená, že máme/musíme používat slovník, za který by se nestyděl ani dlaždič, a to před naším malým dítětem. :dumbom:

Nějak nechápu, proč sem taháš nějaký slovník dlaždiče...  Co to má společného s tématem ?

Bramborka — 2. 6. 2011 16:12

Frigo napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale tady nejde přeci o to Frigo říkat, jak byl skvělej. Prostě žádný pozitiva, ani negativa.
říct např. táta pil, hodně pil, přestali jsme si povídat, odcizili jsme se .Vždyt i alkohol je nemoc.
a ne - Táta je ožrala.

Dušičko, to sice vypadá skvěle, ale co nějaké emoce ?  Přeci to nemůžeš říct, jako kdybys jim řekla, aby došli pro rohlíky.   Alkoholismus není nemoc. Je to problém, možná i nějaké geny, ale nemoc rozhodně ne.  Že je táta ožrala viděj, to jim nemusí nikdo povídat, ne ?  A říct - je to nemoc.. to se může obrátit proti tobě..   Nějak si moc nedovedu představit říct bez negativ i pozitiv - táta je ožrala.  :tesi:

Já myslím, že moc pozitiv na tátovi ožralovi není (krom toho, že se třeba všichni okolo stanou abstinenty a dalších věcí, které jsou podpovrchové a vynoří se nečekaně a za dlouho), negativa jsou vidět i bez řečí, takže tady se toho skutečně moc namluvit nemusí.
A já si to dovedu představit, myslím, že nejsem sama. Představivosti má každý různé množství a dá se trénovat! :)

Frigo — 2. 6. 2011 16:16

dusička napsal(a):

Frigo napsal(a):

dusička napsal(a):

Ale tady nejde přeci o to Frigo říkat, jak byl skvělej. Prostě žádný pozitiva, ani negativa.
říct např. táta pil, hodně pil, přestali jsme si povídat, odcizili jsme se .Vždyt i alkohol je nemoc.
a ne - Táta je ožrala.

Dušičko, to sice vypadá skvěle, ale co nějaké emoce ?  Přeci to nemůžeš říct, jako kdybys jim řekla, aby došli pro rohlíky.   Alkoholismus není nemoc. Je to problém, možná i nějaké geny, ale nemoc rozhodně ne.  Že je táta ožrala viděj, to jim nemusí nikdo povídat, ne ?  A říct - je to nemoc.. to se může obrátit proti tobě..   Nějak si moc nedovedu představit říct bez negativ i pozitiv - táta je ožrala.  :tesi:

No právě, tohle chce říct bez emoci, suše, prostě konstatovat. Podle mýho.
A oni si už udělaj svůj úsudek.
Proč tahat emoce ženy do toho?

no dobře... Dušičko..  ukecala jsi mi ..:vissla:   Takže bez emoci... děti, tatínek je vožrlala, tak vás chci uchránit a proto se od něj odstěhujeme ?   :P

mona123456 — 2. 6. 2011 18:50

dusička napsal(a):

Mono - máš vyměřené nějaké výživné na malou?

ano mám - 1000kč měsíčně

mona123456 — 2. 6. 2011 18:58

dusička napsal(a):

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

neublížil ji - ani by neměl prakticky kdy, protože když to spočítám na prstech, tak s ní byl za cca 3 měsíce jen párkrát jinak byl někde v kempu, nebo u nich doma samozřejmě nalitej,atd. :-) a když měl jednou "náladičku" tak mi povídá - prý ze srandy - že asi jednou narve malou do mikrovlnky nebo ji vyhodí z okna aby ji viděl jestli umí létat..... no nevím ale mě to k smíchu nepřišlo, pak to se stalo několikrát, když jsme jeli autem, já jsem řídila, malá byla v předu na sedačce v autosedačce a on začal vyšilovat že chce zastavit na pivo, a když jsem nechtěla, začal mi zatahovat ruční brzdu ,vrazil mi jen tak mimochodem dvě facky, že jsem další chytila o okénko a tak, a když jsem zastavila aby vystoupil, fláknul pěstí do okénka na té straně kde seděla malá...a tohle se stalo několikrát, nebylo to jen jednou, vždycky na mě v autě ječel že se malá vzbudila, už jsem tady i psala, že když přišel z hospody ve dvě ráno, budil malou, že si ted s ní bude hrát, a podobně...... já už fakt nemám náladu to tady znova psát, prostě když pije je to BLÁZEN a vzhledem k tomu že si pije dál..nemám na něj slov....hold mi nezbyde než nějak vymyslet, co malé říct, myslím, si, že nejsem žádný magor, abych "ubližíla" malé, nějakýma kecama o jejím otci, však si to nejdříve dobře nastuduju, než něco řeknu, krom toho píšu už po několikáté, že před ní o "otci" nemluvím!!!!!! ona ho vůbec nezná - byl zavřenej když se narodila, pustili ho když ji byli 2 měsíce a když ji bylo 5 měsíců zabásli ho znova......

Selima — 2. 6. 2011 19:03

Frigo napsal(a):

dusička napsal(a):

Frigo napsal(a):

Dušičko, to sice vypadá skvěle, ale co nějaké emoce ?  Přeci to nemůžeš říct, jako kdybys jim řekla, aby došli pro rohlíky.   Alkoholismus není nemoc. Je to problém, možná i nějaké geny, ale nemoc rozhodně ne.  Že je táta ožrala viděj, to jim nemusí nikdo povídat, ne ?  A říct - je to nemoc.. to se může obrátit proti tobě..   Nějak si moc nedovedu představit říct bez negativ i pozitiv - táta je ožrala.  :tesi:

No právě, tohle chce říct bez emoci, suše, prostě konstatovat. Podle mýho.
A oni si už udělaj svůj úsudek.
Proč tahat emoce ženy do toho?

no dobře... Dušičko..  ukecala jsi mi ..:vissla:   Takže bez emoci... děti, tatínek je vožrlala, tak vás chci uchránit a proto se od něj odstěhujeme ?   :P

Deti, tatínek je síce váš tatínek (a bude ním vždy, aj keď budeme na opačných koncoch planéty), ale nezvládame s ním spolu žiť, a tak sa odsťahujeme (možno k niekomu, kto nás má rád a s kým sa nám bude žiť dobre). Partnerstvo nám dvom nevyšlo, ale on je váš rodič a ZÁLEŽÍ NA ŇOM A NA VÁS, aký bude váš vzťah. (no dobre, kým má dieťa 2 roky, tak samozrejme hlavne na mame :jojo: ...). Tento pán tu vás má rád a má rád aj mňa a ak sa bude pozdávať aj vám, angažujeme ho ako tatínka najprv na dobu určitú a potom na dobu neurčitú. :P
Môže byť?

dusička — 2. 6. 2011 19:35

Seli -  ano, může být, za mě ano, takto si to nějak představuju, bez emocí, suše, co nejkratšej, bez pomluv a urážek , supr :supr::supr::supr::supr:

dusička — 2. 6. 2011 19:36

Mono - a užila sis s ním i hezké věci?

dusička — 2. 6. 2011 19:45

Mono - neznám tvůj příběh co si psala před dvěma lety.
Kolik je malé?
Víš, já nevím, já z tvého psaní mám divný pocit , nevím proč. Bud je to tím, že máš na něj jenom vztek, seš na něho naštvaná, tak hážeš na něj špínu.
Ale jestli máš přečtený alkoholické vlákno, většinou alkoholici, když jsou střízliví, tak dokážou milovat. Tvůj ne?
Jaký je, když je střízlivý?
Co Ti na něm upoutalo, když jste spolu začali randit?

dusička — 2. 6. 2011 19:49

a už čtu 26 měsíců. :vissla:

dusička — 2. 6. 2011 19:53

Frigo - i takto - stručně, popravdě, žádné emoce :supr:

Frigo — 2. 6. 2011 19:57

.... a mně zas přijdou příspěvky Mony úplně normální...  nic v sobě nedusí, prostě to co cítí plácne na sklo a vzhledem k tomu, co jí všechno dělal.. se divím, že není v kriminále ona. Já bych toho pana úžasného asi flákla těžkou pánvičkou ve spánku..  Udělat jen jednu věc z toho, co Mona napsala.

dusička — 2. 6. 2011 19:58

Frigo napsal(a):

.... a mně zas přijdou příspěvky Mony úplně normální...  nic v sobě nedusí, prostě to co cítí plácne na sklo a vzhledem k tomu, co jí všechno dělal.. se divím, že není v kriminále ona. Já bych toho pana úžasného asi flákla těžkou pánvičkou ve spánku..  Udělat jen jednu věc z toho, co Mona napsala.

Frigo - ano, proto se ptám, jestli bude chtít , at zavzpomíná i  na to hezké.
Takhle se z ničí :vissla:

Blossom — 2. 6. 2011 20:04

Bramborka ve svém příspěvku píše, že moc pozitiv na tátovi ožralovi není, jen samá negativa...

Možná si mnozí z vás myslí, že takřka všichni závislí na alkoholu jsou jako ten od mony - hrubián, kriminálník, násilník.
Ale pozor - může to být zcela jinak, třeba jako u nás: Můj muž měl děti (i mě) strašně rád. NIKDY mě ani děti v opilosti neuhodil. Pravda, když už byl závislý hodně, tak začala i jeho určitá agrese slovní ("s takovouhle ženskou podezíravou se nedá žít! Kdybys mě tak nehlídala a já si mohl dát třeba jedno pivo, tak by to takhle nedopadalo ! ")
Ale pokud zvýšil hlas, tak jen na mě. Na děti nebyl v opilosti zlý nikdy.
On měl závislost takobou netypickou: Nechodil do hospod, pití si nosil tajně domů a když už měl dost, šel spát. Nakonec spal skoro pořád... :(

Děti ho znaly jako hodného tátu, který je má rád, jen ale se jim méně a méně věnoval, protože víc a víc spal. To, že táta spí, se děti naučily brát jako fakt, pak už se ani neptávaly, kde je...
A tak si moje děti k tátovi do poslední chvíle jeho života zachovaly fakt hezký vztah. To, že jsme se rozvedli, to děti chápaly, vysvětlila jsem jim to tak nějak, jak tu psala Selima. Děti viděly, že táta není v pořádku, ale jich se to vlastně jakoby moc netýkalo, na ně byl vždy hodný a měly ho rádi.
Snad jsem k tomu přispěla i tím, že jsem NIKDY nevypustila z úst tu hnusnou větu Váš táta je ožrala. :usch: :dumbom:

Takže pro mé děti bylo pak  traumatem až to, když jim táta umřel. To je strašně zasáhlo, zranilo, nemohly se s tou ztrátou dlouho vyrovnat, a dcera z toho měla několik let i dost vážné psychické potíže.

Tím jsem chtěla říc, že ač jsme možná výjimka, tak na mém bývalém manželovi byly i dobré stránky, i v době, když hodně pil, ne jen negativa, jak tady bylo řečeno.

Prostě-každý člověk a každý příběh je trochu jiný, ani zde nejde generalizovat...

mona123456 — 2. 6. 2011 20:16

dusička napsal(a):

Mono - a užila sis s ním i hezké věci?

hezké věci byli  na začátku, to nepil, a nebo to hodně dobře skrýval,předemnou nikdy nepil, pak asi po půl roce se napil i předemnou, nijak jsem to neřešila, nevěděla jsem že je vyléčený alkáč, ale po nějaké době se jeho chování začalo měnit, začal být protivní, agresívní a dále se to to zhoršovalo - hádky, facky - udobřování - další šance.....pak ho zavřeli když jsem byla těhotná, celou dobu v base sliboval, psal krásné dopisy a já uvěřila.... pak ho pustili a začalo hotové peklo - viz mé příspěvky, to co jsem tady psala, se prakticky odehrálo za ty tři měsíce do byl doma z basy :-( pak opět z basy psal stejné dopisy jako z minulé basy,jak přes kopírák, to už jsem pochopila, že je to prostě jenom lhář, nic jiného, nakoupila jsem si knížky, přečetla snad celý internet o alkoholu, zašla k psychiatrovi a "studovala a studovala" a zjišťovala, jak jsem byla hloupá a naivní, a jak jsem dělala možné i nemožné, jen abych ho " zachraňovala" a on se mi prakticky  celou dobu "vysmíval", v base nemohl pochopit, že už ho nechci, že se k němu po propuštění nevrátím, tak začal psát hnusné dopisy, začal vyhrožovat a podobně..jo a zase sliboval, že se už v životě nenapije...... je to pořád dokola a dokola, jak u blbejch :-)

Frigo — 2. 6. 2011 20:34

Bloss promiň, ale kdyby tě měl rád (i děti), tak nechlastal.   Každý má jinou opici.. někdo je agresivní, někdo milej..  někdo lítostivej.  Někomu to pochlastávání vydrží dýl (dlouhý život), někomu jen pár let.

Moje máma chlastala první ligu co si pamatuju a nikdo přede mnou cestičku nezametal, máma zas furt tvrdila, že jsem hajzl po tatínkovi..  Nijak se to na mně nepodepsalo..  Tátu mám ráda hodně, máma byla prostě máma.. někdy úžasná, někdy zas na zabití.  Přesto jsem v rámci svých možnosti sháněla přes známe ta nejlepší lékařská vyšetření a ošetření.  Občas jsme hodně bojovaly. Přesto, když byly její poslední dni (aniž bych to tušila) se mi do hlavy cpaly furt myšlenky na ní, které jsem zaháněla, jak to šlo. Jasně, že mi to sebralo. Synovi jsem řekla po pravdě, že babča se uchlastala a časem to ztrávil. Kdybych tvrdila, že byla stará a nemocná, tak bych mu lhala a jednou by na to mohl sám přijít z úmrtního listu a byla bych pro něj už nažvdy lhářka.
Nemám ráda nějaké kličky a mazání medu kolem pusy.

Selima — 2. 6. 2011 21:07

Firog, ono je to zložitejšie... asi. Strýko bol tiež fajn človek, a verím, že svoju rodinu mal rád (ani nie verím ale VIEM), ale tak nejako chlast mal radšej. A je fakt, že mal dedičnú záťaž - dvaja  z jeho pokrvných bratov sú (alebo boli) alkoholici a tretí radšej v živote nevzal do úst ani kvapku alkoholu. :/ Aj ich otec bol alkoholik, aj keď vtedy a tam, kde žil, to bolo "normálne". A aj môj bratranec, strýkov sny, sa už ambulantne liečil na alkoholizmus. :kapitulation: Je to proste niečo ako rodinná záťaž a treba to tak sčasti brať. Druhá vec je, že je na tom človeku, ako sa s tým vysporiada, a sú veru rôzne spôsoby a úrovne, ako to zvládnuť. :jojo: Zasa celkom sa vyhovárať na gény, okolie, osud, apod. nedá. Ale myslím, že ľudia, ktorí nevedia, čo to je MAŤ v sebe sklon k alkoholizmu, ťažko pochopia celú zložitosť situácie.

Frigo — 2. 6. 2011 21:20

Seli, jasně souhlasím. Je to vše dohromady.. geny, vliv prostředí. Pro někoho to může být naopak odstrašující příklad. Vím, o čem mluvíš    Jsem moc  ráda, že děti si to vyzkoušeli a zjistili, že to neni jejich "šálek kávy".  Docela jsem měla jeden čas strach, že holčička si to vybrala plnou parou.
i přes to mi přijdou divní lidi, co alkohol odsuzují.. nedaj si ani sklenku..  buď jsou to lakomci nebo vyléčení alkoholici nebo lidi pod prášky, po kterých by zkolabovali..

Selima — 2. 6. 2011 23:45

Ja poznám dve deti alkoholikov (tento strýkov brat plus jeden môj dobrý kamarát), ktorí v živote radšej nevzali fakt do úst ani kvapku alkoholu (pričom jeden z nich istý čas pomerne dosť hulil :D ) práve zo strachu pred spadnutím do závislosti. Ja to aj chápem, ale... zdá sa mi to ako druhý extrém. Hoci asi lepšie ako fakt sa stať alkáčom. Proste sú ľudia, ktorí fakt asi "nemôžu ani kvapku".

dusička — 3. 6. 2011 6:31

ale kdyby tě měl rád (i děti), tak nechlastal.
Frigo - není to tak. Oni si alkoholici myslej, že maj alkohol pod kontrolou, oni si ani neuvědomujou, že trápí ostatní. Ale nemohl bych říct, že by neměli rádi. Ano, maj zatemnělej mozek alkoholem. Já alkoholiky neomlouvám, jen prostě když musíš,tak musíš - spadl do toho, a už nekoukali.
I Tvoje mamka Tě měla ráda, jen Ti to prostě nedala najevo a tím že měla takovou "opici" nadávala Ti. život je smutný s alkoholiky :butter:
Bloss - nejsi výjimka, já jen myslím, že Tvé děti to viděli, že táta pije, a brali to jako fakt, neřešili to. A že to na ně dolehlo, až když umřel - nu - je to ztráta člověka.
Myslím,že v jádru duše je i alkoholik člověkem. :jojo:
Mono - moc smutný příběh. Já se tě včera ptala na hezký věci   umyslně, a to proto, že by bylo pro Tebe lepší (vím, kecá se mi to dobře, ale znáš to, na druhým se to líp vidí) hodit do klidu,protože tohle nervování Ti psychicky sráží.
Podívej - já myslím, že by sis měla odpustit samo sobě, že si byla blbá a naivní, že si mu naletěla, ale život jde dál. Smířit se s tím, a začít znova. Stejně si myslím, že o holku nebude mít zájem, tak bych jí prostě jen řekla, až trošku bude víct chápat, že jste si s tátou nerozuměli, že hodně pil a šmitec.
Prostě už na to zapomenout na tu kapitolu, asi to mělo tak být, vždyt víš co se říká, co Tě nezabije, to Tě posílí.

mona123456 — 3. 6. 2011 7:44

dusička napsal(a):

ale kdyby tě měl rád (i děti), tak nechlastal.
Frigo - není to tak. Oni si alkoholici myslej, že maj alkohol pod kontrolou, oni si ani neuvědomujou, že trápí ostatní. Ale nemohl bych říct, že by neměli rádi. Ano, maj zatemnělej mozek alkoholem. Já alkoholiky neomlouvám, jen prostě když musíš,tak musíš - spadl do toho, a už nekoukali.
I Tvoje mamka Tě měla ráda, jen Ti to prostě nedala najevo a tím že měla takovou "opici" nadávala Ti. život je smutný s alkoholiky :butter:
Bloss - nejsi výjimka, já jen myslím, že Tvé děti to viděli, že táta pije, a brali to jako fakt, neřešili to. A že to na ně dolehlo, až když umřel - nu - je to ztráta člověka.
Myslím,že v jádru duše je i alkoholik člověkem. :jojo:
Mono - moc smutný příběh. Já se tě včera ptala na hezký věci   umyslně, a to proto, že by bylo pro Tebe lepší (vím, kecá se mi to dobře, ale znáš to, na druhým se to líp vidí) hodit do klidu,protože tohle nervování Ti psychicky sráží.
Podívej - já myslím, že by sis měla odpustit samo sobě, že si byla blbá a naivní, že si mu naletěla, ale život jde dál. Smířit se s tím, a začít znova. Stejně si myslím, že o holku nebude mít zájem, tak bych jí prostě jen řekla, až trošku bude víct chápat, že jste si s tátou nerozuměli, že hodně pil a šmitec.
Prostě už na to zapomenout na tu kapitolu, asi to mělo tak být, vždyt víš co se říká, co Tě nezabije, to
Tě posílí.

oni si to neuvědomují??? myslíš si, že když ho za to že chlastá neustále zavírají do krimu(v opilosti dělá trestné činy), že si to stále neuvědomuje?? nevěřím, ví moc dobře, že nesmí pít!!!!!!!!!!!!tohle už se omluvit bohužel nedá :-(taky jsem takhle uvažovala, a proto ty další a další šance... a kam mě ty šance dohnaly??? ne, prostě alkoholik VÍ CO DĚLÁ a nikdo mi to nevyvrátí!!!!!!!!!!!!!!!!!

A k tomu "zapomenutí" .... snažím se o to každým dnem, nemyslet na to, myslím, že už jsem i více v klidu, než před 3mi týdny co ho pustili ven......jen jsem to tady zase rozebrala, protože se mě tu holky ptaly, už jsem na to myslet nechtěla, nejhorší je, že jestli budeme mít soudy, budu to muset rozebírat znova, tak takhle aspon už budu více připravená, nebude tolehký, takže doufám, přesně v to co píšeš, že o malou mít zájem nebude a budeme mít všichni klid.... víš, já ho prostě nechápu.... myslím, si, že ho malá ani nezajímá.... on jenom prudí, víš? je to z jeho strany - žárlivost, naštvanost., nechce si přiznat že si život dokonale posr..., nebo si to možná ani nepřipouští, třeba mu jeho život příjde "normální" co já vím, ...... on totiž malé ani nemá co nabídnout, nemá nic :-( jenom dluhy, je kriminálník, nesežene práci...bydlí u rodičů, kde na barák je vypsaná exekuce, on má sám trvalé bydliště na městkém úřadě, aby na něj další exekuce nemohla :-( tudíž, se ani zaměstnat prakticky nemůže, neboŤ by hned dostal exekuci na plat :-( proto pracuje u jeho táty na černo, ale tam je to jak v holubníku, když se mu nechce, do práce nejde :-( a tátu mu to toleruje.... rodiče mu tak nevědomky zametají cestičku v tom jeho hloupém životě, takže proč on by něco měnil....je to fakt šílený.... ale dostal se do toho sám, tím jak žije....dříve jsem ho "litovala" ale ted už ne, víš, on je prostě v prr.... a místo aby se nad sebou zamyslel, tak hledá vinu u druhý, a mě dává za vinu, že seděl v krimu, co se mu stalo a tak dále.... vidím, že jak si to kdo zařídí takový to má....já udělala taky kravinu, že jsem se s ním zapletla, no co stalo se  a ted s tím také musím žít a vyrovnat se s tím.... on ať si žije jak chce

Frigo — 3. 6. 2011 7:59

Duši, vážně si myslíš, že ochmelkové si vůbec něco myslí ? :lol:  Jejich jediná starost podle mně je, aby měli za co a kde se nabumbat.  Škodí sobě, škodí svému okolí, ale jim to nedochází.. ten chlast jim v hlavě udělal paseku.

Trochu ten průser s alkoholiky odlehčim - (doufám)..  alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.  .. Takže když se mi nechce zametat, tak se občas musíme namazat a je vystaráno... :lol:

dusička — 3. 6. 2011 8:19

Mono -tím, co jsem psala, jsem nemyslela, omlouvat ho. To vůbec ne.

Selima — 3. 6. 2011 8:20

Strýko mal obdobia, keď abstinoval... a vtedy bol super. Myslel, cítil, pracoval, vneoval sa rodine. Spočiatku to boli celé roky, ku koncu pár týždňov... :kapitulation: Ale on fungoval inak ako Monin ex, tam sú podľa mňa aj iné problémy. Strýko kmital v domácnosti, lebo hlavnou zarábačkou peňazí bola teta... on bol ku koncu "na voľnej nohe" a tá noha bývala dosť voľná, s peniazmi to nebola žiadna sláva. Ale keď mal nárazovo prácu, tak vedel máknuť, to zasa hej. Ja si myslím, že ani alkoholici nie sú nejaká jednoliata masa rovnakých kreatúr, aj medzi nimi sú rozdiely. ;)

Frigo — 3. 6. 2011 9:04

Seli, jasně... někdo fakt chlastá 1. ligu, ale po práci a někdo to nezvládne vůbec nebo jen občas.
Tam, kde jsem dělala před sametovkou, tak chlastali 1. ligu téměř všichni úřednici, ale makali... když tedy bylo potřeba a co ... Nebo mně to aspoň tak připadalo a trošku jsem nechápala, jak to může procházet... tam i závodní hasiči jezdili s cisternou pro pivo..  I moji mamča to zvládala, dokonce byla furt mezi  nejlepšími pracovníky...   tedy než před koncem pracovní doby vytuhla a když se probrala, tak byla zamčená, nechtěli jí budovu odemknout, tak pohrozili zapálením..  :vissla:

green — 3. 6. 2011 9:43

Víte,když není někdo alkoholik,těžko pochopí,že v tu chvíli je ta droga silnější jak cokoliv jinýho.Můžu milovat rodinu jak chci,ale pokud jsem ve fázi pití,těžko mi bude v té chvíli rodina milejší.Prostě alkohol zatemňuje mozek.Jak mě štvali řeči typu...máš děti ,tak aspoň kvůli nim. Ale já opravdu chtěla...jenže to nešlo.Ve fázi pití to opravdu nešlo.Ale jak píše Selima,vše je složitější.Záleží na tom jaký ten člověk opravdu je.
V léčebně jsem potkala spoustu fajn lidí,kteří byli alkoholici ,práškaři,toxíci,gembl....kombinace všech.Líbilo se mi když tam nastoupila jedna mladá dívčina,vyjukaná s tím ,že tam narazí na lidi typu zarostlejch pánů,kteří už ráno čekaj, až jim otevřou obchoďák,aby si šli koupit lahváče.A narazila tam na "normální" lidi.Ale myslím ,že to už tady někdy psala třeba Wiki ,Kiara atd.
Je mi smutno ,když se dozvídám že po půl roce abstinence,kolik "kolegů" to už nezvládlo a jak jsem je měla ráda.Mám teď taky hodně složitý období ,že bych mohla po tý flašce sáhnout ,ale bojím se toho jako čert kříže.Ale teď momentálně to pro mě není složitý abstinovat.Spíš mám strach z chvíle ,kdy se mi to může v hlavě přehodit.
Přemýšlím ,jestli se v léčebně říká 3x nebo 5x a dost.Prostě pak už léčení nemá účinek.
Když čtu Monu,tak její expartner je asi zrovna ten typ člověka,který nechce.
Mono přeji ti klidnější mysl,než máš teď a taky neber ,že omlouvám alkoholiky.Ale tak to prostě je.

Blossom — 3. 6. 2011 9:47

Frigo napsal(a):

Duši, vážně si myslíš, že ochmelkové si vůbec něco myslí ? :lol:  Jejich jediná starost podle mně je, aby měli za co a kde se nabumbat.  Škodí sobě, škodí svému okolí, ale jim to nedochází.. ten chlast jim v hlavě udělal paseku.

Trochu ten průser s alkoholiky odlehčim - (doufám)..  alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.  .. Takže když se mi nechce zametat, tak se občas musíme namazat a je vystaráno... :lol:

Frigo, samozřejmě, že si alkoholici něco myslí, že zůstávají dál lidmi (i když v závěru až lidskou troskou :( ), ne nějakým divným tvorem bez mozku a citů..
Ve chvílích střízlivosti si až moc dobře uvědomují, co natropili, trápí se výčitkami svědomí, svým protějškům slibují, pláčou, a aspoň ze začátku se skutečně snaží přestat pít a  skutečně věří tomu, že ten boj s tím chlastem vyhrají. Později však začínají hledat viníky toho, proč oni "musí" pít a mnozí se stávají ke svému okolí i agresivní...
A samozřejmě mají alkoholici i city a nadále své bližní dovedou milovat. Jenže ta potřeba napít se už je silnější, než jejich vůle. Alkohol je prostě droga.

Tuto zkušenost nemám jen ze soužití se svým mužem kdysi.
Nedávno jsem strávila 2 měsíce v nemocnici s depresí, a mé doléčování probíhalo na stejném patře, jako doléčování alkoholiků (dokonce přesně tam, kde byl před 11 můj muž :( ).
Byli to lidi jako my, bavili jsme se s nimi, kamarádili s nimi, mluvívali jsme i o všem, i o jejich závislosti...  Mezi nimi byli lidi celého společněnského spektra - od citlivých, vzdělaných lidí až po typy nádražní až kriminální (pro jednoho si po propustce přijela policie přímo do nemocnice a odvezla ho rovnou do basy).
Z těch, se kterými jsem si měla co říct, vzpomínám třeba na nádhernou holku, co měla doma dvouletou holčičku a nesmírně se jí po ní stýskalo...
Řekla bych, že jejich citový život je (samozřejmě ve stavu zrovna střízlivém) stejně bohatý, jako je náš...

Není to tedy tak, že by alkoholici byli bez citů. Jen bohužel ta potřeba pít je u nich v těžké závislosti stejně silná, jako třeba potřeba dýchat, prostě pak už žádná motivace k ovládnutí touhy pít už nestačí... :(

Frigo — 3. 6. 2011 11:12

Bloss, podle čeho usuzuješ, že si ve střízlivém stavu uvědomují ... ?  :tesi:  To možná ty, kteří se snaží vyléčit..  Ale je jich spousta, co nepřipustí, že by to byl nějaký problém a že by s tím měli něco dělat... 


Green, jsi  :supr: :supr: :supr:

green — 3. 6. 2011 11:20

Hele Frigo ,dík,ale jsem teprve na začátku :)
Jen...kolik lidí si nepřipouští problémy a to třeba nejsou ani alkoholici.Myslím ,že je to v nastavení toho konkrétního člověka.A ještě ,když se k tomu přidá alkohol...je to zkáza lidstva .

Blossom — 3. 6. 2011 11:26

Frigo napsal(a):

Bloss, podle čeho usuzuješ, že si ve střízlivém stavu uvědomují ... ?  :tesi:  To možná ty, kteří se snaží vyléčit..  Ale je jich spousta, co nepřipustí, že by to byl nějaký problém a že by s tím měli něco dělat... 


Green, jsi  :supr: :supr: :supr:

Z toho, že jsem vedle závislého několik let žila, z našich mnohých rozhovorů, z jeho činů a chování  apod.

Bylo hodně chvil, kdy si svou závislost jasně uvědomoval, toužil svou ji přemoci a bojoval s ní, byly chvíle, dny, týdny a jednou dokonce půl roku (za těch 5 závislých let, co jsem ještě byla jeho ženou) , kdy dovedl abstinovat, a byl to po tu dobu zas ten báječný chlap jako dřív.

Samozřejmě, taky jsem zažila i chvíle, kdy tvrdil, že on žádný problém nemá, že to já dělám z komára velblouda atd.

Vlastně si zprvu dlouho svůj problém nepřipouštěl ,tvrdil, že to problém není a nebo pak, že to problém je, ale že to zvládne sám.
Tím ale asi bohužel prošvihnul dobu, kdy se s tím ještě dalo něco dělat,  a když se pak dostal do léčebny, jeho závislost už byla tak rozjetá, že mu abstinence pak už vydržela jen pár měsíců (po první léčbě) a asi tak 5 minut (po druhé léčbě, ale to jsme již byli rozvedení).

Frigo — 3. 6. 2011 12:09

jasně Bloss, takže ze své zkušenosti.
Já mám jako dítě, pak dospělá ženská zkušenost jinou..  ona neměla žádný problém.. vinný střik přeci není alkohol..  A přiznám se, že si spíš pamatuji ty průsery, které jsem musela řešit já sama v 18ti-20ti, když táta (radši :lol:) emigroval.  A tím nemyslím nějaké finanční starosti. 
I když... jednou ten chlast pomohl, že nevyhořeli sousedi na chatě.. :jojo:
Nikdy jí nebylo blbě (na rozdíl ode mně po jedné sklence vína), byla s ní sranda ať byla střízlivá nebo namazaná, prostě pohodářska, společenská... furt u nás někdo trčel..  (občas mi i návštěva sežrala pracně udělanou večeři..) ...  A vlastně.. mně to docela vyhovovalo.. :vissla:

xxxx — 3. 6. 2011 14:56

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

neublížil ji - ani by neměl prakticky kdy, protože když to spočítám na prstech, tak s ní byl za cca 3 měsíce jen párkrát jinak byl někde v kempu, nebo u nich doma samozřejmě nalitej,atd. :-) a když měl jednou "náladičku" tak mi povídá - prý ze srandy - že asi jednou narve malou do mikrovlnky nebo ji vyhodí z okna aby ji viděl jestli umí létat..... no nevím ale mě to k smíchu nepřišlo, pak to se stalo několikrát, když jsme jeli autem, já jsem řídila, malá byla v předu na sedačce v autosedačce a on začal vyšilovat že chce zastavit na pivo, a když jsem nechtěla, začal mi zatahovat ruční brzdu ,vrazil mi jen tak mimochodem dvě facky, že jsem další chytila o okénko a tak, a když jsem zastavila aby vystoupil, fláknul pěstí do okénka na té straně kde seděla malá...a tohle se stalo několikrát, nebylo to jen jednou, vždycky na mě v autě ječel že se malá vzbudila, už jsem tady i psala, že když přišel z hospody ve dvě ráno, budil malou, že si ted s ní bude hrát, a podobně...... já už fakt nemám náladu to tady znova psát, prostě když pije je to BLÁZEN a vzhledem k tomu že si pije dál..nemám na něj slov....hold mi nezbyde než nějak vymyslet, co malé říct, myslím, si, že nejsem žádný magor, abych "ubližíla" malé, nějakýma kecama o jejím otci, však si to nejdříve dobře nastuduju, než něco řeknu, krom toho píšu už po několikáté, že před ní o "otci" nemluvím!!!!!! ona ho vůbec nezná - byl zavřenej když se narodila, pustili ho když ji byli 2 měsíce a když ji bylo 5 měsíců zabásli ho znova......

...ježiši to je psychopat, ještě že si se ho zbavila a doufám, že soudy budou mít rozum a zbaví i tvojí malou dceru setkávání se s ním...mně kdyby chlap řekl, že vyzkouší jestli moje malé dítě exploduje v mikrovlnce tak ho nikdy neuvidí a mohli by se soudci  i s pošahanými exekutory třeba zvencnout. Odstěhovala bych se na druhý konec republiky a "tatínek" by se mohl třeba po...., když by pro dítě přijel zrovna bych nebyla doma, ale takovej ožrala raděj dá peníze hospodskému než na benzín za cestu tam a zpět ;). Odstěhovat se co nejdál bude myslím dostatečná bariera, aby vás s holkou otravoval.

xxxx — 3. 6. 2011 14:56

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

neublížil ji - ani by neměl prakticky kdy, protože když to spočítám na prstech, tak s ní byl za cca 3 měsíce jen párkrát jinak byl někde v kempu, nebo u nich doma samozřejmě nalitej,atd. :-) a když měl jednou "náladičku" tak mi povídá - prý ze srandy - že asi jednou narve malou do mikrovlnky nebo ji vyhodí z okna aby ji viděl jestli umí létat..... no nevím ale mě to k smíchu nepřišlo, pak to se stalo několikrát, když jsme jeli autem, já jsem řídila, malá byla v předu na sedačce v autosedačce a on začal vyšilovat že chce zastavit na pivo, a když jsem nechtěla, začal mi zatahovat ruční brzdu ,vrazil mi jen tak mimochodem dvě facky, že jsem další chytila o okénko a tak, a když jsem zastavila aby vystoupil, fláknul pěstí do okénka na té straně kde seděla malá...a tohle se stalo několikrát, nebylo to jen jednou, vždycky na mě v autě ječel že se malá vzbudila, už jsem tady i psala, že když přišel z hospody ve dvě ráno, budil malou, že si ted s ní bude hrát, a podobně...... já už fakt nemám náladu to tady znova psát, prostě když pije je to BLÁZEN a vzhledem k tomu že si pije dál..nemám na něj slov....hold mi nezbyde než nějak vymyslet, co malé říct, myslím, si, že nejsem žádný magor, abych "ubližíla" malé, nějakýma kecama o jejím otci, však si to nejdříve dobře nastuduju, než něco řeknu, krom toho píšu už po několikáté, že před ní o "otci" nemluvím!!!!!! ona ho vůbec nezná - byl zavřenej když se narodila, pustili ho když ji byli 2 měsíce a když ji bylo 5 měsíců zabásli ho znova......

2x

mona123456 — 3. 6. 2011 18:29

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

A čím osobně ublížil otec dceři?
Nebo ubližil jen matce? Proto ta je na něho naštvaná, ale proč by svou zlost měla přenášet na dítě?

neublížil ji - ani by neměl prakticky kdy, protože když to spočítám na prstech, tak s ní byl za cca 3 měsíce jen párkrát jinak byl někde v kempu, nebo u nich doma samozřejmě nalitej,atd. :-) a když měl jednou "náladičku" tak mi povídá - prý ze srandy - že asi jednou narve malou do mikrovlnky nebo ji vyhodí z okna aby ji viděl jestli umí létat..... no nevím ale mě to k smíchu nepřišlo, pak to se stalo několikrát, když jsme jeli autem, já jsem řídila, malá byla v předu na sedačce v autosedačce a on začal vyšilovat že chce zastavit na pivo, a když jsem nechtěla, začal mi zatahovat ruční brzdu ,vrazil mi jen tak mimochodem dvě facky, že jsem další chytila o okénko a tak, a když jsem zastavila aby vystoupil, fláknul pěstí do okénka na té straně kde seděla malá...a tohle se stalo několikrát, nebylo to jen jednou, vždycky na mě v autě ječel že se malá vzbudila, už jsem tady i psala, že když přišel z hospody ve dvě ráno, budil malou, že si ted s ní bude hrát, a podobně...... já už fakt nemám náladu to tady znova psát, prostě když pije je to BLÁZEN a vzhledem k tomu že si pije dál..nemám na něj slov....hold mi nezbyde než nějak vymyslet, co malé říct, myslím, si, že nejsem žádný magor, abych "ubližíla" malé, nějakýma kecama o jejím otci, však si to nejdříve dobře nastuduju, než něco řeknu, krom toho píšu už po několikáté, že před ní o "otci" nemluvím!!!!!! ona ho vůbec nezná - byl zavřenej když se narodila, pustili ho když ji byli 2 měsíce a když ji bylo 5 měsíců zabásli ho znova......

...ježiši to je psychopat, ještě že si se ho zbavila a doufám, že soudy budou mít rozum a zbaví i tvojí malou dceru setkávání se s ním...mně kdyby chlap řekl, že vyzkouší jestli moje malé dítě exploduje v mikrovlnce tak ho nikdy neuvidí a mohli by se soudci  i s pošahanými exekutory třeba zvencnout. Odstěhovala bych se na druhý konec republiky a "tatínek" by se mohl třeba po...., když by pro dítě přijel zrovna bych nebyla doma, ale takovej ožrala raděj dá peníze hospodskému než na benzín za cestu tam a zpět ;). Odstěhovat se co nejdál bude myslím dostatečná bariera, aby vás s holkou otravoval.

on bydlí naštěstí  cca 50 km od nás ......

mona123456 — 8. 6. 2011 14:02

ahojda holky, tak mám zase novinky, "tatík" po týdnu opět napsal a sice toto :

"Ahoj, tak co je s tema odezvama? Jsi se zabila, nebo proc nereagujes? V nedeli si jedu za dcerou, tak nebud vydesena. Tebe si vsimat nebudu, jsi mi uplne volna. R"

to mi přišlo v půl dvanácté večer, určitě byl střízlivý, že???? :-D no nic, je to jeho věc,no a dneska odpoledne asi když se "vyspal" mi přišel meil druhý a sice toto:

"Ahoj , promin mi ten odrzly meil. Mel bych byt slusnejsi, to je pravda. V tu nedeli neprijedu, odjizdim pracovat do Zatce, ale jak se vratim, tak se domluvime. "

Já teda nevím, ale může si takhle diktovat? prostě - v neděli přijedu a hotovo??? to se mi nezdá, nebo mu musím vyhovět? asi se tu už ptám na kraviny, žejo. Jo 5.tého tohoto měsíce měl poslat alimenty, a nic nepřišlo. on asi ani neví, že je má posílat...Nevím jak vám, ale mě příjde, že to napsal jen proto, aby se mi "připomenul" a dal mi najevo, že má navrch, že si může diktovat jak se mu zachce :-(

Jak byste reagovali vy? a cobyste dělali?

Lazurka — 8. 6. 2011 14:16

Ahoj, promiň, že se do toho pletu, nemám osobní zkušenost.. ale čtu, co tě potkalo..

Já bych mu napsala mailem:
Jasně, až přijedeš z práce, domluvíme se. Jo a můžeš mi pak rovnou přivézt alimenty v hotovosti, dám ti potvrzení, nedošly totiž 5. na účet. Pro příště ale bude lepší, když mi je budeš posílat na účet, protože budeš mít taky doklad, že jsi je poslal.

Takže buď nepřijede vůbec, nebo aspoń budeš mít pro pozdější soud doklad, že jsi s ním jednala slušně, že jsi ho upozornila, že peníze nepřišly atd..

Nevím jak v současnosti, ale sms snad oproti mailu moc jako důkazy nebyly brány v potaz..

No a diktovat si opravdu nemůže, jen ti dává najevo nadřazenost.. pokud nemáte určeno soudně, je to na dohodě..  a ač si nemyslím, že by mu ji dali do péče a ani dlouhé pobyty by mu asi neodklepli, přesto má právo se s ní stýkat. I když neplatí. Ty alimenty nejsou přece poplatkem za kontakt. Paradox, ale je to tak. Jen bych rozhodně nepřistoupila na její odvoz, trvala bych na tom, že budeš u toho.. a ne jednou. Vždyť je to pro ni cizí člověk. A až přijede, měj před domem nějakou třetí osobu, svědka, pokud by byl pod vlivem, ať to můžeš odvolat a on pak nemůže případně říct, jak jsi schůzky rušila. Jděte spolu na procházku, ať moc nekouká doma, co kde máš, jak žiješ, jděte na zmrzku, do zoo.. aby taky jste byli na veřejnosti a slyšíš, co jí povídá..
Ale myslím, že k tomu nedojde, kdž zaútočíš na alimenty. No a kdyby je teda přivez, tak jedině dobře, ne?

mona123456 — 8. 6. 2011 14:21

Lazurka napsal(a):

Ahoj, promiň, že se do toho pletu, nemám osobní zkušenost.. ale čtu, co tě potkalo..

Já bych mu napsala mailem:
Jasně, až přijedeš z práce, domluvíme se. Jo a můžeš mi pak rovnou přivézt alimenty v hotovosti, dám ti potvrzení, nedošly totiž 5. na účet. Pro příště ale bude lepší, když mi je budeš posílat na účet, protože budeš mít taky doklad, že jsi je poslal.

Takže buď nepřijede vůbec, nebo aspoń budeš mít pro pozdější soud doklad, že jsi s ním jednala slušně, že jsi ho upozornila, že peníze nepřišly atd..

Nevím jak v současnosti, ale sms snad oproti mailu moc jako důkazy nebyly brány v potaz..

vůbec nevadí, že mi odepisuješ, jsem tu vděčná za každou "psychickou" podporu, já jsem o tom taky uvažavala, že něco takového odpovím.... ty meily jsem si přečetla až dneska oba najednou, když jsem přišla z práce, ještě že v noci nechodím na meila, měla bych celou noc zkaženou :-) já ještě počkám, až se mi vrátí přítel z práce, dám mu to přečíst a nějak se dohodneme jestli mu budu vůbec odepisovat nebo ne, vůbec se mi nechce s ním nijak komunikovat odepisovat mu apodobně, jsem z něj tak znechucená, já vám nevím, ale po tom všem by si mě měl spíše "dovolit" jestli vůbec dceru uvidí a ne se napsat - v neděli si přijedu za dcerou... bože, to je snad zlej sen, ach jo :-)

xxxx — 8. 6. 2011 14:28

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak mám zase novinky, "tatík" po týdnu opět napsal a sice toto :

"Ahoj, tak co je s tema odezvama? Jsi se zabila, nebo proc nereagujes? V nedeli si jedu za dcerou, tak nebud vydesena. Tebe si vsimat nebudu, jsi mi uplne volna. R"

to mi přišlo v půl dvanácté večer, určitě byl střízlivý, že???? :-D no nic, je to jeho věc,no a dneska odpoledne asi když se "vyspal" mi přišel meil druhý a sice toto:

"Ahoj , promin mi ten odrzly meil. Mel bych byt slusnejsi, to je pravda. V tu nedeli neprijedu, odjizdim pracovat do Zatce, ale jak se vratim, tak se domluvime. "

Já teda nevím, ale může si takhle diktovat? prostě - v neděli přijedu a hotovo??? to se mi nezdá, nebo mu musím vyhovět? asi se tu už ptám na kraviny, žejo. Jo 5.tého tohoto měsíce měl poslat alimenty, a nic nepřišlo. on asi ani neví, že je má posílat...Nevím jak vám, ale mě příjde, že to napsal jen proto, aby se mi "připomenul" a dal mi najevo, že má navrch, že si může diktovat jak se mu zachce :-(

Jak byste reagovali vy? a cobyste dělali?

vůbec bych na takový slint nereagovala...nejsi povinná dělat jak on píská. Psát mu o alimenty mailem nemá smysl. Chce to doporučený dopis nejlíp se asi porad na Péči o dítě, jaké jsou možnosti

javena — 8. 6. 2011 14:31

Mono, napsala bych, že pokud chce navázat nějaký vztah s dcerou, tak za podmínek
- styk v mé přítomnosti a ne u mě doma, zatím v rámci hodin.
- řádné placení výživného, čili očekávám doplatek za tento měsíc
- slušné chování jak ke mě, tak k dceři a to i v písemném styku
- nula promile alkoholu v krvi počas návštěvy
pro něj nesplnitelný, ale dobrou vůli jsi měla. ;)
Drž se, on stejně nedorazí. :pussa:

Wiki — 8. 6. 2011 15:09

green napsal(a):

Víte,když není někdo alkoholik,těžko pochopí,že v tu chvíli je ta droga silnější jak cokoliv jinýho.Můžu milovat rodinu jak chci,ale pokud jsem ve fázi pití,těžko mi bude v té chvíli rodina milejší.Prostě alkohol zatemňuje mozek.Jak mě štvali řeči typu...máš děti ,tak aspoň kvůli nim. Ale já opravdu chtěla...jenže to nešlo.Ve fázi pití to opravdu nešlo.Ale jak píše Selima,vše je složitější.Záleží na tom jaký ten člověk opravdu je.
V léčebně jsem potkala spoustu fajn lidí,kteří byli alkoholici ,práškaři,toxíci,gembl....kombinace všech.Líbilo se mi když tam nastoupila jedna mladá dívčina,vyjukaná s tím ,že tam narazí na lidi typu zarostlejch pánů,kteří už ráno čekaj, až jim otevřou obchoďák,aby si šli koupit lahváče.A narazila tam na "normální" lidi.Ale myslím ,že to už tady někdy psala třeba Wiki ,Kiara atd.
Je mi smutno ,když se dozvídám že po půl roce abstinence,kolik "kolegů" to už nezvládlo a jak jsem je měla ráda.Mám teď taky hodně složitý období ,že bych mohla po tý flašce sáhnout ,ale bojím se toho jako čert kříže.Ale teď momentálně to pro mě není složitý abstinovat.Spíš mám strach z chvíle ,kdy se mi to může v hlavě přehodit.
Přemýšlím ,jestli se v léčebně říká 3x nebo 5x a dost.Prostě pak už léčení nemá účinek.
Když čtu Monu,tak její expartner je asi zrovna ten typ člověka,který nechce.
Mono přeji ti klidnější mysl,než máš teď a taky neber ,že omlouvám alkoholiky.Ale tak to prostě je.

Jo alkoholici jsou krásní lidé, citliví, inteligentní atd.,  jen strašní slaboši a nezodpovědníci. :)
Jak kteří samozřejmě. :D
Alkohol u mnoha lidí, i třeba u mě, je důsledkem něčeho.
Já např. si vůbec nejsem jista, že mi pomohla léčebna. Musela jsem změnit u sebe nejen návyky, ale i náhled na sebe a všechno, prostě smazat a znovu naprogramovat - jinak.
Alkohol souvisí i s typem osobnosti. Jsou lidé, kteří pijí, vyvádějí, rvou se, kradou, patří to k jejich životnímu standardu, ti se nemění, ti nemají proč. Jiný život ani nepoznali. Vlastně jim to vyhovuje, léčebně se podvolí, protože cítí tlak okolí a vědí, že pak budou mít klid. Tíží je jen to, že je při něčem čapli. To si myslím, bude, i Monin býv.přítel

xxxx — 8. 6. 2011 15:09

javena napsal(a):

Mono, napsala bych, že pokud chce navázat nějaký vztah s dcerou, tak za podmínek
- styk v mé přítomnosti a ne u mě doma, zatím v rámci hodin.
- řádné placení výživného, čili očekávám doplatek za tento měsíc
- slušné chování jak ke mě, tak k dceři a to i v písemném styku
- nula promile alkoholu v krvi počas návštěvy
pro něj nesplnitelný, ale dobrou vůli jsi měla. ;)
Drž se, on stejně nedorazí. :pussa:

...to bych rozhodně nedělala, Mona je s nervama na pochodu a on to dobře ví, jen by to vyvolalo válku. Tyhle psychopaty takový strach oběti strašně baví. Psal by jí blbosti a byl by to kolotoč nervů. Nejlépe po mailu vůbec nereagovat, protože jinak on si z toho udělá bojiště. Od úpravy styku a vymáhání výživného jsou tu jiné "orgány" tak at konaj. Pokud nebude chtít platit alimenty rozhodně s ním nehne nejaké bububu v mailu, on je zvyklý žít "protivšem" je to protřelej kriminálník a opilec. On by se smál a Mona by nespala. Doporučuju blázna NEPROVOKOVAT. Pouze použít zákon skrz justici, nejednat sama. Tady nejde o týpka co se zaběhl a zapomněl na dítě, ale o člověka, který není společensky normální. Viz násilí, střelba v bytě a způsob jakým Monu přinutil mít s ním dítě. Jinak Mono klídek, vydejchej to, opři se o přítele, podle mne on stejně nedorazí. Má to sto kilometrů cesty tam a zpět, víš co je za to piv ? ;)

Selima — 8. 6. 2011 15:23

Ja by som mu slušne odpovedala, ale s tým, že JA určujem podmienky - a zjavne také, on neustojí. ... Nereagovanie by mohla byť ďalšia zámienka - on teda zámienky zjavne ani nepotrebuje. Ale napísať slušný mail ako odpoveď a stanoviť podmienky nie je nič proti ničomu.

mona123456 — 8. 6. 2011 17:17

tak jsme se doma dohodly, že nebudeme ani odpovídat, protože to jsou fakt jen "slinty", normální člověk by takhle nepsal, no uvidíme, co napíše až se jako vrátí z práce, pochybuju, že by dojížděl do práce cca 250 km, nebo tam byl na ubytovně, když nemá ani korunu... nevěřím tomu, že někam jede pracovat, ale ať si dělá jak umí, a když pak tedy napíše, tak podle toho jak bude psát, tak se rozhodnu zda mu na to vůbec odpovím...... děkuji všem za odpovědi

xxxx — 8. 6. 2011 20:06

mona123456 napsal(a):

tak jsme se doma dohodly, že nebudeme ani odpovídat, protože to jsou fakt jen "slinty", normální člověk by takhle nepsal, no uvidíme, co napíše až se jako vrátí z práce, pochybuju, že by dojížděl do práce cca 250 km, nebo tam byl na ubytovně, když nemá ani korunu... nevěřím tomu, že někam jede pracovat, ale ať si dělá jak umí, a když pak tedy napíše, tak podle toho jak bude psát, tak se rozhodnu zda mu na to vůbec odpovím...... děkuji všem za odpovědi

...je vidět, že tvůj přítel na to má zdravý náhled, blázny je nejlépe ignorovat

javena — 8. 6. 2011 22:37

Jistě, ignoruj blázna... držím ti pěsti. :/
Já radím tak trochu ze zkušenosti, kdy blázen, co nechal dítě u příbuzných a několik let nato si strategii rozmyslel - asi přídavky - tak se o dítě rval a není to hezký... to další umřelo, asi bylo jedndnodušší blázna ignorovat. Holčička, jejíž pěstouni to nedělali, nemá narozdíl od brášky hrob.

Hele, tyhle kydy, jak on nemá šanci a td... jo, hezky se to čte... ale mono, neusni na vavřínech... ne kvůli sobě - kvíli holčičce. :/ Tahle maminka, co ublížila svýmu dítěti - nemyslím to opuštěné - byla sto kiláků... od dítěte. Kdyby pěstouni zaujali pozici - bláznům se neodporuje, chodili by před vánoci na hrobeček... prostě byli takový idioti, že chtěli dohodu - alimenty a pak teda styk...
Mám docela problém to odelat, nechci strašit... ale tohle dítě dávám za příklad našich dementních soudních výlevů... když někdo řekne - nestará se, to nemůže projít... já už vím, že může. :(

mona123456 — 9. 6. 2011 14:36

javena napsal(a):

Jistě, ignoruj blázna... držím ti pěsti. :/
Já radím tak trochu ze zkušenosti, kdy blázen, co nechal dítě u příbuzných a několik let nato si strategii rozmyslel - asi přídavky - tak se o dítě rval a není to hezký... to další umřelo, asi bylo jedndnodušší blázna ignorovat. Holčička, jejíž pěstouni to nedělali, nemá narozdíl od brášky hrob.

Hele, tyhle kydy, jak on nemá šanci a td... jo, hezky se to čte... ale mono, neusni na vavřínech... ne kvůli sobě - kvíli holčičce. :/ Tahle maminka, co ublížila svýmu dítěti - nemyslím to opuštěné - byla sto kiláků... od dítěte. Kdyby pěstouni zaujali pozici - bláznům se neodporuje, chodili by před vánoci na hrobeček... prostě byli takový idioti, že chtěli dohodu - alimenty a pak teda styk...
Mám docela problém to odelat, nechci strašit... ale tohle dítě dávám za příklad našich dementních soudních výlevů... když někdo řekne - nestará se, to nemůže projít... já už vím, že může. :(

promiň ale ted se v tom ztrácím? jako jedno si nechali, to zemřelo, a druhé co bylo u pěstounů je živé??
to jim ho jako soud vrátil? nebo jak ? to je teda síla, jestli soud vrátil dítě někomu kdo mu pak ublížil :-(, jenomže bohužel naše zákony jsou fakt debilní, ach jo

javena — 10. 6. 2011 9:30

No, ono je to děsně zamotaný... matka se vykašlala na svý dítě, opustila manžela. Mezitím měla další dítě, ale to nechala rovnou v porodnici a další, který si nechala. Matka odešla, když mu byly cca čtyři roky, pak se asi v osmi letech zdejchnul otec... protože žili v rodině prarodičů, tak to tak jelo dál, jen to neměli papírově dořešený.
No a když ti příbuzní začali řešit vše papírově, tak se jí to rozleželo a po letech hrála děsnej zájem, otec zájem neměl. Soud stanovil, že dítě k ní bude jezdit na víkendy, přestože si ji nepamatovalo. No a protože matička neplatila a dítě tam muselo a bylo z toho rozhozený, tak začali prudit (místo ignorace). Psycho posudky, neustále jí upomínali o alimenty... podávali tr. oznámení... až se na to maminka vys.ra.la a oni na oplátku stáhli to tr. oznámení.
Po asi dvou letech po tom, co tam dítě přestalo jezdit tahle maminka ublížila svýmu nejmladšímu dítěti a pak se úspěšně pokusila o sebevraždu. Těžko říct, jak by to dopadlo, kdyby neprudili a nechali tam dítě jezdit. Nešlo o to ježdění, jako takový. I když tady to bylo fakt postavený na hlavu, ten rozsudek... ale o to, že jim bylo jasný, že když po ní budou chtít peníze, tak se na tu hru na maminku vys.ere.
Ignorovat jistý druh lidí je prostě nebezpečný.
Ale to je můj názor.

agewa — 10. 6. 2011 10:17

javena napsal(a):

No, ono je to děsně zamotaný... matka se vykašlala na svý dítě, opustila manžela. Mezitím měla další dítě, ale to nechala rovnou v porodnici a další, který si nechala. Matka odešla, když mu byly cca čtyři roky, pak se asi v osmi letech zdejchnul otec... protože žili v rodině prarodičů, tak to tak jelo dál, jen to neměli papírově dořešený.
No a když ti příbuzní začali řešit vše papírově, tak se jí to rozleželo a po letech hrála děsnej zájem, otec zájem neměl. Soud stanovil, že dítě k ní bude jezdit na víkendy, přestože si ji nepamatovalo. No a protože matička neplatila a dítě tam muselo a bylo z toho rozhozený, tak začali prudit (místo ignorace). Psycho posudky, neustále jí upomínali o alimenty... podávali tr. oznámení... až se na to maminka vys.ra.la a oni na oplátku stáhli to tr. oznámení.
Po asi dvou letech po tom, co tam dítě přestalo jezdit tahle maminka ublížila svýmu nejmladšímu dítěti a pak se úspěšně pokusila o sebevraždu. Těžko říct, jak by to dopadlo, kdyby neprudili a nechali tam dítě jezdit. Nešlo o to ježdění, jako takový. I když tady to bylo fakt postavený na hlavu, ten rozsudek... ale o to, že jim bylo jasný, že když po ní budou chtít peníze, tak se na tu hru na maminku vys.ere.
Ignorovat jistý druh lidí je prostě nebezpečný.
Ale to je můj názor.

a ty to víš odkud , jak to bylo?

javena — 10. 6. 2011 11:12

agewa napsal(a):

javena napsal(a):

No, ono je to děsně zamotaný... matka se vykašlala na svý dítě, opustila manžela. Mezitím měla další dítě, ale to nechala rovnou v porodnici a další, který si nechala. Matka odešla, když mu byly cca čtyři roky, pak se asi v osmi letech zdejchnul otec... protože žili v rodině prarodičů, tak to tak jelo dál, jen to neměli papírově dořešený.
No a když ti příbuzní začali řešit vše papírově, tak se jí to rozleželo a po letech hrála děsnej zájem, otec zájem neměl. Soud stanovil, že dítě k ní bude jezdit na víkendy, přestože si ji nepamatovalo. No a protože matička neplatila a dítě tam muselo a bylo z toho rozhozený, tak začali prudit (místo ignorace). Psycho posudky, neustále jí upomínali o alimenty... podávali tr. oznámení... až se na to maminka vys.ra.la a oni na oplátku stáhli to tr. oznámení.
Po asi dvou letech po tom, co tam dítě přestalo jezdit tahle maminka ublížila svýmu nejmladšímu dítěti a pak se úspěšně pokusila o sebevraždu. Těžko říct, jak by to dopadlo, kdyby neprudili a nechali tam dítě jezdit. Nešlo o to ježdění, jako takový. I když tady to bylo fakt postavený na hlavu, ten rozsudek... ale o to, že jim bylo jasný, že když po ní budou chtít peníze, tak se na tu hru na maminku vys.ere.
Ignorovat jistý druh lidí je prostě nebezpečný.
Ale to je můj názor.

a ty to víš odkud , jak to bylo?

Já to dítě poznala v době, kdy se o něj starali prarodiče, i když s ním ještě bydlel otec.
Průběh, kterej jsem záměrně nepopsala včetně všech humus detailů, jsem měla pod nosem a finále proběhlo i v televizních novinách původně jako tragédie, po vyšetřování jako vražda a sebevražda.

mona123456 — 10. 6. 2011 19:52

javena napsal(a):

No, ono je to děsně zamotaný... matka se vykašlala na svý dítě, opustila manžela. Mezitím měla další dítě, ale to nechala rovnou v porodnici a další, který si nechala. Matka odešla, když mu byly cca čtyři roky, pak se asi v osmi letech zdejchnul otec... protože žili v rodině prarodičů, tak to tak jelo dál, jen to neměli papírově dořešený.
No a když ti příbuzní začali řešit vše papírově, tak se jí to rozleželo a po letech hrála děsnej zájem, otec zájem neměl. Soud stanovil, že dítě k ní bude jezdit na víkendy, přestože si ji nepamatovalo. No a protože matička neplatila a dítě tam muselo a bylo z toho rozhozený, tak začali prudit (místo ignorace). Psycho posudky, neustále jí upomínali o alimenty... podávali tr. oznámení... až se na to maminka vys.ra.la a oni na oplátku stáhli to tr. oznámení.
Po asi dvou letech po tom, co tam dítě přestalo jezdit tahle maminka ublížila svýmu nejmladšímu dítěti a pak se úspěšně pokusila o sebevraždu. Těžko říct, jak by to dopadlo, kdyby neprudili a nechali tam dítě jezdit. Nešlo o to ježdění, jako takový. I když tady to bylo fakt postavený na hlavu, ten rozsudek... ale o to, že jim bylo jasný, že když po ní budou chtít peníze, tak se na tu hru na maminku vys.ere.
Ignorovat jistý druh lidí je prostě nebezpečný.
Ale to je můj názor.

je to hrozný, fuj, o to horší že vlastní matka, a k té ignoraci- já ho budu ignorovat pokud bude psát "slinty", ale jak začne prudit s návštěvou hned vyrukuju s alimentama. Naštěstí je dítě v mé péči, a tento "tatík" je recidivista a má v rozsudku maření soudního rozhodnutí, takže mi právník říkal že je to velké plus pro mě a mínus pro něho, ted je i v podmínce a nejspíše nesmí pít, ale dle jeho "slintů" v meilu pije na 99%, což se dá též použít proti němu, bohužel má platit jen litr měsíčně, což není mnoho, takže si myslím, že kdybych něco podnikla a po 4 měsících podala trestní oznámení že neplatí, tak to jsou nějaký 4 000 což je málo a může si to někde půjčit dát mi to a je z obliga, je to prostě jaksi někde, prostě mi nezbyde nic jiného než čekat co udělá, bohužel nemůžu nic :-( ale jestli chlastá, tak je jasné jak to dopadne........co dělat, nejhorší je to že nemůžu NIC, ale zatím je "daleko" a je klid snad bude i nadále, jen jsem zvědavá jaký meil přijde až se vrátí z té "údajné" práce....pak se uvidí co dál....

Lazurka — 10. 6. 2011 22:36

Bohužel, už jsem i slyšela zážitky toho druhu, že ti místo 1000 pošle třebas jen 200 a napíše, že teď víc fakt nemá.. no a soud pak takového tatínka posuzuje shovívavě, protože přece projevil "dobrou vůli"...

PPavlaa — 11. 6. 2011 16:18

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - a užila sis s ním i hezké věci?

hezké věci byli  na začátku, to nepil, a nebo to hodně dobře skrýval,předemnou nikdy nepil, pak asi po půl roce se napil i předemnou, nijak jsem to neřešila, nevěděla jsem že je vyléčený alkáč, ale po nějaké době se jeho chování začalo měnit, začal být protivní, agresívní a dále se to to zhoršovalo - hádky, facky - udobřování - další šance.....pak ho zavřeli když jsem byla těhotná, celou dobu v base sliboval, psal krásné dopisy a já uvěřila.... pak ho pustili a začalo hotové peklo - viz mé příspěvky, to co jsem tady psala, se prakticky odehrálo za ty tři měsíce do byl doma z basy :-( pak opět z basy psal stejné dopisy jako z minulé basy,jak přes kopírák, to už jsem pochopila, že je to prostě jenom lhář, nic jiného, nakoupila jsem si knížky, přečetla snad celý internet o alkoholu, zašla k psychiatrovi a "studovala a studovala" a zjišťovala, jak jsem byla hloupá a naivní, a jak jsem dělala možné i nemožné, jen abych ho " zachraňovala" a on se mi prakticky  celou dobu "vysmíval", v base nemohl pochopit, že už ho nechci, že se k němu po propuštění nevrátím, tak začal psát hnusné dopisy, začal vyhrožovat a podobně..jo a zase sliboval, že se už v životě nenapije...... je to pořád dokola a dokola, jak u blbejch :-)

jojo, pořád dokola jako u blbejch. a jen on na tom má vinu, ty nic, ty muzikant ..
sama píšeš, že byl agresivní, hádky, facky a pořídíš si s ním dítě. fakt nevím, čemu  se divíš. teď  tu o něm mluvíš jako o totálním debilovi, opovrhuješ jím, vysmíváš se, předhazuješ jeho "slinty"  a ze sebe děláš bůh ví co, ale - dostala ses do toho sama. že s ním nejsi, když už jsi to celé takhle pokonila, to ti za zlé nemám, je to jen dobře. ale to,  jak a co o něm píšeš, vypovídá i o tobě, milá mono.

mona123456 — 12. 6. 2011 10:56

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - a užila sis s ním i hezké věci?

hezké věci byli  na začátku, to nepil, a nebo to hodně dobře skrýval,předemnou nikdy nepil, pak asi po půl roce se napil i předemnou, nijak jsem to neřešila, nevěděla jsem že je vyléčený alkáč, ale po nějaké době se jeho chování začalo měnit, začal být protivní, agresívní a dále se to to zhoršovalo - hádky, facky - udobřování - další šance.....pak ho zavřeli když jsem byla těhotná, celou dobu v base sliboval, psal krásné dopisy a já uvěřila.... pak ho pustili a začalo hotové peklo - viz mé příspěvky, to co jsem tady psala, se prakticky odehrálo za ty tři měsíce do byl doma z basy :-( pak opět z basy psal stejné dopisy jako z minulé basy,jak přes kopírák, to už jsem pochopila, že je to prostě jenom lhář, nic jiného, nakoupila jsem si knížky, přečetla snad celý internet o alkoholu, zašla k psychiatrovi a "studovala a studovala" a zjišťovala, jak jsem byla hloupá a naivní, a jak jsem dělala možné i nemožné, jen abych ho " zachraňovala" a on se mi prakticky  celou dobu "vysmíval", v base nemohl pochopit, že už ho nechci, že se k němu po propuštění nevrátím, tak začal psát hnusné dopisy, začal vyhrožovat a podobně..jo a zase sliboval, že se už v životě nenapije...... je to pořád dokola a dokola, jak u blbejch :-)

jojo, pořád dokola jako u blbejch. a jen on na tom má vinu, ty nic, ty muzikant ..
sama píšeš, že byl agresivní, hádky, facky a pořídíš si s ním dítě. fakt nevím, čemu  se divíš. teď  tu o něm mluvíš jako o totálním debilovi, opovrhuješ jím, vysmíváš se, předhazuješ jeho "slinty"  a ze sebe děláš bůh ví co, ale - dostala ses do toho sama. že s ním nejsi, když už jsi to celé takhle pokonila, to ti za zlé nemám, je to jen dobře. ale to,  jak a co o něm píšeš, vypovídá i o tobě, milá mono.

podívej,když ti někdo několikrát za sebou přísahá na život svého dítěte a slibuje, že už se nikdy nenapije a přitom si vesele pije dál........ to mi stačí, více nepotřebuji abych takovýmhle člověkem opovrhovala..... jo pokonila jsem si to sama, měla jsem ho kopnout do zadnice hned po první facce a ne mu znova a znova odpouštět...... říkej si a mysli si o mě co chceš, to je tvůj názor, ale já si za svým stojím...... a to že on si pohnojil svůj život je jeho věc ale můj další život a život mé dcery už si jím zkazit nenechám. ať si jsem třeba ta nejhorší na světě je mi to už fuk...... ted už právě nebudu samaritánka ale sobec který bude myslet jen na sebe a své děti, ať se to někomu líbí nebo ne :-))
ještě jsem k tomu chtěla dodat, že právě proto, že jsem se v něm po celou dobu snažila vidět toho "lepšího" člověka, jsem se dostala tam až jsem teď, kdybych hned na začátku viděla, kdo doopravdy je, nemusela bych tohle všechno řešit!!!!mám toho všeho plné zuby, takže hrdě do mě dámy :-)) poradila jsem si s despotou, poradím si i s vámi :-D

PPavlaa — 12. 6. 2011 12:42

mono, nebuď hysterická, nikdo z holek tady po tobě nejde a já ti napsala jen svůj názor. ty máš dneska nějákou bojovnou, co.
přijde mi, že to máš v sobě celkově něják podivně nastavený, zlob se nebo ne. už jen to, jak o sobě mluvíš jako o samaritánce ... já v tom cos dělala nevidím samaritánství, ale naprostou hloupost a neúctu sama k sobě.

Kiara — 12. 6. 2011 17:43

Ano, mono, měla jsi ho kopnout do zadnice hned po první facce :jojo: ale jak se říká - po oučinku těžká rada. Teď už je naprosto zbytečný, radit Ti, co jsi tenkrát měla nebo neměla udělat, takové rady jsou už Ti dneska k ničemu. Ty se potřebuješ zvednout a jít dál, potřebuješ oporu, abys mohla čelit výpadům svého bývalému a potřebuješ sílu, abys tohleto všechno ve zdraví ustála :jojo:

PPavloo, někomu to, že šlápnul vedle dojde hned, někomu později, někomu třeba vůbec ne a plácá se v hrůzostrašném vztahu až do smrti. moně to došlo později, až když vyčerpala všechny možnosti a po X-tém pokusu jí konečně spadly růžové brýle. Já bych ji nenapadala za to, že se s ním nerozešla hned po první facce a neobviňovala ji z hlouposti a neúcty sama k sobě, že to řádění trpěla tak dlouho. Já bych monu naopak pochválila, že se konečně od alkoholika dovedla oprostit a statečně čelí tomu čoro-moro, které jí bývalý momentálně převádí :jojo:

Revliba — 12. 6. 2011 18:48

PPavlaa napsal(a):

mono, nebuď hysterická, nikdo z holek tady po tobě nejde a já ti napsala jen svůj názor. ty máš dneska nějákou bojovnou, co.
přijde mi, že to máš v sobě celkově něják podivně nastavený, zlob se nebo ne. už jen to, jak o sobě mluvíš jako o samaritánce ... já v tom cos dělala nevidím samaritánství, ale naprostou hloupost a neúctu sama k sobě.

Trochu tvrdý Pavlo,Mona opakovaně psala,že si to všechno vyčítá,takovýhle odsudky nikomu v blbý situaci nepomůžou..nezlob se Pavlo,to není fér..

PPavlaa — 12. 6. 2011 18:55

Kiaro, já ji tady nenapadám a  pusu se mi držet teda taky nechce. mě ten její jed co ukapává na adresu jejího ex a výrazy "slinty" prostě lezou na nervy, ať už v právu je, nebo není. a z mé zkušenosti - lidi, kteří v sobě mají věci nastavené tak, jak to má ona, jeden takovej týpek ze sebe setřepou a podobnej si za čas narazí ...

revlibo, mě je jedno, jestli tvrdý, já tu nejsem od toho, abych všem odkejvávala všechno, když mám na věc jinej názor. tak jako ty tu nejsi od toho, abys určovala, co je a co není fér. každej si neseme zodpovědnost a důsledky za to co děláme sami.

dusička — 12. 6. 2011 19:02

dusička napsal(a):

Mono - nic ve zlým, ale kde je ta láska? Kam se vytratila láska, když si ho milovala a splodili jste dítě? Holičku už mu neodpářeš.
Víš co mi přijde - chtěla by si, aby bylo po tvým, aby přestal pít, jenže on nepřestal a ty to tak nechceš, tak si naštvaná. Jenže - to ty nezměníš.
Znám, i já jsem sem přispívala do tohoto chlívku.
Až přestaneš být na něho naštvaná, uleví se Ti. Za tím s Tebe cítím zlobu, nenávist. Já se Ti nedivím, ale....
seš podrážděná, nervní a na dcerce se toto chování může podepsat, vycítí to z Tebe.

Já Pavlu chápu, jak to myslela, možná to jen napsala tvrdšími slovy, ale alespon to řekla na rovinu.
Naschvál kopíruju můj příspěvek před 14 dny, myslela jsou to jako Pavla,
že mi přijde že Mona se vzteká, že není podle ní. ALe ten chlap je otec dítěte, kdyby to byl takový šmejd, tak by přeci s ním nezačínala. Musela s ním zažít i hezké věci.
Nikomu to samozřejmě nepřeju, Mona si užila dost, ale když bude takhle jedovatá a psát tu (možná ne hystericky, ale o něm, jaký je to hnusák) - tím si nepomůže.
Ano Kairo - má nastartováno dopředu, ale měla by sama sebe zklidnit. Ten chlap jí není volnej, protože kdyby byl volnej, tak o něm nemluví.

mona123456 — 12. 6. 2011 19:27

dusička napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - nic ve zlým, ale kde je ta láska? Kam se vytratila láska, když si ho milovala a splodili jste dítě? Holičku už mu neodpářeš.
Víš co mi přijde - chtěla by si, aby bylo po tvým, aby přestal pít, jenže on nepřestal a ty to tak nechceš, tak si naštvaná. Jenže - to ty nezměníš.
Znám, i já jsem sem přispívala do tohoto chlívku.
Až přestaneš být na něho naštvaná, uleví se Ti. Za tím s Tebe cítím zlobu, nenávist. Já se Ti nedivím, ale....
seš podrážděná, nervní a na dcerce se toto chování může podepsat, vycítí to z Tebe.

Já Pavlu chápu, jak to myslela, možná to jen napsala tvrdšími slovy, ale alespon to řekla na rovinu.
Naschvál kopíruju můj příspěvek před 14 dny, myslela jsou to jako Pavla,
že mi přijde že Mona se vzteká, že není podle ní. ALe ten chlap je otec dítěte, kdyby to byl takový šmejd, tak by přeci s ním nezačínala. Musela s ním zažít i hezké věci.
Nikomu to samozřejmě nepřeju, Mona si užila dost, ale když bude takhle jedovatá a psát tu (možná ne hystericky, ale o něm, jaký je to hnusák) - tím si nepomůže.
Ano Kairo - má nastartováno dopředu, ale měla by sama sebe zklidnit. Ten chlap jí není volnej, protože kdyby byl volnej, tak o něm nemluví.

kdyby nebyl otec mého dítěte, tak o něm mluvit nebudu, ale bohužel otcem je a nejspíše mě čeká i tvrdý boj s ním... :-(je mi jedno co mi tu píše Ppavla, absolutně o tom ví prdlajs, jo začala jsem si s ním, mám s ním dítě, ale to neznamená, že si ho musím vážit, spíše naopak. Nevztekám se tady a ani nejsem hysterická :-D, jen to tady píšu, co je u mě nového, takže jestli se vám nelíbí co píšu, tak to nečtěte, já jen chci tady všem co s alkoholiky žijí a odpouští jim dál a dál, a stále jim věří, aby otevřeli oči včas, než bude pozdě, protože všichni tady co jsme s alkoholiky přišli do styku víme, jak je těžké se od toho všeho odpoutat, mě už se to naštěstí povedlo, a pohrdat jím budu, je mi jedno, že vám to příjde špatné, mě to špatné nepříjde, on totiž mnou pohrdal celou dobu, a vysmíval se mi, pokaždé když jsem mu odpustila, a byl na mě o to hnusnější, a podobně, tak proč já bych ho měla omlouvat?? příjde mi to tu fakt postavený na hlavu :-D nehledě na to, že už je mi jedno že si chlastá dál, to je jeho boj, jen prostě nechci, aby nalitej vídal malou, nechápu co je na tom tak těžké pochopit, jo uvěřila jsem mu, počali jsme dítě... ale toť nyní už vše....a znova zdůrazňuji, že jen proto, že je někdo biologický otec, tak "OTCEM" doopravdy je......

mona123456 — 12. 6. 2011 19:31

Kiara napsal(a):

Ano, mono, měla jsi ho kopnout do zadnice hned po první facce :jojo: ale jak se říká - po oučinku těžká rada. Teď už je naprosto zbytečný, radit Ti, co jsi tenkrát měla nebo neměla udělat, takové rady jsou už Ti dneska k ničemu. Ty se potřebuješ zvednout a jít dál, potřebuješ oporu, abys mohla čelit výpadům svého bývalému a potřebuješ sílu, abys tohleto všechno ve zdraví ustála :jojo:

PPavloo, někomu to, že šlápnul vedle dojde hned, někomu později, někomu třeba vůbec ne a plácá se v hrůzostrašném vztahu až do smrti. moně to došlo později, až když vyčerpala všechny možnosti a po X-tém pokusu jí konečně spadly růžové brýle. Já bych ji nenapadala za to, že se s ním nerozešla hned po první facce a neobviňovala ji z hlouposti a neúcty sama k sobě, že to řádění trpěla tak dlouho. Já bych monu naopak pochválila, že se konečně od alkoholika dovedla oprostit a statečně čelí tomu čoro-moro, které jí bývalý momentálně převádí :jojo:

no hold Ppavla asi nikdy neudělala nic špatně, nikdy nešlápla vedle a všechno dělá tak jak se má...hold dokonalá žena, no :-D

PPavlaa — 12. 6. 2011 19:36

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

dusička — 12. 6. 2011 19:38

Mono - to není o tom, že si udělalo něco špatně. Každý chybujeme, prostě takový je život.
A píšeš - že nehysterčíš, že se nevztekáš. Kočko - dle mého - vztekáš. A to Ti fakt nepomůže.
Víš co já si myslím, že by si na něho měla přestat myslet. bloknout jeho adresu, vymazat jeho číslo, žít bez něho.
Protože i když je dítka otec, on stejně nepřijde střízlivej.
A když přijde navštívit střízlivej, tak proč ne že jo, to už je jiná.
A neomlouvej se, jak si byla naivní a hloupá.Už se stalo,život jde dál.

dusička — 12. 6. 2011 19:39

PPavlaa napsal(a):

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

Ppavli - hele, a důvod,že chlastal, může být jedovatost. NEbo je MOna jedovatá až po tom, co začal chlestat.
To přece neomlouvá nic.
To je jako kdyby si napsala, se nedivím, že Ti dal pár přes hubu,když si takto jedovatá.
:dumbom:
Mona je neštastná, věřila mu, je naštvaná sama na sebe,že s ním má dítě, tak tu vinu svou jedovatostí chce shodit na něho. MOno - nikdo nejsme bez chyby, ve vztahu chybují oba, tak už se s tím smiř, a jednej v klidu.

mona123456 — 12. 6. 2011 19:43

PPavlaa napsal(a):

mono, nebuď hysterická, nikdo z holek tady po tobě nejde a já ti napsala jen svůj názor. ty máš dneska nějákou bojovnou, co.
přijde mi, že to máš v sobě celkově něják podivně nastavený, zlob se nebo ne. už jen to, jak o sobě mluvíš jako o samaritánce ... já v tom cos dělala nevidím samaritánství, ale naprostou hloupost a neúctu sama k sobě.

to o té "samaritináce", jsem napsala jen tak... ne že bych se za ní považovala, ale bohužel, proto, že jsem mu tak dlouho pomáhala, se ze mě málem samaritánka stala :-D chápej si to jak chceš :-D ono totiž když pomáháš někomu kdo o to nestojí, ale ty máš pocit, že je to tak správně.... hold jsem byla hloupá. vážně jsem věřila, že nás má rád, že to co píše v dopisech myslí vážně, ale spletla jsem se...víš pořád tady řešíš, že jím pohrdám..... ale co dělá on???kdyby nezačal útočit první, nezaútočila bych ani já... on první napsal, že mi malou sebere, a už ji nikdy neuvidím, on začal první vyhrožovat soudama.... já si s tím nezačala.... já jsem na něho byla hodná, dokonce jsem mu do basy posílala fotky malé s tím, že jsem mu psala, jak roste co už umí a podobně, a on mi na oplátku odepsal, že až se vrátí, zastřelí mě a malou mi sebere.....ty dopisy byly čím dál útočnější a tak jsem písemný styk ukončila....a celý rok a půl byl doma klid, teda občas přišel útočnej dopis, na který jsem neodepisovala....poslední dopis od něj byl cca pár dní před tím než ho pustili na podmínku, ten byl teda fakt "krásnej".. dávala jsem ho číst na policii, když jsem zjistila, že ho pustili, policie se nestačila divit...... takže nesuď když o tom nic nevíš ............

Revliba — 12. 6. 2011 19:43

PPavlaa napsal(a):

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

Pavlo,tak tohle je pro mně totální podpásovka..stejná zloba jako Mona..tak to cítím já..

mona123456 — 12. 6. 2011 19:45

PPavlaa napsal(a):

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

jsi trapná..............asi chlastáš sama, že?

PPavlaa — 12. 6. 2011 19:45

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mono, nebuď hysterická, nikdo z holek tady po tobě nejde a já ti napsala jen svůj názor. ty máš dneska nějákou bojovnou, co.
přijde mi, že to máš v sobě celkově něják podivně nastavený, zlob se nebo ne. už jen to, jak o sobě mluvíš jako o samaritánce ... já v tom cos dělala nevidím samaritánství, ale naprostou hloupost a neúctu sama k sobě.

to o té "samaritináce", jsem napsala jen tak... ne že bych se za ní považovala, ale bohužel, proto, že jsem mu tak dlouho pomáhala, se ze mě málem samaritánka stala :-D chápej si to jak chceš :-D ono totiž když pomáháš někomu kdo o to nestojí, ale ty máš pocit, že je to tak správně.... hold jsem byla hloupá. vážně jsem věřila, že nás má rád, že to co píše v dopisech myslí vážně, ale spletla jsem se...víš pořád tady řešíš, že jím pohrdám..... ale co dělá on???kdyby nezačal útočit první, nezaútočila bych ani já... on první napsal, že mi malou sebere, a už ji nikdy neuvidím, on začal první vyhrožovat soudama.... já si s tím nezačala.... já jsem na něho byla hodná, dokonce jsem mu do basy posílala fotky malé s tím, že jsem mu psala, jak roste co už umí a podobně, a on mi na oplátku odepsal, že až se vrátí, zastřelí mě a malou mi sebere.....ty dopisy byly čím dál útočnější a tak jsem písemný styk ukončila....a celý rok a půl byl doma klid, teda občas přišel útočnej dopis, na který jsem neodepisovala....poslední dopis od něj byl cca pár dní před tím než ho pustili na podmínku, ten byl teda fakt "krásnej".. dávala jsem ho číst na policii, když jsem zjistila, že ho pustili, policie se nestačila divit...... takže nesuď když o tom nic nevíš ............

mono, na mě to co píšeš dojem neudělalo. myslím si o tom všem svoje a šlus.

PPavlaa — 12. 6. 2011 19:46

Revliba napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

Pavlo,tak tohle je pro mně totální podpásovka..stejná zloba jako Mona..tak to cítím já..

a ? to je tvoje věc, jak to vidíš, mě je to jedno.

PPavlaa — 12. 6. 2011 19:47

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

to je ale jedovatost.
se nedivím, že chlastal.

jsi trapná..............asi chlastáš sama, že?

jojo, chlastal tvůj ex, chlastáme všichni :rolleyes:

mona123456 — 12. 6. 2011 19:50

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mono, nebuď hysterická, nikdo z holek tady po tobě nejde a já ti napsala jen svůj názor. ty máš dneska nějákou bojovnou, co.
přijde mi, že to máš v sobě celkově něják podivně nastavený, zlob se nebo ne. už jen to, jak o sobě mluvíš jako o samaritánce ... já v tom cos dělala nevidím samaritánství, ale naprostou hloupost a neúctu sama k sobě.

to o té "samaritináce", jsem napsala jen tak... ne že bych se za ní považovala, ale bohužel, proto, že jsem mu tak dlouho pomáhala, se ze mě málem samaritánka stala :-D chápej si to jak chceš :-D ono totiž když pomáháš někomu kdo o to nestojí, ale ty máš pocit, že je to tak správně.... hold jsem byla hloupá. vážně jsem věřila, že nás má rád, že to co píše v dopisech myslí vážně, ale spletla jsem se...víš pořád tady řešíš, že jím pohrdám..... ale co dělá on???kdyby nezačal útočit první, nezaútočila bych ani já... on první napsal, že mi malou sebere, a už ji nikdy neuvidím, on začal první vyhrožovat soudama.... já si s tím nezačala.... já jsem na něho byla hodná, dokonce jsem mu do basy posílala fotky malé s tím, že jsem mu psala, jak roste co už umí a podobně, a on mi na oplátku odepsal, že až se vrátí, zastřelí mě a malou mi sebere.....ty dopisy byly čím dál útočnější a tak jsem písemný styk ukončila....a celý rok a půl byl doma klid, teda občas přišel útočnej dopis, na který jsem neodepisovala....poslední dopis od něj byl cca pár dní před tím než ho pustili na podmínku, ten byl teda fakt "krásnej".. dávala jsem ho číst na policii, když jsem zjistila, že ho pustili, policie se nestačila divit...... takže nesuď když o tom nic nevíš ............

mono, na mě to co píšeš dojem neudělalo. myslím si o tom všem svoje a šlus.

chtěla bych vidět tebe na mém místě, ale ty jsi vlastně paní neomylná, takže by ses do této situace nikdy nedostala, viď? :-D:storstark:

dusička — 12. 6. 2011 19:53

Mono - Ty by ses měla starat o svůj problém a nenavážet se hned do někoho, kdo Ti napíšu něco jiného, co chceš slyšet.
JJ, jak už jsem Ti psala párkrát, počkej pohledám svůj příspěvek, je mi to všechno nějaký divný

PPavlaa — 12. 6. 2011 19:54

mono vůbec ne, nasekala jsem pěknejch chyb. ale rozdíl mezi námi je asi v tom, že já tyhle "samaritánské" sklony nemám. nerozumím tomu, proč někdo má potřebu zachraňovat ztracené existence, nechat se bít atd. ty seš vzteklá ně něj, nerozumím proč. bojíš se nést důsledky toho všeho ?

mona123456 — 12. 6. 2011 19:57

PPavlaa napsal(a):

mono vůbec ne, nasekala jsem pěknejch chyb. ale rozdíl mezi námi je asi v tom, že já tyhle "samaritánské" sklony nemám. nerozumím tomu, proč někdo má potřebu zachraňovat ztracené existence, nechat se bít atd. ty seš vzteklá ně něj, nerozumím proč. bojíš se nést důsledky toho všeho ?

důsledky už za to nesu, bohužel.... a snažím se s tím vyrovnat....

mona123456 — 12. 6. 2011 20:04

dusička napsal(a):

Mono - Ty by ses měla starat o svůj problém a nenavážet se hned do někoho, kdo Ti napíšu něco jiného, co chceš slyšet.
JJ, jak už jsem Ti psala párkrát, počkej pohledám svůj příspěvek, je mi to všechno nějaký divný

tak ať nepíše, že se nediví že chlastal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! to je jako kdyby chlastla kvůli mě!!!!!!!!!!!!!!!!!každej chlastá ze svý vlastní vůle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PPavlaa — 12. 6. 2011 20:07

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mono vůbec ne, nasekala jsem pěknejch chyb. ale rozdíl mezi námi je asi v tom, že já tyhle "samaritánské" sklony nemám. nerozumím tomu, proč někdo má potřebu zachraňovat ztracené existence, nechat se bít atd. ty seš vzteklá ně něj, nerozumím proč. bojíš se nést důsledky toho všeho ?

důsledky už za to nesu, bohužel.... a snažím se s tím vyrovnat....

no mě nepřijde, že by ses vyrovnávala, ty ho nenávidíš, což chápu, i nechápu :rolleyes:
jsi na něj naštvaná, protože sis všechno malovala jinak a ono to tak není. akorát, že to není jen jeho vina a ty to obracíš proti němu.

dusička — 12. 6. 2011 20:10

A víš proč Mono je to i Tvou chybou?
Co si od něho čekala, když si věděla od začátku jakej je prevít. Myslela si, že ho změníš.
Ano, slepá zamilovanost, i to se stává neodsuzuju. Chápu.
Hod se konečně do klidu, nenávistí nic nezmůžeš. Přijmi to, že se to stalo a hotovo.

dusička — 12. 6. 2011 20:11

Víš jak mi přijdeš Mono, jako malá rozmazlená holčička, když není po jejím dupne si, řve, hysterčí. Nedokáže pochopit, že po jejím nebude.

PPavlaa — 12. 6. 2011 20:11

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - Ty by ses měla starat o svůj problém a nenavážet se hned do někoho, kdo Ti napíšu něco jiného, co chceš slyšet.
JJ, jak už jsem Ti psala párkrát, počkej pohledám svůj příspěvek, je mi to všechno nějaký divný

tak ať nepíše, že se nediví že chlastal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! to je jako kdyby chlastla kvůli mě!!!!!!!!!!!!!!!!!každej chlastá ze svý vlastní vůle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hele mono, tys nemohla moje názory na tebe a tu tvou situaci vydejchat ještě před tím, než jsem ti tohle napsala, tak nepovídej ! jsi prostě vzteklá a to nejen na něj, ale i na ty, co ti řeknou, že to zas až tak jeho vina nebyla.

jinak - proč se tak čílíš, když teda pil z vlastní vůle ?

mona123456 — 12. 6. 2011 20:15

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mono vůbec ne, nasekala jsem pěknejch chyb. ale rozdíl mezi námi je asi v tom, že já tyhle "samaritánské" sklony nemám. nerozumím tomu, proč někdo má potřebu zachraňovat ztracené existence, nechat se bít atd. ty seš vzteklá ně něj, nerozumím proč. bojíš se nést důsledky toho všeho ?

důsledky už za to nesu, bohužel.... a snažím se s tím vyrovnat....

no mě nepřijde, že by ses vyrovnávala, ty ho nenávidíš, což chápu, i nechápu :rolleyes:
jsi na něj naštvaná, protože sis všechno malovala jinak a ono to tak není. akorát, že to není jen jeho vina a ty to obracíš proti němu.

ano jsem naštvaná, protože jsem chtěla abychom spolu jednali slušně, ohledně malé, ale bohužel s ním to asi možné nebude.....podívej, kdyby mi slušně zavolal a zeptal se mě třeba jak se má malá, a tak a kdy ji může vidět a podobně, ale on si jenom diktuje....jako kdybych musela dělat to, co on mi poručí.... chápeš to? to mě na tom štve nejvíce, to jakým stylem se mnou jedná....já vím, že ted určitě napíšeš, jak s ním jednám já.... ale znova ti napíšu, že já mu "jedovatě" neodepisuju... jediný co jsem mu jedovatýho napsala bylo to - že jestli znova začne pít, tak mu malou ukazovat nebudu....na což mi odespal, že mi může být ukradený jestli chlastá nebo ne a že se teda uvidíme u soudu....

dusička — 12. 6. 2011 20:18

Mono - přijde mi,že se dohadujete jak malí haranti, a Tebe i jeho to baví. Škádlíte se.
Zapamatuj si, že on si dovolí k Tobě jen to, co mu dovolíš Ty

mona123456 — 12. 6. 2011 20:21

dusička napsal(a):

Mono - přijde mi,že se dohadujete jak malí haranti, a Tebe i jeho to baví. Škádlíte se.
Zapamatuj si, že on si dovolí k Tobě jen to, co mu dovolíš Ty

tak to se pleteš, mě to absolutně nebaví.........!!!a jestli ti na vyhrožování příjde něco jako škádlení.... tak to teda mě rozhodně ne :-(

dusička — 12. 6. 2011 20:24

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - přijde mi,že se dohadujete jak malí haranti, a Tebe i jeho to baví. Škádlíte se.
Zapamatuj si, že on si dovolí k Tobě jen to, co mu dovolíš Ty

tak to se pleteš, mě to absolutně nebaví.........!!!a jestli ti na vyhrožování příjde něco jako škádlení.... tak to teda mě rozhodně ne :-(

Tak mu neodpovídej, proč mu odpovídáš? Protože čekáš, až Ti napíše. Proč pro Tebe není vzduch? Proč od něho čekáš, že Ti napíše? Co v tom hledáš za smysl?

PPavlaa — 12. 6. 2011 20:25

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):


důsledky už za to nesu, bohužel.... a snažím se s tím vyrovnat....

no mě nepřijde, že by ses vyrovnávala, ty ho nenávidíš, což chápu, i nechápu :rolleyes:
jsi na něj naštvaná, protože sis všechno malovala jinak a ono to tak není. akorát, že to není jen jeho vina a ty to obracíš proti němu.

ano jsem naštvaná, protože jsem chtěla abychom spolu jednali slušně, ohledně malé, ale bohužel s ním to asi možné nebude.....podívej, kdyby mi slušně zavolal a zeptal se mě třeba jak se má malá, a tak a kdy ji může vidět a podobně, ale on si jenom diktuje....jako kdybych musela dělat to, co on mi poručí.... chápeš to? to mě na tom štve nejvíce, to jakým stylem se mnou jedná....já vím, že ted určitě napíšeš, jak s ním jednám já.... ale znova ti napíšu, že já mu "jedovatě" neodepisuju... jediný co jsem mu jedovatýho napsala bylo to - že jestli znova začne pít, tak mu malou ukazovat nebudu....na což mi odespal, že mi může být ukradený jestli chlastá nebo ne a že se teda uvidíme u soudu....

mono, mě mozek něják nebere, proč od něj očekáváš slušnou domluvu ? mě to prostě celé, co píšeš, něják nehraje. slušnou domluvu bych očekávala od někoho normálního, kdo se slušně choval běžně. a i to kdo ví jestli, protože při rozchodech a rozvodech lidma třískají emoce, dělají se ve většině naschvály a rozvodů, kdy to projde hladce a slušně zase až tolik není, jak to tak pozoruju.
a ty říkáš, jak byl agresivní, mlátil tě, chlastal a čekáš, že se zachová jak ? že bude jiný ? ty zapomínáš s kým jednáš nebo co ?

dusička — 12. 6. 2011 20:28

dusička napsal(a):

Mono - neznám tvůj příběh co si psala před dvěma lety.
Kolik je malé?
Víš, já nevím, já z tvého psaní mám divný pocit , nevím proč. Bud je to tím, že máš na něj jenom vztek, seš na něho naštvaná, tak hážeš na něj špínu.
Ale jestli máš přečtený alkoholické vlákno, většinou alkoholici, když jsou střízliví, tak dokážou milovat. Tvůj ne?
Jaký je, když je střízlivý?
Co Ti na něm upoutalo, když jste spolu začali randit?

tohle jsem psala 2.6.
a dostávám ujištění Mono právě od Tebe, že jsem to cítila dobře.

mona123456 — 12. 6. 2011 20:30

dusička napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - přijde mi,že se dohadujete jak malí haranti, a Tebe i jeho to baví. Škádlíte se.
Zapamatuj si, že on si dovolí k Tobě jen to, co mu dovolíš Ty

tak to se pleteš, mě to absolutně nebaví.........!!!a jestli ti na vyhrožování příjde něco jako škádlení.... tak to teda mě rozhodně ne :-(

Tak mu neodpovídej, proč mu odpovídáš? Protože čekáš, až Ti napíše. Proč pro Tebe není vzduch? Proč od něho čekáš, že Ti napíše? Co v tom hledáš za smysl?

já mu ale přece neodepsala.... jen jsem tu napsala co mi od něj přišlo, s tím, že já mu na to odepisovat nebudu,a vy jste se do mě tady pustili :-(

mona123456 — 12. 6. 2011 20:32

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


no mě nepřijde, že by ses vyrovnávala, ty ho nenávidíš, což chápu, i nechápu :rolleyes:
jsi na něj naštvaná, protože sis všechno malovala jinak a ono to tak není. akorát, že to není jen jeho vina a ty to obracíš proti němu.

ano jsem naštvaná, protože jsem chtěla abychom spolu jednali slušně, ohledně malé, ale bohužel s ním to asi možné nebude.....podívej, kdyby mi slušně zavolal a zeptal se mě třeba jak se má malá, a tak a kdy ji může vidět a podobně, ale on si jenom diktuje....jako kdybych musela dělat to, co on mi poručí.... chápeš to? to mě na tom štve nejvíce, to jakým stylem se mnou jedná....já vím, že ted určitě napíšeš, jak s ním jednám já.... ale znova ti napíšu, že já mu "jedovatě" neodepisuju... jediný co jsem mu jedovatýho napsala bylo to - že jestli znova začne pít, tak mu malou ukazovat nebudu....na což mi odespal, že mi může být ukradený jestli chlastá nebo ne a že se teda uvidíme u soudu....

mono, mě mozek něják nebere, proč od něj očekáváš slušnou domluvu ? mě to prostě celé, co píšeš, něják nehraje. slušnou domluvu bych očekávala od někoho normálního, kdo se slušně choval běžně. a i to kdo ví jestli, protože při rozchodech a rozvodech lidma třískají emoce, dělají se ve většině naschvály a rozvodů, kdy to projde hladce a slušně zase až tolik není, jak to tak pozoruju.
a ty říkáš, jak byl agresivní, mlátil tě, chlastal a čekáš, že se zachová jak ? že bude jiný ? ty zapomínáš s kým jednáš nebo co ?

právě že nezapomínám :-( prostě z něho mám strach :-(nechci se s ním soudit, nechci bojovat o malou....

PPavlaa — 12. 6. 2011 20:36

mono není to o tom, že sis myslela, že odchodem se to v něm pohne a přestane pít, změní se a te´d jsi naštvaná, že to tak není ?

dusička — 12. 6. 2011 20:37

Mono - nemůžeš si ho nějak vymazat z kontatků a nečíst vůbec jeho přiblblý zprávy?

PPavlaa — 12. 6. 2011 20:38

dusička napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - neznám tvůj příběh co si psala před dvěma lety.
Kolik je malé?
Víš, já nevím, já z tvého psaní mám divný pocit , nevím proč. Bud je to tím, že máš na něj jenom vztek, seš na něho naštvaná, tak hážeš na něj špínu.
Ale jestli máš přečtený alkoholické vlákno, většinou alkoholici, když jsou střízliví, tak dokážou milovat. Tvůj ne?
Jaký je, když je střízlivý?
Co Ti na něm upoutalo, když jste spolu začali randit?

tohle jsem psala 2.6.
a dostávám ujištění Mono právě od Tebe, že jsem to cítila dobře.

:jojo:

mona123456 — 12. 6. 2011 20:41

PPavlaa napsal(a):

mono není to o tom, že sis myslela, že odchodem se to v něm pohne a přestane pít, změní se a te´d jsi naštvaná, že to tak není ?

není.... tady se jedná jen a jen o malou, o to, že jestli se to dostane až k soudu, budu muset "to" všechno probírat znova před soudem, a nebude to žádný med :-(...a vzhledem k tomu co jsem si tu přečetla, jak naše soudy jednají, tak mám strach, že mu budu muset malou dávat jednou za 14 dní na víkend :-( a z toho mám opravdu velký strach......on je mi totálně putna......ať si dělá co chce, pokud do toho nebude zatahovat malou.... asi jsem to tu špatně napsala.....špatně to vyznělo,nebo nevím, proč jste to tak divně pochopily :-(

dusička — 12. 6. 2011 20:42

Mono - vy jste ještě nebyli před soudem ohledně výživného? Vždyt si psala, že má platit 1000Kč měsíčně, to určil kdo?

mona123456 — 12. 6. 2011 20:43

dusička napsal(a):

Mono - nemůžeš si ho nějak vymazat z kontatků a nečíst vůbec jeho přiblblý zprávy?

už jsem ho odevšad vymazala, jen zůstala emailová adresa, a já ted právě nevím, jak to je, když bych ho vymazala se vším všudy, jestli mi to nepřihorší u soudu, s tím, že jsem ho jako "ignorovala" chápete jak to myslím???jako že jsem mu nechtěla vyjít "vstříc" což teda vůbec nechci, ale jestli mě dá k soudu, že mu nechci ukazovat malou, tak by mi to určitě přihoršilo, a já nechci nic nechat náhodě, zákony jsou na tohle postavený na hlavu, bohužel

mona123456 — 12. 6. 2011 20:44

dusička napsal(a):

Mono - vy jste ještě nebyli před soudem ohledně výživného? Vždyt si psala, že má platit 1000Kč měsíčně, to určil kdo?

byli, však jsem to psala, holka je svěřena do mé péče a on má platit výživné..... vymezený styk z nezletilou nemá, právě proto mi vyhrožuje soudama, že si návštěvy nechá soudně vymezit, a podobně...

PPavlaa — 12. 6. 2011 20:45

mono a jak to má on v práci ? tam taky pil, co sousedi a tak ?

dusička — 12. 6. 2011 20:48

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - vy jste ještě nebyli před soudem ohledně výživného? Vždyt si psala, že má platit 1000Kč měsíčně, to určil kdo?

byli, však jsem to psala, holka je svěřena do mé péče a on má platit výživné..... vymezený styk z nezletilou nemá, právě proto mi vyhrožuje soudama, že si návštěvy nechá soudně vymezit, a podobně...

Mony - a už něco udělal, nebo jen vyhrožuje. Holka - peč na něj, říkám TI stále, měla by si se zklidnit, vymaž i tu mailovou adresu, nikdo na Tebe nemůže. Vždyt přeci nemusíš vlastnit doma pc nebo internet. On nic nepodá, když neplatí.

mona123456 — 12. 6. 2011 20:48

PPavlaa napsal(a):

mono a jak to má on v práci ? tam taky pil, co sousedi a tak ?

v práci? žádnou  nemá... "pracuje" u jeho otce,jako přidavač, však jsem to tu už psala, že to tam má jako v holubníku, když se neprobudí, nemusí do práce :-( ve svém městě než ho zabásly nesměl už skoro do žádné hospody, protože nikde neplatil útratu... jak to tam má ted po dvou letech v krimu nevím :-(
ještě u nás ve vsi, na něj nikdo nic pěkného neřekne, protože tu nadělal hodně ostudy když byl napitý :-(

mona123456 — 12. 6. 2011 20:51

dusička napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - vy jste ještě nebyli před soudem ohledně výživného? Vždyt si psala, že má platit 1000Kč měsíčně, to určil kdo?

byli, však jsem to psala, holka je svěřena do mé péče a on má platit výživné..... vymezený styk z nezletilou nemá, právě proto mi vyhrožuje soudama, že si návštěvy nechá soudně vymezit, a podobně...

Mony - a už něco udělal, nebo jen vyhrožuje. Holka - peč na něj, říkám TI stále, měla by si se zklidnit, vymaž i tu mailovou adresu, nikdo na Tebe nemůže. Vždyt přeci nemusíš vlastnit doma pc nebo internet. On nic nepodá, když neplatí.

zatím naštěstí nic neudělal.....ale z minula vím, že když mu "rupne" v hlavě, tak ho nic nezastaví :-(však jsem psala, že u něj nebyl problém v prostřed noci sebrat někde auto a příjet na mě ječet ke mě domů :-(, já už to nechci zažít znova..............

PPavlaa — 12. 6. 2011 20:52

já bych se toho tak nebála, zbytečně se stresuješ.

mona123456 — 12. 6. 2011 20:55

PPavlaa napsal(a):

já bych se toho tak nebála, zbytečně se stresuješ.

asi ano :-( já si vždycky myslím, že už jsem nad věcí, jenomže se mi to zase vrátí a zase mám strach....já nevím proč to tak je :-(

javena — 12. 6. 2011 21:42

Tak jsem si početla a můj názor je, že očekávat od někoho, kdo zadlužil rodinu, že bude pravidelně platit na svý děti... a pak se vztekat, že neplatí.... očekávat od někoho, kdo kvůli chlastu skončil v lochu, že přestane... a divit se, že nepřesta... očekávat od někoho, kdo mě bil, že se mnou bude jednat jako se sobě rovnou a nejlépe galantně... je utopie.
Prober se mono. Uleví se ti. Tohodle tatínka jsi vybírala pro svý dítě ty. Otec tvého dítěte je těžkej alkoholik, takověho jsi ho poznala a přijala do života svýho a následně do života svýho dítěte. Nečekej, že se budete bavit slušně. Ty můžeš ovlivnit jen to, jak se s ním budeš bavit ty... neřeš v kolik vstává, jestli dělá, co si o něm kdo myslí. Vyřeš to, jak se k němu postavíš ty. Jestli jako k hajzlovi, co ti zničil život, nebo jako k někomu, s kým se chceš vyrovnat.

Kiara — 12. 6. 2011 21:44

mono, to je logické. Prožila sis hodně ošklivých stresů a chvilku to trvá, než na ty hrůzy zapomeneš :jojo: To ošklivé je v Tobě pořád někde hluboko uvnitř a stačí sebemenší popud, aby sis to zase připomněla.

To nic, to zvládneš ... :pussa:

mona123456 — 13. 6. 2011 12:19

javena napsal(a):

Tak jsem si početla a můj názor je, že očekávat od někoho, kdo zadlužil rodinu, že bude pravidelně platit na svý děti... a pak se vztekat, že neplatí.... očekávat od někoho, kdo kvůli chlastu skončil v lochu, že přestane... a divit se, že nepřesta... očekávat od někoho, kdo mě bil, že se mnou bude jednat jako se sobě rovnou a nejlépe galantně... je utopie.
Prober se mono. Uleví se ti. Tohodle tatínka jsi vybírala pro svý dítě ty. Otec tvého dítěte je těžkej alkoholik, takověho jsi ho poznala a přijala do života svýho a následně do života svýho dítěte. Nečekej, že se budete bavit slušně. Ty můžeš ovlivnit jen to, jak se s ním budeš bavit ty... neřeš v kolik vstává, jestli dělá, co si o něm kdo myslí. Vyřeš to, jak se k němu postavíš ty. Jestli jako k hajzlovi, co ti zničil život, nebo jako k někomu, s kým se chceš vyrovnat.

mě bude stačit jedno - aby mě a moji dceru nechal na pokoji, jenomže to hold nezáleží jen na mě, ač je to blbě napsáno, je to tak....

javena — 13. 6. 2011 13:06

mona123456 napsal(a):

javena napsal(a):

Tak jsem si početla a můj názor je, že očekávat od někoho, kdo zadlužil rodinu, že bude pravidelně platit na svý děti... a pak se vztekat, že neplatí.... očekávat od někoho, kdo kvůli chlastu skončil v lochu, že přestane... a divit se, že nepřesta... očekávat od někoho, kdo mě bil, že se mnou bude jednat jako se sobě rovnou a nejlépe galantně... je utopie.
Prober se mono. Uleví se ti. Tohodle tatínka jsi vybírala pro svý dítě ty. Otec tvého dítěte je těžkej alkoholik, takověho jsi ho poznala a přijala do života svýho a následně do života svýho dítěte. Nečekej, že se budete bavit slušně. Ty můžeš ovlivnit jen to, jak se s ním budeš bavit ty... neřeš v kolik vstává, jestli dělá, co si o něm kdo myslí. Vyřeš to, jak se k němu postavíš ty. Jestli jako k hajzlovi, co ti zničil život, nebo jako k někomu, s kým se chceš vyrovnat.

mě bude stačit jedno - aby mě a moji dceru nechal na pokoji, jenomže to hold nezáleží jen na mě, ač je to blbě napsáno, je to tak....

Mono, já bych toho chtěla. Jenže člověk nemá holt nic zadarmo.
Na kom to tedy záleží, když ne na tobě? Na tvém příteli alkoholikovi? Jak on se rozhodne, tak to bude? Nebo se ty rozhodneš, že on ti do života už zasahovat nebude... a budeš se asi modlit a neustále klepat, jestli se někdy neozve. Co kdyby přestal pít a začal fungovat? Pak bys mu dcerku půjčovala? Zázraky se dějí. Má přítelkyni, zázemí... co použiješ jako argument potom - byl na mě předtím zlej?
Nebo mu dáš jasně najevo, že pokud ti do života skrz dítě zasahovat chce, tak za tvých podmínek?
Já vím, že je to těžký. Proto si to musíš srovnat. Vím, že to chce všechno čas. Ale neutápěj se neustále v tom, že za všechno může on. To ti nepomůže a navíc to není pravda.
Já bych takhle mohla říct, za co všechno může bejvalej. No a já co.... jo, já byla ta chudinka, co za nic nemůže. Naopak - můj problém, že si do života vpustím něco takovýho. ;) A moje věc, jak se k němu postavím. Protože kdyby to bylo na něm, vysaje mě i po rozvodu jako citrón a ještě prodá kůrčičku. :P

Selima — 13. 6. 2011 16:33

mona123456 napsal(a):

kdyby nebyl otec mého dítěte, tak o něm mluvit nebudu, ale bohužel otcem je a nejspíše mě čeká i tvrdý boj s ním... :-(je mi jedno co mi tu píše Ppavla, absolutně o tom ví prdlajs, jo začala jsem si s ním, mám s ním dítě, ale to neznamená, že si ho musím vážit, spíše naopak. Nevztekám se tady a ani nejsem hysterická :-D, jen to tady píšu, co je u mě nového, takže jestli se vám nelíbí co píšu, tak to nečtěte, já jen chci tady všem co s alkoholiky žijí a odpouští jim dál a dál, a stále jim věří, aby otevřeli oči včas, než bude pozdě, protože všichni tady co jsme s alkoholiky přišli do styku víme, jak je těžké se od toho všeho odpoutat, mě už se to naštěstí povedlo, a pohrdat jím budu, je mi jedno, že vám to příjde špatné, mě to špatné nepříjde, on totiž mnou pohrdal celou dobu, a vysmíval se mi, pokaždé když jsem mu odpustila, a byl na mě o to hnusnější, a podobně, tak proč já bych ho měla omlouvat?? příjde mi to tu fakt postavený na hlavu :-D nehledě na to, že už je mi jedno že si chlastá dál, to je jeho boj, jen prostě nechci, aby nalitej vídal malou, nechápu co je na tom tak těžké pochopit, jo uvěřila jsem mu, počali jsme dítě... ale toť nyní už vše....a znova zdůrazňuji, že jen proto, že je někdo biologický otec, tak "OTCEM" doopravdy je......

Tak potom už vonkoncom nechápem, prečo si s ním mala dieťa. ;) Ja nepopieram, že ten chlap je výkvet nevídaný, ale stále mi tam chýba také nejaké ... neviem, asi poznanie, alebo realistické uznanie situácie. Takto to vyzerá, že nielen tohto alkoholika, ale aj dieťa ti pridelili niekde na Národnom výbore a ty teraz len hlasno zúriš, že niekomu pridelili lepších... :rolleyes:
A keby si už naozaj bola v pohode a šťastná s novým priateľom a dcérou, tak nemáš potrebu navážať sa tu do bývalého, lebo by si si  BOLA ISTÁ SAMA SEBOU a svojím postojom k nemu. Je tu viacero žien, ktoré natrafili na problémových mužov, alkoholikov, neplatičov (Javena, Revliba, Kiara, Blossom), ale ani jedna sa o nich nevyjadruje tak ako ty. Niektorí možno neboli takí problémoví ako ten tvoj, asi nesedeli, ale... podstata bude niekde inde. Podľa mňa si ešte stále nasr...dená sama na seba za tento výber, a vylievaš si to naňho... Tak už si vybav veci tak, aby ste mali spoločné čo najmenej (len výživné na dcéru, ideálne) a zabudni naňho. A hlavne - pouč sa z toho do budúcnosti, ak sa ti to podarí, tá skúsenosť nebola márna. ;)

mona123456 — 14. 6. 2011 12:39

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

kdyby nebyl otec mého dítěte, tak o něm mluvit nebudu, ale bohužel otcem je a nejspíše mě čeká i tvrdý boj s ním... :-(je mi jedno co mi tu píše Ppavla, absolutně o tom ví prdlajs, jo začala jsem si s ním, mám s ním dítě, ale to neznamená, že si ho musím vážit, spíše naopak. Nevztekám se tady a ani nejsem hysterická :-D, jen to tady píšu, co je u mě nového, takže jestli se vám nelíbí co píšu, tak to nečtěte, já jen chci tady všem co s alkoholiky žijí a odpouští jim dál a dál, a stále jim věří, aby otevřeli oči včas, než bude pozdě, protože všichni tady co jsme s alkoholiky přišli do styku víme, jak je těžké se od toho všeho odpoutat, mě už se to naštěstí povedlo, a pohrdat jím budu, je mi jedno, že vám to příjde špatné, mě to špatné nepříjde, on totiž mnou pohrdal celou dobu, a vysmíval se mi, pokaždé když jsem mu odpustila, a byl na mě o to hnusnější, a podobně, tak proč já bych ho měla omlouvat?? příjde mi to tu fakt postavený na hlavu :-D nehledě na to, že už je mi jedno že si chlastá dál, to je jeho boj, jen prostě nechci, aby nalitej vídal malou, nechápu co je na tom tak těžké pochopit, jo uvěřila jsem mu, počali jsme dítě... ale toť nyní už vše....a znova zdůrazňuji, že jen proto, že je někdo biologický otec, tak "OTCEM" doopravdy je......

Tak potom už vonkoncom nechápem, prečo si s ním mala dieťa. ;) Ja nepopieram, že ten chlap je výkvet nevídaný, ale stále mi tam chýba také nejaké ... neviem, asi poznanie, alebo realistické uznanie situácie. Takto to vyzerá, že nielen tohto alkoholika, ale aj dieťa ti pridelili niekde na Národnom výbore a ty teraz len hlasno zúriš, že niekomu pridelili lepších... :rolleyes:
A keby si už naozaj bola v pohode a šťastná s novým priateľom a dcérou, tak nemáš potrebu navážať sa tu do bývalého, lebo by si si  BOLA ISTÁ SAMA SEBOU a svojím postojom k nemu. Je tu viacero žien, ktoré natrafili na problémových mužov, alkoholikov, neplatičov (Javena, Revliba, Kiara, Blossom), ale ani jedna sa o nich nevyjadruje tak ako ty. Niektorí možno neboli takí problémoví ako ten tvoj, asi nesedeli, ale... podstata bude niekde inde. Podľa mňa si ešte stále nasr...dená sama na seba za tento výber, a vylievaš si to naňho... Tak už si vybav veci tak, aby ste mali spoločné čo najmenej (len výživné na dcéru, ideálne) a zabudni naňho. A hlavne - pouč sa z toho do budúcnosti, ak sa ti to podarí, tá skúsenosť nebola márna. ;)

"V pohodě" jsem, jistá si sama sebou jsem taky a o něm mluvit hezky nebudu, protože není co hezké o něm povídat, a myslete sico chcete,  pište si co chcete..... já vím své.....a to že jsem tu o něm psala, bylo jen proto, že se mě na to holky ptali, tak fakt nechápu co se tu pořád řeší...
jo a malou jsem si nechala, protože jsem nešla na interupci, bylo to moje rozhodnutí, a malá je pro mě vším.... tohle tady řešit je podle mě už mimo mísu, co bylo.... a proč to tak bylo.... já se v tom už pitvat nechtěla :-D vy jste se pořád vyptávali.....já jen odepisovala...

Kiara — 14. 6. 2011 13:09

mono, ale tady se nikdo nepozastavoval nad tím, že jsi nešla na interrupci, ani Ti neradil, že sis měla nechat dítě vzít. Akorát některým z nás hlava nebere, že ses od takového dárečka, jakým byl Tvůj bývalý, vůbec nechala oplodnit, když už tenkrát v té době začaly padat první facky a začal na Tebe bejt sprostej jako dlaždič :jojo:

javena — 14. 6. 2011 13:27

Tak já jsem schopná i pochopit, že někomu prostě nedojde ani při pár fackách, že žije s násilníkem a že to docvakne až v momentě, kdy těhotná proletí skleněnejma dveřma, ale to bude nejspíš tím, že pár takovejch holek znám... Než mě došlo, že manžel vyhazuje prachy oknem, si taky ťukal mnohý na čelo... :vissla:
Mě osobně hlava nebere to, že si myslí, že se pak bude ten člověk chovat jinak. A to je fuk, jestli po rozvodu, kriminále, opuštění spol. domácnosti... Proč by jako měl?
Mluv o něm jak chceš mono, nakonec je to otec tvýho dítěte... já o otci svých dětí mluvím před dětmi hezky, resp. slušně s tím, že věci nemaluju na růžovo a jak velikej kus vola to je a jak o něm píšu sem nebo kafrám s kámoškou je druhá věc. Takže jestli sem napíšeš, že je to jakkoli velkej kus hovězího, od toho tu jsme, aby ses vykecala. Když ti někdo ale napíše, že bys o něm neměla takto mluvit před holčičkou, tak to ber spíš než jako kritiku, jako dobrou radu. Já znám poměrně dost dětí, které v dospívání daly vale mamince a upřednostnily toho vola a idiota a já nevím co.... takže z mý strany, než kritika, tak rada. :/ A byli to i alkoholici, chlap, co vyrazil ženu s dětma na ulici... kurevník na entou, co rodinu držel zkrátka a prachy za milenky by daly slušnou sumu... jenže ty děti to viděly jinak. "Máma celej život říkala, co je to za hajzla... a on je vcelku fajn. Má svý mouchy, ale to každej. Normálně spolu vycházíme. Vycháze/a bych i s mámou, ta to ale nezkousla, že jsem našla cestu k tátovi, tak tam radši nechodím". To je citace, prosím. :/
Kromě toho jsi tak v pohodě a jistá sama sebou, že nejsi schopná mu odepsat na mail... to o jistotě postoje nesvědčí. Opět - neber to jako kritiku, spíš můj názor. Dokud jsem se nestabilizovala, měla jsem husinu, jakmile mi BM zavolal, protože mi bylo jasný, že něco budem řešit. Od alimentů, návštěvy, co jsem komu řekla, bla, bla, bla.... v momentě, kdy jsem mu dala jasný signál, že takhle jo a tohle už ne... je klid. A ne, že by on se změnil. Ví, kde má u mě hranici, takže neotravuje. Na otravování má jiný lidi. Ty bez hranic. ;)

mona123456 — 14. 6. 2011 17:59

Kiara napsal(a):

mono, ale tady se nikdo nepozastavoval nad tím, že jsi nešla na interrupci, ani Ti neradil, že sis měla nechat dítě vzít. Akorát některým z nás hlava nebere, že ses od takového dárečka, jakým byl Tvůj bývalý, vůbec nechala oplodnit, když už tenkrát v té době začaly padat první facky a začal na Tebe bejt sprostej jako dlaždič :jojo:

to už jsem tu psala, vyhledej si mé minulé příspěvky,nebo příspěvky staré cca 3 roky, tam jsem byla ještě mona1 myslím, já ted přesně nevím, "spadnul" mi pc, a vše se mi ztratilo, a já si nemohla vzpomenout na minulé přihlášení a heslo, tak jsem se změnila na mona123456... nebudu to psát znova :-(, ale stejně na tom nemění nic fakt, že jsem se měla chránit sama, když na něj nebyl spoleh, ale já HA brát nemůžu, no to je už jedno.. už se stalo ...ale malá je sluníčko, ikdyž má takovýho otce, tak snad nebude v dospělosti po něm, njn, uvidíme

mona123456 — 14. 6. 2011 18:10

javena napsal(a):

Tak já jsem schopná i pochopit, že někomu prostě nedojde ani při pár fackách, že žije s násilníkem a že to docvakne až v momentě, kdy těhotná proletí skleněnejma dveřma, ale to bude nejspíš tím, že pár takovejch holek znám... Než mě došlo, že manžel vyhazuje prachy oknem, si taky ťukal mnohý na čelo... :vissla:
Mě osobně hlava nebere to, že si myslí, že se pak bude ten člověk chovat jinak. A to je fuk, jestli po rozvodu, kriminále, opuštění spol. domácnosti... Proč by jako měl?
Mluv o něm jak chceš mono, nakonec je to otec tvýho dítěte... já o otci svých dětí mluvím před dětmi hezky, resp. slušně s tím, že věci nemaluju na růžovo a jak velikej kus vola to je a jak o něm píšu sem nebo kafrám s kámoškou je druhá věc. Takže jestli sem napíšeš, že je to jakkoli velkej kus hovězího, od toho tu jsme, aby ses vykecala. Když ti někdo ale napíše, že bys o něm neměla takto mluvit před holčičkou, tak to ber spíš než jako kritiku, jako dobrou radu. Já znám poměrně dost dětí, které v dospívání daly vale mamince a upřednostnily toho vola a idiota a já nevím co.... takže z mý strany, než kritika, tak rada. :/ A byli to i alkoholici, chlap, co vyrazil ženu s dětma na ulici... kurevník na entou, co rodinu držel zkrátka a prachy za milenky by daly slušnou sumu... jenže ty děti to viděly jinak. "Máma celej život říkala, co je to za hajzla... a on je vcelku fajn. Má svý mouchy, ale to každej. Normálně spolu vycházíme. Vycháze/a bych i s mámou, ta to ale nezkousla, že jsem našla cestu k tátovi, tak tam radši nechodím". To je citace, prosím. :/
Kromě toho jsi tak v pohodě a jistá sama sebou, že nejsi schopná mu odepsat na mail... to o jistotě postoje nesvědčí. Opět - neber to jako kritiku, spíš můj názor. Dokud jsem se nestabilizovala, měla jsem husinu, jakmile mi BM zavolal, protože mi bylo jasný, že něco budem řešit. Od alimentů, návštěvy, co jsem komu řekla, bla, bla, bla.... v momentě, kdy jsem mu dala jasný signál, že takhle jo a tohle už ne... je klid. A ne, že by on se změnil. Ví, kde má u mě hranici, takže neotravuje. Na otravování má jiný lidi. Ty bez hranic. ;)

já mu klidně odepíšu, ale až příjde "normální" nebo aspon trochu "normální" email, jinak nemá smysl si s ním psát.... a to že jsem myslela, že se "změní", tak to on psal v dopisech, jak ho tahle basa poučila a podobně.... to už jsem tu psala před dvěma lety, že mu to nevěřím, hold ale první s ním ztrávenou basu jsem mu to věřila, kdeby mě v tý době napadlo, že sedí už od roku 1995, nějak se prostě nepochlubil...jak jsem psala už kdysi, před" prvním" zavřením se sice choval když byl opilej jako "idiot", ale nebylo to až tak zlý, nebo jsem měla hodl velký růžový brýle, ikdyž procházka růžovým sadem to teda nebyla, ale jeho opilecký výlevy nebyly tak časté, v base se mi pořád omlouval a omlouval atd....zato když ho pak propustili, to bylo pak něco.....ale to je už taky někde v minulých příspěvcích napsáno :-(.více to psát nebudu.....
...doma před malou o něm zatím nemluvím, ani nevím co bych ji řekla, malá ho vůbec nezná, jako tátu bere mého přítele, začnu o něm mluvit, až teprve, jestli se vůbec někdy domluvíme na nějaké návštěvě....ted ji nebudu nějak extra motat hlavu...
co jí mám říkat.... tohle není tvůj tatínek, tvůj tatínek seděl v base, a možná se někdy na tebe příjede podívat??? nebo třeba taky ne., ale má tě moc rád a blabla bla???... jako to se na mě nezlob, ale malé jsou dva roky, podle mě je lepší zatím mlčet.....
já si tady napíšu co si o něm myslím, ale to je jen sem, jinde to nepreferuji, už o něm doma nemluvíme ani s přítelem, jen se mě občas zeptá, jestli zase prudí, nebo jestli je klid... a jinak ho do našeho vztahu už netaháme....

mona123456 — 14. 6. 2011 18:23

jo ještě jsem chtěla doplnit jednu věc :-D mě to taky hlava nebere, že jsem si s ním vůbec kdy v minulosti začala,taky ted přemýšlím o tom, co jsem na něm vůbec viděla,  ale prostě se stalo.....:dumbom: a vše mi docvaklo hold pozdě no :-( hold chybama se člověk učí....
"jo a jak tady nějaká z vás psala, že co když přestane pít, najde si přítelkyni, slušné zaměstnání a bude vést řádný život??" ...... tak tomu nevěřím, to už je pravděpodobnější, že příjde příští rok ten konec světa, jak předpověděli "Májové"..... ale prý zázraky se dějí :-D

Kiara — 14. 6. 2011 18:34

mono, že by se Tvůj bývalý přítel změnil? To dřív začne v pekle sněžit :D To nepřichází do úvahy, ten už to má v sobě.
Děkuj Bohu, že už si našel nový objekt a Ty že už máš od něho pokoj :jojo:

mona123456 — 14. 6. 2011 18:54

Kiara napsal(a):

mono, že by se Tvůj bývalý přítel změnil? To dřív začne v pekle sněžit :D To nepřichází do úvahy, ten už to má v sobě.
Děkuj Bohu, že už si našel nový objekt a Ty že už máš od něho pokoj :jojo:

jj, taky si myslím... jen jsem tak přemýšlela o tom, že jestli bychom se někdy náhodou domluvily na návštěvě, co malé řeknu, já ji tady začnu motat hlavičku, že je to její otec a kdesi cosi a oni ho zase v budoucnu zavřou....  a co ted??? zase ji budu motat hlavičku, proč ji zase otec nechodí naštěvovat?? .....a takhle pořád dokola?? když se v něm probudí otcovské pudy, bude ji chtít vidět, když v něm zvítězí jeho "krásná" povaha a zase bude v lochu???


ono to tak lehké všechno není jak se někomu může zdát....ono je hezké vyprávět dítěti o "tatínkovi"... ale v mém případě fakt nevím co ji říct... jestli ji to ted vůbec říkat....protože vzhledem k tomu že byl již souzen 8x, bude s největší pravděpodobností v lochu dříve nebo později znova....

Kiara — 14. 6. 2011 21:03

mono, malé jsou momentálně dva roky. Nemá cenu jí zatím nic říkat, stejně z toho ještě nemá rozum. Tvého bývalého pravděpodobně velmi brzy znovu zavřou, takže návštěvy na nějakou dobu ustanou a zase jí nebudeš muset nic vysvětlovat. Nu - a při stylu života Tvého bývalého bych se nedivila, kdyby udělal dítě své nové přítelkyni nebo nějaké další a návštěvy by tím pádem ustaly docela.

Já bych si s tím - být Tebou - hlavu moc nelámala :)

javena — 15. 6. 2011 13:28

Nezlobím se na tebe, dělej si co chceš... ;)
Ono je to trochu i o povaze každýho konkrétního člověka.
Má kamarádka je ve stejné situaci, jako ty, jen ten její nepije (zas má jiný přednosti) a dítěti je něco přes dva roky. Odmalička ví, kdo je jeho táta (fotky a tak), že s nimi nebydlí a tak... žádná basa, má tě rád, nemá... prostě někde je táta, ale nebydlí s ními. Tečka. Právě proto, že až jednou třeba přijde, tak to nebude taková rána. Si neumím představit, že je mi třeba osm a za dveřma stojí někdo, o kom máma prohlásí, že je můj táta a Pepa v kuchyni teda asi není... :co:
Z ní teda lezly taky ze začátku jedovatosti, zůstala sama v těhu... ale zvládla to skvěle. I to vypořádání se s faktem, že dítěti někde bude běhat táta, o kterým je lepší z toho a toho důvodu vědět.
To o změně k lepšímu jsem psala já ;) - když se dokáže napravit dvakrát trestanej feťák... proč ne alkoholik? Já na zázraky nevěřím, nicméně už od jistý doby nepodceňuju nic a nikoho... :/

Selima — 15. 6. 2011 14:21

mona123456 napsal(a):

Kiara napsal(a):

mono, že by se Tvůj bývalý přítel změnil? To dřív začne v pekle sněžit :D To nepřichází do úvahy, ten už to má v sobě.
Děkuj Bohu, že už si našel nový objekt a Ty že už máš od něho pokoj :jojo:

jj, taky si myslím... jen jsem tak přemýšlela o tom, že jestli bychom se někdy náhodou domluvily na návštěvě, co malé řeknu, já ji tady začnu motat hlavičku, že je to její otec a kdesi cosi a oni ho zase v budoucnu zavřou....  a co ted??? zase ji budu motat hlavičku, proč ji zase otec nechodí naštěvovat?? .....a takhle pořád dokola?? když se v něm probudí otcovské pudy, bude ji chtít vidět, když v něm zvítězí jeho "krásná" povaha a zase bude v lochu???


ono to tak lehké všechno není jak se někomu může zdát....ono je hezké vyprávět dítěti o "tatínkovi"... ale v mém případě fakt nevím co ji říct... jestli ji to ted vůbec říkat....protože vzhledem k tomu že byl již souzen 8x, bude s největší pravděpodobností v lochu dříve nebo později znova....

Nie, povedz jej pravdu - primerane veku, smaozrejme. Fakt ti z vlastnej skúsensoti radím, že je lepšie decko prirpaviť na pravdu - lebo nikdy nevieš, odkiaľ sa ju dozvie (od "dobráčky" susedy, aleob dokonca od polície) a potom môže dostať šok. Vždy je lepšie, keď jej to nejako rozumne podáš TY ako cudzí ľudia alebo úradné spisy.

Selima — 15. 6. 2011 14:22

mona123456 napsal(a):

Kiara napsal(a):

mono, že by se Tvůj bývalý přítel změnil? To dřív začne v pekle sněžit :D To nepřichází do úvahy, ten už to má v sobě.
Děkuj Bohu, že už si našel nový objekt a Ty že už máš od něho pokoj :jojo:

jj, taky si myslím... jen jsem tak přemýšlela o tom, že jestli bychom se někdy náhodou domluvily na návštěvě, co malé řeknu, já ji tady začnu motat hlavičku, že je to její otec a kdesi cosi a oni ho zase v budoucnu zavřou....  a co ted??? zase ji budu motat hlavičku, proč ji zase otec nechodí naštěvovat?? .....a takhle pořád dokola?? když se v něm probudí otcovské pudy, bude ji chtít vidět, když v něm zvítězí jeho "krásná" povaha a zase bude v lochu???


ono to tak lehké všechno není jak se někomu může zdát....ono je hezké vyprávět dítěti o "tatínkovi"... ale v mém případě fakt nevím co ji říct... jestli ji to ted vůbec říkat....protože vzhledem k tomu že byl již souzen 8x, bude s největší pravděpodobností v lochu dříve nebo později znova....

Dnes ten Babinet viac nefunguje ako funguje... :/
Inak, Mona, malá je ešte malá, ale od istého veku by som ju fakt na "ocka" nejako pripravila. Proste pán,  sktorým si kedyis žila - tak ako teraz žijete a máte sa radi s XY - ale rozišli ste sa, lenže on je proste jej otec, hoci s vami nebýva. Býva s vami XY, ktorý vás má rád a rozhodol sa o vás starať. Bodka.
Keď si to vedel upratať v hlave nevlastý syn - a on mal guláš s "mamičkami" - tak verím, že to časom zvládne bezchybne aj tvoja malá.

mona123456 — 15. 6. 2011 17:38

ahojda, děkuji všem za příspěvky... beru si ze všech z těch PRO i z těch PROTI...
dneska jsem jeden váš názor použila, a to, že mi dnes "tatík" napsal sms, z nějakého cizího čísla, ať mu dám závazný termín, kdy může navštívit dceru...../nesmím zapomenout dodat, že jsem neměla telefon u sebe, takže asi po 5ti minutách přišla další sms, kde mi napsal, že jsem mu :) život a ještě ani neodepisuju na jeho sms/ .... tak jsem mu napsala - že malou může vidět v sobotu ve 14 hodin na tom a tom určeném místě....a nakonec jsem dopsala: a přivez mi alimenty, aspon je nemusíš posílat..... na čež příšla urychlená odpověď.... že alimenty mi příjdou příští měsíc, že mi je pošle sociálka...a že prý si mám počkat - že kdo si počká ten se dočká a ještě dodal, že prý psal k soudu, aby mu alimetny snížily....
tak jsem mu odepsala, že když mám čekat já na aliky, tak ať on čeká na návštěvu....
přišla další sms... že prý mě dal k soudu o úpravu styku z nezletilým .. že prý použije tu sms odeme u soudu... a že prý spláču nad výdělkem....
na to už jsem mu neodepsala...

ještě k tomu co říct malé... o jejím otci... myslím, že je ještě čas...musím si zajít do té poradny pro děti a zeptat se...

xxxx — 16. 6. 2011 7:05

mona123456 napsal(a):

ahojda, děkuji všem za příspěvky... beru si ze všech z těch PRO i z těch PROTI...
dneska jsem jeden váš názor použila, a to, že mi dnes "tatík" napsal sms, z nějakého cizího čísla, ať mu dám závazný termín, kdy může navštívit dceru...../nesmím zapomenout dodat, že jsem neměla telefon u sebe, takže asi po 5ti minutách přišla další sms, kde mi napsal, že jsem mu :) život a ještě ani neodepisuju na jeho sms/ .... tak jsem mu napsala - že malou může vidět v sobotu ve 14 hodin na tom a tom určeném místě....a nakonec jsem dopsala: a přivez mi alimenty, aspon je nemusíš posílat..... na čež příšla urychlená odpověď.... že alimenty mi příjdou příští měsíc, že mi je pošle sociálka...a že prý si mám počkat - že kdo si počká ten se dočká a ještě dodal, že prý psal k soudu, aby mu alimetny snížily....
tak jsem mu odepsala, že když mám čekat já na aliky, tak ať on čeká na návštěvu....
přišla další sms... že prý mě dal k soudu o úpravu styku z nezletilým .. že prý použije tu sms odeme u soudu... a že prý spláču nad výdělkem....
na to už jsem mu neodepsala...

ještě k tomu co říct malé... o jejím otci... myslím, že je ještě čas...musím si zajít do té poradny pro děti a zeptat se...

....vidíš....jak jsem ti nedávno psala blázna je lepší nedráždit a nepsat si s ním. Ted te jen bude vydírat tvojí vlastní sms. Lepší nechat jednat úřady ať si požádá o styk. Ty stejně alimenty nedostaneš jen tě to stojí síly a nervy...

javena — 16. 6. 2011 8:39

Ale no tak, iksko... u soudu si s esemeskou může vytřít akorát tak..... :P
Vidíš, ty bys ho nedráždila a on si stejně dělá, co chce -  podal žádost o úpravu styku a o snížení výživného (nebo taky ne) a přitom mona byla taková hodná... a nedráždila ho. Ignorovala ho a takovej on je, že si podal žádost. :dumbom:
To, že mám puchejř a dělám, že o něm nevím a dá se s ním i chodit, ještě neznamená, že tam není a ku.revsky nebolí při každým kroku. :/
Na místě Mony bych chtěla vědět, která soc. pracovnice vyřizuje jeho žádost o zaslání alimentů :P a ověřila bych si, jak moc kecá. Ten styk bych nejspíš umožnila, ale to jsem celá já...
S tím, jak informovat malou o otci bych se taky nejspíš šla zeptat. Přeci jen zná jen přítele, nikdy se o otci doma nemluvilo... Známá takhle šla do poradny na výzvědy, jak má šetrně vysvětlit dítěti (první stupeň ZŠ), proč jeho otec ze dne na den nepřišel domů (vyšetřovací vazba) a byla ráda, že tam šla. Byl to dost nápor i na ní... a prej, jak to tam s paní probíraly, se jí normálně ulevilo... ;)

PPavlaa — 16. 6. 2011 12:37

mono, mě se ten tvůj přístup nelíbí, i když tě chápu. hele, jak "dovez alíky, aspoň je nemusíš posílat" ? nezlob se, ale já bych na jeho místě ti nedala alíky do ruky, ani kdyby jste spolu vycházeli skvěle. jako proč ? tobě zítra rupne v bedně a budeš tvrdit, že jsem ti žádné peníze nedala a já nebudu mít žádnej doklad ? nene, hezky na účet, složenkou ... tím snad taky chrání on sebe, ne ?
že požádal o snížení je nepříjemný, jak píše javena, zjistila bych si co a jak.
ale v tom, aby viděl malou bych mu asi nebránila, pokud bude střízlivej atd.

xxxx — 16. 6. 2011 13:39

javena napsal(a):

Ale no tak, iksko... u soudu si s esemeskou může vytřít akorát tak..... :P
Vidíš, ty bys ho nedráždila a on si stejně dělá, co chce -  podal žádost o úpravu styku a o snížení výživného (nebo taky ne) a přitom mona byla taková hodná... a nedráždila ho. Ignorovala ho a takovej on je, že si podal žádost. :dumbom:
To, že mám puchejř a dělám, že o něm nevím a dá se s ním i chodit, ještě neznamená, že tam není a ku.revsky nebolí při každým kroku. :/
Na místě Mony bych chtěla vědět, která soc. pracovnice vyřizuje jeho žádost o zaslání alimentů :P a ověřila bych si, jak moc kecá. Ten styk bych nejspíš umožnila, ale to jsem celá já...
S tím, jak informovat malou o otci bych se taky nejspíš šla zeptat. Přeci jen zná jen přítele, nikdy se o otci doma nemluvilo... Známá takhle šla do poradny na výzvědy, jak má šetrně vysvětlit dítěti (první stupeň ZŠ), proč jeho otec ze dne na den nepřišel domů (vyšetřovací vazba) a byla ráda, že tam šla. Byl to dost nápor i na ní... a prej, jak to tam s paní probíraly, se jí normálně ulevilo... ;)

at to vezmu od začátku... že je mu sms k něčemu jsem nikde nepsala...ona mu je k ničemu,ale zbytečně tím Monu vydírá. Styk si upravit nechá a alimenty si nechá upravit mona /oba jsou běloši a tak udělaj co musej/ nevšímat si puchejře je jedna věc, rejpat v něm druhá, rychleji se stejně nezahojí, jen to může víc bolet /at používám tvoje metafory,  kdyže tě to baví/. Na místě Mony se ho na něco vyptávat je uplně k ničemu, řekne jí a udělá si co on bude chtít, bude jí lhát a manipulovat s ní a čím větší zájem ucítí tím víc přitlačí na pilu. Mona se jen může víc nervovat, jednání s někým kdo 8x bručel je fakt zbytečný, je to ostřílený hajzlík. Chodit si ulevovat do poradny? /doporučuji ulevit si na wc/No pokecat si člověk může...jen to situaci nijak neřeší, na povídání má mona naštěstí přítele...S hajzlíkama a úřadama se nepovídá, s takovýma institucema se jedná písemně a striktně, citové výlevy nebo "nátlak" je úplně k ničemu. Jen to může hajzlíka pobavit a může mu dělat dobře zájem o vlastní zbytečné ego.

dusička — 16. 6. 2011 14:08

Mono -bych neodepisovala příště -
a nebo jo - sejdeme se u soudu, nic víc

mona123456 — 16. 6. 2011 15:17

dusička napsal(a):

Mono -bych neodepisovala příště -
a nebo jo - sejdeme se u soudu, nic víc

však já jsem mu poté už neodepsala, tak ještě navečer přišla další dvě sms....no citovat to tady raději nebudu, prostě síla, navážel se nejen do mě ale i do mého přítele, prý si mám prachy tahat z něj, když jsem se s ním prý zkur...., podle slov v sms, je mi jasné, že byl nalitej...a ten telefon si beztak půjčil od nějakého "kolegy" v hospodě, jako to dělal už několikrát dřív........jo ještě tam psal, že prý si mám čekat na alimenty od sociálky, prý tam byl a oni mi je pošlou do týdne...a že se brzy uvidíme u soudu......
.
tak teda jako nevím, ale to by takhle mohli chodit všichni tatínkové na sociálku a ta by to za ně posílala, ne?

Tak jsem ráno volala tomu svého advokátovi a ptala se ho na to, říkal, že to ještě neslyšel, a že alimenty mu nesníží, když už ted "platí"nebo teda ještě ani jednou nezaplatil.... ty nejnyšší a ke všemu musím být u soudu taky přítomna...
jo a ještě můžu použít ten dopis ve kterém mi píše - že má super právníky a dostatek finančních prostředků na to aby mě zničil......a ted bude u soudu tvrdit že nemá ani korunu aby mi platil .... trochu postavený na hlavu......ikdyž on fakt nemá ani korunu..... jenom mě prudí....
z těch jeho super zpráv mám stejně pocit, že ho holka ani trochu nezajímá.... že je to jen vše namířeno proti mě.......
a tu moji sms, ať si použije, ale ať taky použije tu, ke mu píšu termín návštěvy - ani na ten termín nezareagoval... jak když jsem tam nic nepsala., jo a ještě mi dal ultimátum, že prý má čas jen do neděle, pak už odjíždí za hranice, no nevím nevím, ale když je v podmínce, tak může vycestovat ven????
....ke všemu alimenty si můžeme dát z ruky do ruky a podepsat 2x papír, jeden pro mě a druhý pro něj a ještě třeba nějakého svědka k tomu.... takže je fuk, jestli se to pošle na účet nebo hotově......

mona123456 — 16. 6. 2011 15:21

PPavlaa napsal(a):

mono, mě se ten tvůj přístup nelíbí, i když tě chápu. hele, jak "dovez alíky, aspoň je nemusíš posílat" ? nezlob se, ale já bych na jeho místě ti nedala alíky do ruky, ani kdyby jste spolu vycházeli skvěle. jako proč ? tobě zítra rupne v bedně a budeš tvrdit, že jsem ti žádné peníze nedala a já nebudu mít žádnej doklad ? nene, hezky na účet, složenkou ... tím snad taky chrání on sebe, ne ?
že požádal o snížení je nepříjemný, jak píše javena, zjistila bych si co a jak.
ale v tom, aby viděl malou bych mu asi nebránila, pokud bude střízlivej atd.

on účet v bance nemá, ani ho mít nemůže, protože by okamžitě dostal exekuci.... má dluhy jako prase, já jsem tak přemýšlela, když jsem si pročítala ten jeho rejstřík trestů ... tak on asi ani jednou nebyl zaměstnaný.... tudíž neodváděl sociální ani zdravotní ani daně státu...... takže by musel posílat složenku ale to stojí peníze zase ta složenka.... takže takhle bych mu jedině vyšla vstříc s tím, že by kvůli tomu nemusel útrácet nic navíc... jen by se podepsal na dva papíry .....

agewa — 17. 6. 2011 14:28

mona123456 napsal(a):

ahojda, děkuji všem za příspěvky... beru si ze všech z těch PRO i z těch PROTI...
dneska jsem jeden váš názor použila, a to, že mi dnes "tatík" napsal sms, z nějakého cizího čísla, ať mu dám závazný termín, kdy může navštívit dceru...../nesmím zapomenout dodat, že jsem neměla telefon u sebe, takže asi po 5ti minutách přišla další sms, kde mi napsal, že jsem mu :) život a ještě ani neodepisuju na jeho sms/ .... tak jsem mu napsala - že malou může vidět v sobotu ve 14 hodin na tom a tom určeném místě....a nakonec jsem dopsala: a přivez mi alimenty, aspon je nemusíš posílat..... na čež příšla urychlená odpověď.... že alimenty mi příjdou příští měsíc, že mi je pošle sociálka...a že prý si mám počkat - že kdo si počká ten se dočká a ještě dodal, že prý psal k soudu, aby mu alimetny snížily....
tak jsem mu odepsala, že když mám čekat já na aliky, tak ať on čeká na návštěvu....
přišla další sms... že prý mě dal k soudu o úpravu styku z nezletilým .. že prý použije tu sms odeme u soudu... a že prý spláču nad výdělkem....
na to už jsem mu neodepsala...

ještě k tomu co říct malé... o jejím otci... myslím, že je ještě čas...musím si zajít do té poradny pro děti a zeptat se...

už ses objednala?

agewa — 17. 6. 2011 14:30

mona123456 napsal(a):

Kiara napsal(a):

mono, ale tady se nikdo nepozastavoval nad tím, že jsi nešla na interrupci, ani Ti neradil, že sis měla nechat dítě vzít. Akorát některým z nás hlava nebere, že ses od takového dárečka, jakým byl Tvůj bývalý, vůbec nechala oplodnit, když už tenkrát v té době začaly padat první facky a začal na Tebe bejt sprostej jako dlaždič :jojo:

to už jsem tu psala, vyhledej si mé minulé příspěvky,nebo příspěvky staré cca 3 roky, tam jsem byla ještě mona1 myslím, já ted přesně nevím, "spadnul" mi pc, a vše se mi ztratilo, a já si nemohla vzpomenout na minulé přihlášení a heslo, tak jsem se změnila na mona123456... nebudu to psát znova :-(, ale stejně na tom nemění nic fakt, že jsem se měla chránit sama, když na něj nebyl spoleh, ale já HA brát nemůžu, no to je už jedno.. už se stalo ...ale malá je sluníčko, ikdyž má takovýho otce, tak snad nebude v dospělosti po něm, njn, uvidíme

i s tzímhle bys měla začít hodně rychle něco dělat. podvědomí je s....a a aby z tebe dcera nevycítila nenávist k jejímu otci aniž by tušila o co jde.

mona123456 — 17. 6. 2011 14:37

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda, děkuji všem za příspěvky... beru si ze všech z těch PRO i z těch PROTI...
dneska jsem jeden váš názor použila, a to, že mi dnes "tatík" napsal sms, z nějakého cizího čísla, ať mu dám závazný termín, kdy může navštívit dceru...../nesmím zapomenout dodat, že jsem neměla telefon u sebe, takže asi po 5ti minutách přišla další sms, kde mi napsal, že jsem mu :) život a ještě ani neodepisuju na jeho sms/ .... tak jsem mu napsala - že malou může vidět v sobotu ve 14 hodin na tom a tom určeném místě....a nakonec jsem dopsala: a přivez mi alimenty, aspon je nemusíš posílat..... na čež příšla urychlená odpověď.... že alimenty mi příjdou příští měsíc, že mi je pošle sociálka...a že prý si mám počkat - že kdo si počká ten se dočká a ještě dodal, že prý psal k soudu, aby mu alimetny snížily....
tak jsem mu odepsala, že když mám čekat já na aliky, tak ať on čeká na návštěvu....
přišla další sms... že prý mě dal k soudu o úpravu styku z nezletilým .. že prý použije tu sms odeme u soudu... a že prý spláču nad výdělkem....
na to už jsem mu neodepsala...

ještě k tomu co říct malé... o jejím otci... myslím, že je ještě čas...musím si zajít do té poradny pro děti a zeptat se...

už ses objednala?

zatím jsem se neobjednala, ted budou prázdniny, takže i dovolené, ale objednám se, zatím jsem si jen napsala do online poradny a paní doktorka mi odepsala toto:
Zdravím Vás,
ve dvou letech to ještě pořadně vysvětlit nejde. Důležité je, jestli "táta" je pro Vaši dceru Váš současný partner. Pokud ano, bylo by asi dobré tohle zachovat, protože vždycky je důležitější, kdo se o dítě stará než kdo "dodal biologický materiál". Ale i biologický otec, ať je jakýkoli, má svá práva a může se jich dožadovat. Myslím, že by pro dvouleté dítě nebyl problém strávit, že ten biologický otec je taky "táta"; aby se to nepletlo, můžete dodat jméno, třeba "táta Milan".
Až pak bude dcera větší, bude potřeba to vysvětlení upřesňovat; dítě si v podstatě vždycky řekne o informace, které zrovna je schopné pojmout. Tak třeba čtyřleté dítě se může zeptat, proč má dva táty a Vy mu můžete říct pravdu, něco jako "když jsem tě nosila v bříšku, tak jsem byla s tátou Milanem, a teď jsme s tátou Jirkou". Než půjde do školy, už bude schopná si vybrat, kterého bude považovat za toho jediného tátu a s největší pravděpodobností to bude ten, který o ní pečuje.
Každopádně by dcera měla vyrůstat v pravdě, pokud jde o ty dva táty; kdykoli se na to zeptá, hovoru se nevyhýbejte a všechno vysvětlujte s ohledem na co, co bude dcera schopná v té době chápat.
Hodně štěstí!
... myslím, že to tak i nějak udělám...ono to i tak vlastně děláme, protože příteli malá říká - táta Jája... takže to snad bude ok....

mona123456 — 17. 6. 2011 14:39

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Kiara napsal(a):

mono, ale tady se nikdo nepozastavoval nad tím, že jsi nešla na interrupci, ani Ti neradil, že sis měla nechat dítě vzít. Akorát některým z nás hlava nebere, že ses od takového dárečka, jakým byl Tvůj bývalý, vůbec nechala oplodnit, když už tenkrát v té době začaly padat první facky a začal na Tebe bejt sprostej jako dlaždič :jojo:

to už jsem tu psala, vyhledej si mé minulé příspěvky,nebo příspěvky staré cca 3 roky, tam jsem byla ještě mona1 myslím, já ted přesně nevím, "spadnul" mi pc, a vše se mi ztratilo, a já si nemohla vzpomenout na minulé přihlášení a heslo, tak jsem se změnila na mona123456... nebudu to psát znova :-(, ale stejně na tom nemění nic fakt, že jsem se měla chránit sama, když na něj nebyl spoleh, ale já HA brát nemůžu, no to je už jedno.. už se stalo ...ale malá je sluníčko, ikdyž má takovýho otce, tak snad nebude v dospělosti po něm, njn, uvidíme

i s tzímhle bys měla začít hodně rychle něco dělat. podvědomí je s....a a aby z tebe dcera nevycítila nenávist k jejímu otci aniž by tušila o co jde.

nemluvíme před malou o něm....

agewa — 17. 6. 2011 14:57

mona123456 napsal(a):

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):


to už jsem tu psala, vyhledej si mé minulé příspěvky,nebo příspěvky staré cca 3 roky, tam jsem byla ještě mona1 myslím, já ted přesně nevím, "spadnul" mi pc, a vše se mi ztratilo, a já si nemohla vzpomenout na minulé přihlášení a heslo, tak jsem se změnila na mona123456... nebudu to psát znova :-(, ale stejně na tom nemění nic fakt, že jsem se měla chránit sama, když na něj nebyl spoleh, ale já HA brát nemůžu, no to je už jedno.. už se stalo ...ale malá je sluníčko, ikdyž má takovýho otce, tak snad nebude v dospělosti po něm, njn, uvidíme

i s tzímhle bys měla začít hodně rychle něco dělat. podvědomí je s....a a aby z tebe dcera nevycítila nenávist k jejímu otci aniž by tušila o co jde.

nemluvíme před malou o něm....

nevěřím tomu, že občas se nezmíníte ( např. dneska zase psal , tak mi zkazil náladu ...) , aniž by vám došlo, že dcera to slyší.
A já nemluvím o tom, jestli s dcerou o něm mluvíš, já mluvím o tom , jak na ní pohlížíš , o tvém nevědomém chování k ní.Nevím, jak líp ti to říci.

mona123456 — 17. 6. 2011 15:04

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

agewa napsal(a):


i s tzímhle bys měla začít hodně rychle něco dělat. podvědomí je s....a a aby z tebe dcera nevycítila nenávist k jejímu otci aniž by tušila o co jde.

nemluvíme před malou o něm....

nevěřím tomu, že občas se nezmíníte ( např. dneska zase psal , tak mi zkazil náladu ...) , aniž by vám došlo, že dcera to slyší.
A já nemluvím o tom, jestli s dcerou o něm mluvíš, já mluvím o tom , jak na ní pohlížíš , o tvém nevědomém chování k ní.Nevím, jak líp ti to říci.

jak se jako chovám k ní??? malá je moje všechno, od samého začátku...nehledě na to kdo je její otec, je to milované dítě, až možná i trochu rozmazlené..... jsem s ní sama vlastně od samého začátku co se narodila (od tří měsíců) a po celý rok, než jsem se seznámila s nynějším přítelem, jsem před ní o žádném otci nemluvila... ted vůbec nechápu co mi jako chceš říct?? jako že když pohrdám jejím otce, že pohrdám i jí?? tak to se teda pleteš a hodně.....

agewa — 17. 6. 2011 15:50

zkusím ti to trochu vysvětlit. moje máma měla dvě dcery, moje sestra je o dva roky mladší. vždy až do dneška se k ní chová jinak, ke mě je odtažitá a studená . vždy jsem viděla jaký je rozdíl mezim tím, jak se chová k ní a jak ke mě. Viděli to i ostatní . V 11 letech jsem se náhodou dozvěděla, že můj otec není můj bio otec, že mě měla s někým jiným. nikdy o tom mluvit nechtěla , ale najednou dávalo smysl, proč je ke mě tak studená, zvláště když po hodně letech řekla, že mého otce milovala a on jí hodně ublížil. nedokázala se s tím vyrovnat.
Nemyslím, že se tak chovala vědomě, naopak do dneška popírá, že by mezi náma dělala rozdíl. Ale podvědomí, to jak se chováš nevědomky .........to se nedá ošálit.A klidně křič a předstírej , že nevíš o čem mluvím.

agewa — 17. 6. 2011 15:53

mona123456 napsal(a):

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):


nemluvíme před malou o něm....

nevěřím tomu, že občas se nezmíníte ( např. dneska zase psal , tak mi zkazil náladu ...) , aniž by vám došlo, že dcera to slyší.
A já nemluvím o tom, jestli s dcerou o něm mluvíš, já mluvím o tom , jak na ní pohlížíš , o tvém nevědomém chování k ní.Nevím, jak líp ti to říci.

jak se jako chovám k ní??? malá je moje všechno, od samého začátku...nehledě na to kdo je její otec, je to milované dítě, až možná i trochu rozmazlené..... jsem s ní sama vlastně od samého začátku co se narodila (od tří měsíců) a po celý rok, než jsem se seznámila s nynějším přítelem, jsem před ní o žádném otci nemluvila... ted vůbec nechápu co mi jako chceš říct?? jako že když pohrdám jejím otce, že pohrdám i jí?? tak to se teda pleteš a hodně.....

proč rozmazlené ? protože když se na ní podíváš, musíš si vzpomenout , kdo je její otec ? Máš pocit viny a tak jí rozmazluješ, abys ten pocit přehlušila? Nebo máš už ted obavy , co z ní bude, když její otec je ....
O TOM mluvím.

dusička — 17. 6. 2011 16:04

A nebo jiný příběh:
Můj švára je z rozvedený rodině. Jeho mamka nám jednou vyprávěla (to už byl dospělý,ženatý) že se s otcem rozvedla, když klukovi byli dva roky. Ona toho chlapa nenáviděla, a v pubertě prý začala vidět, jak mu je kluk děsně podobnej a i když nechtěla, byla hnusná na něho.
Chápu Agewu,jak to myslí.
Podívej - já třeba mám kluka za svobodna , biol.otec mi hodně ublížil, vykašlal se na mě z kraje těhotenství, zapíral otcovství, kluka nikdy neviděl. JEnže já ho milovala, moc mě to mrzelo, jak se zachoval, ale nikdy jsem proti němu neřekla křivý slovo.
Klukovi jsem řekla pravdu kolem desátého roku tak, že biol. otec - že s ním sem se rozešla a ted je jeho táta jeho táta (můj manžel).
a ted - i když máš vztek na mého manžela, že pije, atd atd atd. stejně ho mám svým způsobem ráda, mám s ním dvě děti, a taky jsem měla období,když jsem si říkala, ten kluk bude bordelář po tátovi. No holt to jsou geny. Máme rádi přece i zlobivé dítka, oni za to nemůžou jaký maj rodiče.
Ono to s tím souvisí - ta naštvanost nenávist vůči tvému bývalému. Měl by ti být prostě volný, stále tě svazuje

dusička — 17. 6. 2011 16:10

Ještě mě tak napadlo Mono
znáš bývalého rodiče? Jaká byla u nich výchova? Z jaké je rodiny.
Proč kradl, proč začal pít? Přemýšlela si o tom někdy? Nebo byl už grázl od narozenení? Kde byl ten zlom?
To nemusí být jenom v genech.
mmch - když si budeš říkat, at holka není jako biol. otec, nakonec se obrátí a bude taková. Mysli pozitivně, říkej si, bude šikovná a hodná po mamince. třeba

Kiara — 17. 6. 2011 17:15

dusičko, já si myslím, že je úplně fuk důvod, proč začal pít, důležité je, že to tak prostě je.

Hele, můj BM pocházel z lékařské rodiny, široko daleko nikde žádný delikvent a BM měl poruchy chování od 14ti let (záškoláctví atd.), jeho otec ho dokonce nechal hospitalizovat na psychiatrii, pak měl BM různé opletačky se soudy (2x podmínka) a samozřejmě v té době už začal ještě jako mladistvý chlastat první ligu. Jeho brácha nijak nevybočoval, celá rodina byla slušná, vážená, oba dva rodiče lékaři, zato BM se "povedl" :D

mona123456 — 17. 6. 2011 17:29

agewa napsal(a):

zkusím ti to trochu vysvětlit. moje máma měla dvě dcery, moje sestra je o dva roky mladší. vždy až do dneška se k ní chová jinak, ke mě je odtažitá a studená . vždy jsem viděla jaký je rozdíl mezim tím, jak se chová k ní a jak ke mě. Viděli to i ostatní . V 11 letech jsem se náhodou dozvěděla, že můj otec není můj bio otec, že mě měla s někým jiným. nikdy o tom mluvit nechtěla , ale najednou dávalo smysl, proč je ke mě tak studená, zvláště když po hodně letech řekla, že mého otce milovala a on jí hodně ublížil. nedokázala se s tím vyrovnat.
Nemyslím, že se tak chovala vědomě, naopak do dneška popírá, že by mezi náma dělala rozdíl. Ale podvědomí, to jak se chováš nevědomky .........to se nedá ošálit.A klidně křič a předstírej , že nevíš o čem mluvím.

aha, už ti rozumím jak to myslíš, ale v tomhle se fakt nemusíš bát.. víš co, já bývalému nedávám za vinu, že s ním mám malou, dávám mu za vinu, že prostě vesele chlastá dál......
to co tu píšeš je přesně případ mé kamarádky, ona má syna 12 let a ted syna skoro 2 roky, s jiným partnerem.... a sama říká, že to první má raději než tohle malé, a to jen proto, že se hádá s otcem...
já tohle naštěstí nemám, nevím zda znáš můj příběh od samého začátku, ale já mám ještě dvě další děti - kluky 15 a 12 let z prvního manželství... to mi po 10ti letech nevyšlo...prostě jsme se oba brali moc mladí....ale to je jedno, tohle  stímto nesouvisí...tam to "funguje" po rozvodu lépe než když jsme byli manželé :-D
takže prostě chci říct, že nedělám rozdíly mezi dětmi, ani kluci je nedělají, naopak jejich malá sestřička je prostě náš malý benjamínek :-D ani moje rodiče nedělají rozdíly, prostě malá holčička po dvou rošťácích :-D...... řeknut ti to takhle, dokud seděl a byl tu od něj klid, nikdo tady o něm neřekl ani slovo...dokud nezačal prudit, víš????

mona123456 — 17. 6. 2011 17:38

dusička napsal(a):

A nebo jiný příběh:
Můj švára je z rozvedený rodině. Jeho mamka nám jednou vyprávěla (to už byl dospělý,ženatý) že se s otcem rozvedla, když klukovi byli dva roky. Ona toho chlapa nenáviděla, a v pubertě prý začala vidět, jak mu je kluk děsně podobnej a i když nechtěla, byla hnusná na něho.
Chápu Agewu,jak to myslí.
Podívej - já třeba mám kluka za svobodna , biol.otec mi hodně ublížil, vykašlal se na mě z kraje těhotenství, zapíral otcovství, kluka nikdy neviděl. JEnže já ho milovala, moc mě to mrzelo, jak se zachoval, ale nikdy jsem proti němu neřekla křivý slovo.
Klukovi jsem řekla pravdu kolem desátého roku tak, že biol. otec - že s ním sem se rozešla a ted je jeho táta jeho táta (můj manžel).
a ted - i když máš vztek na mého manžela, že pije, atd atd atd. stejně ho mám svým způsobem ráda, mám s ním dvě děti, a taky jsem měla období,když jsem si říkala, ten kluk bude bordelář po tátovi. No holt to jsou geny. Máme rádi přece i zlobivé dítka, oni za to nemůžou jaký maj rodiče.
Ono to s tím souvisí - ta naštvanost nenávist vůči tvému bývalému. Měl by ti být prostě volný, stále tě svazuje

svazuje mě, protože mě prudí soudama, kdyby byl normální,a nechlastal, mohl holku vídat..... nejsem nějaká hysterická naštvaná porozvodová manželka..... ale nechci aby moje dítě vídalo opilého otce.....myslím, že to není nijak divné... ještě tady dodám k tomu proč je malá rozmazlená :-D ikdyž jsem to už psala v minulém příspěvku... protože je to benjamínek a ke všemu holčika :-D, já jsem si když jsem byla mladší vždycky říkala, že až mi bude kolem třiceti, že si jednou adoptuju holčičku z domova...tak jsem si ji hold místo adopce odnosila sama.... víš co mě je jedno, jestli je dítě moje nebo cizí...jaký jsou jeho rodiče a tak..... myslím, že hodně dá výchova... já vím geny jsou geny.... ale výchova je výchova... můj nejstarší syn zdědil taky hodně po tátovi.... :-D musím se smát, když vidím, jak ho napodobuje, idyž bohužel napodobuje nesprávné věci :-(..ale to je proto že se s ním normálně vídá.ikdyž náš rozvod též moc veselý nebyl :-( ale to asi není žádný rozvod, ale o děti jsme se nehádaly, nepřely, nic.nejsem magor abych si vztah řešila dětma!!!!! ale tady to prostě jinak nejde, dokud bude chlastat..prostě nedám své dítě opilci ikdyž je to jeho biologický otec...:-(..... myslím, si, že děti hlavně své rodiče napodobují..a opravdu nechci aby svého tátu viděla nalitého, opravdu to není hezký pohled :-(.....prostě svoje děti miluju nadevše na světě

mona123456 — 17. 6. 2011 17:48

dusička napsal(a):

Ještě mě tak napadlo Mono
znáš bývalého rodiče? Jaká byla u nich výchova? Z jaké je rodiny.
Proč kradl, proč začal pít? Přemýšlela si o tom někdy? Nebo byl už grázl od narozenení? Kde byl ten zlom?
To nemusí být jenom v genech.
mmch - když si budeš říkat, at holka není jako biol. otec, nakonec se obrátí a bude taková. Mysli pozitivně, říkej si, bude šikovná a hodná po mamince. třeba

jaká tam byla výchova??? znám to z vyprávění... prý nic moc... on sám říkal, že ho doma "šikanovali" protože sourozenci měli samé jedničky a on měl trojky... prý mu nadávali do myších mozečků a tak... prý je hodně bili :-(, v tom posudku co jsem našla s tím výpisem z rejstříku bylo taky napsáno,jeho výpověd nebo jak to nazvat když byl u té psycholožky v base,  že prý začal chodit na ZŠ za školu, pak nastoupil na učňák a ten nedokončil, prostě nechodil do školy, a pak první odsouzení a tak dále., nějaké vykradené chaty, rozbitá výloha, ukradený alkohol .. prostě se to s ním táhle už do puberty :-(.... on to vždycky říkal takhle, "když už nemůžu být nejlepší, budu aspoň nejhorší!":-(, taky se prý rodiče doma dost často hádaly a mezi sebou fackovali :-( tak asi proto mu to nepříjde divné, když ženský natáhne facku :-(.... jenomže to znám jen z jeho vyprávění.... kde je pravda, to nevím :-( jinak co vím, tak u nich doma nikdo nějak extra nepije, občas nějaké to víno, ale že by tam byl někdo alkoholik, vlastně ano byl, prý jeho strýc...s kterým vyrůstali nebo co....jo vlastně jeho švagrová, mi tenkrát vyprávěla, že prý dokud žila jejich babička, tak to tam prý bylo vše OK, ale jak umřela, šlo to tam do háje, ale zase jejich sourozenci jsou tak nějak v poho... zase tolik je neznám :-(, a o té babičce mi bývalý též vyprávěl, pořád na ní vzpomínal... takže jestli ho tak vzala její smrt... fakt nevím :-( nechápu proč to všechno dělá...

mona123456 — 17. 6. 2011 18:03

dusička napsal(a):

Ještě mě tak napadlo Mono
znáš bývalého rodiče? Jaká byla u nich výchova? Z jaké je rodiny.
Proč kradl, proč začal pít? Přemýšlela si o tom někdy? Nebo byl už grázl od narozenení? Kde byl ten zlom?
To nemusí být jenom v genech.
mmch - když si budeš říkat, at holka není jako biol. otec, nakonec se obrátí a bude taková. Mysli pozitivně, říkej si, bude šikovná a hodná po mamince. třeba

:-D to já si říkám pořád... že je to holka šikovná po mamince :-D, vždycky když ji češu její krásný vlásky, má je samé lokýnky a děláme culíčky :-D je to prostě moje princeznička.... a chci pro ni to nejlepší....

Misha — 17. 6. 2011 22:43

Dle mě tě jen nesmí vytáčet, aby ti nestoupl do hlavy. To on prostě chce. Řeším podobnou věc, ale ne tak složitou s tátou ve vězení, ale teror maminky přes dítě prostě funguje. Snažím se stále usmívat a být nad věcí, ale stejně mě to vnitřně ničí. Ať udělám, co udělám, vše jde proti mě, protože já jsem slušná a druhá strana ne. Musím tatínkovi dávat holku, i když pije a doufat, že snad s ní pít nebude, když tam nebudu já. Samo že pije, a neudělám s tím vlastně vůbec nic :( musím jen dodržovat soudní dohodu a snažit se malé hlavně tatínka velebit a nepomlouvát. Vím jak to je těžké :( tak s tebou cítím..... drž se

agewa — 18. 6. 2011 10:07

Misha napsal(a):

Dle mě tě jen nesmí vytáčet, aby ti nestoupl do hlavy. To on prostě chce. Řeším podobnou věc, ale ne tak složitou s tátou ve vězení, ale teror maminky přes dítě prostě funguje. Snažím se stále usmívat a být nad věcí, ale stejně mě to vnitřně ničí. Ať udělám, co udělám, vše jde proti mě, protože já jsem slušná a druhá strana ne. Musím tatínkovi dávat holku, i když pije a doufat, že snad s ní pít nebude, když tam nebudu já. Samo že pije, a neudělám s tím vlastně vůbec nic :( musím jen dodržovat soudní dohodu a snažit se malé hlavně tatínka velebit a nepomlouvát. Vím jak to je těžké :( tak s tebou cítím..... drž se

a nenapadlo tě, že tímhle postojem ničíš sebe a vlastně i dceru ? Ona to vycítí, jen tomu nerozumí a nedokáže si to vysvětlit. děti mají hrozně dobré a citlivé radary.
nějak nechápu, proč bys ho měla VELEBIT?

mona123456 — 18. 6. 2011 10:37

Misha napsal(a):

Dle mě tě jen nesmí vytáčet, aby ti nestoupl do hlavy. To on prostě chce. Řeším podobnou věc, ale ne tak složitou s tátou ve vězení, ale teror maminky přes dítě prostě funguje. Snažím se stále usmívat a být nad věcí, ale stejně mě to vnitřně ničí. Ať udělám, co udělám, vše jde proti mě, protože já jsem slušná a druhá strana ne. Musím tatínkovi dávat holku, i když pije a doufat, že snad s ní pít nebude, když tam nebudu já. Samo že pije, a neudělám s tím vlastně vůbec nic :( musím jen dodržovat soudní dohodu a snažit se malé hlavně tatínka velebit a nepomlouvát. Vím jak to je těžké :( tak s tebou cítím..... drž se

a kolik je tvé dceři?? a velebit tatínka který chlastá?? ona to holka časem pozná sama, a jestli bude chlastat i když tam dceru má, tak ona tam za chvíli ani nebude chtít chodit. Jestli už je natolik velká, že si tomůže říct sama, tak by asi nebylo od věci zažádat soud o nová opatření... ach jo, s tím chlastem to je fakt složité :-(......
já si též myslím, že bývalý jenom prudí aby byl jaksi navýši nade mnou :-(... protože otec co chce vidět svoji dceru a dostane termín, a ani na něj nezareaguje, jen se mi vysmívá a hrozí soudy.... tak asi fakt nemá cenu o něm ani přemýšlet.... jo napsala jsem mu ať přiveze alíky, ale mohl napsat snad slušně, že ted zrovna nemá, ale že by chtěl malou vidět, ne????? ale nenapsal to, jen mě sprostě urážel a napadal... nic nového pod sluncem... prostě přesně takové jaké to bylo než ho zabásly, dva roky basy, z toho půl roku v léčebně a žádná náprava :-((((....

majkafa — 18. 6. 2011 10:40

Mono a Míšo, vy jste dva extrémy, každý z opačné strany, jak se svým dítětem ohledně táty alkoholika nejednat.

dusička — 18. 6. 2011 10:51

majkafa napsal(a):

Mono a Míšo, vy jste dva extrémy, každý z opačné strany, jak se svým dítětem ohledně táty alkoholika nejednat.

Víš Majko, myslím, že druzí lidé to vidí. Ale když nezažili, nežijou s alkoholikem, nepochopí. Tady bohužel žádná rada není.
Jestli tak nebo onak. Je to tak složité.
Kde je psáno, jak se svým dítětem - jednat - nejednat co se týče otce.
To nemůže nikdo posoudit.

Kiara — 18. 6. 2011 10:53

agewa napsal(a):

Misha napsal(a):

Dle mě tě jen nesmí vytáčet, aby ti nestoupl do hlavy. To on prostě chce. Řeším podobnou věc, ale ne tak složitou s tátou ve vězení, ale teror maminky přes dítě prostě funguje. Snažím se stále usmívat a být nad věcí, ale stejně mě to vnitřně ničí. Ať udělám, co udělám, vše jde proti mě, protože já jsem slušná a druhá strana ne. Musím tatínkovi dávat holku, i když pije a doufat, že snad s ní pít nebude, když tam nebudu já. Samo že pije, a neudělám s tím vlastně vůbec nic :( musím jen dodržovat soudní dohodu a snažit se malé hlavně tatínka velebit a nepomlouvát. Vím jak to je těžké :( tak s tebou cítím..... drž se

a nenapadlo tě, že tímhle postojem ničíš sebe a vlastně i dceru ? Ona to vycítí, jen tomu nerozumí a nedokáže si to vysvětlit. děti mají hrozně dobré a citlivé radary.
nějak nechápu, proč bys ho měla VELEBIT?

Já si myslím, že "velebit" tatínka, když na něm k velebení nic není, napáchá víc škody než užitku a až z toho dcera bude mít rozum, pojme to tak, že jí maminka o tatínkovi celé dětství lhala. Když tatínka není za co velebit, já bych na místě Míši zaujala neutrální stanovisko a zbytečně bych ho nevychvalovala, jak je hodnej, jak má holčičku rád, jak se snaží atd., když první, co udělá, když dostane holku na víkend je, že zasedne k pivu a to dítě to vidí.

A bohužel, Misho, děti nejsou hloupé a čím jsou starší, tím mají z věcí větší rozum. A z vlastní zkušenosti vím, že potom od nich dostaneš kolikrát takovou zpětnou vazbu, která je pro Tebe jak rána palicí do hlavy :grater:

dusička — 18. 6. 2011 10:56

U Mishy jsem slovo velebit - brala jako - nepomlouvat. A máte pravdu v tom, že děti jsou vnímavé a poznaj, co se děje. Nemá cenu před nima řešit ,dát najevo svoje emoce, prostě jak píšete - neutrální postavení. Oni totiž děti se lehce smíří s tím, že tatík je alkoholik (i když je to štve) ale tak nějak s tím žijou a netrápí je to tolik, jako nás žen, který prostě se s tím nemůžeme, neumíme smířit.

dusička — 18. 6. 2011 10:58

Uvedu příklad:
Když jsem "nadávala" - projevila svoje emoce - a říkala - chodíš jen do hospody, neuvažoval si o léčení? (nepotřebuju,nejsem) a tak nějak jsem se rozčílila.
Kluci naopak mi řekli - mami - klid, táta už se nezmění, nerozčiluj se. My chceme mít doma klid.
Takže kolem a kolem - nakonec snad já dělám doma dusno no. Takhle to bylo ode mě myšlený.

Frigo — 18. 6. 2011 10:59

Duši a myslíš, že i když se snažíč tvářit neutrálně, že děti nepoznají, že nejsi v pohodě.. že tě to trápí? A neříkej mi, že tě netrápí to, vedle koho bydlíš.

Frigo — 18. 6. 2011 11:01

dusička napsal(a):

Uvedu příklad:
Když jsem "nadávala" - projevila svoje emoce - a říkala - chodíš jen do hospody, neuvažoval si o léčení? (nepotřebuju,nejsem) a tak nějak jsem se rozčílila.
Kluci naopak mi řekli - mami - klid, táta už se nezmění, nerozčiluj se. My chceme mít doma klid.
Takže kolem a kolem - nakonec snad já dělám doma dusno no. Takhle to bylo ode mě myšlený.

zachovat klid.. jo, to někteří pánové už od dětství vyžadují, ale z mého pohledu.. když ten klid zachovám, nedám najevo své emoce, tak jsem pokrytec..  :tesi:

dusička — 18. 6. 2011 11:03

Frigo napsal(a):

Duši a myslíš, že i když se snažíč tvářit neutrálně, že děti nepoznají, že nejsi v pohodě.. že tě to trápí? A neříkej mi, že tě netrápí to, vedle koho bydlíš.

Frigo - ale tím,když se budu rozčilovat , tak stejně nic nezmůžu, akorát budu nervit děti. Oni vědí, že mě to štve, že to není v pohodě, ale prostě takový je život. Jednou bude líp.
Manžel mi je uplně volnej, jsme jak cizí lidi, a je pravda, že tím,že ho přehlížím, jsem se sklidnila. Dělám si po svým. A hlavně - někdy na mě přijde záchvat vzteku, ale snažím se to neventilovat,jdu na procházku, nebo jdu spát, medituju, a tak. Protože nervování ničí zdraví.
To víš, že jsem hysterka, na kluky občas zařvu (co se týče bordýlku).

dusička — 18. 6. 2011 11:05

Pokrytec -
já dávám najevo emoce - kdykoliv,kdekoliv a zjistila jsem,že to není dobře. Můžou mě  vidět brečet, můžu jim říkat,co mě trápí, ale nebudu je zatěžovat. Oni to vědí, proč to stále opakovat. Snažím se smířit se situací jaká je.
Oni za to nemůžou, proč by měli vidět mámu neštastnou.
A právě když dávám najevo emoce - je to horší, než když je hned zkraje utnu. A přepnu myšlenky na něco jiného.

dusička — 18. 6. 2011 11:07

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

Kiara — 18. 6. 2011 11:09

dusička napsal(a):

Uvedu příklad:
Když jsem "nadávala" - projevila svoje emoce - a říkala - chodíš jen do hospody, neuvažoval si o léčení? (nepotřebuju,nejsem) a tak nějak jsem se rozčílila.
Kluci naopak mi řekli - mami - klid, táta už se nezmění, nerozčiluj se. My chceme mít doma klid.
Takže kolem a kolem - nakonec snad já dělám doma dusno no. Takhle to bylo ode mě myšlený.

dusičko, to je těžká věc.

Když jsi vyčítala, naléhala, vztekala ses, zuřila jsi - byla jsi ta špatná Ty. Děti nedokážou být ještě spravedlivé, viděly TEBE, jak děláš dusno, zatímco tatínek byl v těžké pohodě. Neměla jsi dělat kravály tak dlouhou dobu, měla jsi jednat bez křiku a bez emocí stylem: nelíbí se mi to-a-to, pokud se to do tehdy-a-tehdy nezmění, odcházím!!! A pak skutečně odejít - zase v klidu, bez emocí, bez křiku a vztekání.

Takhle jsou všichni spokojení, bohužel až na Tebe, akorát Ty se užíráš a máš pocit, že žiješ život, který sis rozhodně nepředstavovala :pussa:

dusička — 18. 6. 2011 11:16

Ano Kairo
právě - měla jsem jednat bez emocí. Já to už vím. Ale já to neuměla. Ted jsem v takovém stádiu, že už mi to problém nedělá.
A na druhou stranu - už jsem s tím i celkově smířená a nesnažím se zachranovat situaci. Hlavně jsem dala úkol sama sobě - nenorvovat se, stejně s tím nic nezmůžu.
Ted mám strategii - přehlížet, občas o víkendu říct - je potřeba posekat zahradu a tak.
Ale hlavně chci - aby byl doma klid.
Jen neříkám - odejdu bez emocí, protože ... to víte, jak to dopadlo v zimě. :dumbom::dumbom:

mona123456 — 18. 6. 2011 11:17

dusička napsal(a):

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

já myslela, že ty jsi už od alkoholika pryč???? :-( docela ted nechápu tvoje názory na mě teda :-(proč ty vlastně se svým manželem žiješ??? nemáš pocit že marníš čas???vedle někoho, kdo je ti stejně lhostejný??

dusička — 18. 6. 2011 11:20

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

já myslela, že ty jsi už od alkoholika pryč???? :-( docela ted nechápu tvoje názory na mě teda :-(proč ty vlastně se svým manželem žiješ??? nemáš pocit že marníš čas???vedle někoho, kdo je ti stejně lhostejný??

žiju tady, ale nejsem sním.
Marním čas? čím myslíš, že marním čas.
žiju si podle svého, chodím do práce, vychovávám děti, má své přátele, chodím sama nebo s dětma nebo s kámoškou.
Takto už je to dlouho.
Ted co mám auto, můžu sbalit Marky a vyrazit.
Myslím,že nemarním život,prostě
děti tu maj zatím zázemí, bojím se odejít do podnájmu, ale to už tu nechci psát, to je pár stránek zpět.

dusička — 18. 6. 2011 11:20

Mony - jaký moje názory nechápeš na TEBE?

dusička — 18. 6. 2011 11:23

Víš dřív jsem si třeba říkala, raději budu doma sedět na zadku ,aby manžel nevyčítal, že jsem někam šla, aby neměl kecy, aby se neoháněl tím, že jsem někde byla a on měl důvod jít na pivo.
Ted jsem prostě taková rebelka :jojo: a užívám si, nebojím se, že budu něco říkat , a když říká, at si říká, už mě to netrápí, už mě nehoní do koutka. žiju si svůj život .
Pochopila jsem,že on si stejně na mě něco najde, i když bych byla stoprocentní a vzorová manželka :P

mona123456 — 18. 6. 2011 11:23

dusička napsal(a):

Ano Kairo
právě - měla jsem jednat bez emocí. Já to už vím. Ale já to neuměla. Ted jsem v takovém stádiu, že už mi to problém nedělá.
A na druhou stranu - už jsem s tím i celkově smířená a nesnažím se zachranovat situaci. Hlavně jsem dala úkol sama sobě - nenorvovat se, stejně s tím nic nezmůžu.
Ted mám strategii - přehlížet, občas o víkendu říct - je potřeba posekat zahradu a tak.
Ale hlavně chci - aby byl doma klid.
Jen neříkám - odejdu bez emocí, protože ... to víte, jak to dopadlo v zimě. :dumbom::dumbom:

ono to totiž ani nejde, jednat bez emocí, když žiješ s alkholikem a tím pádem jsi spoluzávislá :-(....myslím, že z každého kdo žije s alkáčem, se pomalu ale jistě stává "hysterka".... ono vás to do té situace dotlačí samo...prostě vás to v cucne, proto jsem ráda, že jsem se z toho již dostala ven, krom teda ted, že nastalo zase tohle období :-(.... ale díky bohu už s ním nežiju a je daleko.....prostě je PRYČ!!!!! ikdyž mě jednou za čas prudí skrz malou :-( ale nemusím se na něj koukat jak je nalitej, jak je druhý den v absťáku, jak je mu zle, jak se klepe.... hrozný pohled... jsem ráda, že je to už za mnou, ty jeho sms nějak přežiju a jestli mě dá k soudu, tak hold budeme bojovat... nic jiného mi nezbyde.... hold to musím brát jako "trest" za to, že jsem byla slepá a hloupá a naivní a myslela si, že se alkoholik někdy změní..... nezmění!!!!!

mona123456 — 18. 6. 2011 11:25

dusička napsal(a):

Mony - jaký moje názory nechápeš na TEBE?

někde si psala, že nechápeš proč jsem si s takovým člověkem začínala a tak.....ted se omlouvám, jestli si to nebyla ty, už v tom tady mám docela zmatek, takže promiň, ano??

mona123456 — 18. 6. 2011 11:27

dusička napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

já myslela, že ty jsi už od alkoholika pryč???? :-( docela ted nechápu tvoje názory na mě teda :-(proč ty vlastně se svým manželem žiješ??? nemáš pocit že marníš čas???vedle někoho, kdo je ti stejně lhostejný??

žiju tady, ale nejsem sním.
Marním čas? čím myslíš, že marním čas.
žiju si podle svého, chodím do práce, vychovávám děti, má své přátele, chodím sama nebo s dětma nebo s kámoškou.
Takto už je to dlouho.
Ted co mám auto, můžu sbalit Marky a vyrazit.
Myslím,že nemarním život,prostě
děti tu maj zatím zázemí, bojím se odejít do podnájmu, ale to už tu nechci psát, to je pár stránek zpět.

marníš čas?? ono je to spíše myšleno tak, že já bych osobně nedokázala v takovémto svazku žít.... ale jestli ti to tak vyhovuje, tak je to asi dobře ....

dusička — 18. 6. 2011 11:31

Mono - není to napořád
Musím říct, že se situace zklidnila. Jak je tichá domácnost, manžel už ví - že jsem doopravdy podala žádost o rozvod. Nechá mě volně žít.
Nakonec i musím říct, Pavlik chodí s holčinou a cítím, že už není tak naivní a nedůvěřuje manželovi, je prostě se mnou. Baví se se mnou (vodí holčinu domů) a povídáme si všichni.
možná výhoda je i v tom,že manžel není skoro vůbec doma, tak to jde. :jojo:

dusička — 18. 6. 2011 11:32

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mony - jaký moje názory nechápeš na TEBE?

někde si psala, že nechápeš proč jsem si s takovým člověkem začínala a tak.....ted se omlouvám, jestli si to nebyla ty, už v tom tady mám docela zmatek, takže promiň, ano??

Ne, to jsem nepsala.
Byla si zamilovaná, já to chápu.
Moje rada pro Tebe byla - a to jsem psala několikrát - že by ses měla duševně zklidnit.

mona123456 — 18. 6. 2011 11:34

dusička napsal(a):

Mono - není to napořád
Musím říct, že se situace zklidnila. Jak je tichá domácnost, manžel už ví - že jsem doopravdy podala žádost o rozvod. Nechá mě volně žít.
Nakonec i musím říct, Pavlik chodí s holčinou a cítím, že už není tak naivní a nedůvěřuje manželovi, je prostě se mnou. Baví se se mnou (vodí holčinu domů) a povídáme si všichni.
možná výhoda je i v tom,že manžel není skoro vůbec doma, tak to jde. :jojo:

tak aspoň, že je u vás klid.....to je hlavní.....ale stejně ty alkoholiky nechápu a asi nikdy nepochopím :-(((( kdyby aspoň držely hubu a krok, když už musí chlastat, ale proč týrají lidi kolem sebe:-(

mona123456 — 18. 6. 2011 11:36

dusička napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mony - jaký moje názory nechápeš na TEBE?

někde si psala, že nechápeš proč jsem si s takovým člověkem začínala a tak.....ted se omlouvám, jestli si to nebyla ty, už v tom tady mám docela zmatek, takže promiň, ano??

Ne, to jsem nepsala.
Byla si zamilovaná, já to chápu.
Moje rada pro Tebe byla - a to jsem psala několikrát - že by ses měla duševně zklidnit.

jj, už si vzpomínám, omlouvám se :-(... měla si pravdu, a myslím, že už jsem se trochu i zklidnila, jen je to ještě moc čerstvé je doma teprve měsíc a už zase ty jeho urážky, ponižování...vyhrožování :-(....

PPavlaa — 18. 6. 2011 11:36

dusička napsal(a):

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

duši, právě těchto "blbostí" by si měli všímat všichni a radovat se z nich, je škoda, když to někdo nevidí :jojo:

mono, mezi tebou a dušičkou je propastný rozdíl. nechápu, že to nevidíš.

dusička — 18. 6. 2011 11:37

Mony - on mě netýrá. Nikdy na mě nevztáhl ruku.
Jde jen o to, že prostě ho nějak netankuje, aby přidával peníze rodině.
Holce se věnuje, když je doma, jde s ní do parku, hlídal jí i o víkendu, když jsem byla pryč.
Někdy má blbý kecy ,který mě vytáčej, ale jak píšu ,počítám do deseti a mlčím. Protože - s alkoholikem a blbcem nemá cenu se dohadovat.
Ono to jednou přijde, že odejdu, ted prostě na to nemám.

mona123456 — 18. 6. 2011 11:38

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

duši, právě těchto "blbostí" by si měli všímat všichni a radovat se z nich, je škoda, když to někdo nevidí :jojo:

mono, mezi tebou a dušičkou je propastný rozdíl. nechápu, že to nevidíš.

asi nevidím? co tím myslíš??? že se jako neraduju z maličkostí co mi život nabízí?? to se pleteš, opravdu....

mona123456 — 18. 6. 2011 11:39

dusička napsal(a):

Mony - on mě netýrá. Nikdy na mě nevztáhl ruku.
Jde jen o to, že prostě ho nějak netankuje, aby přidával peníze rodině.
Holce se věnuje, když je doma, jde s ní do parku, hlídal jí i o víkendu, když jsem byla pryč.
Někdy má blbý kecy ,který mě vytáčej, ale jak píšu ,počítám do deseti a mlčím. Protože - s alkoholikem a blbcem nemá cenu se dohadovat.
Ono to jednou přijde, že odejdu, ted prostě na to nemám.

aha, takže prostě jiná situace... jiný alkoholik.... ale nakonec to stejně vyjde nastejno.... je to vztah o ničem a člověka to akorát ničí :-(

Misha — 18. 6. 2011 11:42

Jo dusičko to jsem tak myslela, velebit je nepomlouvat a nikdy nemluvit o něm špatně. Myslím, že to je nejlepší řešení a dospěla jsem k němu po hodně sezení s psycholožkou a přečtení mnoha knížek, takže to určitě měnit nebudu. Jasně určitě dceři neříkám, že její tatínek je Bůh (občas nalitý), ale prostě nemluvím tak, jak by mi to občas vyskočilo samo z pusy (tvůj tatínek - alkoholik, kvůli němu... tohle a tohle :D) a dělám to kvůli ní, protože já celý život slýchala jak můj fotr je alkáč a vychcanec, co nás zničil, a já jsem celá on. To je vše, nemá smysl se vztekat, nezměnila jsem ho ani za doby manželství (a to je jinak pan úžasný muž) mimo večerního pití se sousedem, takže ho nemůžu měnit ani teď, jen musím zvládnout svůj vztek a smutek a zajistit, aby se Veru netrápila a neposlouchala od něj jak jsem viník já a ode mne jak je viník on. To není žádoucí, ostatní jsou blbiny (normální útoky mezi strádajícími lidmi).

Já dlouho dusičko s manželem žila i když pil, pořád jsem čekala.... a z jedné strany byl klid navenek, zevnitř to ale časem začalo vadit. K tomu, že tím si ničím sama život a vlastně i dítěti, to byly roky, takže já to neodsuzuju, vše jednou přeteče :)

PPavlaa — 18. 6. 2011 11:44

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

No a tím pádem se snažím radovat z blbostí. Jako že nám krásně kvetou kytičky, že Marky se něco naučila, prostě si všímám věcí okolo, že svět není tak špatný, přece si ho nebudu dělat ošklivý kvůli jednomu chlápkovi.

duši, právě těchto "blbostí" by si měli všímat všichni a radovat se z nich, je škoda, když to někdo nevidí :jojo:

mono, mezi tebou a dušičkou je propastný rozdíl. nechápu, že to nevidíš.

asi nevidím? co tím myslíš??? že se jako neraduju z maličkostí co mi život nabízí?? to se pleteš, opravdu....

mono, mezi tím prvním, co jsem psala dušičce a tím, co bylo směrováno na tebe, je mezera, prázdný řádek. je snad jasný, že ty dvě věci spolu nesouvisí. na tebe to bylo myšleno celkově, tak jak znám dušičku a jak tebe.

mona123456 — 18. 6. 2011 11:47

majkafa napsal(a):

Mono a Míšo, vy jste dva extrémy, každý z opačné strany, jak se svým dítětem ohledně táty alkoholika nejednat.

já jsem ale s malou ještě "tatínka" neprobírala.... zatím o něm vůbec neví.....ještě jsem ji ho ani nevelebila ani nepomlouvala.... ještě ho prakticky ani neviděla......tohle vše je zatím ještě před námi...

mona123456 — 18. 6. 2011 11:48

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


duši, právě těchto "blbostí" by si měli všímat všichni a radovat se z nich, je škoda, když to někdo nevidí :jojo:

mono, mezi tebou a dušičkou je propastný rozdíl. nechápu, že to nevidíš.

asi nevidím? co tím myslíš??? že se jako neraduju z maličkostí co mi život nabízí?? to se pleteš, opravdu....

mono, mezi tím prvním, co jsem psala dušičce a tím, co bylo směrováno na tebe, je mezera, prázdný řádek. je snad jasný, že ty dvě věci spolu nesouvisí. na tebe to bylo myšleno celkově, tak jak znám dušičku a jak tebe.

propastný rozdíl taky bude, to je snad normální... každá žijeme a žili jsme v jiném vztahu s jiným druhem alkoholismu....takže každá reagujeme trochu jiným způsobem....
chci se zeptat??? ty máš zkušenosti s partnerem, který pije????

PPavlaa — 18. 6. 2011 11:52

ne mono, žádný z mých partnerů nepil, mně se nalití chlapi/ženský protiví. proč se ptáš ?

mona123456 — 18. 6. 2011 12:23

PPavlaa napsal(a):

ne mono, žádný z mých partnerů nepil, mně se nalití chlapi/ženský protiví. proč se ptáš ?

ptám se proto, že občas nechápu tvé příspěvky, ale teď už je chápu,viz třeba ten příspěvek, jak mi píšeš, že se ani nedivíš, ze můj bývalý chlastal, protože kdybys někdy žila s někým takovým, tak bys thle ani z pusy nemohla vypustit :-((.... já jsem si to právě myslela, že s takovým partnerem zkušenost nemáš, proto jsem se zeptala.. a můžu ti říct jedno... buď ráda, že ty zkušenosti nemáš,....není o co stát :-(

PPavlaa — 18. 6. 2011 12:27

mono, jak víš, že jsem nikdy nežila s někým, kdo chlastal ? jak víš, že jsem alkoholika nezažila, proto nevím, o čem melu ... ? ty ses ptala, jestli jsem měla partnera alkoholika, já ti odpověděla, že ne - protiví se mi to. ale to snad neznamená, že nemám zkušenost s alkoholikem. sorry, ale víš o mně hov.no.

mona123456 — 18. 6. 2011 12:31

PPavlaa napsal(a):

mono, jak víš, že jsem nikdy nežila s někým, kdo chlastal ? jak víš, že jsem alkoholika nezažila, proto nevím, o čem melu ... ? ty ses ptala, jestli jsem měla partnera alkoholika, já ti odpověděla, že ne - protiví se mi to. ale to snad neznamená, že nemám zkušenost s alkoholikem. sorry, ale víš o mně hov.no.

myslela jsem partnera alkoholika........manžela, přítele, ... jo a dodám, že teď se zase vztekáš ty, a pro nic za nic, nic tak špatného jsem ti neřekla... normálně mi příjde, že tu se mnou bojuješ a nechápu proč ? :-(
kdo u tebe pil??? jestli někdo z rodičů, tak to tě už pak nechápu vůbec... jestli mi radíš, abych malou bývalému dávala :-((
nechci se tě nějak dotknout, já neznám tvůj příběh...nemůžu soudit....

PPavlaa — 18. 6. 2011 12:37

mono, nemusíš mě pokaždé citovat, bavíme se tu jen my dvě, i bez toho mi dojde, že je to odpvěď mně :rolleyes:
mimochodem, vůbec se nevztekám, jde vidět, že vzteklou jsi mě ještě nezažila :rolleyes: jen konstatuju, že to tvoje - už chápu, proč tak mluvíš, nikdy jsi to nezažila - je prostě fakt mimo, ty víš o mém životě prd, že to tak musím říct, ty si jen chceš potvrdit, že ti tu někdo kecá do toho co píšeš, aniž by měl vlastní zkušenost. pleteš se, mám ji.
a nebojuju s tebou,  ale - nezastírám, že jak tě čtu, spousta věcí mi u tebe nesedí.

mona123456 — 18. 6. 2011 12:49

myslím, že je to vzájemné, ty nechápeš mě, já zase nechápu tvé příspěvky na mě.....asi to bude tím, že ani jedna neznáme náš příběh, jen jsme se tu k sobě nachomítly a přispěly :-)....
když mi tu píšeš, že tě ještě neznám, když jsi vzteklá, tak proč si mi tu psala,že nechápeš, proč se tu vztekám??? prostě ti nerozumím, to je celé.....pořád ti na mě něco nesedí, a když se tě zeptám, tak mi neodpovíš....co ti na mě nesedí???

PPavlaa — 18. 6. 2011 12:57

mono, to, že mi u tebe spousta věcí nesedí - nerovná se - nechápu tvé příspěvky.
a proč jsem ti to psala ? protože ses vztekala, proto ;)
mono, nevím, co mi na tobě nesedí, prostě ten pocit mám. že všechno není jak píšeš, že se do toho občas zamotáváš. u nikoho jiného na tomhle vlákně nemám tento pocit, u tebe ano. až budu konkrétně vědět, co mi tu "smrdí" řeknu ti to, zatím to sama nevím.

dusička — 19. 6. 2011 9:28

Misho - Tvoje mamka se rozvedla s tátou? žili jste s ním?
Náš táta byl a (je) alkoholik, i když ted už tolik nevydrží, třikrát se léčil , ted už mu zdraví moc neslouží (měl mrtvičku,má vysoký tlak) neměl by pít, ale on prostě na zahrádce maká a pije pivo dál.
Mám s ním je přes 40 let. Když byl střízlivej, milovala ho, když se nalil, nenáviděla. Ale je s ním dál. Občas se hádaj i ted jak malý děti.
Je pravdou, že ho před náma nepomlouvala, spíš vždycky chránila, slovy, když jse střízlivej, udělal by pro vás všechno.
Ale znám to, v tom vyrůstat.
Když jsem začínala s manželem, nebrala jsem ho tak, že má rád hospody a kamarády, vždyt nepil jako táta. :mad:
Měla jsem špatný měřítko.
Je pravda, že když mi máma nadává taky říká - seš jak táta (horká hlava), není to nic milého. Ale - já jsem s tátou smířená, on už se nezmění, vím, že mě má rád.

dusička — 19. 6. 2011 9:32

PPavlaa napsal(a):

mono, to, že mi u tebe spousta věcí nesedí - nerovná se - nechápu tvé příspěvky.
a proč jsem ti to psala ? protože ses vztekala, proto ;)
mono, nevím, co mi na tobě nesedí, prostě ten pocit mám. že všechno není jak píšeš, že se do toho občas zamotáváš. u nikoho jiného na tomhle vlákně nemám tento pocit, u tebe ano. až budu konkrétně vědět, co mi tu "smrdí" řeknu ti to, zatím to sama nevím.

Je pravdou Mono, že já mám v tomto stejný názor jako Pavla.
Něco mi v tvých příspěvkách nesedělo.
Možná to bylo to, že jsem si myslela, že si nenapsala tak uplně vše po pravdě.
Možná to, že až ted si napsala, že máš ještě dva starší kluky . Když ses seznámila s přítelem -jak on se choval k Tvým klukům. Si máma, poznala bys si to. Jak se k nim choval?
Vždyt jak píšeš, že je grázl, a psala si,že byl takový už od začátku, přeci máš ve své výchově syny, přítel když s vámi bydlel, pomáhal Ti je vychovávat.
Ano, naivní mladá holka se může zamilovat a narazit. ALe přeci když máš děti, už jsou děti na prvním místě.
Ale možná že se pletu. Nevidím do toho.

majkafa — 19. 6. 2011 9:50

Aha, tak mona není mladá nezkušená holčina?
Ona už má dva kluky?
Tak teď vůbec nechápu, proč si pořizovala TŘETÍ!!! dítě s takovým člověkem.
Nu, někteří musíme dostat přes d*žku hodněkrát, než se nám rozsvítí. :jojo:

Misha — 19. 6. 2011 10:37

Dusi máma se rozvedla když mi bylo 10, ale rozváděla se od mých 3 let, kdy to začalo a dost u nás probíhal násilný kontakt, co si jako dítě pamatuju. Pak přišel s kyticí a máma to chtěla znova zkusit kvůli dětem. Jako dítě jsem se na ni zlobila, dle psycholožky když on vždy přišel s kyticí a pomohlo to a najednou jednou ne, tak já to vnímala tak, že máma přerušila ten řetězec na který jsem zvyklá.... bitka, útěk, kytka, domů .... takže jsem to jako dítě vnímala jako máminu chybu. :( Můj muž byl abstinent :D teď to je k smíchu :) ale já mu říkala, že je jak nudný páprda v 18ti, když se neumí bavit.... no tak začal :D ale zlom nastal při stavbě domu, kdy se potřeboval spojit se zedníky a tam se to rozjelo. Jinak nedělá nic špatného, nenadává, neubližuje nalitý, nic.... jenže já ho prostě viděla pořád v lihu a příp. blinkat. A to mi k němu změnilo chuť. Myslím Dusi, že máš blbý, že ani tvoje máma ten řetěz nepřerušila, bohužel si dost neseme z dětství a budeš se těžko rozhodovat přerušit ho ty :( Historie se opakuje prý :( držím palce

PPavlaa — 19. 6. 2011 10:47

historie se vůbec nemusí opakovat, já věřím, že dušička to dokáže.

dusička — 19. 6. 2011 11:17

My jsme se zas učili ve škole, že historie se nedá opakovat :gloria:
Pavli - dík :pussa:
Misho - brala si to jako mámino selhání? To je zajímavé.
Já jsem mamku přemlouvala, at se rozvede (u nás to začalo, když mi bylo tak 11náct, pak se to zase uklidnilo) Máma mi vždycky říkala, vždyt ho mám ráda, když je střízlivý, nemáme kam jít, museli bychom tady bydlet s ním, kdybychom přeci jen odešli, uchlastal by se. Dělal by nám ostudu. :rolleyes:
Musím ale říct, že mi hodně pomohl, (nebo pomohli oba) když jsem skončila sama těhotná. Takže já prostě beru tátu, že je nemocnej. :tesi:

PPavlaa — 19. 6. 2011 11:19

:D

Misha — 19. 6. 2011 11:55

to víš, že nemusí :D jen prý máme jako ženské tendenci hledat stejné typy mužů jako je náš otec :D ale víš jak.... to jsou jen poučky :D no já byla mladší a nechtěla jsem, aby se rozvedli a chtěla jsem aby spolu byli za každou cenu (dětské vnímání reality) Prý je to něco jako oidip. komplex, máš špatné zázemí, ale je tvoje, tak ho chceš. Prý i děti z vážných rodin se soc. problémy je problém dostat, protože ony jsou tam prostě doma a i když je tam někdo bije, tak je to prostě jejich rodina a idealizují si ji. No nevím, za pár let jsem to vnímala jinak, táta by ji ubil, fakt ji bil dost do krve. Taky to nechápu, že jsem byla na mámu tak zlá. Jenže já byla typická tatínkova holčička. Párkrát mě vzal na kolotoč, pak do hospy na žlutou sodovku a já byla v sedmém nebi :D hnus, že jsem byla tak jednostranně zaměřena. Myslím, že jsem to mámě moc nezlehčila :( chudinka moje :(

dusička — 19. 6. 2011 12:05

jj, vím že se to říká, že si podvědomě vybereš stejného (nebo podobného partnera) jako je otec.
Já jsem si to ale spíš přivolala, když jsem říkala, že si nikdy nesmím vzít alkoholika.
Chápu i jak to myslíš, s tou historií. že když neodejdu, moje dcera může mít manželství podobné jako moje matka, jako já. Ten řetězec.
Misho - neobvinuj se za to, že si to viděla jinak jako dítě. Byl to Tvůj táta, na Tebe hnusnej nebyl. Je to tak jak to je, nemá cenu házet na sebe, co neovlivníš.
Já jsem se zase snažila chránit mamku. KDyž byl táta na pivu, šla jsem pro něho, aby šel domů. šel se mnou, ale druhý den tam byl znova. :tesi:

Misha — 19. 6. 2011 12:50

No neobviňuju se, děkuju :D samo mě to mrzí, ale tak jsem to nějak vnímala a nemůžu to vrátit :( já byla tatínkova a ségra maminky, takové skupinování v rodině... táta bil i ségru (v hospodě mu řekli, že není jeho) ale já jsem fakt celá on (vzhledově) takže já byla nějak mimo a asi jsem hodně věcí vidět nechtěla. Obrana sebe sama :( I teď má ségra s mámou k sobě blíž a já jsem tak nějak mimo.

Zajímavé bylo vidět otce v 18ti, já si ho vysnila jako krásného chlapa (asi v dětství) a on přišel uchlastaný, malý trapák bez zubů. Jakmile viděl, jaké mám auto, chtěl odvézt do hospody, kde všechny kámoše vyzval se ven podívat, jakou má šikovnou dceru.... (nikdy ani neplatil alimenty) no je to fakt k smíchu :D Já si pořád říkám, že později bych taky začala mámu bránit až bych měla více rozumu.... snad. Protože to by asi ani nešlo to přehlížet, ty monokly a krev :(

Dusi tvůj muž pije v hospodě nebo doma?

dusička — 19. 6. 2011 13:06

Misho - manžel nepije doma vůbec. To je takový suchar. I když máme nějakou oslavu, prostě mu doma nechutná.
Pije s kámošema v oblíbené hospůdce. A je tam s nima od nevidím do nevidím.
Můj táta mámu nikdy nezmlátil, akorát vyhrožoval a natahoval ruku, a já se před mámu stoupla, že at klidně zmlátí mě, ale na ní ani nešáhne. (ve dvanácti, cítila jsem se velká) a i když jsem se bála, že mi jednu švihne, dovolila jsem si na něho.

PPavlaa — 19. 6. 2011 13:06

Misho, já si nemyslím, že to, jestli bys začala mámu bránit, se odvíjí od věku nebo rozumu. jakože v 10 jsi to tak neměla a ve 14 najednou jo ...

duši, tys pro něj chodila do hospy kvůli mámě ?

Kiara — 19. 6. 2011 13:17

Misha napsal(a):

to víš, že nemusí :D jen prý máme jako ženské tendenci hledat stejné typy mužů jako je náš otec :D ale víš jak.... to jsou jen poučky :D no já byla mladší a nechtěla jsem, aby se rozvedli a chtěla jsem aby spolu byli za každou cenu (dětské vnímání reality) Prý je to něco jako oidip. komplex, máš špatné zázemí, ale je tvoje, tak ho chceš. Prý i děti z vážných rodin se soc. problémy je problém dostat, protože ony jsou tam prostě doma a i když je tam někdo bije, tak je to prostě jejich rodina a idealizují si ji. No nevím, za pár let jsem to vnímala jinak, táta by ji ubil, fakt ji bil dost do krve. Taky to nechápu, že jsem byla na mámu tak zlá. Jenže já byla typická tatínkova holčička. Párkrát mě vzal na kolotoč, pak do hospy na žlutou sodovku a já byla v sedmém nebi :D hnus, že jsem byla tak jednostranně zaměřena. Myslím, že jsem to mámě moc nezlehčila :( chudinka moje :(

Misho, dík za Tvůj pohled na otce z pozice dcery ... mě BM taky bil před dětmi, děti u toho byly, moje dcera ho ze mě tahala, když jsem ležela na zemi a on na mně klečel ... a přestože tohleto všechno na vlastní oči viděly, pořád to byl a je jejich tatínek a konkrétně dcera nedá na vlastního tátu dopustit. Můj BM nebral dceru na sodovku nebo na kolotoč, zato jí kupoval v pubertě značkové oblečení a povolil plus zaplatil jí piercing, který já jsem výslovně zakázala :D

Fakt to nemám žádnému dítěti za zlé, že se přikloní místo k mámě k otci-alkoholikovi - věci jsou kolikrát o hodně složitější, než si sami myslíme :vissla:

PPavlaa — 19. 6. 2011 13:18

Kiaro, tvůj muž si ji úplně normálně koupil :rolleyes:

Kiara — 19. 6. 2011 13:24

Je to tak, PPavloo ... :jojo: tak si kolikrát říkám, co je horší - jestli alkoholik vůbec zájem nemá, nebo ho zase na druhou stranu má až moc a dítě/děti si vybere jako neselhávající nástroj pomsty proti matce.
Asi je to to samý, jako přemejšlet nad tím, jestli je lepší se oběsit nebo radši otrávit :jojo:

dusička — 19. 6. 2011 13:28

PPavlaa napsal(a):

Misho, já si nemyslím, že to, jestli bys začala mámu bránit, se odvíjí od věku nebo rozumu. jakože v 10 jsi to tak neměla a ve 14 najednou jo ...

duši, tys pro něj chodila do hospy kvůli mámě ?

Ano, chodila jsem kvůli mámě, aby se netrápila. Podotýkám, že sama od sebe. Mamka mi nikdy neřekla, jdi za ním.
Sedla jsem si vedle něho, on mi koupil brambůrky a limonádu a pak jsme šli dom.
A to byl doma klid.
Když jsem pro něj nešla, přišel z hospody a nadával.
Pak si pamatuju, že máma šla do obýváku, práskla za sebou dveře a řekla - dejte mi pokoj všichni. :tesi:

Misha — 19. 6. 2011 13:31

jo jo Ppavli, já si to asi jen namlouvám, asi bych se ho pořád zastávala.... Jen dneska s odstupem už to vidím jinak a mámy rozhodnutí obdivuju, protože to co následovalo je jak z černé kroniky. I tak to ustála a šla i s dcerou jako já, od které poslouchala, že chce za tátou, že je vlastně hodný a má nás rád, protože jinak by tyhle věci nedělal. No ale nech mě přitom, že jednou bych ten rozum dostala a tátu přestala vidět přes růžové brýle. :D

Misha — 19. 6. 2011 13:34

Kiari tak to bude stejně podobné. Za mě při komunismu ještě nebyly značkovky, ale určitě by to tak nějak dospělo taky tak :D A hlavně tohle budu řešit za chvíli já s dcerou a dostatkem od tatínka :(

PPavlaa — 19. 6. 2011 13:37

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Misho, já si nemyslím, že to, jestli bys začala mámu bránit, se odvíjí od věku nebo rozumu. jakože v 10 jsi to tak neměla a ve 14 najednou jo ...

duši, tys pro něj chodila do hospy kvůli mámě ?

Ano, chodila jsem kvůli mámě, aby se netrápila. Podotýkám, že sama od sebe. Mamka mi nikdy neřekla, jdi za ním.
Sedla jsem si vedle něho, on mi koupil brambůrky a limonádu a pak jsme šli dom.
A to byl doma klid.
Když jsem pro něj nešla, přišel z hospody a nadával.
Pak si pamatuju, že máma šla do obýváku, práskla za sebou dveře a řekla - dejte mi pokoj všichni. :tesi:

tak to jsi dobrá, já bych pro něj nikdy nešla.

PPavlaa — 19. 6. 2011 13:39

ale jo Misho, v poho :)

Misha — 19. 6. 2011 14:17

:)

mona123456 — 26. 6. 2011 10:06

ahojda všem... tak mám další novinky... bývalý nejen že neustále prudí, uráží a vyhrožuje, ale včera večer mi ještě přišla další sms, opět z jiného tel.čísla a sice tato: opět že si za malou přijede kdy se mu zachce, že si počká až budu v práci, že se mě prostě na nic ptát nebude.... a ještě dodal, že prý jsem HIV pozitivní, p rotože jsem to chytla od něho neboť už to má dlouho..... takže v pondělí jdu na policii a podám na něj trestní oznámení , mám ho opravdu už plné zuby, nejen že chlastá zase jako dán ale ještě mě buzeruje tímto, také si samozřejmě dojdu na testy...... fakt humus!!!!

Kiara — 26. 6. 2011 10:53

mono, ta líbeznost o HIV pozitivitě byla msta za to, že sis našla jiného a zároveň pomstychtivá touha, aby si to Tvůj přítel taky užil a třeba se s Tebou na to konto rozešel. Nic víc za tím nehledej, než toužebné přání rozvrátit Ti takovouhle prasečinou vztah :jojo:

MMCH já bych se od srdce zasmála a představila si Tvého bývalého někde ve sprše v kriminále, když mu spadlo mejdlo na zem, protože nikde jinde by k viru HIV přijít nemohl :lol:. Ne aby ses toho chytla a něco v podobném duchu mu odepsala, to bys ho vyzuřila na nejvyšší stupeň a ještě by Ti ožralej přijel domů vymlátit okna, ne-li něco horšího :D

vera — 26. 6. 2011 14:10

ano mono......souhlasím

nenech se vytočit.....ale na tu policii bych šla

Blossom — 26. 6. 2011 14:14

vera napsal(a):

ano mono......souhlasím

nenech se vytočit.....ale na tu policii bych šla

:jojo:  ...a k tomu doktorovi, jen abych měla stoprocentní jistotu, raděj taky. ..(I když si myslím, že budeš na 99,9% v pořádku).

Mono, nedej se.
Fandím Ti a držím palce. :pussa:

mona123456 — 26. 6. 2011 18:37

holky děkuji, zajdu všude a ještě ráno zavolám na probační službu kam se má hlásit, udělám mu prostě "bugr", jako o tomhle žertovat fakt už přesahuje veškeré hranice!
ach jo...akorát nám zkazil sobotu :-(( ještě že máme s přítelem dobrý a pevný vztah...

PPavlaa — 26. 6. 2011 18:45

se divím, že takhle trapný pokus může někomu pokazit sobotu ...

Kiara — 26. 6. 2011 18:55

mono, já se Ti divím, že mu pokaždé na všechno skočíš a necháš se od něho tak vytočit. On to ví, protože Tě za ta leta už má taky přečtenou, vždycky si na Tebe vymyslí nějakou novou sviňárnu a pak se někde chechtá, jak Tě zase dostal :rolleyes:

Ty uděláš bugr na probační službě, on tím pádem dostane zpětnou vazbu, jak se mu povedlo Tě zase rozstřelit a co si myslíš, že se mu stane?!? Nic!!! Nebo si myslíš, že ho na základě jedné SMS z cizího telefonního čísla probační služba odchytí a odveze ho eskortou na nejbližší venerologii, aby se potvrdilo nebo vyvrátilo, jestli je HIV pozitivní?!? Prosím Tě ... :/

PPavlaa — 26. 6. 2011 19:03

přesně tak :jojo:

majkafa — 26. 6. 2011 19:39

mono, já bych na probační službu šla. I na policii. A chodila bych tam pořád, když se bude něco dít. Aby to bylo alespoň podchycené v zápisech. Protože nevíš, k čemu se může s takovým člověkem schýlit. Myslím si, že je hodně nebezpečný. A bohužel naše zákony jsou takové, že dokud tobě nebo tvým dětem někdo přinejmenším fyzicky neublíží, neděje se vůbec nic.
Možná bych už začala poukazovat na stalking. I když tam zase výrazné rysy stalkingu zatím nejsou.

mona123456 — 26. 6. 2011 19:40

Kiara napsal(a):

mono, já se Ti divím, že mu pokaždé na všechno skočíš a necháš se od něho tak vytočit. On to ví, protože Tě za ta leta už má taky přečtenou, vždycky si na Tebe vymyslí nějakou novou sviňárnu a pak se někde chechtá, jak Tě zase dostal :rolleyes:

Ty uděláš bugr na probační službě, on tím pádem dostane zpětnou vazbu, jak se mu povedlo Tě zase rozstřelit a co si myslíš, že se mu stane?!? Nic!!! Nebo si myslíš, že ho na základě jedné SMS z cizího telefonního čísla probační služba odchytí a odveze ho eskortou na nejbližší venerologii, aby se potvrdilo nebo vyvrátilo, jestli je HIV pozitivní?!? Prosím Tě ... :/

je mi jedno co s ním udělají, ale přesto tam zavolám, protože on zase chlastá, přesto že to má soudem zakázané a je v podmínce, když nic jiného, tak si ho pozvou na přestupkové oddělení.... sedět doma a nic nedělat to nebudu...
ke všemu není nic příjemného, když vám takováto sms příjde, kor když byl ten dotyčný v lochu, kde je známá homosexualita, nezapomeň, že jsem ho po "první" base vzala domů .....ale zase na druhou stranu pochybuju, že by mi to nevmetl do tváře už dávno,po celé ty dva roky v báni, co věděl, že už ho zpět nechci....stupidní to je, ale na testy stejně zajdu, at mám jistotu

mona123456 — 26. 6. 2011 19:44

majkafa napsal(a):

mono, já bych na probační službu šla. I na policii. A chodila bych tam pořád, když se bude něco dít. Aby to bylo alespoň podchycené v zápisech. Protože nevíš, k čemu se může s takovým člověkem schýlit. Myslím si, že je hodně nebezpečný. A bohužel naše zákony jsou takové, že dokud tobě nebo tvým dětem někdo přinejmenším fyzicky neublíží, neděje se vůbec nic.
Možná bych už začala poukazovat na stalking. I když tam zase výrazné rysy stalkingu zatím nejsou.

no já myslím, že už tady prvky stalkingu jsou.... a dle policie je opravdu dobré s každým sebemenším podezřením zajít sepsat protokol..ono možná teď se s tím nic dělat ještě nebude, ale on stejně nedá pokoj a bude otravovat dál... takže se s tím dřív nebo později něco dít začne!

Kiara — 26. 6. 2011 19:57

mono, strašně nerada to říkám... ale Ty jsi nevěděla, jak to ve všech basách chodí, že je tam rozšířená homosexualita, že tam spolu chlapi běžně mívají poměr?!?

Já Ti nevím, ale já bych na Tvém místě UŽ TENKRÁT trvala na tom, aby si po návratu z basy nechal udělat testy a TEPRVE POTOM bych ho podle výsledků vzala domů, zejména, když už jsi měla doma dvě malé děti z předchozího vztahu.

Já netvrdím, že v sobě nějaký virus HIV máš, na 99,9% asi nemáš, to už by se po tolika letech u vás obou projevily nějaké příznaky. Já se jen pozastavuju nad tím, že Ti ten dáreček nasazuje brouky do hlavy a Ty AŽ TEĎ vyšiluješ kvůli nějakému AIDSU. Kdybys byla doopravdy zodpovědná a skutečně pamatovala na nějaký AIDS, tak ho poženeš na testy ihned poté, co se poprvé vrátil z lapáku :jojo:!!!

majkafa — 26. 6. 2011 20:03

Kiaro, tys nikdy nedělala chyby? Proč řešit, co už nelze změnit.

Kiara — 26. 6. 2011 20:10

majkafo, já monu vůbec nechci peskovat za to, co měla dělat tenkrát.

Já jí chci jenom naznačit, že je blbost zabývat se nyní nějakými falešnými hrozbami, které nemají téměř žádné opodstatnění, jedině nahnat jí hrůzu a docílit, aby si mona prožila pár týdnů bezesných nocí a pokud možno se jí zhroutil i vztah :jojo: O to mu jde, o nic jiného ...

majkafa — 26. 6. 2011 20:13

Kiara napsal(a):

mono, strašně nerada to říkám... ale Ty jsi nevěděla, jak to ve všech basách chodí, že je tam rozšířená homosexualita, že tam spolu chlapi běžně mívají poměr?!?

Já Ti nevím, ale já bych na Tvém místě UŽ TENKRÁT trvala na tom, aby si po návratu z basy nechal udělat testy a TEPRVE POTOM bych ho podle výsledků vzala domů, zejména, když už jsi měla doma dvě malé děti z předchozího vztahu.

Já netvrdím, že v sobě nějaký virus HIV máš, na 99,9% asi nemáš, to už by se po tolika letech u vás obou projevily nějaké příznaky. Já se jen pozastavuju nad tím, že Ti ten dáreček nasazuje brouky do hlavy a Ty AŽ TEĎ vyšiluješ kvůli nějakému AIDSU. Kdybys byla doopravdy zodpovědná a skutečně pamatovala na nějaký AIDS, tak ho poženeš na testy ihned poté, co se poprvé vrátil z lapáku :jojo:!!!

Kiaro, toto vnímám jako peskování mony.
Množství otazníků a vykřičníků taky hodně napovídá.
Opravdu je zbytečné se hrabat v minulosti. Je třeba jednat teď, než jí nebo dceři ten muž ublíží.

Kiara — 26. 6. 2011 20:22

majkafo, jak to vnímáš Ty, to je jen Tvé ... ;)

majkafa — 26. 6. 2011 20:30

Kiara napsal(a):

majkafo, jak to vnímáš Ty, to je jen Tvé ... ;)

důležité je hlavně to, jak to vnímá mona.

Lazurka — 26. 6. 2011 22:02

Ahoj Mono, neznám tolik tvůj příběh..
Ale testy na HIV mi dělali v těhotenství..
A tobě, předpokládám, taky..
Tak jestli jste spolu od té doby nespali...

Taky bych chodila a chodila dělat zápisy.. na probaci, policii, sociálku..
Vždyť nikdo neříká, že tam musíš chodit šílená hrůzou.. aby se teda nohl on smát, jak tě vytáčí..
Prostě hlásit a hlásit, jen tak se jim tvůj případ trochu vryje a pak, kdyby opravdu něco udělal, budou i tyhle "složky" vědět, s čím tak mohou počítat..

dusička — 26. 6. 2011 23:26

Všimla sis Mony že píšeš jen a jen o něm? Proč? Proč Tě točí? Vždyt si minule psala, že on nikam nepůjde. Tak proč se necháš od něho všechno nabulíkovat? Z čeho máš strach.
Víš, já mám takový pocit, že si to děláš sama. Já mám pocit,že Ti nevěřím. Protože přesně mě napadlo - ty tesy na HIV se dělaj v těhotenství - a Ty to víš

dusička — 26. 6. 2011 23:26

A myslím si to i proto,že jsem se Tě ptala a Ty si mi vůbec neodpověděla .

xxxx — 27. 6. 2011 7:19

vidíš Mono, zase tě vytočil, protože tě zná ví že chytáš na první našlápnutí a víš že si s ním prostě budeš psát. Má tě zmáknutou. Zase ti zopakuju, že s takovýa individuama si člověk psát nemá. ANI jednostranně. Změň si číslo a máš pokoj...Aidsu se neobávej, je to pitomost stejná jako když tu někdo tvrdí, že spolu chlapi v kriminále normálně spí. Normální heterosexuální chlapi spolu v kriminále normálně nespí. Týká se to jedinců, kteří i v civilu mají homosexuální sklony. V těhotenství si testy prošla. jen tě chce vytáčet a ví že po telefonu si s tebou může cvičit kdy si vzpomene. Vem mu konečně vítr z plachet a vem mu možnost aby ti po telefonu psal. Stačí úplná maličkost, změn si číslo.

mona123456 — 27. 6. 2011 8:06

xxxx napsal(a):

vidíš Mono, zase tě vytočil, protože tě zná ví že chytáš na první našlápnutí a víš že si s ním prostě budeš psát. Má tě zmáknutou. Zase ti zopakuju, že s takovýa individuama si člověk psát nemá. ANI jednostranně. Změň si číslo a máš pokoj...Aidsu se neobávej, je to pitomost stejná jako když tu někdo tvrdí, že spolu chlapi v kriminále normálně spí. Normální heterosexuální chlapi spolu v kriminále normálně nespí. Týká se to jedinců, kteří i v civilu mají homosexuální sklony. V těhotenství si testy prošla. jen tě chce vytáčet a ví že po telefonu si s tebou může cvičit kdy si vzpomene. Vem mu konečně vítr z plachet a vem mu možnost aby ti po telefonu psal. Stačí úplná maličkost, změn si číslo.

už se stalo... číslo změněno....

mona123456 — 27. 6. 2011 8:08

dusička napsal(a):

Všimla sis Mony že píšeš jen a jen o něm? Proč? Proč Tě točí? Vždyt si minule psala, že on nikam nepůjde. Tak proč se necháš od něho všechno nabulíkovat? Z čeho máš strach.
Víš, já mám takový pocit, že si to děláš sama. Já mám pocit,že Ti nevěřím. Protože přesně mě napadlo - ty tesy na HIV se dělaj v těhotenství - a Ty to víš

samozřejmě že mi ho dělali v těhotenství, ale já s ním přece byla i potom, a jako o kom bych tu měla psát, když jsem na foru o alkáčích??? klidně si mi nevěř, je mi to fuk, já nemám důvod tady lhát....

dusička — 27. 6. 2011 8:24

Ano Mono, klidně piš co Tě napadne.
Ale já nemyslím, že když jsme na "alkáčích" že by se tu mělo psát jen o nich, co oni dělají, víš. Protože si myslím,že bychom měli psát hlavně o sobě

Blossom — 27. 6. 2011 8:28

Taky se divím tomu podivu, že mona píše jen o svém bývalém partnerovi - alkoholikovi ( na vlákně Alkoholici a jejich partneři).  A že je naštvaná proto, jaké jí on dělá neskutečné problémy?
To mi připadá jako naprosto normální reakce... Vy byste snad dotyčnému řekli Ano, miláčku, samozřejmě si přijeď pro malou, kdy budeš chtít? :co: :co:  Nechcete po moně trochu moc?

Je fakt, že v každé situaci je lépe být nad věcí, nenechat se zbytečně vytáčet.
Ale ruku na srdce - vy to snad někdo takto dovedete? Když je situace takto vypjatá a kontroverzní, vyhrožuje moně i dítěti - reagovat s nadhledem a bez emocí? :co: :butter:

Pamatuju, že se mě věci kolem mého bývalého manžela - alkoholika dotýkaly osobně ještě také dlouho potom, co jsme byli dávno rozvedení... U mě to ani tak nebyl vztek, nedělali jsme si naschvály, jako spíš lítost -šlo  o to, že i když už jsme nebyli spolu a já tedy vlastně byla oficiálně z obliga, stejně mě strašně bolelo, jak se upíjí a bolelo mě to i kvůli našim dětem.

Nadghled a smíření přichází až časem, kdy je situace nějak stabilizovaná.
Mono, nenech se (pokud možno) vytáčet ani jím, ani těmi, které se podivují, že nejsi v takovýchto chvílích nad věcí a bez emocí. nedus ty emoce v sobě a vypouštěj je aspoň tady, to pomáhá.

dusička — 27. 6. 2011 8:41

Bloss - vždyt jo, at píše,jak to cítí.
Ale hledá řešení? Jak se z toho dostat? Proto jsem psala,že jsme sice na alkoholicích,ale proč nepíše o sobě?
Proč nezačne přemýšlet o sobě, co jí na tom točí,proč jí to točí,když je to z jeho strany furt to samý a ona možná už ví,že si s ní takto hraje, a ona mi vždycky na to skočí.
Já jí neodsuzuju, nemám na to právo. Ale jestli že se chce posunout kousek dál, měla by začít přemýšlet nad sebou proč? a nebo proč on píše. Jinak se v tom bude pořád plácat.

mona123456 — 27. 6. 2011 11:29

píšu sem proto, abych to ze sebe dostala ven!! a aby tady další holky co se potýkají s alkoholismem u svých partnerů otevřeli oči dřív než bude pozdě!!!!!!! to platí i pro tebe DUsi, však ty sama s takovýmto člověkem stále žiješ ve společné domácnosti.....
A ke všemu bych chtěla vidět vaši reakci, kdyby vám bývalý přítel napsal že je HIV pozitivní.... ono něco jiného je o tom tady číst a něco jiného je zažít to na vlastní kůži!! a ruku na srdce nikdo si tímto nemůže být jistý, jestli tuto chorobu nemá... ikdyž jste třeba 100% věrní, nemusí být věrný váš partner.... tohle už není legrace.... a s těmito věci se nežertuje!!!

dusička — 27. 6. 2011 11:54

mono - sklidni se,
nemusíš se tady obhajovat.
A mmch - chceš něco říct. Co mě napadlo prvotně ted při čtení posledního tvého příspěvku.
každý to máme tak, jak to máme.
A - děláš ze sebe chudinku, jak Ti stále píše, Ty sama to musíš změnit, aby Ti to přestalo vadit. Ty to máš v sobě nastavené,že Tě on vytočí,
Ty to máš nastavené,že Tě tady negativní psaní třeba ode mě vytočí.
Nad tím by si měla přemýšlet, ne nad chlapem,který je hajzl.

majkafa — 27. 6. 2011 12:15

dusičko, přeháníš to.
Btw bylas na 4 dohodách? Když pan Dušek říkal, že třeba řekneme dítěti - zklidni se.
A jak bychom se chovali my dospělí, kdyby na nás někdo křiknul - zklidni se?
Nám by to na povel šlo?
Tak proč to chceme od dětí?
Dusičko, tobě to na povel jde? Tak proč to chceš od mony?
Jéje, to jsem taky psala někdy, jako ty? Vidím se v tom. Jsem ráda, že už je to lepší. Doufám. Osobnější. Empatičtější.

dusička — 27. 6. 2011 12:31

Majko - to je fajn,že ses v tom poznala :lol: Asi to je etapa - vývoj.
Ne, Mona na mě vyjela, tak jsem na ní vyjela taky.
Ano, chci po MOně, aby o sobě přemýšlela, nejenom se rozčilovala, protože to rozčilování jí stejně nepomůže a bude to v sobě dusit. Proto jsem jí takto psala.
Je jen na ní, jestli si to vezme k srdci
A já nijak neovlivním,jak se bude chovat, to je na ní.

Blossom — 27. 6. 2011 12:31

dusička napsal(a):

mono - sklidni se,
nemusíš se tady obhajovat.
A mmch - chceš něco říct. Co mě napadlo prvotně ted při čtení posledního tvého příspěvku.
každý to máme tak, jak to máme.
A - děláš ze sebe chudinku, jak Ti stále píše, Ty sama to musíš změnit, aby Ti to přestalo vadit. Ty to máš v sobě nastavené,že Tě on vytočí,
Ty to máš nastavené,že Tě tady negativní psaní třeba ode mě vytočí.
Nad tím by si měla přemýšlet, ne nad chlapem,který je hajzl.

Dusičko, nerozumím tomu. Dřív jsi psávala tak nějak normálně, že mi to bylo blízké.

Teď pořád čím dál častěji někomu píšeš nad čím by měl dotyčný přemýšlet, jat to (ten jiný člověk, ne Ty!) má v sobě nastavené, a dokonce že se má zklidnit! :co: Tohle je manipulace.

Dusičko, jakým právem takto píšeš? Jak nějaká paní učitelka k neposlušnému žáčkovi!?

dusička — 27. 6. 2011 12:35

budu na sobě přemýšlet.
Bloss - já to Moně psala - aby se zklidnila hned na začátku - co jsem začala psát. To není dneska poprvé. Jenom se rozčiluje, nic jiného. Ale nevidí to, že se takto ničí. Možná že jí chci předat to moje - že když jsem se rozčilovala, že mi to bylo prd platný.
Psala jsem jí něco dřív o malé holčičce, která si dupne, tak to vidím já.
Ne ,nikomu neporoučím, to je můj názor. Proč to tak berete?
Já jí chápu, že se v tom utápí, že jí je špatně, je to mazec. Ale ten chlap se nezmění,on jí nepřestane psát, dokavad mu to dovolí

dusička — 27. 6. 2011 12:40

Jo a je pravda,
Mony - klidně se rozčiluj - když to tak cítíš.
Já jen už vím, že to nepomůže, ale Ty na to přijdeš sama. Každý si na to musí přijít sám.
Asi píšu nějak,že mě nechápete, protože kdo nezažije, nepochopí.

dusička — 27. 6. 2011 12:43

majkafa napsal(a):

dusičko, přeháníš to.

Jéje, to jsem taky psala někdy, jako ty? Vidím se v tom. Jsem ráda, že už je to lepší. Doufám. Osobnější. Empatičtější.

No jejda, víš jak mě Tvoje psaní někdy vytáčí. :jojo: Ale taky na to přijdu :jojo: a pochopím Tě, že to nemyslíš vůbec ale vůbec zle a špatně

Frigo — 27. 6. 2011 13:05

mona123456 napsal(a):

píšu sem proto, abych to ze sebe dostala ven!! a aby tady další holky co se potýkají s alkoholismem u svých partnerů otevřeli oči dřív než bude pozdě!!!!!!! to platí i pro tebe DUsi, však ty sama s takovýmto člověkem stále žiješ ve společné domácnosti.....
A ke všemu bych chtěla vidět vaši reakci, kdyby vám bývalý přítel napsal že je HIV pozitivní.... ono něco jiného je o tom tady číst a něco jiného je zažít to na vlastní kůži!! a ruku na srdce nikdo si tímto nemůže být jistý, jestli tuto chorobu nemá... ikdyž jste třeba 100% věrní, nemusí být věrný váš partner.... tohle už není legrace.... a s těmito věci se nežertuje!!!

Mono, já už bych ho zabila... ale pro jistotu bych si na to vzala tlusté gumové rukavice, masku na obličej a pláštěnku.. 
Už jsi byla nahlásit to, co ti dělá alespoň na policajtech ? Musí to být strašně ubíjející.. naročné..

majkafa — 27. 6. 2011 13:08

dusička napsal(a):

budu na sobě přemýšlet.
Bloss - já to Moně psala - aby se zklidnila hned na začátku - co jsem začala psát. To není dneska poprvé. Jenom se rozčiluje, nic jiného. Ale nevidí to, že se takto ničí. Možná že jí chci předat to moje - že když jsem se rozčilovala, že mi to bylo prd platný.
Psala jsem jí něco dřív o malé holčičce, která si dupne, tak to vidím já.
Ne ,nikomu neporoučím, to je můj názor. Proč to tak berete?
Já jí chápu, že se v tom utápí, že jí je špatně, je to mazec. Ale ten chlap se nezmění,on jí nepřestane psát, dokavad mu to dovolí

On ji nemusí přestat psát nikdy. To je jenom fráze - dokavad mu to dovolí. Pokud on chce, nic mu v tom bohužel nezabrání. Dokud mona nepodnikne opravdu radikální kroky. Třeba i za cenu jeho dalšího uvěznění. Dokud mu to nedojde, aby ji přestal ničit.

Frigo — 27. 6. 2011 13:09

dusička napsal(a):

Majko - to je fajn,že ses v tom poznala :lol: Asi to je etapa - vývoj.
Ne, Mona na mě vyjela, tak jsem na ní vyjela taky.
Ano, chci po MOně, aby o sobě přemýšlela, nejenom se rozčilovala, protože to rozčilování jí stejně nepomůže a bude to v sobě dusit. Proto jsem jí takto psala.
Je jen na ní, jestli si to vezme k srdci
A já nijak neovlivním,jak se bude chovat, to je na ní.

Duši promiň, je to samozřejmě můj pohled ...  co to je za blábol ? Naopak, kdyby to v sobě dusila, tak jí to může ublížit... infarkt.. mrtvice.. 
Naopak, když to ventiluje, tak je to lepší.  Co asi jiného může dělat, než se rozčílovat ?
S magorem nic nenadělá a na tohle se zvyknout prostě nedá...  A silně pochybuji, že ji
policie od toho nějak pomůže.

dusička — 27. 6. 2011 13:12

Frigo - měla jsem namysli - aby neměla tu potřebu to ventilovat, aby prostě řekla, je to vůl, přece mě s tímto nemůže vytočit. Ničím si zdraví akorát já. Samozřejmě že vím,že to nejde na povel.
Dokud má Mona potřebu to ze sebe dostat, at to dostane,protože to v sobě ani nesmí dusit
ale prostě aby se s tím smířila, že on už jiný nebude,že jí pokoj nedá
Majko - já to napsala možná blbě - ano on jí může dusit, psát jí, ale dokavad jí to bude vadit (nezmění to sama v sobě) - bude jí to vadit.
Bloos - ted mě tak napadlo - jakým právem mě píšeš jestli jsem učitelka. Na pozici ředitelky? Není to manipuace?.
člověk chce v dobré víře poradit, a Ty mě pálkuješ?

tes1 — 27. 6. 2011 13:14

zdravím!

mám na Vás několik otázek..

S manželem jsme spolu 8 let,na začátku našeho vztahu byla jeho matka velmi silný alkoholik, kdy jsme ji museli násilně zavřít do Bohnic, protože byla sama sobě nebezpečná... nyní už 4 rokem abstinuje a můžu říci , že mám tu nejlepší tchýni!

Můj manžel je velmi pracovitý člověk, řekla bych až workoholik, má vysoký post ve výrobě v nadnárodní společnosti, dá se říci, že vede celou fabriku. Cca před 6 lety jsme si vedle jeho maminky postavili domeček. Do té doby jsme bydleli u ní, kvůli její nemoci jsme doma nemohli mít žádný alkohol, abychom jí nijak neprovokkovali. V našem domečku jsme si ale už zařídili lepší vinotéku, v baru máme pro návštěvy nějakou whisky, manžel si domů koupí pivko, které miluje.. a tady je kámen úrazu. Začalo to tak, že mu stačili 8-10 piv na týden, třeba po večeři, nebo si dal se sousedem.. , poslední  2 roky si kupuje na týden už basičku, kde jich je myslím 20??? a tak má denně 2-4 piva. K nim do práce přišel nový kolega, se kterým vyrazí cca 1x do měsíce nějak jakože na pivko,ale vrátí se vždy totálně ožralej, jednou poblil celý taxík, podruhé ohodil ložnici, potřetí celou koupelnu... Nesvaluji vinu na kamaráda, vím, že manžel sám od sebe začne objednávat panáky a vůbec netuší, kde má klapku. Cca před měsícem a půl jsme měli několikrát vážnou debatu o tom, že potřebuje pomoct, že tohle už fakt není normální a že mu budu jakkoli oporou - v ostatním směrecch je totiž téměř ideální manžel. tvrdil mi, že si myslí, že s tím teda problém nemá( asi jako každý alkoholik), že je si vědom toho, že to párkrát poslední dobou přehal, že se  chce bavit a prostě už nepozná hranici. Nacož jsme se domluvili, že to zkusí týden úplně bez piva a na dlouhou dobu bez tvrdého alkoholu.  Ale na to přišla jeho otázka, že ale teda neví co bude pít, když bude mít žízeň :-) . Týden uplynul a vydržel to,další měsíc byl opravdu bez tvrdého alkoholu, ale po tom týdnu si dal zase denně jedno dvě piva, ale bere si ho s tím, jako že jestli mi to nebude vadit... ted v sobotu jsme měli u nás na zahradě rodinnou oslavu a alkohol u ostatních tekl proudem, ale manžel si dal pár piv, jestli 4 za celý večer, který se protáhl až do rána a byl v pohodě. Chtěla bych se zeptat zkušenějších, jestli to opravdu není jen nějaké tiché období před další bouřkou, jestli to máme s manželem řešit přes poradnu, nebo myslíte , že to zvládne i přes to, že se vlastně piva absolutně nevzdal? Je to fajn chlap a mrzelo by mě, kdyby spadnul až na dno...

Frigo — 27. 6. 2011 13:20

ale prostě aby se s tím smířila, že on už jiný nebude,že jí pokoj nedá
  on jí může dusit, psát jí, ale dokavad jí to bude vadit (nezmění to sama v sobě) - bude jí to vadit.   
tohle snad nemůže přestat vadit nikdy, tedy do té doby, než on s tím přestane..
Je určitě něco jiného žít s "normálním" zoufalcem alkoholikem a něco jiného s tímhle..  )

javena — 27. 6. 2011 13:35

Tak především, ať je to jak chce, ten chlap má u mony dítě a může jí tedy psát dalších několik let... čili je na moně, aby se s tím vypořádala a pokud jde o to, že je to čerstvé - to, že je venku z basy jo, nicméně si myslím, že mona měla hafo času se s faktem, cože to vybrala svému dítěti za otce vypořádat, a tohle, co prožívá, je pouze důsledek toho, že to neudělala a nechala se ukolébat vidinou toho, že je ve vězení... Pokud nedostal doživotí, bylo to naivní a naivní je si myslet, že když pšupe zpátky, že jako zase bude klid. No, chvíli možná...
Mě pomohlo hodně i to, že já musím tatínka přežít, což s infarktem a vředama z nervů půjde dost hůř, než když budu v kondici... a ke svýmu překvapení jsem přestala i kouřit... Přestože představa, že moje děti vychovává jejich otec mi nijak nevadí, nakopla mě vidina toho, jak rozpouští dětí dědictví ve svých dluzích. A neříkejte mi, že by nemohl - ten člověk vytáhne z jalový krávy tele, natolik ho už znám a protože ho děti mají rádi, tak by mu beze všeho i půjčily... ;)

dusička — 27. 6. 2011 13:39

Frigo napsal(a):

ale prostě aby se s tím smířila, že on už jiný nebude,že jí pokoj nedá
  on jí může dusit, psát jí, ale dokavad jí to bude vadit (nezmění to sama v sobě) - bude jí to vadit.   
tohle snad nemůže přestat vadit nikdy, tedy do té doby, než on s tím přestane..
Je určitě něco jiného žít s "normálním" zoufalcem alkoholikem a něco jiného s tímhle..  )

Frigo - ale ona už s ním nežije, proč se jí stále plete do života? Proč to samo sobě dopustí? Proto píšu, že rozčilováním nic nezmůže, at si jde tedy na něho stěžovat, at něco dělá,
A mmch - myslíš, že je rozdíl žít s normálním a nenormálním? Co je normální a co už nenormální?

Blossom — 27. 6. 2011 13:40

dusička napsal(a):

Bloos - ted mě tak napadlo - jakým právem mě píšeš jestli jsem učitelka. Na pozici ředitelky? Není to manipuace?.
člověk chce v dobré víře poradit, a Ty mě pálkuješ?

Dusi, já nepsala, že jsi paní učitelka. Já psala Jak nějaká paní učitelka k neposlušnému žáčkovi (Jestli jsem se s tou učitelkou náhodou trefila, to nevím, neznám Tvé povolání)

Kdes vzala "mou" pozici ředitelky? :lol: Aha, z jednoho Selimina příspěvku... :D

Nevím přesně, co znamená "pálkovat", tohle my u nás nepoužíváme.

Mě právě výroky Zklidni se, děláš ze sebe chudinku, ty to máš v sobě takhle nastavené  jako rada vyřčená v dobré víře nepřipadají.

Je to můj pocit, tak jsem ho sem napsala. :jojo:

javena — 27. 6. 2011 13:42

Frigo napsal(a):

ale prostě aby se s tím smířila, že on už jiný nebude,že jí pokoj nedá
  on jí může dusit, psát jí, ale dokavad jí to bude vadit (nezmění to sama v sobě) - bude jí to vadit.   
tohle snad nemůže přestat vadit nikdy, tedy do té doby, než on s tím přestane..
Je určitě něco jiného žít s "normálním" zoufalcem alkoholikem a něco jiného s tímhle..  )

Frigo, ale to je právě ono - je fuk, co je to za zoufalce - pokud ti vadí, máš problém ty, ne on a ty to musíš řešit.
Když to zameteš někam do rohu, rozfouká to po čase zase nějaký větřík. Musíš to v sobě vyřešit, aby ti nevadilo, že fouká. Protože se ti ten svinčík sice zase rozfouká po podlaze, ale ty už víš, že si zase sedne. A jde to líp, když sedíš u televize nebo knihy a pozoruješ, jak se v poryvu větru to smetí smýká, než když hystericky mlátíš koštětem kolem sebe, aby si to neměla všude. Já teda zametám až po větru. Kolikrát to není ani třeba a dočtu si tu knížku, protože se ukáže, že ten vítr to odvál někam ven... ;)

Frigo — 27. 6. 2011 13:44

dusička napsal(a):

Frigo napsal(a):

ale prostě aby se s tím smířila, že on už jiný nebude,že jí pokoj nedá
  on jí může dusit, psát jí, ale dokavad jí to bude vadit (nezmění to sama v sobě) - bude jí to vadit.   
tohle snad nemůže přestat vadit nikdy, tedy do té doby, než on s tím přestane..
Je určitě něco jiného žít s "normálním" zoufalcem alkoholikem a něco jiného s tímhle..  )

Frigo - ale ona už s ním nežije, proč se jí stále plete do života? Proč to samo sobě dopustí? Proto píšu, že rozčilováním nic nezmůže, at si jde tedy na něho stěžovat, at něco dělá,
A mmch - myslíš, že je rozdíl žít s normálním a nenormálním? Co je normální a co už nenormální?

Dušičko, myslím si, že každý alkoholik je samozřejmě jiný, ale tohle je zvlášť vypečený exemplář.. Někdo si může v tichosti popíjet, nikoho neotravovat... a jiný si dá pár skleniček a je na :dumbom:

dusička — 27. 6. 2011 13:50

Blossom napsal(a):

dusička napsal(a):

Bloos - ted mě tak napadlo - jakým právem mě píšeš jestli jsem učitelka. Na pozici ředitelky? Není to manipuace?.
člověk chce v dobré víře poradit, a Ty mě pálkuješ?

Dusi, já nepsala, že jsi paní učitelka. Já psala Jak nějaká paní učitelka k neposlušnému žáčkovi (Jestli jsem se s tou učitelkou náhodou trefila, to nevím, neznám Tvé povolání)

Kdes vzala "mou" pozici ředitelky? :lol: Aha, z jednoho Selimina příspěvku... :D

Nevím přesně, co znamená "pálkovat", tohle my u nás nepoužíváme.

Mě právě výroky Zklidni se, děláš ze sebe chudinku, ty to máš v sobě takhle nastavené  jako rada vyřčená v dobré víře nepřipadají.

Je to můj pocit, tak jsem ho sem napsala. :jojo:

Bloss - to stou ředitelkou mě to jen napadlo, aby to bylo něco víc než učitelka. A učitelka fakt nejsem a ani nikomu radit nemůžu,protože se sama plácám.
Bylo to tam prostě o mě. KDyž dělám ze sebe chudinku, je mi blbě, je mi hůř, když se vzchopím, je to lepší.
Takhle jsem to měla na mysli.
A já měla radu - zkusit se nad tím, nad ním - povznést. naladit se pozitivně, nemyslet jen na blbý věci. Ale já to tady píšu Moně od začátku,
asi jsem byla ostřejší,protože už jsem nevěděla, jak to napsat, aby mě pochopila.
Nevím, nechtěla jsem se jí dotknout, myslela jsem to dobře, vcítěně podle sebe

Blossom — 27. 6. 2011 13:51

Tes, já myslím, že je dobře, že se nad tím zamýšlíš. Když alkoholička (byť nyní již dlouho abstinující) je jeho maminka, je potřeba být na toto zvýšeně opatrní.

Na Tvém místě bych s ním dala ve vhodnou chvíli vážný hovor: By bylo lepší si uvědomit, že mají možná určitou dispozici v rodině. A že bys strašně nerada ho ztratila, když jinak je on fantastický chlap. A že by pro něj bylo lepší, být v tomto ohledu opatrnější a pití alkoholu by nemělo být pravidelné - denně (byť zatím ještě ne moc -on už s menším množstvím denně může vzniknout návyk. :(
Hlavně pozor na to, aby se mu pití nestalo takovým rychlým odbourávačem stresu z práce. Tak to měl můj muž... :( Taky to byl jinak skvělý chlap...

Doporučila bych, aby, pokud Tvůj muž nechce pít limonády, přešel třeba na nealkoholického Birela. Já teď taky nesmím pít, kvůli lékům, co beru, tak to řeším tím Birelem, on je chuťově (aspoň pro mě) od piva takřka k nerozeznání.




tes1 napsal(a):

zdravím!

mám na Vás několik otázek..

S manželem jsme spolu 8 let,na začátku našeho vztahu byla jeho matka velmi silný alkoholik, kdy jsme ji museli násilně zavřít do Bohnic, protože byla sama sobě nebezpečná... nyní už 4 rokem abstinuje a můžu říci , že mám tu nejlepší tchýni!

Můj manžel je velmi pracovitý člověk, řekla bych až workoholik, má vysoký post ve výrobě v nadnárodní společnosti, dá se říci, že vede celou fabriku. Cca před 6 lety jsme si vedle jeho maminky postavili domeček. Do té doby jsme bydleli u ní, kvůli její nemoci jsme doma nemohli mít žádný alkohol, abychom jí nijak neprovokkovali. V našem domečku jsme si ale už zařídili lepší vinotéku, v baru máme pro návštěvy nějakou whisky, manžel si domů koupí pivko, které miluje.. a tady je kámen úrazu. Začalo to tak, že mu stačili 8-10 piv na týden, třeba po večeři, nebo si dal se sousedem.. , poslední  2 roky si kupuje na týden už basičku, kde jich je myslím 20??? a tak má denně 2-4 piva. K nim do práce přišel nový kolega, se kterým vyrazí cca 1x do měsíce nějak jakože na pivko,ale vrátí se vždy totálně ožralej, jednou poblil celý taxík, podruhé ohodil ložnici, potřetí celou koupelnu... Nesvaluji vinu na kamaráda, vím, že manžel sám od sebe začne objednávat panáky a vůbec netuší, kde má klapku. Cca před měsícem a půl jsme měli několikrát vážnou debatu o tom, že potřebuje pomoct, že tohle už fakt není normální a že mu budu jakkoli oporou - v ostatním směrecch je totiž téměř ideální manžel. tvrdil mi, že si myslí, že s tím teda problém nemá( asi jako každý alkoholik), že je si vědom toho, že to párkrát poslední dobou přehal, že se  chce bavit a prostě už nepozná hranici. Nacož jsme se domluvili, že to zkusí týden úplně bez piva a na dlouhou dobu bez tvrdého alkoholu.  Ale na to přišla jeho otázka, že ale teda neví co bude pít, když bude mít žízeň :-) . Týden uplynul a vydržel to,další měsíc byl opravdu bez tvrdého alkoholu, ale po tom týdnu si dal zase denně jedno dvě piva, ale bere si ho s tím, jako že jestli mi to nebude vadit... ted v sobotu jsme měli u nás na zahradě rodinnou oslavu a alkohol u ostatních tekl proudem, ale manžel si dal pár piv, jestli 4 za celý večer, který se protáhl až do rána a byl v pohodě. Chtěla bych se zeptat zkušenějších, jestli to opravdu není jen nějaké tiché období před další bouřkou, jestli to máme s manželem řešit přes poradnu, nebo myslíte , že to zvládne i přes to, že se vlastně piva absolutně nevzdal? Je to fajn chlap a mrzelo by mě, kdyby spadnul až na dno...

mona123456 — 27. 6. 2011 14:25

jenomže já to řeším, jak nejlépe to jde, ono to zas není tak jednoduchý z minuty na minutu to přestat řešit.... už jsem zrušila skoro vše, co mě s ním "spojuje" dnes i telefonní číslo, ted musím odeslat xxx smsek lidem s kterýma potřebuji být ve spojení... nejen osobně, ale i pracovně....zruším i emailovou adresu, jen nejdříve musím zařídit osobní věci, neboť pracuji přes "online obchod :-("

nedělám ze sebe chudinku, pouze to sem píšu a komu se to nelíbí, tak ať to prostě nečte!

na policii jsem byla ráno, sepsali se mnou protokol a jeho si pozvou na přestupkovou komisi aby se k tomu vyjádřil. Sám policista mi řekl, že toto je chování - psychopata a nesmí se to podceňovat.Já jdu zítra ráno na krev - na test HIV - a pak už budu jen čekat na výsledky :-( pak mám donést výsledky na policii a dle výsledku se bude postupovat dál.... pokud bude negativní - bude se jednat o přestupek, pokud bude pozitivní :-( bude se jednat o trestný čin z jeho strany - vědomé šíření pohlavní nemoci....

Já vím, že jsem udělala spoustu chyb, ale bohužel se už stalo, a zpět to vzít nejde.....musím tomu prostě čelit a vyrovnat se s tím....

A k tomu rozčilování.... ventiluju to sem, abych se nemusela rozčilovat doma a vtahovat do toho rodinu....Prostě mě štve, že kvůli jednomu blbovi musím vše předělat....aby mi už konečně dal pokoj....bohužel to nestojí to jenom nervy, ale bohuželi peníze :-( např. za test HIV se platí kolem 600 kč :-( protože je to na moje vlatní vyžádání :-(

Chci tím vším jenom říct všem co se potýkají s alkoholismem, aby si prostě dali větší pozor než já.....ikdyž každý alkohllik je jiný, ale nikdo nevíme na koho v životě narazíme, takovýchto psychopatů po světě běhá :-(

mona123456 — 27. 6. 2011 14:28

javena napsal(a):

Frigo napsal(a):

ale prostě aby se s tím smířila, že on už jiný nebude,že jí pokoj nedá
  on jí může dusit, psát jí, ale dokavad jí to bude vadit (nezmění to sama v sobě) - bude jí to vadit.   
tohle snad nemůže přestat vadit nikdy, tedy do té doby, než on s tím přestane..
Je určitě něco jiného žít s "normálním" zoufalcem alkoholikem a něco jiného s tímhle..  )

Frigo, ale to je právě ono - je fuk, co je to za zoufalce - pokud ti vadí, máš problém ty, ne on a ty to musíš řešit.
Když to zameteš někam do rohu, rozfouká to po čase zase nějaký větřík. Musíš to v sobě vyřešit, aby ti nevadilo, že fouká. Protože se ti ten svinčík sice zase rozfouká po podlaze, ale ty už víš, že si zase sedne. A jde to líp, když sedíš u televize nebo knihy a pozoruješ, jak se v poryvu větru to smetí smýká, než když hystericky mlátíš koštětem kolem sebe, aby si to neměla všude. Já teda zametám až po větru. Kolikrát to není ani třeba a dočtu si tu knížku, protože se ukáže, že ten vítr to odvál někam ven... ;)

to je sice moc hezky napsáno.... ale tohle není jen "smitko zmítající se ve větru" ale psychopatická osobnost :-( a tím koštětem by potřeboval dostat přes hubu .......

Frigo — 27. 6. 2011 14:55

Mono, holky tu už psaly... nedělali ti testy v těhotenství ?  Neměly by být ty testy teď na vyžádání policie ????
Klidně to ventiluj tady dál.  :rock:

Myslím si, že nějaké odrazování nemá smysl. Téměř každá ženská si myslí, že ho přeci musí předělat.. :vissla:  ...že jí se to nemůže stát...

xxxx — 27. 6. 2011 15:05

javena napsal(a):

Tak především, ať je to jak chce, ten chlap má u mony dítě a může jí tedy psát dalších několik let... čili je na moně, aby se s tím vypořádala a pokud jde o to, že je to čerstvé - to, že je venku z basy jo, nicméně si myslím, že mona měla hafo času se s faktem, cože to vybrala svému dítěti za otce vypořádat, a tohle, co prožívá, je pouze důsledek toho, že to neudělala a nechala se ukolébat vidinou toho, že je ve vězení... Pokud nedostal doživotí, bylo to naivní a naivní je si myslet, že když pšupe zpátky, že jako zase bude klid. No, chvíli možná...
Mě pomohlo hodně i to, že já musím tatínka přežít, což s infarktem a vředama z nervů půjde dost hůř, než když budu v kondici... a ke svýmu překvapení jsem přestala i kouřit... Přestože představa, že moje děti vychovává jejich otec mi nijak nevadí, nakopla mě vidina toho, jak rozpouští dětí dědictví ve svých dluzích. A neříkejte mi, že by nemohl - ten člověk vytáhne z jalový krávy tele, natolik ho už znám a protože ho děti mají rádi, tak by mu beze všeho i půjčily... ;)

tak především Mona si změnila číslo tak jí může psát na lampárnu, jejich konverzace kvůli dítěti může být pouze oficiální prostřednictvím soudu. Hodnotit kolik času Mona potřebuje na vyrovnání se s faktem, že mám děcko s magorem nám nepřísluší. Každý to máme jinak. Mona bydlí od blázna dost daleko takže ani nepředpokládám, že si bude dítě brát jakkoli mu to určí soud. Případně bych se s klidem odstěhovala o dalších 300 km dál, at se projede a i pak může být malá zrovinka nemocná. Mono nenech cloumat svým majestátem a už vůbec ne tady. Sem se, jak říkáš, choď je vypsat, od toho to tu je. S tvými právy ti stejně pomůžou jen u soudu.

mona123456 — 27. 6. 2011 15:07

Frigo napsal(a):

Mono, holky tu už psaly... nedělali ti testy v těhotenství ?  Neměly by být ty testy teď na vyžádání policie ????
Klidně to ventiluj tady dál.  :rock:

Myslím si, že nějaké odrazování nemá smysl. Téměř každá ženská si myslí, že ho přeci musí předělat.. :vissla:  ...že jí se to nemůže stát...

v těhu mi testy dělali, to už jsem tu psala....ale byl tu i po té co se malá narodila :-(sice chvíli, ale bohužel byl.... a test si bohužel musím vyžádat já sama, policie si může pouze vyžádat od bývalého aby jim předložil jeho test, ale já si svůj musím zařídit sama, zdarma je jenom v Praze, a tam já teda nepoletím, to už mě levněji vyjde, si ho nechat udělat u nás. Ani naštěstí nemusím na hygienickou stanici, protože mám známého gynekologa a on mi ten test udělá tady u nás ve městě...ale jak už jsem psala, protože je to na moji vlástní žádost, musím to uhradit, neboť to pojišťovna nehradí :-( platí se to i na hygienické stanici, už jsem tam volala, takže je už jedno kde za to zaplatím,  tak aspon, že se nemusím vláčet kilometry na testování :-(

xxxx — 27. 6. 2011 15:13

mona123456 napsal(a):

jenomže já to řeším, jak nejlépe to jde, ono to zas není tak jednoduchý z minuty na minutu to přestat řešit.... už jsem zrušila skoro vše, co mě s ním "spojuje" dnes i telefonní číslo, ted musím odeslat xxx smsek lidem s kterýma potřebuji být ve spojení... nejen osobně, ale i pracovně....zruším i emailovou adresu, jen nejdříve musím zařídit osobní věci, neboť pracuji přes "online obchod :-("

nedělám ze sebe chudinku, pouze to sem píšu a komu se to nelíbí, tak ať to prostě nečte!

na policii jsem byla ráno, sepsali se mnou protokol a jeho si pozvou na přestupkovou komisi aby se k tomu vyjádřil. Sám policista mi řekl, že toto je chování - psychopata a nesmí se to podceňovat.Já jdu zítra ráno na krev - na test HIV - a pak už budu jen čekat na výsledky :-( pak mám donést výsledky na policii a dle výsledku se bude postupovat dál.... pokud bude negativní - bude se jednat o přestupek, pokud bude pozitivní :-( bude se jednat o trestný čin z jeho strany - vědomé šíření pohlavní nemoci....

Já vím, že jsem udělala spoustu chyb, ale bohužel se už stalo, a zpět to vzít nejde.....musím tomu prostě čelit a vyrovnat se s tím....

A k tomu rozčilování.... ventiluju to sem, abych se nemusela rozčilovat doma a vtahovat do toho rodinu....Prostě mě štve, že kvůli jednomu blbovi musím vše předělat....aby mi už konečně dal pokoj....bohužel to nestojí to jenom nervy, ale bohuželi peníze :-( např. za test HIV se platí kolem 600 kč :-( protože je to na moje vlatní vyžádání :-(

Chci tím vším jenom říct všem co se potýkají s alkoholismem, aby si prostě dali větší pozor než já.....ikdyž každý alkohllik je jiný, ale nikdo nevíme na koho v životě narazíme, takovýchto psychopatů po světě běhá :-(

mono pokud nemáš problém s tím, že by tvůj obvodní lékař věděl o tvých problémech zajdi za ním s tím, že ti partner řekl, že má Aids a on nebo tvůj gynekolog ti je povinen nechat udělat test zadarmo. A nenervuj se uvidíš, že bude negativní, v případě, že by totiž tvuj ex byl pozitivní dávno by tě kontaktovala hygienická stanice, jako jeho bývalou partnerku a i kdyby tě neudal do kontaktů se kterými kdy spal /což je velmi nepravděpodobné/ hygiena by si tě našla sama, protože s ním máš dítě u kterého je on uveden jako otec a tebe i vaše dítě by si okamžitě pozvali na testy. Opravdu bud klidná, test si nech udělat, at máš klid úplný, ale uvidíš že se ukáže, že aids nemáš, dávno by si o tom věděla. Hygiena by si tě okamžitě vyzvedla. Vyšetřování kontaktů u pacientů s aids je důkladné a spolupracuje se při tom i s policii, pokud nekoho nemohou dohledat.

xxxx — 27. 6. 2011 15:15

mona123456 napsal(a):

Frigo napsal(a):

Mono, holky tu už psaly... nedělali ti testy v těhotenství ?  Neměly by být ty testy teď na vyžádání policie ????
Klidně to ventiluj tady dál.  :rock:

Myslím si, že nějaké odrazování nemá smysl. Téměř každá ženská si myslí, že ho přeci musí předělat.. :vissla:  ...že jí se to nemůže stát...

v těhu mi testy dělali, to už jsem tu psala....ale byl tu i po té co se malá narodila :-(sice chvíli, ale bohužel byl.... a test si bohužel musím vyžádat já sama, policie si může pouze vyžádat od bývalého aby jim předložil jeho test, ale já si svůj musím zařídit sama, zdarma je jenom v Praze, a tam já teda nepoletím, to už mě levněji vyjde, si ho nechat udělat u nás. Ani naštěstí nemusím na hygienickou stanici, protože mám známého gynekologa a on mi ten test udělá tady u nás ve městě...ale jak už jsem psala, protože je to na moji vlástní žádost, musím to uhradit, neboť to pojišťovna nehradí :-( platí se to i na hygienické stanici, už jsem tam volala, takže je už jedno kde za to zaplatím,  tak aspon, že se nemusím vláčet kilometry na testování :-(

mono nesmysl, pokud je podezdření, že tvůj partner má aids je gynekolog povinen tě na útratu tvojí pojištovny nechat vyšetřit

mona123456 — 27. 6. 2011 15:21

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Frigo napsal(a):

Mono, holky tu už psaly... nedělali ti testy v těhotenství ?  Neměly by být ty testy teď na vyžádání policie ????
Klidně to ventiluj tady dál.  :rock:

Myslím si, že nějaké odrazování nemá smysl. Téměř každá ženská si myslí, že ho přeci musí předělat.. :vissla:  ...že jí se to nemůže stát...

v těhu mi testy dělali, to už jsem tu psala....ale byl tu i po té co se malá narodila :-(sice chvíli, ale bohužel byl.... a test si bohužel musím vyžádat já sama, policie si může pouze vyžádat od bývalého aby jim předložil jeho test, ale já si svůj musím zařídit sama, zdarma je jenom v Praze, a tam já teda nepoletím, to už mě levněji vyjde, si ho nechat udělat u nás. Ani naštěstí nemusím na hygienickou stanici, protože mám známého gynekologa a on mi ten test udělá tady u nás ve městě...ale jak už jsem psala, protože je to na moji vlástní žádost, musím to uhradit, neboť to pojišťovna nehradí :-( platí se to i na hygienické stanici, už jsem tam volala, takže je už jedno kde za to zaplatím,  tak aspon, že se nemusím vláčet kilometry na testování :-(

mono nesmysl, pokud je podezdření, že tvůj partner má aids je gynekolog povinen tě na útratu tvojí pojištovny nechat vyšetřit

tak to fakt nevím... sestřička mi řekla, ať ráno příjdu na krev, že zavolá do Prahy, nebo tam, kam se tyto testy posílají a zeptá se mi na to, ale prý se za to platí, já opravdu nevím :-( zítra budu vědět víc :-(

xxxx — 27. 6. 2011 15:24

mona123456 napsal(a):

xxxx napsal(a):

mona123456 napsal(a):

v těhu mi testy dělali, to už jsem tu psala....ale byl tu i po té co se malá narodila :-(sice chvíli, ale bohužel byl.... a test si bohužel musím vyžádat já sama, policie si může pouze vyžádat od bývalého aby jim předložil jeho test, ale já si svůj musím zařídit sama, zdarma je jenom v Praze, a tam já teda nepoletím, to už mě levněji vyjde, si ho nechat udělat u nás. Ani naštěstí nemusím na hygienickou stanici, protože mám známého gynekologa a on mi ten test udělá tady u nás ve městě...ale jak už jsem psala, protože je to na moji vlástní žádost, musím to uhradit, neboť to pojišťovna nehradí :-( platí se to i na hygienické stanici, už jsem tam volala, takže je už jedno kde za to zaplatím,  tak aspon, že se nemusím vláčet kilometry na testování :-(

mono nesmysl, pokud je podezdření, že tvůj partner má aids je gynekolog povinen tě na útratu tvojí pojištovny nechat vyšetřit

tak to fakt nevím... sestřička mi řekla, ať ráno příjdu na krev, že zavolá do Prahy, nebo tam, kam se tyto testy posílají a zeptá se mi na to, ale prý se za to platí, já opravdu nevím :-( zítra budu vědět víc :-(

nenech si nic nakukat trvej na tom, že tvůj partner ti řekl, že je pozitivní. V rámci ochrany zdraví lidu ti musí test provést. Řekni, že si sama s holkou a že to platit nemůžeš, že prostě nemáš. Žádný doktor si nedovolí, nechat někoho běhat s tak závažnou nemocí.

mona123456 — 28. 6. 2011 11:23

ahojda, tak mám odběry za sebou, platila jsem 446 kč, posílá se to do Prahy a příští čtvrtek budou výsledky, byly by už v úterý, ale vzhledem k tomu že je svátek, musím čekat až do čtvrtka :-(
S tím placením je to tak, že si to hold na své vyžádání musíš zaplatit sama, jedině že bych donesla výsledky testu bývalého a byli pozitivní, pak to hradí pojišťovna. Ale i tak mě to vyšlo levněji než na hygieně, tam se platí 550 kč a ještě bych musela cca 60 km dojet.
Uf tak ted už jen čekat...... ale věřím že to bude OK...

xxxx — 28. 6. 2011 15:14

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak mám odběry za sebou, platila jsem 446 kč, posílá se to do Prahy a příští čtvrtek budou výsledky, byly by už v úterý, ale vzhledem k tomu že je svátek, musím čekat až do čtvrtka :-(
S tím placením je to tak, že si to hold na své vyžádání musíš zaplatit sama, jedině že bych donesla výsledky testu bývalého a byli pozitivní, pak to hradí pojišťovna. Ale i tak mě to vyšlo levněji než na hygieně, tam se platí 550 kč a ještě bych musela cca 60 km dojet.
Uf tak ted už jen čekat...... ale věřím že to bude OK...

...škoda, že ses nechala. měla si to mít zdarma. A NEBOJ BUDE TO OK

Marthina — 28. 6. 2011 20:25

Sem tam nakukuji na toto téma a nevím čím to, ale stále více mám pocit, že více příspěvků je útočných a tak trochu se mi zdá, že se projevuje i tendence "povyšovat" se a dávat na odiv své ego. Empatie je zde jako šafránu....

Dodnes jsem si třeba myslela, že  nick dusička je odvozená od malé duše = dušička, ale teď už si myslím, že je to asi jinak - dusička od slovat dusit... ?

Mono - držím palce ať testy dopadnou v poho - ať můžeš být v klidu.  Taky bych Ti přála, aby se Ti podařilo zachovat klid a rozvahu a nereagovat přímo na akce tvého zřejmě psychicky narušeného přítele.  Nejde mu o dceru, ale o Tebe - ublížit Ti - vytočit Tě.  Zatím se mu to zřejmě daří.  Bere Ti energii, kterou bys jinak mohla směřovat ke svým dětem, příteli, sobě ... Nedej se! Myslím, že na to jdeš nejlépe jak je v daném okamžiku asi možné - policie, sociálka...  Ale chápu, že jsi zvolila anonymní fórum jako ventil svého vzteku - je jen otázka zda to pomáha nebo Tě tu některé příspěvky spíš ještě víc nevytočí svou, někdy až osobní, útočností. To si každý musí zvážit sám.

majkafa — 28. 6. 2011 20:32

mono, držím palce a věřím, že to bude OK. Ale budeš jistě klidnější, když to budeš mít černé na bílém. Drž se. Nenech se jím rozhodit, ale také si nenech líbit. Postupuj pokud možno s klidem a jdi zase na policii, kdyby něco. Ať jsou tam záznamy.

dusička — 28. 6. 2011 21:20

Marthina napsal(a):

Sem tam nakukuji na toto téma a nevím čím to, ale stále více mám pocit, že více příspěvků je útočných a tak trochu se mi zdá, že se projevuje i tendence "povyšovat" se a dávat na odiv své ego. Empatie je zde jako šafránu....

Dodnes jsem si třeba myslela, že  nick dusička je odvozená od malé duše = dušička, ale teď už si myslím, že je to asi jinak - dusička od slovat dusit... ?

Mono - držím palce ať testy dopadnou v poho - ať můžeš být v klidu.  Taky bych Ti přála, aby se Ti podařilo zachovat klid a rozvahu a nereagovat přímo na akce tvého zřejmě psychicky narušeného přítele.  Nejde mu o dceru, ale o Tebe - ublížit Ti - vytočit Tě.  Zatím se mu to zřejmě daří.  Bere Ti energii, kterou bys jinak mohla směřovat ke svým dětem, příteli, sobě ... Nedej se! Myslím, že na to jdeš nejlépe jak je v daném okamžiku asi možné - policie, sociálka...  Ale chápu, že jsi zvolila anonymní fórum jako ventil svého vzteku - je jen otázka zda to pomáha nebo Tě tu některé příspěvky spíš ještě víc nevytočí svou, někdy až osobní, útočností. To si každý musí zvážit sám.

Marti - můj nick dusička doopravdy není od slova malá duše, ani od slova duše.
Ano, přiznávám, chtěla jsem Mony vyprovokovat, aby se nad sebou zamyslela, proč jí ten ex tolik točí.
Nemyslela jsem to vůbec zle. Chtěla jsem ,aby se zamyslela sama nad sebou, protože jinak se takto ničí.
Možná byla moje slova moc agresivní. Takže velká omluva Mono. Myslela jsem to s Tebou dobře.
I já samo že držím pěstě a určitě to zvládneš. Ale myslím, že bude vše ok, jen tě chtěl vytočit.

Kiara — 29. 6. 2011 0:08

dusička napsal(a):

Marti - můj nick dusička doopravdy není od slova malá duše, ani od slova duše.
Ano, přiznávám, chtěla jsem Mony vyprovokovat, aby se nad sebou zamyslela, proč jí ten ex tolik točí.
Nemyslela jsem to vůbec zle. Chtěla jsem ,aby se zamyslela sama nad sebou, protože jinak se takto ničí.
Možná byla moje slova moc agresivní. Takže velká omluva Mono. Myslela jsem to s Tebou dobře.
I já samo že držím pěstě a určitě to zvládneš. Ale myslím, že bude vše ok, jen tě chtěl vytočit.

dusičko, při vší úctě k Tobě ...  Ty nemáš monu co provokovat, aby se zamyslela sama nad sebou, děvče zlaté. Tobě to tady taky nikdo nedělá a moc dobře víš, že máš sama se sebou svých problémů až dost ;)

Strašně nerada to říkám, ale když už moně nejsi ochotna přispět něčím pozitivním, tak do ní alespoň nevandruj :/ Mona toho má na těch zádech naloženo daleko víc než Ty, na rozdíl od Tebe od svého alkoholika konečně utekla a nemá od něj pokoj ani po X letech :grater:

Kiara — 29. 6. 2011 0:09

... sorry, odeslalo se mi to 2x :)

mona123456 — 29. 6. 2011 19:12

holky děkuji za podporu, a Dusi, neboj, já ti to za zlé nemám, ono možná mé příspěvky se ti zdály jako že tady kolem sebe prskám, asi si jen nevěřila, že bývalý je opravdový psychopat...... ale že si tady na něm jenom schlazuji žáhu.....takže v poho, myslím, že teď už sama vidíš, že on psychopat je :-(......něco ti řeknu, já se sama nestačím divit, jak daleko je schopný zajít.....čekala jsem od něj fakt hodně, ale tímto to opravdu přehnal....
já jen doufám, že není schopný zajít ještě dál :-(......
jinak u mě je zatím klid, asi jsem to telefonní číslo měla vyměnit dřív, jak mi tu holky radily...

dusička — 30. 6. 2011 6:49

Tato diskuze mi přinesla Mono to, že bych měla vážit slova . I když psala jsem to všechno,protože jsem to myslela dobře a nechtěla jsem negativně provokovat. A je pravdou,že jsem si myslela, že to nemůže být až takto, nedokázala jsem se natolik vcítit do Mony, jak bych měla. Tímto ještě jednou omluva.

vera — 30. 6. 2011 7:30

duši......hezké, moudré......uznat chybu a s noblesou....to se jen tak nevidí
něco to o tobě vypovídá.....jen tak dál......a zabilancuj....žes udělala na sobě kus práce

mona123456 — 30. 6. 2011 18:49

ahoj holky, teď sice trošku z jiného soudku :-)),ale je to hezká zprávička,  chci vám jen prostě napsat, že jsme si už dneska  přiveli našeho pejska - slovenského čuvače, jak jsem kdysi psala, že budeme mít štěňátko :-)) tak už ho máme doma.... je to malá bílá kulička, vypadá jako lední medvídě... prostě k sežrání...

Bramborka — 30. 6. 2011 18:51

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, teď sice trošku z jiného soudku :-)),ale je to hezká zprávička,  chci vám jen prostě napsat, že jsme si už dneska  přiveli našeho pejska - slovenského čuvače, jak jsem kdysi psala, že budeme mít štěňátko :-)) tak už ho máme doma.... je to malá bílá kulička, vypadá jako lední medvídě... prostě k sežrání...

Teď ty ji, z rok za dva ona tebe :D

majkafa — 30. 6. 2011 18:55

Blahopřeji. Hodně radosti s pejskem. :)

ViktorkaM — 30. 6. 2011 19:34

mona123456 napsal(a):

...hezká zprávička,  chci vám jen prostě napsat, že jsme si už dneska  přiveli našeho pejska - slovenského čuvače, jak jsem kdysi psala, že budeme mít štěňátko :-)) tak už ho máme doma.... je to malá bílá kulička, vypadá jako lední medvídě... prostě k sežrání...

Uf! V "patnacti" jsem se s nim taky setkala, jako s malym stenetem, coby "kulickou jako lednim medvidetem".... :pussa: :par: :reta: :rock: , sladkej, nadhernej!!! :godlike: Chjo! :grater:
Hele, je to nadhernej pes. Porad mam pocit, ze "musi sve ovecky shanet dohromady"..., vsechno hlida..., je citlivy na naladu ve spolecnosti, kdyz citi klid, je sladkej jak cukrkandl..., kdyz "je zle", stava se z nej "des a hruzu budici selma"...
ale, vis, kdyz uciti urovnani vztahu a klid, podrzi klidne zebrik a pytel i zlodejovi... :pussa: :hjarta:
PS: Zapomela jsem napsat, ze puvodem je to "hlidac stad ovci"..., ale myslim, ze to vis, kdyz jste si ho poridili... Prosim, hlavne zadne ockovani proti vztekline - je totiz vzhledem ke svemu "zalozeni" proti ni imunnej, a ockovani proti tomuhle ho muze maximalne oslabit...

PS2: Vis, ze stejnym psem byla Bela z totalitniho serialu "Bela a Sebastian"... ? :rodna:

mona123456 — 1. 7. 2011 13:40

já tuhle rasu znám, už jsme čuvače měli, ale před dvěma lety už umřel :-(,  takže si myslím, že to bude OK, my máme velkou zahradu, budeme zase chodit na cvičák, a o tom očkování to teda nic nevím, my jsme toho starého  normálně očkovali a doktor nikdy nic neříkal....

Selima — 1. 7. 2011 16:18

ViktorkaM napsal(a):

mona123456 napsal(a):

...hezká zprávička,  chci vám jen prostě napsat, že jsme si už dneska  přiveli našeho pejska - slovenského čuvače, jak jsem kdysi psala, že budeme mít štěňátko :-)) tak už ho máme doma.... je to malá bílá kulička, vypadá jako lední medvídě... prostě k sežrání...

Uf! V "patnacti" jsem se s nim taky setkala, jako s malym stenetem, coby "kulickou jako lednim medvidetem".... :pussa: :par: :reta: :rock: , sladkej, nadhernej!!! :godlike: Chjo! :grater:
Hele, je to nadhernej pes. Porad mam pocit, ze "musi sve ovecky shanet dohromady"..., vsechno hlida..., je citlivy na naladu ve spolecnosti, kdyz citi klid, je sladkej jak cukrkandl..., kdyz "je zle", stava se z nej "des a hruzu budici selma"...
ale, vis, kdyz uciti urovnani vztahu a klid, podrzi klidne zebrik a pytel i zlodejovi... :pussa: :hjarta:
PS: Zapomela jsem napsat, ze puvodem je to "hlidac stad ovci"..., ale myslim, ze to vis, kdyz jste si ho poridili... Prosim, hlavne zadne ockovani proti vztekline - je totiz vzhledem ke svemu "zalozeni" proti ni imunnej, a ockovani proti tomuhle ho muze maximalne oslabit...

PS2: Vis, ze stejnym psem byla Bela z totalitniho serialu "Bela a Sebastian"... ? :rodna:

PS3: Bela bola pyrenejský čuvač, nie slovenský... ;) Inak informácie asi sedia...

Bramborka — 1. 7. 2011 16:26

ViktorkaM napsal(a):

PS: Zapomela jsem napsat, ze puvodem je to "hlidac stad ovci"..., ale myslim, ze to vis, kdyz jste si ho poridili... Prosim, hlavne zadne ockovani proti vztekline - je totiz vzhledem ke svemu "zalozeni" proti ni imunnej, a ockovani proti tomuhle ho muze maximalne oslabit...

PS2: Vis, ze stejnym psem byla Bela z totalitniho serialu "Bela a Sebastian"... ? :rodna:

Viktorko, jakého je založení, že je imunní proti vzteklině?

mona123456 — 7. 7. 2011 18:18

ahojda všem, uf uf uf, hurááááá....... negativní:storstark: děkuji všem za podporu.... ještě s výsledkem na policii, asi zítra odpoledne, nějak vůbec nestíhám, v práci blázinec, jednoho by "roztrhali" :-)))... holky ani nevíte jak jsem šťastná že to takhle dopadlo.... krásný den všem

Kiara — 7. 7. 2011 18:45

No vidíš, mono, my Ti to tady říkaly ze začátku, že se jedná pouze o výplod chorého mozku :jojo:
Doufám, že už jsi dostatečně poučena a příště už mu na žádný špek neskočíš :dumbom: ?!?

mona123456 — 7. 7. 2011 19:15

Kiara napsal(a):

No vidíš, mono, my Ti to tady říkaly ze začátku, že se jedná pouze o výplod chorého mozku :jojo:
Doufám, že už jsi dostatečně poučena a příště už mu na žádný špek neskočíš :dumbom: ?!?

žádné příště nebude, nemíním s ním už o ničem diskutovat ani komunikovat.... už pro mě neexistuje.....a pokud dojde někdy na soud..... to už nechám osudu.....

Rosamunda — 28. 8. 2011 22:30

Ahoj holky, tak já se zas hlásím do diskuse. Měla jsem toho poslední dobou naloženo něak moc a tak jsem vůbec neměla sil si sednout ke compu a něco napsat.
Nejdřív jsem se dostala do pěkného asi 14i denního depresivního propadu. Ověřila jsem si v praxi, že co si člověk neudělá sám, to nemá a to se v mém případě týkalo i mého prvního většího problému s depresí. S Munďákem jsem to nijak zvlášť řešit nemohla, takže jsem si to za pomoci mé psycholožky pěkně odmakala sama. Můj život se tím sice nijak zvlášť nevylepšil, jsem na tom ještě o něco hůř než dřív, ale aspoň jsem si v praxi ověřila, že dva depresanti si jeden druhému nijak zvlášť nepomohou.
S Munďákem je to takové střídavě oblačno. Nevím jestli jsem tu psala, že jsem tu naši "odluku po česku" nakonec zase zrušila. Po odeznění prvotního afektu a po té co jsem to probrala s psycholožkou jsem si řekla, že toho Munďák už docela dost dokázal (je , to zase bude....) a že to s ním ještě jednou (po kolikáté už? :dumbom: ) zkusím. Zatím to až na nějaké ty jeho propady celkem funguje jako soužití dvou kamarádů, ale lepší než drátem do oka.
Horší na tom všem je naše finanční situace, mám na krku už třetí exekuci a obestavený plat, když jsem konečně podala k soudu insolvenci, tak mi ji neuznali pro nějaké chyby, tak to musím podat znova. Do toho jsem měla jet s rodiči a kluky na dovolenou, ale mezitím se mi 3x za sebou rozsypalo auto a ještě mi umřela babička (98 let), takže jsem o týden dovolené přišla a teď už žádnou další nemám, vše jsem vybrala na stěhování a zařizování a jak to přežiju bez dovolené do konce roku, to fakt nevím.

PPavlaa — 28. 8. 2011 23:39

Ros, jsem ráda, žes přišla, kolikrát jsem si říkala, co s tebou je, že se ani neukážeš :par:

mona123456 — 4. 9. 2011 17:41

ahojda holky, tak po delší době zase píšu :-), jen vám chci oznámit, že jak jsem byla na policii skrz ty smsky od bývalého ohledně HIV, že mi příšlo předvolání na přestupkovou komisi, mám tam jít 26.9. docela mě to překvapilo proč tam zvou i mě, ale asi je to standartní postup. No uvidíme, ale že by se mi to chtělo rozebírat znova, to se mi teda fakt nechce...Jinak od bývalýho zatím klid....teda asi bude než půjdu na policii že neplatí alimenty, už je doma 4 měsíce a nic, je mi jasný že platit nebude.... co byste dělali vy? šli byste na něj poddat trestní oznámení za neplacení výživného????
je fakt že jsem ráda, že je od něj klid,a zas se s ním handrkovat někde po soudech, ach jo,  ale proč by mu to mělo procházet, že na dítě neplatí?
Máte nějaká zkušenosti ohledně neplacení výživného???

PPavlaa — 4. 9. 2011 17:50

tady je dost holek, kterým chlap neplatí, třeba ti poradí.

eremuruss — 4. 9. 2011 18:39

mona123456 napsal(a):

ahojda holky, tak po delší době zase píšu :-), jen vám chci oznámit, že jak jsem byla na policii skrz ty smsky od bývalého ohledně HIV, že mi příšlo předvolání na přestupkovou komisi, mám tam jít 26.9. docela mě to překvapilo proč tam zvou i mě, ale asi je to standartní postup. No uvidíme, ale že by se mi to chtělo rozebírat znova, to se mi teda fakt nechce...Jinak od bývalýho zatím klid....teda asi bude než půjdu na policii že neplatí alimenty, už je doma 4 měsíce a nic, je mi jasný že platit nebude.... co byste dělali vy? šli byste na něj poddat trestní oznámení za neplacení výživného????
je fakt že jsem ráda, že je od něj klid,a zas se s ním handrkovat někde po soudech, ach jo,  ale proč by mu to mělo procházet, že na dítě neplatí?
Máte nějaká zkušenosti ohledně neplacení výživného???

Mam bohate zkusenosti.Pokud pracuje,zjisti si jeho zamestnavatele a dej mu exekuci na plat.Pokud nepracuje mas smulu musis se postarat sama.

agewa — 4. 9. 2011 19:11

ppdala jsem celkem 4 trestní oznámení.
po třetím ho zavřeli na 4 měsíce a když ho pustili ...začal platit včas a snaží se...pořád nad ním visí to další a rozhodně do vězení jít nechce znovu.
jo je to běh na dlouhou trať, ale mě se vyplatil.

PPavlaa — 4. 9. 2011 19:51

tak to je první chlap, o kterém jsem slyšela, že by byl zavřenej pro neplacení alimentů, z okolí to neznám.

mona123456 — 4. 9. 2011 19:59

já myslím, že takových chlapů pro neplacení alimentů sedí více, jen nevím zda by u mého bývalého byla hrozba vězení dostačující, když sedí každou chvíli.... no uvidíme,

PPavlaa — 4. 9. 2011 20:00

tak ten tvůj je zvyklej, tam by to asi neklaplo.

dusička — 4. 9. 2011 20:44

PPavlaa napsal(a):

tak to je první chlap, o kterém jsem slyšela, že by byl zavřenej pro neplacení alimentů, z okolí to neznám.

V okolí znám dva, co byli zavření za neplacení alimentů

PPavlaa — 4. 9. 2011 21:12

já teda fakt žádnýho.
kámoška si stěžovala na jejího exe, že ji neposílá alíky, jen něják jednou za čas pár kaček a přichází tím o socku. jestli jsem to pochopila dobře.

Modroočka — 4. 9. 2011 21:19

Jo, protože pokud pošle jednou za tři měsíce 20 Kč, tak ho nemůžou stíhat za neplacení, protože platí. Je to výsměch, ale je to tak. Aspoň donedávna to tak bylo. Chlubil se tím jeden "známej", že bývalce pošle tu dvacku a nemůžou ho stíhat za neplacení. Mají to ti "tatínkové" dobře vychytaný, naše zákony jim v tom pomáhají.

PPavlaa — 4. 9. 2011 21:23

tak to je na pár facek. konkrétně tahle kamarádka má ty děti tři a kdyby nebylo rodičů, sama by to neutáhla.

Modroočka — 4. 9. 2011 21:23

Jo a camral se tím, jakej je borec a co mě dorazilo, že prý mu to poradil policajt.

PPavlaa — 4. 9. 2011 21:24

nj, i policajt může být blbec.

agewa — 5. 9. 2011 7:47

Modroočka napsal(a):

Jo, protože pokud pošle jednou za tři měsíce 20 Kč, tak ho nemůžou stíhat za neplacení, protože platí. Je to výsměch, ale je to tak. Aspoň donedávna to tak bylo. Chlubil se tím jeden "známej", že bývalce pošle tu dvacku a nemůžou ho stíhat za neplacení. Mají to ti "tatínkové" dobře vychytaný, naše zákony jim v tom pomáhají.

ono to už tak neplatí.
Vím, že bývalý, to chtěl taky tak zkusit, že před soudem chtěl zaplatit jen malou část,aby to vypadalo, že má zájem a jemu řekl i soudce, že by musel zaplatit nejméně 30-40procent dlužné částky, aby se stahlo trestní oznámení

mona123456 — 5. 9. 2011 9:56

to je hezký teda, ale co se divím, naše zákony:dumbom:
ale od roku 2011 je nějaká novela, je to zpřísněný, takže uvidíme, njn, hold když člověk narazí na "blbce"......

mona123456 — 28. 9. 2011 19:02

ahojda, tak jsem byla na té přestupkové komisy, byla to jen taková formalita, nebo spíše mi ta paní říkala, zda nechci podat jako další návrh na to, aby se mi veřejně omluvil, ale to by znamenalo, že bych ho musela vidět a poslouchat ty je ho keci, jako že se mi omlouvá, no určitě by to bylo fakt"upřímné" ta jeho omluva - hahaha, brrrr ani za nic, nechci s ním už mít nic společného. takže  jsem jen podepsala, jako takové ukončení. On si dosud nepřebral poštu, ani se k žádné komisi dosud nedostavil, prostě to ignoruje, asi ani neví, že jsem na té policii byla....njn, co se divím, nic nového pod sluncem.... krásný den všem:dumbom:

Kiara — 28. 9. 2011 20:43

mono123456, "veřejná omluva" znamená m.j. omluvu prostřednictvím tisku nebo jiného média, to není tak, že by si vás dva někam pozvali a provinilec by se Ti byl donucen omluvit tváří v tvář ;)

mona123456 — 29. 9. 2011 10:18

bohužel ano, je to tak, že bychom se sešli před paní z komise a on se mi tam před ní veřejně omluvil, ptala jsem se ji na to a proto jsem to odmítla, ke všemu jsou na to jen 3 měsíce, pak se to promlčí a pochybuju, že by ho předvolali, když nepřebírá poštu, akorát zbytečný papírování, čím dýl je od "nás" pryč, tím líp pro nás......kdyby zmizel neznámo kam, bylo by ještě lepší....

mona123456 — 13. 12. 2011 13:39

ahoj, tak jsem tu po nějaké době zase, nevím kdo si na mě ještě pamatuje a kdo ne, jen vám sem napíši další pokračování - v pátek mi přišlo předvolání k soudu - úprava styku z nezletilým !

Milospán napsal soudu, ale co tam sepsal to fakt zůstává rozum stát : prý se mnou není žádná domluva, že prý se o dítě staral a celou dobu platí řádně výživné!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Normálně se mi chce ze všeho zvracet!!!

Takže jsem se alespoň konečně rozhoupala a došla ho udat, že neplatí výživné - tohoto času už dluží 30 tisíc.

A 9.1. 2012 nás čeká soud :-(((

Kiara — 13. 12. 2011 13:48

mono, tak Ti držím palce, aby to dobře dopadlo.

Bohužel, naše zákony jsou nastaveny tak, že i když otec neplatí, má právo na styk s dítětem :usch: Měla jsi ho na té policii nahlásit dřív a nenechat dluh naskočit až na 30.000,- Kč, protože když jsi to nechávala být takhle dlouho, Tvůj ex nabyl přesvědčení, že si na Tebe může neomezeně dovolovat, protože jsi měkká a necháš si od něj líbit první-poslední.

Jistě, že má právo dítě vídat, ale zároveň má taky povinnost na něj řádně platit a to on nedělá!!!

mona123456 — 13. 12. 2011 13:58

Kiara napsal(a):

mono, tak Ti držím palce, aby to dobře dopadlo.

Bohužel, naše zákony jsou nastaveny tak, že i když otec neplatí, má právo na styk s dítětem :usch: Měla jsi ho na té policii nahlásit dřív a nenechat dluh naskočit až na 30.000,- Kč, protože když jsi to nechávala být takhle dlouho, Tvůj ex nabyl přesvědčení, že si na Tebe může neomezeně dovolovat, protože jsi měkká a necháš si od něj líbit první-poslední.

Jistě, že má právo dítě vídat, ale zároveň má taky povinnost na něj řádně platit a to on nedělá!!!

Jenomže jestli si vzpomínáš, tak seděl v báni, a to znamená, že má sice dluh 30 tisíc, ale protože byl ve výkonu, mohla jsem na něho podat trestní oznámení až po 4-6 měsících po propuštění, tak jsem to nechala 7 měsíců :-( , takže sice má dluh 30 tisíc, ale ty prý může postupně splácet, ale trestní oznámení se může poddat až právě po dalším neplnění povinnosti platit výživné - prostě naše zákony jsou postavený na hlavu :-((chtěla jsem tam jít hned po novém roce, teď před vánoci absolutně nemám chuť řešit nějakýho vola, ale hold okolnosti mě přiměli, abych ho oznámila dřív :-((

Krom toho jak tam píše - jak řádně platí výživné - jak může napsat něco takového , když ještě nezaplatil ani korunu, jsem zvědavá jak to tam bude u soudu dokazovat že to platil, on je fakt na hlavu :)ý!!!

Rosamunda — 13. 12. 2011 22:38

Taky se přidávám, já držím pěsti, kolik pěstí, tolik štěstí! Sice se v zákonech ohledně styku s dítětem nevyznám, ale když je otec agresivní alkoholik, navíc soudně trestaný, tak by snad žádný soudný soudce neměl povolit jeho styk s dítětem, ne? Chtělo by to nějaké potvrzení, že je notor a to by mělo pomoci. Potvrzení, že byl trestaný kvůli násilnostem a řízení v opilosti bych tam dala taky a myslím, že bys pak mohla snad mít klid. A nejlepší vůbec by bylo se po skončení soudu přestěhovat někam hoooodně daleko. Tak to udělala jedna moje kámoška, které muž byl alkoholik a ještě ji týral. Teď má od něj klid a je myslím v pohodě, dokonce si i našla nového chlapa.

mona123456 — 16. 12. 2011 14:44

Dnes u mě byla paní ze sociálky z odboru péče o dítě.... když jsem ji nastínila situaci, tak mi řekla, že takovýto případ za celou dobu své praxe ještě neměla, a že absolutně netuší jak se soudkyně rozhodne :-(
Prý mi dá nejspíše asistované návštěvy :-((
Prý se mám ale odvolávat co to jde, že takovýmu magorovi by dítě nesvěřila ani omylem, ale bohužel naše zákony na takovýto rodiče asi nepamatují :-((

Dokonce mi poradila, abych si našla hodně dobrého právníka, protože tohle je opravdu hodně "těžký případ" takže je sama hodně zvědavá jak to dopadne :-(

Prostě humus....:-(

Rosamunda — 16. 12. 2011 22:33

Mono, zkus se poptat ještě tady na právním, třeba má někdo zkušenost s takovouhle šlamastykou. Jinak, sice teda nevím, nejsem právník, bych to taky zkusila přes mravní ohrožení dítěte nebo jak se tomu nadává a zažádala bych o předběžné opatření o zákaz styku, když ti vyhrožuje smrtí nebo tak.
tak už jsem to našla, je to trestný čin, ohrožení vchovy dítěte, tady jsem o tom něco našla, bude-li ti to k čemu: http://www.e-besedy.cz/protipravni-jedn … itete.html

mona123456 — 17. 12. 2011 11:55

Rosamunda napsal(a):

Mono, zkus se poptat ještě tady na právním, třeba má někdo zkušenost s takovouhle šlamastykou. Jinak, sice teda nevím, nejsem právník, bych to taky zkusila přes mravní ohrožení dítěte nebo jak se tomu nadává a zažádala bych o předběžné opatření o zákaz styku, když ti vyhrožuje smrtí nebo tak.
tak už jsem to našla, je to trestný čin, ohrožení vchovy dítěte, tady jsem o tom něco našla, bude-li ti to k čemu: http://www.e-besedy.cz/protipravni-jedn … itete.html

jj, taky jsem to už hledala na internetu a právníka si najdu, a zkusímee na to právě apelovat, ale nevím jak to soudkyně vezme :-(

mona123456 — 17. 12. 2011 11:59

§ 196 Zanedbání povinné výživy
(1) Kdo neplní, byť i z nedbalosti, svou zákonnou povinnost vyživovat nebo zaopatřovat jiného po dobu delší než čtyři měsíce, bude potrestán odnětím svobody až na dvě léta.
(2) Kdo se úmyslně vyhýbá plnění své zákonné povinnosti vyživovat nebo zaopatřovat jiného po dobu delší než čtyři měsíce, bude potrestán odnětím svobody na šest měsíců až tři léta.
(3) Odnětím svobody na jeden rok až pět let bude pachatel potrestán,
a) vydá-li činem uvedeným v odstavci 1 nebo 2 oprávněnou osobu nebezpečí nouze, nebo
b) byl-li za takový čin v posledních třech letech odsouzen nebo potrestán.

tak to jsem fakt zvědavá jak potrestají jeho :-( hahaha, protože na něho platí odstaven č. 2. no uvidíme co na to naše slavné soudy :-(

ViktorkaM — 17. 12. 2011 12:49

"Hahaha" neni namiste, ptz. never tomu, ze vas (tebe a dite) bude nekdo = ZAKON - ochranovat. :grater: Nebude!!! :dumbom: :grater: :grater:

mona123456 — 17. 12. 2011 12:56

ViktorkaM napsal(a):

"Hahaha" neni namiste, ptz. never tomu, ze vas (tebe a dite) bude nekdo = ZAKON - ochranovat. :grater: Nebude!!! :dumbom: :grater: :grater:

no právě taky mám takový pocit že ZǍKON ochraňuje pouze jen hajzlíky, neplatiče, podvodníky ale slušné lidi rozhodně ne :-( !!!!!!

Frigo — 17. 12. 2011 22:31

Mono a nezeptala jsi se té paní z opd, jestli ti nedá nějaký typ na dobrého právníka ? Ona by také u soudu měla pomoct.. není přeci v zájmu dítěte, aby se s tím magorem vídalo.  A ona má zastupovat dítě.
Vezmi s sebou i ty papíry, jak jsi musela dělat testy...
Držím moc palce, abys narazila na kvalitního soudce.

mona123456 — 18. 12. 2011 10:40

Frigo napsal(a):

Mono a nezeptala jsi se té paní z opd, jestli ti nedá nějaký typ na dobrého právníka ? Ona by také u soudu měla pomoct.. není přeci v zájmu dítěte, aby se s tím magorem vídalo.  A ona má zastupovat dítě.
Vezmi s sebou i ty papíry, jak jsi musela dělat testy...
Držím moc palce, abys narazila na kvalitního soudce.

jméno právníka už vím, zkoušela jsem se s ní spojit, ale zatím bezvýsledně, asi toho má teď hodně :-( příští týden to zkusím znova. Jinak ta sociální pracovnice mi říkala, že bude rozhodně proti návštěvám, jenomže taky říkala, že někteří soudci se na to ani neptají, prostě rozhodnou a nic je nezajímá, ale ta soudkyně, kterou máme přidělenou my, snad je "dobrá"... a snad prý "nesnáší" tatínky neplatiče.... no uvidíme.
V každém případě mi sociální pracovnice říkala, že se má odvolávat dokud to půjde, že prý máme šance, když získáme čas - že ho buď znova zavřou, nebo se nakonec vzdá a podepíše nám osvojení dítěte a budeme mít jednou provždy klid, ale to je ještě ve hvězdách :-( kdo ví jak to vše dopadne

mona123456 — 4. 1. 2012 15:36

ahojda, tak jsem dneska byla u té "právníčky", která mě bude zastupovat u soudu....říkala mi, že bude zkoušet apelovat na psychologický posudek otce, zda je vůbec v zájmu dítěte se s ním vídat, ale říkala, že k tomu soudci přistupují jen vyjímečně....bude to asi ještě boj.....
Protože právnička nemá v pondělí když by měl být soud čas... bude se snažit soud odročit, snad se ji to povede, protože já nevím zda bych u toho soudu vůbec byla schopná mluvit :-(
Holky máte někdo zkušenosti kolik si právníci berou?? za zastupování u soudu... po mě chce 10 tisíc.... uff.... ale já myslím, že za pokus ty peníze stojí....
Stejně je to logika ... tak on neplatí, nestará se,nezajímá, je to kriminálník, alkoholik, násilník.... ani na vánoce ji nepopřál, nepřijel... nic....a já ještě budu platit právníky za to, že on je její biologický otec...takže má nárok na styk s dítětem.... normálně se mi otevírá kudla v kapse....

Revliba — 4. 1. 2012 15:56

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak jsem dneska byla u té "právníčky", která mě bude zastupovat u soudu....říkala mi, že bude zkoušet apelovat na psychologický posudek otce, zda je vůbec v zájmu dítěte se s ním vídat, ale říkala, že k tomu soudci přistupují jen vyjímečně....bude to asi ještě boj.....
Protože právnička nemá v pondělí když by měl být soud čas... bude se snažit soud odročit, snad se ji to povede, protože já nevím zda bych u toho soudu vůbec byla schopná mluvit :-(
Holky máte někdo zkušenosti kolik si právníci berou?? za zastupování u soudu... po mě chce 10 tisíc.... uff.... ale já myslím, že za pokus ty peníze stojí....
Stejně je to logika ... tak on neplatí, nestará se,nezajímá, je to kriminálník, alkoholik, násilník.... ani na vánoce ji nepopřál, nepřijel... nic....a já ještě budu platit právníky za to, že on je její biologický otec...takže má nárok na styk s dítětem.... normálně se mi otevírá kudla v kapse....

Nevím jak jsi na tom finančně,ale dle mé zkušenosti jsou právníci zloději...
To co předvedlo mých postupně několik právníků v těchto konkrétních záležitostech bylo k pláči...
Nakonec jsem se začala hájit sama a právníka používám jen v oblasti smluv atd.
Bohužel je toto extrémě emočně náročná situace,takže bych to být tebou neriskovala,ale myslím,že za tebe může jednat tzv.zmocněnec-nemusí mít právní vzdělání,jen by měl být obeznámen s případem,de facto takový jakoby tvůj mluvčí,který nemá ty emoce..
zeptej se na to na opd

mona123456 — 4. 1. 2012 16:16

Revliba napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak jsem dneska byla u té "právníčky", která mě bude zastupovat u soudu....říkala mi, že bude zkoušet apelovat na psychologický posudek otce, zda je vůbec v zájmu dítěte se s ním vídat, ale říkala, že k tomu soudci přistupují jen vyjímečně....bude to asi ještě boj.....
Protože právnička nemá v pondělí když by měl být soud čas... bude se snažit soud odročit, snad se ji to povede, protože já nevím zda bych u toho soudu vůbec byla schopná mluvit :-(
Holky máte někdo zkušenosti kolik si právníci berou?? za zastupování u soudu... po mě chce 10 tisíc.... uff.... ale já myslím, že za pokus ty peníze stojí....
Stejně je to logika ... tak on neplatí, nestará se,nezajímá, je to kriminálník, alkoholik, násilník.... ani na vánoce ji nepopřál, nepřijel... nic....a já ještě budu platit právníky za to, že on je její biologický otec...takže má nárok na styk s dítětem.... normálně se mi otevírá kudla v kapse....

Nevím jak jsi na tom finančně,ale dle mé zkušenosti jsou právníci zloději...
To co předvedlo mých postupně několik právníků v těchto konkrétních záležitostech bylo k pláči...
Nakonec jsem se začala hájit sama a právníka používám jen v oblasti smluv atd.
Bohužel je toto extrémě emočně náročná situace,takže bych to být tebou neriskovala,ale myslím,že za tebe může jednat tzv.zmocněnec-nemusí mít právní vzdělání,jen by měl být obeznámen s případem,de facto takový jakoby tvůj mluvčí,který nemá ty emoce..
zeptej se na to na opd

to mi ani neříkej, že to bude k ničemu :-(a že to budou jen vyhozené peníze.....to už by mě asi fakt odvezli do blázince :-(...finančně jsem na tom dost mizerně...ale asi do toho půjdu...snad už to ani nemůže být horší, nebo už nevím...

Revliba — 4. 1. 2012 17:26

mona123456 napsal(a):

Revliba napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak jsem dneska byla u té "právníčky", která mě bude zastupovat u soudu....říkala mi, že bude zkoušet apelovat na psychologický posudek otce, zda je vůbec v zájmu dítěte se s ním vídat, ale říkala, že k tomu soudci přistupují jen vyjímečně....bude to asi ještě boj.....
Protože právnička nemá v pondělí když by měl být soud čas... bude se snažit soud odročit, snad se ji to povede, protože já nevím zda bych u toho soudu vůbec byla schopná mluvit :-(
Holky máte někdo zkušenosti kolik si právníci berou?? za zastupování u soudu... po mě chce 10 tisíc.... uff.... ale já myslím, že za pokus ty peníze stojí....
Stejně je to logika ... tak on neplatí, nestará se,nezajímá, je to kriminálník, alkoholik, násilník.... ani na vánoce ji nepopřál, nepřijel... nic....a já ještě budu platit právníky za to, že on je její biologický otec...takže má nárok na styk s dítětem.... normálně se mi otevírá kudla v kapse....

Nevím jak jsi na tom finančně,ale dle mé zkušenosti jsou právníci zloději...
To co předvedlo mých postupně několik právníků v těchto konkrétních záležitostech bylo k pláči...
Nakonec jsem se začala hájit sama a právníka používám jen v oblasti smluv atd.
Bohužel je toto extrémě emočně náročná situace,takže bych to být tebou neriskovala,ale myslím,že za tebe může jednat tzv.zmocněnec-nemusí mít právní vzdělání,jen by měl být obeznámen s případem,de facto takový jakoby tvůj mluvčí,který nemá ty emoce..
zeptej se na to na opd

to mi ani neříkej, že to bude k ničemu :-(a že to budou jen vyhozené peníze.....to už by mě asi fakt odvezli do blázince :-(...finančně jsem na tom dost mizerně...ale asi do toho půjdu...snad už to ani nemůže být horší, nebo už nevím...

Počkej Mono,nezmatkuj...nechci tě znejišťovat,pokud mu důvěřuješ ok..jen píšu svou zkušenost..
Pokud je to tvůj první právník,uděláš si obrázek..
Hlavně se ho pořád na všechno ptej,nenech se odbýt,kontroluj ho,tlač ho do práce,navrhuj svá řešení,konzultuj s ním,co si přeješ,aby udělal řekl u soudu,zdůrazni mu korektně,ale pevně,že očekáváš za své peníze výsledky....neber jako argument,že "to záleží na soudu"...právník je placen za to,aby použil veškeré možné prostředky a své zkušenosti k tomu,aby případ dopadl ve prospěch jeho klienta...

maring — 4. 1. 2012 21:25

mona123456 napsal(a):

ahojda, tak jsem dneska byla u té "právníčky", která mě bude zastupovat u soudu....říkala mi, že bude zkoušet apelovat na psychologický posudek otce, zda je vůbec v zájmu dítěte se s ním vídat, ale říkala, že k tomu soudci přistupují jen vyjímečně....bude to asi ještě boj.....
Protože právnička nemá v pondělí když by měl být soud čas... bude se snažit soud odročit, snad se ji to povede, protože já nevím zda bych u toho soudu vůbec byla schopná mluvit :-(
Holky máte někdo zkušenosti kolik si právníci berou?? za zastupování u soudu... po mě chce 10 tisíc.... uff.... ale já myslím, že za pokus ty peníze stojí....
Stejně je to logika ... tak on neplatí, nestará se,nezajímá, je to kriminálník, alkoholik, násilník.... ani na vánoce ji nepopřál, nepřijel... nic....a já ještě budu platit právníky za to, že on je její biologický otec...takže má nárok na styk s dítětem.... normálně se mi otevírá kudla v kapse....

Já mám tu zkušenost že právník je celkem nanic , můj bejvalej měl velice aktivního právníka, kterej tam na mě ječel, že je podezřelý, že mám každej měsíc jiný sociální dávky a choval se velice arogantně , což bývalýmu manželovi hodně přitížilo :(.
Takže ve finále mu napařili alimenty několik let zpětně a ještě chudák musel platit svýho aktivního právníka . Poučil se z toho a příště už se zastupoval sám a opět mu napařili alimenty zpětně a soudkyně i sociálka ho ztrapňovaly.......:):)

Já měla jen jednou právníka zadarmo , ale neřekl tam ani slovo, nebylo to vůbec potřeba , soudu bylo jasný o co jde .
Myslím, že váš případ bude podobnej, když uvedeš ve spise jak se chová a jak ti vyhrožuje .
Podle mě je nemorální chtít od ženský v tak těžký situaci 10000 za zastupování , ona dobře ví, že nic moc neovlivní , ta situace je daná už tím, jak on se příšerně chová . Uplně by stačilo dobře komunikovat se sociálkou, která tam bude svědčit.

vera — 5. 1. 2012 7:09

ano.....tak to bude nejlepší........a taky mám takové zkušenosti z okolí....
neboj se.......a mluv sama.....jsi holka šikovná

Roz......jsi v poho.....je to vidět......píšeš perly

vera — 5. 1. 2012 7:10

ano.....tak to bude nejlepší........a taky mám takové zkušenosti z okolí....
neboj se.......a mluv sama.....jsi holka šikovná

Roz......jsi v poho.....je to vidět......píšeš perly

vera — 5. 1. 2012 7:11

omlouvám se......je to 2x...nevím proč

mona123456 — 5. 1. 2012 16:31

paní ze sociálky mi právě moc nepomůže.. :-( a sama mi navrhla abych si zařídila dobrýho právnika, že takovýhle případ za svou praxi ještě neměla :-(
Právničku jsem si vzala, nebudu nic podceňovat, i když třebas vyhodím 10 000 oknem, ale budu vědět, že jsem udělala maximum.
Soud máme odročený až na 1.2.2012, neboť právnička už měla v den soudu jednání, tak by tam se mnou nemohla, takže se postarala o to, aby se soud odročil. Sepsala mi žádost k soudu, dle mého uvážení to napsala velice dobře... tak snad to dobře dopadne...
Nevím zda je dobře, že se to o měsíc posunulo nebo není, to ukáže čas...ale vzhledem k tomu, že už bude bývalý měsíc stíhaný za alimenty, tak by se třeba taky mohlo něco dít ohledně toho, takže by nám to mohlo i pomoci, že se to odročilo... no uvidíme za měsíc u soudu.
A jak píšete, že mám mluvit sama.... holky to vím určitě, že bych v tu chvíli nebyla sama schopna souvisle mluvit, to je tak velké psychické vypětí, že to prostě nejde, stačilo mi když jsem mluvila před právničkou, ono není nic lehkého mluvit o "hnusných" věcech :-(, takže když nic jiného, aspon tam bude mluvit za mě, i to je pro mě dobré ...

maring — 12. 1. 2012 10:51

mona123456 napsal(a):

paní ze sociálky mi právě moc nepomůže.. :-( a sama mi navrhla abych si zařídila dobrýho právnika, že takovýhle případ za svou praxi ještě neměla :-(
Právničku jsem si vzala, nebudu nic podceňovat, i když třebas vyhodím 10 000 oknem, ale budu vědět, že jsem udělala maximum.
Soud máme odročený až na 1.2.2012, neboť právnička už měla v den soudu jednání, tak by tam se mnou nemohla, takže se postarala o to, aby se soud odročil. Sepsala mi žádost k soudu, dle mého uvážení to napsala velice dobře... tak snad to dobře dopadne...
Nevím zda je dobře, že se to o měsíc posunulo nebo není, to ukáže čas...ale vzhledem k tomu, že už bude bývalý měsíc stíhaný za alimenty, tak by se třeba taky mohlo něco dít ohledně toho, takže by nám to mohlo i pomoci, že se to odročilo... no uvidíme za měsíc u soudu.
A jak píšete, že mám mluvit sama.... holky to vím určitě, že bych v tu chvíli nebyla sama schopna souvisle mluvit, to je tak velké psychické vypětí, že to prostě nejde, stačilo mi když jsem mluvila před právničkou, ono není nic lehkého mluvit o "hnusných" věcech :-(, takže když nic jiného, aspon tam bude mluvit za mě, i to je pro mě dobré ...

Ale Mono , ted už nejde vůbec o tebe , jde jen a jen o tu holčičku, to jak se cítíš ty je vedlejší.
Ty se musíš vschopit a bojovat , protože jestli on s ní bude o samotě , může jí ublížit , protože není normální .
Ty budeš u soudu muset vypovídat, soud vždycky vyslechne oba rodiče a bude se ptát na to, cos uvedla ve spise.

vera — 12. 1. 2012 11:39

mono.....opravdu....on s tvou holčičkou nemůže být o samotě....to nedopusť

ví, že by ti nejvíc ublížil, kdyby ublížil holčičce.....normálka mám husí kůži

mona123456 — 12. 1. 2012 12:35

vera napsal(a):

mono.....opravdu....on s tvou holčičkou nemůže být o samotě....to nedopusť

ví, že by ti nejvíc ublížil, kdyby ublížil holčičce.....normálka mám husí kůži

tohle všechno přece vím.... ale jde o to aby to věděla taky ta soudkyně,víte co je nehorší, že teď další život moji dceři závisí na nějaké soudkyni, podle toho čím ona rozhodne, je to síla..... ale já víme jedno  stejně  mu ji  nikdy nedám, ani nesvěřím, byť je na jednu minutu, i kdyby mi to přikázalo třicet soudců.... nikdy v životě ji s ním nenechám samotnou....a jestli mi to soudkyně přikáže, tak to poženu tak daleko, dokud se ho nezbavíme už jednou provždy! ¨
Já ale doufám v jedno, že soudkyně je rozumná žena, a že její rozhodnutí bude ve prospěch dcery.
Ještě dodám, že soud byl odročen na 8.2.2012. klidně by ho takhle mohli odročovat do alelujá a byl by klid :-))  (to už jen zlehčuji situaci :-D) já vím, že se soudu nevyhneme.....

mona123456 — 12. 1. 2012 12:36

maring napsal(a):

mona123456 napsal(a):

paní ze sociálky mi právě moc nepomůže.. :-( a sama mi navrhla abych si zařídila dobrýho právnika, že takovýhle případ za svou praxi ještě neměla :-(
Právničku jsem si vzala, nebudu nic podceňovat, i když třebas vyhodím 10 000 oknem, ale budu vědět, že jsem udělala maximum.
Soud máme odročený až na 1.2.2012, neboť právnička už měla v den soudu jednání, tak by tam se mnou nemohla, takže se postarala o to, aby se soud odročil. Sepsala mi žádost k soudu, dle mého uvážení to napsala velice dobře... tak snad to dobře dopadne...
Nevím zda je dobře, že se to o měsíc posunulo nebo není, to ukáže čas...ale vzhledem k tomu, že už bude bývalý měsíc stíhaný za alimenty, tak by se třeba taky mohlo něco dít ohledně toho, takže by nám to mohlo i pomoci, že se to odročilo... no uvidíme za měsíc u soudu.
A jak píšete, že mám mluvit sama.... holky to vím určitě, že bych v tu chvíli nebyla sama schopna souvisle mluvit, to je tak velké psychické vypětí, že to prostě nejde, stačilo mi když jsem mluvila před právničkou, ono není nic lehkého mluvit o "hnusných" věcech :-(, takže když nic jiného, aspon tam bude mluvit za mě, i to je pro mě dobré ...

Ale Mono , ted už nejde vůbec o tebe , jde jen a jen o tu holčičku, to jak se cítíš ty je vedlejší.
Ty se musíš vschopit a bojovat , protože jestli on s ní bude o samotě , může jí ublížit , protože není normální .
Ty budeš u soudu muset vypovídat, soud vždycky vyslechne oba rodiče a bude se ptát na to, cos uvedla ve spise.

Já přece vím, že budu muset vypovídat, však taky budu, ale prostě mám pocit, že s právničkou to bude "lehčí"..... chápete?

mona123456 — 12. 1. 2012 12:54

http://pardubicky.denik.cz/zlociny-a-so … pryc-.html

myslím, že k tomu opravdu už není co dodat!!!!!!!

Selima — 13. 1. 2012 18:04

Môjmu známemu ukradli raz električku... :lol: :godlike: Myslím, že to je úplný vrchol... ale či bol dotyčný opitý, neviem - a nepamätá si to ani ten známy... Len hovoril, že cestujúci vyvalene sledovali, ako ich míňa elina s riadnym číslom (žiadna Služobná jazda) :P - bez spomalenia...! Chytili ho asi po 4 zastávkach, ale kam s ňou chcel odísť, to netuším... :P

mona123456 — 13. 1. 2012 18:09

mona123456 napsal(a):

http://pardubicky.denik.cz/zlociny-a-soudy/vypil--piv-a-sampus-pak-ukradl-autobus-a-jel-pryc-.html

myslím, že k tomu opravdu už není co dodat!!!!!!!

vlastně můžu dodat jen to, že ten dotyčný co je v tomto úryvku je právě ten, kdo chce po mě úpravu styku s mou dcerou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jen pro doplnění, abyste věděli s kým máme tu čest  a aspoň vidíte, že nekecám, když říkám, že bývalý je magor a moji dceru vychovávat nebude!!!!!!!!!!!!

Kiara — 13. 1. 2012 18:13

mona123456 napsal(a):

http://pardubicky.denik.cz/zlociny-a-soudy/vypil--piv-a-sampus-pak-ukradl-autobus-a-jel-pryc-.html

myslím, že k tomu opravdu už není co dodat!!!!!!!

Sorry, než jsem to stačila přelouskat a odepsat, Ty už jsi to uvedla na pravou míru...

Selima — 13. 1. 2012 23:00

Wow, Tak to si objavila fakt unikátny exemplár.... orry, ale také niečo sa len tak nevidí... Ale aspoň máš ďalší argument, tomuto by snáď dieťa nezveril už ani Mengele...

Frigo — 13. 1. 2012 23:04

Selima napsal(a):

Môjmu známemu ukradli raz električku... :lol: :godlike: Myslím, že to je úplný vrchol... ale či bol dotyčný opitý, neviem - a nepamätá si to ani ten známy... Len hovoril, že cestujúci vyvalene sledovali, ako ich míňa elina s riadnym číslom (žiadna Služobná jazda) :P - bez spomalenia...! Chytili ho asi po 4 zastávkach, ale kam s ňou chcel odísť, to netuším... :P

to je dobrá sranda.. v reálu, tedy být cestujícím, tak dost šílná situace,,

Frigo — 13. 1. 2012 23:08

mona123456 napsal(a):

http://pardubicky.denik.cz/zlociny-a-soudy/vypil--piv-a-sampus-pak-ukradl-autobus-a-jel-pryc-.html

myslím, že k tomu opravdu už není co dodat!!!!!!!

Mono, já bych dodala - nemohlo se stát snad nic lepšího, ne ? Odklad průseru s dcerou o další  rok.

majkafa — 14. 1. 2012 7:21

On už se z vězení přece vrátil... Stalo se to v roce 2010.

mona123456 — 14. 1. 2012 12:40

majkafa napsal(a):

On už se z vězení přece vrátil... Stalo se to v roce 2010.

přesně tak, už se vrátil ... pustili ho na podmínku.... stalo se to v roce 2009, jen ten článek byl napsaný v roce 2010....já jsem vám jen chtěla ukázat s kým mám tu čest, a jsem vážně zvědavá, jak se soud rozhodne!!!!!!!!!!!!! a to podotýkám, že to nebyl jeho jediný exces.............ale zatím poslední od kterém vím......

mona123456 — 14. 1. 2012 12:41

Selima napsal(a):

Wow, Tak to si objavila fakt unikátny exemplár.... orry, ale také niečo sa len tak nevidí... Ale aspoň máš ďalší argument, tomuto by snáď dieťa nezveril už ani Mengele...

v to taky doufám, ale jak se zachovají české soudy, bůh ví :-(

Rosamunda — 15. 1. 2012 21:39

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

Wow, Tak to si objavila fakt unikátny exemplár.... orry, ale také niečo sa len tak nevidí... Ale aspoň máš ďalší argument, tomuto by snáď dieťa nezveril už ani Mengele...

v to taky doufám, ale jak se zachovají české soudy, bůh ví :-(

Doufej, že tak, jak by normální člověk očekával. Držím palce :pussa:

mona123456 — 31. 1. 2012 10:26

ahoj holky, teď mi volali z policie, že už bývalého zastihly a on podal vysvětlení k neplacení výživného a že prý to půjde k soudu, je prý na pracáku a nemá nárok na podporu. ale taky mi říkali, že prý mě o tom soudy nebudou vyrozumívat, prý ten jeho soud bude bez mé přítomnosti, je to vůbec možné?? abych ani nevěděla, jestli za to dostane nějaký trest???
Mě se to zdá teda fakt postavený na hlavu, tak nejenom, že mi ty peníze nezaplatí, ale možná ani nepůjde sedět a když dostane podmínku, tak se mu smaže dluh a jede zase od nuly!!!!!!!!!!!!!!!!§
Hnus fialovej...

eremuruss — 31. 1. 2012 10:47

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, teď mi volali z policie, že už bývalého zastihly a on podal vysvětlení k neplacení výživného a že prý to půjde k soudu, je prý na pracáku a nemá nárok na podporu. ale taky mi říkali, že prý mě o tom soudy nebudou vyrozumívat, prý ten jeho soud bude bez mé přítomnosti, je to vůbec možné?? abych ani nevěděla, jestli za to dostane nějaký trest???
Mě se to zdá teda fakt postavený na hlavu, tak nejenom, že mi ty peníze nezaplatí, ale možná ani nepůjde sedět a když dostane podmínku, tak se mu smaže dluh a jede zase od nuly!!!!!!!!!!!!!!!!§
Hnus fialovej...

V teto zemi jsou chraneni hajzlove a matka je povinna se postarat o deti sama,protoze nikdo ji nepomuze.Ver,ze tvuj manzel dostane jen podminku,muj byvali ji dostal 2x po druhe dokonce dluzi pres 100 tisic.Dluh mu zrejme nesmazou,ale ty muzes podat znova trestni oznameni,kdyz bude v podmince co se bude dit potom nevim,ja to cele,uz vsechno vzdala .Ono 10 let se porad dostavovat na policii a k soudu A ZADNY VYSLEDEK me jaksi odradilo.

mona123456 — 31. 1. 2012 10:56

eremuruss napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, teď mi volali z policie, že už bývalého zastihly a on podal vysvětlení k neplacení výživného a že prý to půjde k soudu, je prý na pracáku a nemá nárok na podporu. ale taky mi říkali, že prý mě o tom soudy nebudou vyrozumívat, prý ten jeho soud bude bez mé přítomnosti, je to vůbec možné?? abych ani nevěděla, jestli za to dostane nějaký trest???
Mě se to zdá teda fakt postavený na hlavu, tak nejenom, že mi ty peníze nezaplatí, ale možná ani nepůjde sedět a když dostane podmínku, tak se mu smaže dluh a jede zase od nuly!!!!!!!!!!!!!!!!§
Hnus fialovej...

V teto zemi jsou chraneni hajzlove a matka je povinna se postarat o deti sama,protoze nikdo ji nepomuze.Ver,ze tvuj manzel dostane jen podminku,muj byvali ji dostal 2x po druhe dokonce dluzi pres 100 tisic.Dluh mu zrejme nesmazou,ale ty muzes podat znova trestni oznameni,kdyz bude v podmince co se bude dit potom nevim,ja to cele,uz vsechno vzdala .Ono 10 let se porad dostavovat na policii a k soudu A ZADNY VYSLEDEK me jaksi odradilo.

to máš pravdu, já chci tímto ale docílit toho, že ten pitomec mi podepíše papír ohledně osvojení naší dcery a abych už jednou provždy od něj měla klid, protože je mi jasné, že ty peníze z něj nikdy nedostanu, že to bude stále dokola, nedivím se, že si to vzdala, já bych to vzdát taky, ale až mi ten papír podepíše, a jestli ne, budu ho po těch soudech tahat třeba do alelujá, hlavní je, se ho zbavit!!!!!!

mona123456 — 7. 2. 2012 18:39

a zítra v 10 je ten soud :-( už aby byl čtvrtek.....

Rosamunda — 7. 2. 2012 19:57

Držím palce, ať už se ho zbavíte! :pussa:

mona123456 — 8. 2. 2012 17:51

Rosamunda napsal(a):

Držím palce, ať už se ho zbavíte! :pussa:

možná už jsme se ho zbavili: přidávám průběh soudu!

Tak jsme ráno jeli k soudu, měl se konat v 10 hodin.

Přijeli jsme tam už o půl desáté. Postupně přišla paní ze sociálky a pak právnička...

A "tatík" nikde.... Bylo deset hodin, a on stále nikde :-)...

Tak nás soudkyně pozvala do jednací síně a ptala se, zda nevím kde by jako otec dítěte mohl být, řekla jsem že nevím...

tak řekla, že ještě počkáme do čtvrt na jedenáct a uvidíme zda se dostaví nebo příjde nějaká omluva.

V 10:07 minut, přišel email, že se prý hodně omlouvá, ale že nepřijede k soudu, neboť je nemocen!!! Hahaha... jedině tak nemocen na hlavu!

No a soud se odročil na 26.3.2012 v 8 hodin!!!

Pro nás samozřejmě dobře, jen ať se to odročuje a on tam nejezdí třeba do alelujá :-) Jeho mínus, on podal žádost a on se nedostavuje, takže plus pro mě... doufám, že se nedostaví ani v tom březnu, soudkyně zamítne jeho trapnou žádost a budu mít svatý klid :-)

vera — 8. 2. 2012 21:05

mono.....držím palce....a buď ve střehu

mona123456 — 5. 3. 2012 8:54

vera napsal(a):

mono.....držím palce....a buď ve střehu

ahojda, děkuji...... 12.3. mi přišlo předvolání k soudu jako svědek.... ohledně neplacení alimentů.... tak jsem zvědavá teda. jak to bude.....

Rosamunda — 6. 3. 2012 20:11

mona123456 napsal(a):

vera napsal(a):

mono.....držím palce....a buď ve střehu

ahojda, děkuji...... 12.3. mi přišlo předvolání k soudu jako svědek.... ohledně neplacení alimentů.... tak jsem zvědavá teda. jak to bude.....

Tak držím pěsti, ať se to pohne správným směrem

mona123456 — 13. 3. 2012 9:10

Ahoj holky, včera jsem zapomněla napsat, jak dopadl soud ohledně neplacení alimentů od bývalého....

Takže dopadl stejně jako soud ohledně úpravy styku s dcerou...opět se nedostavil a tentokrát dokonce i bez omluvy!§

Je to děs, co je to za blba... takže se to zase odročilo... ale přemluvila jsem soudce aby to odročil na ten samý den co máme soud ohledně úpravy styku, abych nemusela do Hradce jezdit každou chvíli.... naštěstí byl soudce rozumný a ikdyž neměl v ten den už čas, tak dal soud na 7:45, a prý ho na ten den předvede eskorta...

Takže když ho najdou, bude tam a bude i u soudu ohledně úpravy styku.... sice bych byla raději kdyby zmizel ze světa a dal nám pokoj, ale zase když ho k soudu dovede eskorta, tak to taky nebude špatné... pro soudkyni, ne?? třeba ji dojde, že takový člověk se nebude podílet na výchově mé dcery, ikdyž je biologický otec....

mona123456 — 15. 3. 2012 12:35

ahoj holky, tak a je to tady! přetvářka jako prase.... včera mi psala matka bývalého , že prý přejí vnučce vše nej k narozeninám.... a že prý "tatínek" posílá dcerušce balíček k narozeninám.....!!!!!!!!!!!!
Dneska přišel balík - nějaké oblečení a plyšový medvídek.... je mi jasné že to kupovala matka, aby synáčkovi zachránila pr... od vězení!!!!

Holky nevíte jak soudy přihlížejí k tomu, když "otec" najednou po x letech pošle prvního plyšáka???

Jindy od ně nepřišlo nic, ani k vánocům.... až teď když mu hrozí basa za alimenty.... a ke všemu to určitě nešlo z jeho peněz, ale z matky.

Holky a ještě jsem se chtěla zeptat, zda je pravda na tom, že když otec neplatí alimenty, že to můžu soudně vymáhat na jeho rodičích???? že bych mohla chtít po jeho máti výživné a hned by od nich byl pokoj .-)))

eremuruss — 15. 3. 2012 12:45

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, tak a je to tady! přetvářka jako prase.... včera mi psala matka bývalého , že prý přejí vnučce vše nej k narozeninám.... a že prý "tatínek" posílá dcerušce balíček k narozeninám.....!!!!!!!!!!!!
Dneska přišel balík - nějaké oblečení a plyšový medvídek.... je mi jasné že to kupovala matka, aby synáčkovi zachránila pr... od vězení!!!!

Holky nevíte jak soudy přihlížejí k tomu, když "otec" najednou po x letech pošle prvního plyšáka???

Jindy od ně nepřišlo nic, ani k vánocům.... až teď když mu hrozí basa za alimenty.... a ke všemu to určitě nešlo z jeho peněz, ale z matky.

Holky a ještě jsem se chtěla zeptat, zda je pravda na tom, že když otec neplatí alimenty, že to můžu soudně vymáhat na jeho rodičích???? že bych mohla chtít po jeho máti výživné a hned by od nich byl pokoj .-)))

Dluh nemuzes vymahat po nikom jinem nez po BM.Vyzivne za manzela pokud to das k soudu muzou platit manzelovo rodice,ale bohuzel i tvy rodice .Alimenty jim budou vymereny podle vyse duchodu.
Mono koukam,ze mas tchyni stejnou jako ja.Ja chtela taky vyzivne po BM rodicich,ale u soudu me bylo receno,ze to musi byt pouze po obou prarodicich.

mona123456 — 15. 3. 2012 12:53

eremuruss napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ahoj holky, tak a je to tady! přetvářka jako prase.... včera mi psala matka bývalého , že prý přejí vnučce vše nej k narozeninám.... a že prý "tatínek" posílá dcerušce balíček k narozeninám.....!!!!!!!!!!!!
Dneska přišel balík - nějaké oblečení a plyšový medvídek.... je mi jasné že to kupovala matka, aby synáčkovi zachránila pr... od vězení!!!!

Holky nevíte jak soudy přihlížejí k tomu, když "otec" najednou po x letech pošle prvního plyšáka???

Jindy od ně nepřišlo nic, ani k vánocům.... až teď když mu hrozí basa za alimenty.... a ke všemu to určitě nešlo z jeho peněz, ale z matky.

Holky a ještě jsem se chtěla zeptat, zda je pravda na tom, že když otec neplatí alimenty, že to můžu soudně vymáhat na jeho rodičích???? že bych mohla chtít po jeho máti výživné a hned by od nich byl pokoj .-)))

Dluh nemuzes vymahat po nikom jinem nez po BM.Vyzivne za manzela pokud to das k soudu muzou platit manzelovo rodice,ale bohuzel i tvy rodice .Alimenty jim budou vymereny podle vyse duchodu.
Mono koukam,ze mas tchyni stejnou jako ja.Ja chtela taky vyzivne po BM rodicich,ale u soudu me bylo receno,ze to musi byt pouze po obou prarodicich.

mě je jasné že od nich nikdy neuvidím ani korunu, ale já chci mít od nich pokoj jednou pro vždy!!!!!!

Kiara — 15. 3. 2012 13:13

mono, obvyklá praxe skutečně bývá, že chceš-li výživné po prarodičích, musíš podat žalobu na prarodiče z obou stran - tedy rodiče otce dítěte a rodiče matky dítěte, jinak žádné soudní řízení nemůže začít :/

Jinak soudy nepřihlížejí k ojedinělé zásilce s ošacením a plyšákem jako k výživnému :) protože plyšáka a oblečení se bohužel dítě nenají :) a to, že někdo dluží X peněz na výživném a pak si vzpomene poslat jednorázově oblečení a hračku, to není nic proti ničemu a zadek od vězení mu to rozhodně zachránit nemůže :jojo:

holcina — 15. 3. 2012 13:24

:offtopic: omlouvám se, ale Kiaro, jak to dopadlo se synkem a autem? Možná jsi to někde psala, ale nečtu všechno:-)

mona123456 — 15. 3. 2012 13:33

Kiara napsal(a):

mono, obvyklá praxe skutečně bývá, že chceš-li výživné po prarodičích, musíš podat žalobu na prarodiče z obou stran - tedy rodiče otce dítěte a rodiče matky dítěte, jinak žádné soudní řízení nemůže začít :/

Jinak soudy nepřihlížejí k ojedinělé zásilce s ošacením a plyšákem jako k výživnému :) protože plyšáka a oblečení se bohužel dítě nenají :) a to, že někdo dluží X peněz na výživném a pak si vzpomene poslat jednorázově oblečení a hračku, to není nic proti ničemu a zadek od vězení mu to rozhodně zachránit nemůže :jojo:

děkuji, za slova podpory...tohle jsem  potřebovala slyšet...
Jinak já to výživné stejně po nich vyžadovat přes soud nebudu, jsem si jen myslela, že bych je "jako" zastrašila... aby mi dali pokoj!! :-)) proč já bych měla hrát fér... když oni fér nehrají.....a já chci ochránit před jejich "výchovou" svoji dceru.... nic dobrého od nich stejně nepříjde!

Kiara — 15. 3. 2012 13:41

holcina napsal(a):

:offtopic: omlouvám se, ale Kiaro, jak to dopadlo se synkem a autem? Možná jsi to někde psala, ale nečtu všechno:-)

Nepsala jsem to, protože vývin posledních událostí v mém životě byl takovej šrumec, že tenhle exces naprosto přehlušil.

Dopadlo to tak, že synek se dostavil na PČR, tam se zjistilo, že auto bylo z půjčovny, vůz řídila nějaká ženská a synek nezná ani půjčovnu, ani tu ženskou. Rodinná rada usoudila, že by bylo záhodno podat trestní oznámení, protože odněkud někdo synkovy nacionálie - byť nepřesné - získat musel.

Jinak dík za připomenutí, holčino :) protože díky mým momentálním problémům celá záležitost poněkud usnula, takže by bylo dobré, abych ji synkovi připomněla a kluk to dotáhnul do konce :jojo:

Kiara — 15. 3. 2012 13:46

mona123456 napsal(a):

děkuji, za slova podpory...tohle jsem  potřebovala slyšet...
Jinak já to výživné stejně po nich vyžadovat přes soud nebudu, jsem si jen myslela, že bych je "jako" zastrašila... aby mi dali pokoj!! :-)) proč já bych měla hrát fér... když oni fér nehrají.....a já chci ochránit před jejich "výchovou" svoji dceru.... nic dobrého od nich stejně nepříjde!

mono, s tímhletím nemůžeš nikoho "jako" strašit, protože Tvůj ex už byl několikrát ve výkonu trestu a takoví lidé jako on mají všechny paragrafy v malíčku. Tohle můžeš zkoušet na někoho, kdo o zákonech nemá ani tušení, ale ne na něj a na jeho rodinu. Jediné, čeho by ses dočkala by byl hurónský smích a výsměšná pobídka, ať tu žalobu na všechny prarodiče klidně podáš ... :/

holcina — 15. 3. 2012 14:26

Kiaro, to je neskutečný :-(

mona123456 — 27. 3. 2012 18:53

ahojda, tak přináším další info o soudu!!

K soudu ohledně neplacení výživného se nedostavil, eskorta ho nepředvedla, nebot ho nenašla.... na soud ohledně úpravy styku přišel o hodinu pozdě... bez omluvy, ani za minule omluvu neměl. Neměl ani občanku, donesla náhradní papír, že prý OP ztratil!!!
No prostě síla..... soudy se tedy odložili na 2 a 3 května!!

JInak soudkyně je pěkná pipina, ona i přestovšechno nadržeuje "otci"!!!!!!  ještě mi vynadala že když jsem si zařídila soud ohledně neplacení výživného ve stejný den, tak proto se otec nedostavuje....a pak se to musí odročovat a ona s tím má práci..... asi je na hlavu paní soudkyně!!

Ještě jsem zapomněla doplnit, že mi pan soudce ohledně alimentů řekl, že prý "tatík" už má další průser, že prý měl soud v únoru, za nějakou trestnou činnost!!!!! a že ho k soudu taaké musela předvést eskorta, neboť se nedostavoval!!!

ale jaký trest dostal a za co, to mi bohužel říct nemohl...

Kiara — 27. 3. 2012 19:07

Koukám, že tatík je žhavým kandidátem na titul "Otec roku"... :jojo:

Buď v klidu, mono, očividně se jedná o recidivistu, který se pravidelně nedostavuje k soudním jednáním a na to konto je u soudu v místě trvalého bydliště značně profláklý. Budiž Ti chabou útěchou, že takový tatínek už si moc nemůže klást požadavky a veškeré trumfy máš teď v rukou Ty :supr:

mona123456 — 27. 3. 2012 20:05

Kiara napsal(a):

Koukám, že tatík je žhavým kandidátem na titul "Otec roku"... :jojo:

Buď v klidu, mono, očividně se jedná o recidivistu, který se pravidelně nedostavuje k soudním jednáním a na to konto je u soudu v místě trvalého bydliště značně profláklý. Budiž Ti chabou útěchou, že takový tatínek už si moc nemůže klást požadavky a veškeré trumfy máš teď v rukou Ty :supr:

jj mám pocit že je profláklý u každého soudce v tomto okrese kromě naší slavné soudkyně!! ta se chová jako kdybych byla hysterická matka a chudáčkovi tatínkovi nechci ukazovat dceru!!!!
zamindrákovaná soudkyně... jinak se to nazvat nedá... ale jestli nezmění své arogantní chování vůči mě... tak ji nechám vyměnit!!!!!

Rosamunda — 3. 4. 2012 22:26

mona123456 napsal(a):

Kiara napsal(a):

Koukám, že tatík je žhavým kandidátem na titul "Otec roku"... :jojo:

Buď v klidu, mono, očividně se jedná o recidivistu, který se pravidelně nedostavuje k soudním jednáním a na to konto je u soudu v místě trvalého bydliště značně profláklý. Budiž Ti chabou útěchou, že takový tatínek už si moc nemůže klást požadavky a veškeré trumfy máš teď v rukou Ty :supr:

jj mám pocit že je profláklý u každého soudce v tomto okrese kromě naší slavné soudkyně!! ta se chová jako kdybych byla hysterická matka a chudáčkovi tatínkovi nechci ukazovat dceru!!!!
zamindrákovaná soudkyně... jinak se to nazvat nedá... ale jestli nezmění své arogantní chování vůči mě... tak ji nechám vyměnit!!!!!



To je správný názor, jen se ničeho neboj a chraň dítě zuby nehty. Nen ta soudkyně náááhodou tak trochu podplacená? ( třeba tchýní a tchánem)

mona123456 — 6. 4. 2012 15:19

Rosamunda napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Kiara napsal(a):

Koukám, že tatík je žhavým kandidátem na titul "Otec roku"... :jojo:

Buď v klidu, mono, očividně se jedná o recidivistu, který se pravidelně nedostavuje k soudním jednáním a na to konto je u soudu v místě trvalého bydliště značně profláklý. Budiž Ti chabou útěchou, že takový tatínek už si moc nemůže klást požadavky a veškeré trumfy máš teď v rukou Ty :supr:

jj mám pocit že je profláklý u každého soudce v tomto okrese kromě naší slavné soudkyně!! ta se chová jako kdybych byla hysterická matka a chudáčkovi tatínkovi nechci ukazovat dceru!!!!
zamindrákovaná soudkyně... jinak se to nazvat nedá... ale jestli nezmění své arogantní chování vůči mě... tak ji nechám vyměnit!!!!!



To je správný názor, jen se ničeho neboj a chraň dítě zuby nehty. Nen ta soudkyně náááhodou tak trochu podplacená? ( třeba tchýní a tchánem)

podplacená??? o tom pochybuju, všichni tam smrdí korunou, natož aby dávali obálky, spíše je ta soudkyně stará panna a když vidí chlapa tak se klepe jak osika!!!! je tak šeredná, že by ji nikdo nechtěl.... :-DD normálně když jsem ji viděla, tak jsem si nejdříve myslela, že jde po chodbě uklízečka, ustrojená jak od plotny, vlasy no coment...

aprill — 6. 4. 2012 15:20

mona123456 napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

mona123456 napsal(a):


jj mám pocit že je profláklý u každého soudce v tomto okrese kromě naší slavné soudkyně!! ta se chová jako kdybych byla hysterická matka a chudáčkovi tatínkovi nechci ukazovat dceru!!!!
zamindrákovaná soudkyně... jinak se to nazvat nedá... ale jestli nezmění své arogantní chování vůči mě... tak ji nechám vyměnit!!!!!



To je správný názor, jen se ničeho neboj a chraň dítě zuby nehty. Nen ta soudkyně náááhodou tak trochu podplacená? ( třeba tchýní a tchánem)

podplacená??? o tom pochybuju, všichni tam smrdí korunou, natož aby dávali obálky, spíše je ta soudkyně stará panna a když vidí chlapa tak se klepe jak osika!!!! je tak šeredná, že by ji nikdo nechtěl.... :-DD normálně když jsem ji viděla, tak jsem si nejdříve myslela, že jde po chodbě uklízečka, ustrojená jak od plotny, vlasy no coment...

hlavně, že to tobě sluší :dumbom: !

novavila — 6. 4. 2012 15:37

mona123456 napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

mona123456 napsal(a):


To je správný názor, jen se ničeho neboj a chraň dítě zuby nehty. Nen ta soudkyně náááhodou tak trochu podplacená? ( třeba tchýní a tchánem)

podplacená??? o tom pochybuju, všichni tam smrdí korunou, natož aby dávali obálky, spíše je ta soudkyně stará panna a když vidí chlapa tak se klepe jak osika!!!! je tak šeredná, že by ji nikdo nechtěl.... :-DD normálně když jsem ji viděla, tak jsem si nejdříve myslela, že jde po chodbě uklízečka, ustrojená jak od plotny, vlasy no coment...

A kdo chtěl tebe ? :D
Agresivní ožrala , kterej furt sedí v base . To budeš určitě krasavice :D

mona123456 — 6. 4. 2012 17:32

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Rosamunda napsal(a):


[/b]

To je správný názor, jen se ničeho neboj a chraň dítě zuby nehty. Nen ta soudkyně náááhodou tak trochu podplacená? ( třeba tchýní a tchánem)

podplacená??? o tom pochybuju, všichni tam smrdí korunou, natož aby dávali obálky, spíše je ta soudkyně stará panna a když vidí chlapa tak se klepe jak osika!!!! je tak šeredná, že by ji nikdo nechtěl.... :-DD normálně když jsem ji viděla, tak jsem si nejdříve myslela, že jde po chodbě uklízečka, ustrojená jak od plotny, vlasy no coment...

hlavně, že to tobě sluší :dumbom: !

no na rozdíl od té soudkyně, se aspon k soudu pořádně obléknu a upravím :-DD:jojo::reta:

mona123456 — 6. 4. 2012 17:33

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

To je správný názor, jen se ničeho neboj a chraň dítě zuby nehty. Nen ta soudkyně náááhodou tak trochu podplacená? ( třeba tchýní a tchánem)

podplacená??? o tom pochybuju, všichni tam smrdí korunou, natož aby dávali obálky, spíše je ta soudkyně stará panna a když vidí chlapa tak se klepe jak osika!!!! je tak šeredná, že by ji nikdo nechtěl.... :-DD normálně když jsem ji viděla, tak jsem si nejdříve myslela, že jde po chodbě uklízečka, ustrojená jak od plotny, vlasy no coment...

A kdo chtěl tebe ? :D
Agresivní ožrala , kterej furt sedí v base . To budeš určitě krasavice :D

si piš že jsem krasavice :-DDD:fuck:
jo a ještě jsem chtěla dodat, že už naštěstí s ožralou nemám nic společného.... a teď mě chce skvělý, hodný, hezký chlap s velkým CH...... a v červenci se budeme brát..... heeč :reta:

majkafa — 6. 4. 2012 19:03

moniko, soudkyně ani novavila nemůžou za to, že ty jsi naštvaná na otce tvého dítěte.
Tvé reakce jsou kvůli vzteku hloupé a nedospělé.

dusička — 6. 4. 2012 19:23

mona123456 napsal(a):

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):


podplacená??? o tom pochybuju, všichni tam smrdí korunou, natož aby dávali obálky, spíše je ta soudkyně stará panna a když vidí chlapa tak se klepe jak osika!!!! je tak šeredná, že by ji nikdo nechtěl.... :-DD normálně když jsem ji viděla, tak jsem si nejdříve myslela, že jde po chodbě uklízečka, ustrojená jak od plotny, vlasy no coment...

A kdo chtěl tebe ? :D
Agresivní ožrala , kterej furt sedí v base . To budeš určitě krasavice :D

si piš že jsem krasavice :-DDD:fuck:
jo a ještě jsem chtěla dodat, že už naštěstí s ožralou nemám nic společného.... a teď mě chce skvělý, hodný, hezký chlap s velkým CH...... a v červenci se budeme brát..... heeč :reta:

Mono - ale máš, ale máš, s ožralou máš dítě. 
A nepřeju Ti to , fakt že ne ,ale aby si za pár let nepsala, že se z chlapa s velkým CH stal další ožrala. Takže to heeč není dle mého na místě. :tesi:

aprill — 6. 4. 2012 19:37

dusička napsal(a):

mona123456 napsal(a):

novavila napsal(a):

A kdo chtěl tebe ? :D
Agresivní ožrala , kterej furt sedí v base . To budeš určitě krasavice :D

si piš že jsem krasavice :-DDD:fuck:
jo a ještě jsem chtěla dodat, že už naštěstí s ožralou nemám nic společného.... a teď mě chce skvělý, hodný, hezký chlap s velkým CH...... a v červenci se budeme brát..... heeč :reta:

Mono - ale máš, ale máš, s ožralou máš dítě. 
A nepřeju Ti to , fakt že ne ,ale aby si za pár let nepsala, že se z chlapa s velkým CH stal další ožrala. Takže to heeč není dle mého na místě. :tesi:

on ten ožrala byl předčasem pro moniku taky super chlap, takže kdoví co se z toho vyvrbí :/
a pamatuj si moniko, hodně žen co měly doma ožralu si zase podobný typ domů přivedlo znova :kapitulation: .

PPavlaa — 6. 4. 2012 19:45

mona se nám hezky rozjíždí :/

AndreaP. — 6. 4. 2012 20:47

mona123456 napsal(a):

podplacená??? o tom pochybuju, všichni tam smrdí korunou, natož aby dávali obálky, spíše je ta soudkyně stará panna a když vidí chlapa tak se klepe jak osika!!!! je tak šeredná, že by ji nikdo nechtěl.... :-DD normálně když jsem ji viděla, tak jsem si nejdříve myslela, že jde po chodbě uklízečka, ustrojená jak od plotny, vlasy no coment...

.... nooo opravdu no coment :/ Proč takhle píšeš o ženě, kterou vůbec neznáš?? Ta žena Ti má pomoct, uvědomuješ si to vůbec?

Selima — 7. 4. 2012 0:17

mona123456 napsal(a):

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):


podplacená??? o tom pochybuju, všichni tam smrdí korunou, natož aby dávali obálky, spíše je ta soudkyně stará panna a když vidí chlapa tak se klepe jak osika!!!! je tak šeredná, že by ji nikdo nechtěl.... :-DD normálně když jsem ji viděla, tak jsem si nejdříve myslela, že jde po chodbě uklízečka, ustrojená jak od plotny, vlasy no coment...

A kdo chtěl tebe ? :D
Agresivní ožrala , kterej furt sedí v base . To budeš určitě krasavice :D

si piš že jsem krasavice :-DDD:fuck:
jo a ještě jsem chtěla dodat, že už naštěstí s ožralou nemám nic společného.... a teď mě chce skvělý, hodný, hezký chlap s velkým CH...... a v červenci se budeme brát..... heeč :reta:

Ty si si niečo dala? Alebo už tiež začínaš s alkoholom????

mona123456 — 7. 4. 2012 11:59

nepiju ani nefetuju, a bohužel soudkyně mi moc nepomáhá spíše naopak, a když mi někdo bude říkat, že jsem udělala špatně, protože jsem udala chlapa který neplatí výživné!!!!! tak je u mě sprominutím BLB!!!! ke všemu když je to vážená soudkyně.....!!!!!
řekla mi přesně tohleto: " No se nedivte, že pan se nedostavuje k soudům, když jste ho udala, že neplatí výživné!!!!!!!!"

majkafa — 7. 4. 2012 12:28

mona123456 napsal(a):

nepiju ani nefetuju, a bohužel soudkyně mi moc nepomáhá spíše naopak, a když mi někdo bude říkat, že jsem udělala špatně, protože jsem udala chlapa který neplatí výživné!!!!! tak je u mě sprominutím BLB!!!! ke všemu když je to vážená soudkyně.....!!!!!
řekla mi přesně tohleto: " No se nedivte, že pan se nedostavuje k soudům, když jste ho udala, že neplatí výživné!!!!!!!!"

Mono, to je ale blbost, cos napsala. Soudkyně konstatovala po*ný fakt. Určitě tam nebylo tolik vykřičníků, jak jsi napsala. A prosím tě, kde v té její větě je napsáno, že řekla, že jsi udělala špatně? :co:
Uklidni se a nepiš nesmysly, když tě zaslepuje vztek na otce svého dítěte a v pozadí možná i na tebe samotnou. Soudkyně za tvou volbu otce dítěte opravdu nemůže a taky nemůže za to, jak se on chová. A je po*ný fakt,že k soudu nechodí a taky fakt, že jsi ho zažalovala, že neplatí výživné. Nebo ne?

agewa — 7. 4. 2012 12:28

mona123456 napsal(a):

nepiju ani nefetuju, a bohužel soudkyně mi moc nepomáhá spíše naopak, a když mi někdo bude říkat, že jsem udělala špatně, protože jsem udala chlapa který neplatí výživné!!!!! tak je u mě sprominutím BLB!!!! ke všemu když je to vážená soudkyně.....!!!!!
řekla mi přesně tohleto: " No se nedivte, že pan se nedostavuje k soudům, když jste ho udala, že neplatí výživné!!!!!!!!"

no ale má pravdu. Já bych to brala jako informaci.
Ty to ovšem bereš jako ÚTOK na tebe.

AndreaP. — 7. 4. 2012 12:33

mona123456 napsal(a):

nepiju ani nefetuju, a bohužel soudkyně mi moc nepomáhá spíše naopak, a když mi někdo bude říkat, že jsem udělala špatně, protože jsem udala chlapa který neplatí výživné!!!!! tak je u mě sprominutím BLB!!!! ke všemu když je to vážená soudkyně.....!!!!!
řekla mi přesně tohleto: " No se nedivte, že pan se nedostavuje k soudům, když jste ho udala, že neplatí výživné!!!!!!!!"

Proč tolik vykřičníků? Nechápu. A neodpověděla si mi na otázku, proč urážíš ženu, kterou neznáš.  A přirovnání k uklízečce - a proč by uklízečky měly by takové, jak popisuješ? Jen proto, že dělají takové povolání, jsou v Tvých očích něco méně? Soudkyně není blb, jen konstatovala holý fakt, já v té větě nevidím jediný útok vůči Tobě. Ten tam vidíš jen ty. Urážíš lidi kolem sebe, místo aby ses zklidnila a chovala se normálně. Takto si fakt pomůžeš.

AndreaP. — 7. 4. 2012 12:34

No vida, než jsem to napsala, sešly se tu dva vlastně stejné názory, jako mám já. Mono, soudkyně není blb...je to právě jediný nestranný člověk, který nehledí ani na otce, ani na matku (váš problém, že nejste schopni se domluvit), ale řeší především nevinné dítě. To, že ty to vidíš jinak, je ale jen čistě Tvůj zaujatý problém.

mona123456 — 7. 4. 2012 12:49

chtěla bych vidět vás, jak s nadšením chodíte x krát k soudu, a druhá strana si tam prostě nechodí, neomlouvá se, a nakonec vám ještě řeknou, že je to vaše vina, že protistrana se nedostavuje k soudu! a tak se to stále odročuje a odročuje.. podotýkám, že soud nemám za rohem, takže si musím brát volno z práce....
Zajímavé je, že pan soudce od druhého soudu, to vidí úplně jinak než paní soudkyně......paní z opatrovnického i moje právnička to vidí stejně jako já! takže si nemyslím,ž e bych byla nějaký tydýt :-)když tohle píšu....
Ke všemu už jsem tu psala, že když se pak "tatík" k soudu o hodinu pozdě dostavil a bylo na něm vidět, že je nejspíše po dost velkém flámu.... soudkyně najednou otočila..... ale to už jsem tu minule psala... si to přečtěte..

AndreaP. — 7. 4. 2012 13:19

...že s nadšením chodíte x krát k soudu ..... no joo, ale za to nemůže ani ta soudkyně, ani nikdo z nás. Soudkyně Ti neřekla, že je to Tvá chyba, soudkyně jen konstatovala holý fakt. Ale jinak jo chápu, ty ses prostě rozhodla, že to bude tak, a tak to tak je. Soudkyně je úplně ta nejhorší, co se snaží Ti uškodit (jako by neměla nic jiného na práci, než řešit zrovna vás dva a činí jí to nesmírně potěšení).  Dobře, neberu Ti to.  Přeju Ti, ať to skončí co nejdříve a hlavně co nejlépe pro dítě.

Weatherwax — 7. 4. 2012 13:39

Zdravím všechny, především Monu. :)

ze své praxe si tu dovolím poznamenat něco k soudcům a soudkyním. Jsou všelijací, no na kurzy psychologie nechodí, takže někdy v takovýchto vypjatých sporech něco plácnou, co si jedna ze stran může vykládat jako osobní útok na sebe. No většinou to tak není, neboť speciálně ve sporech o děti nemívají žádný motiv fandit jedné ze stran, ale musí zjistit, co je zájem dítěte. To, že "tatík" nechodí k soudu, to mu soudkyně ještě sečte, to se neboj, když nic sám ukázal jakou má schopnost nést odpovědnost.

Jsou-li soudci na někoho v soudní síni opravdu nasráni, jsou to většinou neschopní advokáti. :dumbom:

Držím palce, ať soud brzo skončí rozsudkem, který bude nakonec dobrý jak pro Monu, tak pro malého potomka. :)

agewa — 7. 4. 2012 14:25

mona123456 napsal(a):

chtěla bych vidět vás, jak s nadšením chodíte x krát k soudu, a druhá strana si tam prostě nechodí, neomlouvá se, a nakonec vám ještě řeknou, že je to vaše vina, že protistrana se nedostavuje k soudu! a tak se to stále odročuje a odročuje.. podotýkám, že soud nemám za rohem, takže si musím brát volno z práce....
Zajímavé je, že pan soudce od druhého soudu, to vidí úplně jinak než paní soudkyně......paní z opatrovnického i moje právnička to vidí stejně jako já! takže si nemyslím,ž e bych byla nějaký tydýt :-)když tohle píšu....
Ke všemu už jsem tu psala, že když se pak "tatík" k soudu o hodinu pozdě dostavil a bylo na něm vidět, že je nejspíše po dost velkém flámu.... soudkyně najednou otočila..... ale to už jsem tu minule psala... si to přečtěte..

taky jsem to zažila, taky ze začátku se nedostavoval , taky se několikrát odročovalo.
ale nějak mě nenapadlo, že za to můžu já a už vůbec, že by mi to soudkyně , při dalších soudech soudce dávali za vinu.
u tebe vidím jedině neustálou naštvanost ( je vcelku jedno na koho - on se někdo najde) a vše považuješ na útok na sebe.

PPavlaa — 7. 4. 2012 15:39

mona123456 napsal(a):

chtěla bych vidět vás, jak s nadšením chodíte x krát k soudu, a druhá strana si tam prostě nechodí, neomlouvá se, a nakonec vám ještě řeknou, že je to vaše vina, že protistrana se nedostavuje k soudu! a tak se to stále odročuje a odročuje.. podotýkám, že soud nemám za rohem, takže si musím brát volno z práce....
Zajímavé je, že pan soudce od druhého soudu, to vidí úplně jinak než paní soudkyně......paní z opatrovnického i moje právnička to vidí stejně jako já! takže si nemyslím,ž e bych byla nějaký tydýt :-)když tohle píšu....
Ke všemu už jsem tu psala, že když se pak "tatík" k soudu o hodinu pozdě dostavil a bylo na něm vidět, že je nejspíše po dost velkém flámu.... soudkyně najednou otočila..... ale to už jsem tu minule psala... si to přečtěte..

mono, nezlob se na mě, ale já když tě čtu, říkám si, chudák tvoje dítě. jeho otec, pokud je to skutečně tak, jak to popisuješ stojí za prd a ty .. s tebou jako mámou to taky zrovna nevyhrálo.

mona123456 — 7. 4. 2012 17:19

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

chtěla bych vidět vás, jak s nadšením chodíte x krát k soudu, a druhá strana si tam prostě nechodí, neomlouvá se, a nakonec vám ještě řeknou, že je to vaše vina, že protistrana se nedostavuje k soudu! a tak se to stále odročuje a odročuje.. podotýkám, že soud nemám za rohem, takže si musím brát volno z práce....
Zajímavé je, že pan soudce od druhého soudu, to vidí úplně jinak než paní soudkyně......paní z opatrovnického i moje právnička to vidí stejně jako já! takže si nemyslím,ž e bych byla nějaký tydýt :-)když tohle píšu....
Ke všemu už jsem tu psala, že když se pak "tatík" k soudu o hodinu pozdě dostavil a bylo na něm vidět, že je nejspíše po dost velkém flámu.... soudkyně najednou otočila..... ale to už jsem tu minule psala... si to přečtěte..

mono, nezlob se na mě, ale já když tě čtu, říkám si, chudák tvoje dítě. jeho otec, pokud je to skutečně tak, jak to popisuješ stojí za prd a ty .. s tebou jako mámou to taky zrovna nevyhrálo.

a vidíš to, já to vidím zcela opačně....myslím, si že jsem dobrá máma a moje holčička má šťastné dětství.....to že tady něco ventiluju neznamená, že doma chodím a nadávám... chodím se vynadávat sem....ale to je fuk, je to tady pořád stejné za ty roky co tu čtu, nejenom na tomto vláknu, ale prakticky na všech vláknech......
mějte se tu hezky, už vás tu svýma výlevama otravovat nebudu...... papapa.....

Selima — 7. 4. 2012 19:52

mona123456 napsal(a):

nepiju ani nefetuju, a bohužel soudkyně mi moc nepomáhá spíše naopak, a když mi někdo bude říkat, že jsem udělala špatně, protože jsem udala chlapa který neplatí výživné!!!!! tak je u mě sprominutím BLB!!!! ke všemu když je to vážená soudkyně.....!!!!!
řekla mi přesně tohleto: " No se nedivte, že pan se nedostavuje k soudům, když jste ho udala, že neplatí výživné!!!!!!!!"

Po prvé, komentovať jej výzor je :offtopic: , po druhé - to nemusí byť jeho OBHAJOBA, len konštatovanie, že keďže je už skúsený recidivista, tak tuší, že ho na súde nič dobrého nečaká, tak proste radšej neprišiel... Tiež sa mu veľmi nedivím, ale tým nechcem povedať, že si od neho nemala žiadať  výživné - to si určite MALA a urobila si dobre, ale... Proste on sa chce z toho vyvliecť a jeho mentalite je asi najbližšie jednoducho strčiť hlavu do piesku a neprísť... S tým sudkyňa akosi nič nenarobí. :/

Selima — 7. 4. 2012 19:58

A medzi nami dievčtami, za top, že máš dieťa s recidivistom, alkoholikom a flinkom, ona určit enemôže... Predpokladám, že ti ho nepridelila ona súdne, ale že si si ho vybrala sama... (A trestaný už bol, aj pil už predtým, takže sa ani nedá celkom povedať, že si nemohla nič tušiť...). Ale jasné, že jednoduchšie byť nasratá na druhých, takpovediac náhodných okoloidúcich, ako priznať si, že tohto dárečka som si pritiahla do života sama a teraz sa musím v prvom rade SAMA aj jeho zbaviť a usporiadať si život bez neho.

PPavlaa — 8. 4. 2012 9:01

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

chtěla bych vidět vás, jak s nadšením chodíte x krát k soudu, a druhá strana si tam prostě nechodí, neomlouvá se, a nakonec vám ještě řeknou, že je to vaše vina, že protistrana se nedostavuje k soudu! a tak se to stále odročuje a odročuje.. podotýkám, že soud nemám za rohem, takže si musím brát volno z práce....
Zajímavé je, že pan soudce od druhého soudu, to vidí úplně jinak než paní soudkyně......paní z opatrovnického i moje právnička to vidí stejně jako já! takže si nemyslím,ž e bych byla nějaký tydýt :-)když tohle píšu....
Ke všemu už jsem tu psala, že když se pak "tatík" k soudu o hodinu pozdě dostavil a bylo na něm vidět, že je nejspíše po dost velkém flámu.... soudkyně najednou otočila..... ale to už jsem tu minule psala... si to přečtěte..

mono, nezlob se na mě, ale já když tě čtu, říkám si, chudák tvoje dítě. jeho otec, pokud je to skutečně tak, jak to popisuješ stojí za prd a ty .. s tebou jako mámou to taky zrovna nevyhrálo.

a vidíš to, já to vidím zcela opačně....myslím, si že jsem dobrá máma a moje holčička má šťastné dětství.....to že tady něco ventiluju neznamená, že doma chodím a nadávám... chodím se vynadávat sem....ale to je fuk, je to tady pořád stejné za ty roky co tu čtu, nejenom na tomto vláknu, ale prakticky na všech vláknech......
mějte se tu hezky, už vás tu svýma výlevama otravovat nebudu...... papapa.....

tak třeba se pletu a fakt jsi doma jiná. pak je to jen dobře.
tady mi přijdeš dost taková ode zdi ke zdi.

mona123456 — 8. 4. 2012 11:23

Selima napsal(a):

A medzi nami dievčtami, za top, že máš dieťa s recidivistom, alkoholikom a flinkom, ona určit enemôže... Predpokladám, že ti ho nepridelila ona súdne, ale že si si ho vybrala sama... (A trestaný už bol, aj pil už predtým, takže sa ani nedá celkom povedať, že si nemohla nič tušiť...). Ale jasné, že jednoduchšie byť nasratá na druhých, takpovediac náhodných okoloidúcich, ako priznať si, že tohto dárečka som si pritiahla do života sama a teraz sa musím v prvom rade SAMA aj jeho zbaviť a usporiadať si život bez neho.

já moc dobře vím, že jsem si nasr... do bot....naštěstí už jsem bez něj více než tři roky a mám KLID..... teda až na ty soudy.... o to více mě právě štve, že bych měla své dítě dávat někomu takovému... a že mi  o tom rozhoduje někdo takový jak jsem popsala.... to je vše.....protože jediné co on dokázal udělat za tu dobu co je malá na světě je to, že chlastal, nadával, vyhrožoval a dal mě k soudu.... nic víc nic míň.....

PPavlaa — 8. 4. 2012 11:54

já jsem myslela, že se soudíte o alimenty, které neplatí, ne o malou.

aprill — 8. 4. 2012 11:56

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

A medzi nami dievčtami, za top, že máš dieťa s recidivistom, alkoholikom a flinkom, ona určit enemôže... Predpokladám, že ti ho nepridelila ona súdne, ale že si si ho vybrala sama... (A trestaný už bol, aj pil už predtým, takže sa ani nedá celkom povedať, že si nemohla nič tušiť...). Ale jasné, že jednoduchšie byť nasratá na druhých, takpovediac náhodných okoloidúcich, ako priznať si, že tohto dárečka som si pritiahla do života sama a teraz sa musím v prvom rade SAMA aj jeho zbaviť a usporiadať si život bez neho.

já moc dobře vím, že jsem si nasr... do bot....naštěstí už jsem bez něj více než tři roky a mám KLID..... teda až na ty soudy.... o to více mě právě štve, že bych měla své dítě dávat někomu takovému... a že mi  o tom rozhoduje někdo takový jak jsem popsala.... to je vše.....protože jediné co on dokázal udělat za tu dobu co je malá na světě je to, že chlastal, nadával, vyhrožoval a dal mě k soudu.... nic víc nic míň.....

pořád to její otec a ty jsi ji ho vybrala :/

mona123456 — 8. 4. 2012 14:01

PPavlaa napsal(a):

já jsem myslela, že se soudíte o alimenty, které neplatí, ne o malou.

máme dva soudy.... jeden o úpravu styku s nezletilou a druhý soud je ohledně neplacení výživného... a nechodí ani k jednomu soudu......
Soud ohledně úpravy styku podal on.... s tím, že do žádosti napsal, jak se stará o dceru a jak na ní platí výživné a já mu ji nechci ukazovat.... přitom, ještě za celé tři roky co je malá na světě nezaplatil ani korunu a holku viděl naposledy když ji byli 3 měsíce....... proto mě to tak štve.... co mi řekla u soudu soudkyně...

mona123456 — 8. 4. 2012 14:02

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

A medzi nami dievčtami, za top, že máš dieťa s recidivistom, alkoholikom a flinkom, ona určit enemôže... Predpokladám, že ti ho nepridelila ona súdne, ale že si si ho vybrala sama... (A trestaný už bol, aj pil už predtým, takže sa ani nedá celkom povedať, že si nemohla nič tušiť...). Ale jasné, že jednoduchšie byť nasratá na druhých, takpovediac náhodných okoloidúcich, ako priznať si, že tohto dárečka som si pritiahla do života sama a teraz sa musím v prvom rade SAMA aj jeho zbaviť a usporiadať si život bez neho.

já moc dobře vím, že jsem si nasr... do bot....naštěstí už jsem bez něj více než tři roky a mám KLID..... teda až na ty soudy.... o to více mě právě štve, že bych měla své dítě dávat někomu takovému... a že mi  o tom rozhoduje někdo takový jak jsem popsala.... to je vše.....protože jediné co on dokázal udělat za tu dobu co je malá na světě je to, že chlastal, nadával, vyhrožoval a dal mě k soudu.... nic víc nic míň.....

pořád to její otec a ty jsi ji ho vybrala :/

je sice "biologický" otec, ale to je vše, to ještě neznamená, že je OTEC!!... a právě proto, že jsem ho bohužel vybrala, tak ted už mu nedovolím, aby ničil život ještě malé!! když už jsem pos.... život sobě, nenechám ho posr... dceři!!

helena — 8. 4. 2012 14:07

máme dva soudy.... jeden o úpravu styku s nezletilou a druhý soud je ohledně neplacení výživného... a nechodí ani k jednomu soudu.... Soud ohledně úpravy styku podal on
Možná bys měla paní soudkyni upozornit, že se nedostavuje ani k tomu soudu, kde není žalovaný... pokud to tedy už neví. Ono to taky o lecčems vypovídá...

mona123456 — 8. 4. 2012 14:11

helena napsal(a):

máme dva soudy.... jeden o úpravu styku s nezletilou a druhý soud je ohledně neplacení výživného... a nechodí ani k jednomu soudu.... Soud ohledně úpravy styku podal on
Možná bys měla paní soudkyni upozornit, že se nedostavuje ani k tomu soudu, kde není žalovaný... pokud to tedy už neví. Ono to taky o lecčems vypovídá...

vždyť soudkyně to ví... právě proto mi to vyčetla u soudu, neboť v ten den byly oba soudy, jen ten ohledně neplacení byl o hodinu dříve než soud ohledně úpravy styku.... proto soudkyně "nadávala" co jsem si dovolila dát si oba dva soudy v jeden den, tak jsem ji řekla, že se mi nechtělo chodit k soudu na 10x..... takže mi soudce od soudu ohledně alimentů vyšel vstříc a dal nám jednání hodinu před dalším soudem......
tahle soudkyně je ohledně úpravy styku s nezletilou.... ne ohledně alimentů... to je soudce... a ten je v "poho"...

vera — 8. 4. 2012 14:43

mono....teď je to hrozné...opravdu....ale bude líp
ano, tak se nechová OTEC....je sice biologický, ale táta není..
máš právo na důstojný život..ty i tvoje holčička....tak se drž

mona123456 — 8. 4. 2012 15:22

vera napsal(a):

mono....teď je to hrozné...opravdu....ale bude líp
ano, tak se nechová OTEC....je sice biologický, ale táta není..
máš právo na důstojný život..ty i tvoje holčička....tak se drž

děkuji.....:jojo:

Weatherwax — 8. 4. 2012 15:38

mona123456 napsal(a):

helena napsal(a):

máme dva soudy.... jeden o úpravu styku s nezletilou a druhý soud je ohledně neplacení výživného... a nechodí ani k jednomu soudu.... Soud ohledně úpravy styku podal on
Možná bys měla paní soudkyni upozornit, že se nedostavuje ani k tomu soudu, kde není žalovaný... pokud to tedy už neví. Ono to taky o lecčems vypovídá...

vždyť soudkyně to ví... právě proto mi to vyčetla u soudu, neboť v ten den byly oba soudy, jen ten ohledně neplacení byl o hodinu dříve než soud ohledně úpravy styku.... proto soudkyně "nadávala" co jsem si dovolila dát si oba dva soudy v jeden den, tak jsem ji řekla, že se mi nechtělo chodit k soudu na 10x..... takže mi soudce od soudu ohledně alimentů vyšel vstříc a dal nám jednání hodinu před dalším soudem......
tahle soudkyně je ohledně úpravy styku s nezletilou.... ne ohledně alimentů... to je soudce... a ten je v "poho"...

Mono, vidím v to ještě jeden "sranec", kterým Tě soud zbytečně zatěžuje, pokud jsem správně pochopila, o čem píšeš... Soud, který rozhoduje o úpravě styku má zároveň rozhodovat o výživném...tedy upraví styk a zároveň rozhodne o výživném. Jsi-li ve vidině, že spor bude ještě trvat delší dobu, podej návrh soudu, ať tato dvě řízení spojí, ať nemusíš k tomu soudu na 10x, jak píšeš. Rozhodování bude pokračovat pouze v té věci, která byla zahájena první a druhá bude zastavena s tím, že o ni rozhodne soud v první věci. (doufám, že píšu dostatečně srozumitelně :) )

mona123456 — 8. 4. 2012 15:47

Weatherwax napsal(a):

mona123456 napsal(a):

helena napsal(a):

máme dva soudy.... jeden o úpravu styku s nezletilou a druhý soud je ohledně neplacení výživného... a nechodí ani k jednomu soudu.... Soud ohledně úpravy styku podal on
Možná bys měla paní soudkyni upozornit, že se nedostavuje ani k tomu soudu, kde není žalovaný... pokud to tedy už neví. Ono to taky o lecčems vypovídá...

vždyť soudkyně to ví... právě proto mi to vyčetla u soudu, neboť v ten den byly oba soudy, jen ten ohledně neplacení byl o hodinu dříve než soud ohledně úpravy styku.... proto soudkyně "nadávala" co jsem si dovolila dát si oba dva soudy v jeden den, tak jsem ji řekla, že se mi nechtělo chodit k soudu na 10x..... takže mi soudce od soudu ohledně alimentů vyšel vstříc a dal nám jednání hodinu před dalším soudem......
tahle soudkyně je ohledně úpravy styku s nezletilou.... ne ohledně alimentů... to je soudce... a ten je v "poho"...

Mono, vidím v to ještě jeden "sranec", kterým Tě soud zbytečně zatěžuje, pokud jsem správně pochopila, o čem píšeš... Soud, který rozhoduje o úpravě styku má zároveň rozhodovat o výživném...tedy upraví styk a zároveň rozhodne o výživném. Jsi-li ve vidině, že spor bude ještě trvat delší dobu, podej návrh soudu, ať tato dvě řízení spojí, ať nemusíš k tomu soudu na 10x, jak píšeš. Rozhodování bude pokračovat pouze v té věci, která byla zahájena první a druhá bude zastavena s tím, že o ni rozhodne soud v první věci. (doufám, že píšu dostatečně srozumitelně :) )

no já doufám,že se teď už konečně rozhodne, soudkyně nakonec řekla, že když se "otec" nedostaví na potřetí.opět bez řádné omluvy (podotýkám ještě jednou, že když soudkyně "otce" uviděla.. tak "otočila"
a moje právnička se mě dokonce zeptala, zda jako nebyl pod vlivem nějakých drog dle jeho vizáže).. tak jeho žádost zamítne,  a hned druhý den bude soud ohledně alimentů a to zase soudce řekl, že když se nedostaví, tak ho šoupne do pátračky, a dají ho do vazby, a pak ho k soudu předvedou z krimu.... tak snad už se to v květnu obojí vyřeší a konečně bude klid!!!

mona123456 — 8. 4. 2012 15:48

mona123456 napsal(a):

Weatherwax napsal(a):

mona123456 napsal(a):


vždyť soudkyně to ví... právě proto mi to vyčetla u soudu, neboť v ten den byly oba soudy, jen ten ohledně neplacení byl o hodinu dříve než soud ohledně úpravy styku.... proto soudkyně "nadávala" co jsem si dovolila dát si oba dva soudy v jeden den, tak jsem ji řekla, že se mi nechtělo chodit k soudu na 10x..... takže mi soudce od soudu ohledně alimentů vyšel vstříc a dal nám jednání hodinu před dalším soudem......
tahle soudkyně je ohledně úpravy styku s nezletilou.... ne ohledně alimentů... to je soudce... a ten je v "poho"...

Mono, vidím v to ještě jeden "sranec", kterým Tě soud zbytečně zatěžuje, pokud jsem správně pochopila, o čem píšeš... Soud, který rozhoduje o úpravě styku má zároveň rozhodovat o výživném...tedy upraví styk a zároveň rozhodne o výživném. Jsi-li ve vidině, že spor bude ještě trvat delší dobu, podej návrh soudu, ať tato dvě řízení spojí, ať nemusíš k tomu soudu na 10x, jak píšeš. Rozhodování bude pokračovat pouze v té věci, která byla zahájena první a druhá bude zastavena s tím, že o ni rozhodne soud v první věci. (doufám, že píšu dostatečně srozumitelně :) )

no já doufám,že se teď už konečně rozhodne, soudkyně nakonec řekla, že když se "otec" nedostaví na potřetí.opět bez řádné omluvy (podotýkám ještě jednou, že když soudkyně "otce" uviděla.. tak "otočila"
a moje právnička se mě dokonce zeptala, zda jako nebyl pod vlivem nějakých drog dle jeho vizáže).. tak jeho žádost zamítne,  a hned druhý den bude soud ohledně alimentů a to zase soudce řekl, že když se nedostaví, tak ho šoupne do pátračky, a dají ho do vazby, a pak ho k soudu předvedou z krimu.... tak snad už se to v květnu obojí vyřeší a konečně bude klid!!!

ještě pro informaci, podotýkám, že už se tyhle soudy vlečnou od prosince loňského roku.....

aprill — 8. 4. 2012 15:50

mona123456 napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Weatherwax napsal(a):


Mono, vidím v to ještě jeden "sranec", kterým Tě soud zbytečně zatěžuje, pokud jsem správně pochopila, o čem píšeš... Soud, který rozhoduje o úpravě styku má zároveň rozhodovat o výživném...tedy upraví styk a zároveň rozhodne o výživném. Jsi-li ve vidině, že spor bude ještě trvat delší dobu, podej návrh soudu, ať tato dvě řízení spojí, ať nemusíš k tomu soudu na 10x, jak píšeš. Rozhodování bude pokračovat pouze v té věci, která byla zahájena první a druhá bude zastavena s tím, že o ni rozhodne soud v první věci. (doufám, že píšu dostatečně srozumitelně :) )

no já doufám,že se teď už konečně rozhodne, soudkyně nakonec řekla, že když se "otec" nedostaví na potřetí.opět bez řádné omluvy (podotýkám ještě jednou, že když soudkyně "otce" uviděla.. tak "otočila"
a moje právnička se mě dokonce zeptala, zda jako nebyl pod vlivem nějakých drog dle jeho vizáže).. tak jeho žádost zamítne,  a hned druhý den bude soud ohledně alimentů a to zase soudce řekl, že když se nedostaví, tak ho šoupne do pátračky, a dají ho do vazby, a pak ho k soudu předvedou z krimu.... tak snad už se to v květnu obojí vyřeší a konečně bude klid!!!

ještě pro informaci, podotýkám, že už se tyhle soudy vlečnou od prosince loňského roku.....

a to ti přijde dlouho?

Revliba — 8. 4. 2012 17:36

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):

mona123456 napsal(a):

no já doufám,že se teď už konečně rozhodne, soudkyně nakonec řekla, že když se "otec" nedostaví na potřetí.opět bez řádné omluvy (podotýkám ještě jednou, že když soudkyně "otce" uviděla.. tak "otočila"
a moje právnička se mě dokonce zeptala, zda jako nebyl pod vlivem nějakých drog dle jeho vizáže).. tak jeho žádost zamítne,  a hned druhý den bude soud ohledně alimentů a to zase soudce řekl, že když se nedostaví, tak ho šoupne do pátračky, a dají ho do vazby, a pak ho k soudu předvedou z krimu.... tak snad už se to v květnu obojí vyřeší a konečně bude klid!!!

ještě pro informaci, podotýkám, že už se tyhle soudy vlečnou od prosince loňského roku.....

a to ti přijde dlouho?

Cha...taky mi to přijde jako vtipná hláška...u nás se soudy ohledně výživného táhnou už 9tý rok,otec vesela neplatí,několik set tisíc dluh na výživném..2x odsouzený a zase osvobozený...:o
Na policii chodím jak do houslí...ted jdu zas v květnu...řekli mi nepřímo,že to nemusím vzdávat,ale vlastně je celý ten proces zbytečný...Soudci jsou tlačeni k tomu,aby tyto "lehké " případy trestali co nejmírněji....jsou přeplněné věznice,oni tam jsou do lázní,makat nemusí...a všechno to platí daňoví poplatníci...
Tady je to hra na právo a dodržování zákonů...

Weatherwax — 8. 4. 2012 17:51

Revliba napsal(a):

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):


ještě pro informaci, podotýkám, že už se tyhle soudy vlečnou od prosince loňského roku.....

a to ti přijde dlouho?

Cha...taky mi to přijde jako vtipná hláška...u nás se soudy ohledně výživného táhnou už 9tý rok,otec vesela neplatí,několik set tisíc dluh na výživném..2x odsouzený a zase osvobozený...:o
Na policii chodím jak do houslí...ted jdu zas v květnu...řekli mi nepřímo,že to nemusím vzdávat,ale vlastně je celý ten proces zbytečný...Soudci jsou tlačeni k tomu,aby tyto "lehké " případy trestali co nejmírněji....jsou přeplněné věznice,oni tam jsou do lázní,makat nemusí...a všechno to platí daňoví poplatníci...
Tady je to hra na právo a dodržování zákonů...

Nooo, je to trochu :offtopic: , ale sedí-li někdo v lochu, tak si ten pobyt musí zaplatit. V mnohých případech než samotný pobyt ve vězení je ten dluh, který potom mají vůči státu. Samozřejmě i daňový poplatník na vězněné platí...

mona123456 — 8. 4. 2012 18:08

ano příjde mi to dlouhé, na prd.... a zbytečné..... přišlo by mi to dlouhé i kdyby to bylo jen jeden měsíc, neboť to jsou soudy o ničem... je to jen fraška a ztráta času, ale bohužel se tam musím dostavovat...... narozdíl od druhé strany, která si tam nechodí..... a soud ohledně alimentů je mi ukradenej, je to jeho problém...ať si třeba do krimu chodí každýhů půl roku:-)...ale štve mě ten soud ohledně úpravy styku s dcerou.....
Mě stačí, když ho za alimenty zavřou nebo odsoudí 2x za sebou a už nebudu potřebovat otcův souhlas s adopcí, a soud nám to schválí i bez jeho souhlasu.... a budeme mít od něho svatý klid.....

Revliba — 8. 4. 2012 21:07

Weatherwax napsal(a):

Revliba napsal(a):

aprill napsal(a):


a to ti přijde dlouho?

Cha...taky mi to přijde jako vtipná hláška...u nás se soudy ohledně výživného táhnou už 9tý rok,otec vesela neplatí,několik set tisíc dluh na výživném..2x odsouzený a zase osvobozený...:o
Na policii chodím jak do houslí...ted jdu zas v květnu...řekli mi nepřímo,že to nemusím vzdávat,ale vlastně je celý ten proces zbytečný...Soudci jsou tlačeni k tomu,aby tyto "lehké " případy trestali co nejmírněji....jsou přeplněné věznice,oni tam jsou do lázní,makat nemusí...a všechno to platí daňoví poplatníci...
Tady je to hra na právo a dodržování zákonů...

Nooo, je to trochu :offtopic: , ale sedí-li někdo v lochu, tak si ten pobyt musí zaplatit. V mnohých případech než samotný pobyt ve vězení je ten dluh, který potom mají vůči státu. Samozřejmě i daňový poplatník na vězněné platí...

Pokud dotyčný nepracuje,trvalý pobyt má na obecním úřadě,nemá mobil...žádné dluhy ani vůči státu de facto platit nemusí...dle vzorce,kde nic není ani smrt nebere....takže na co vynakládat zbytečnou práci na dosažení práva....tito lidé žijí jako paraziti...mají se vlastně dobře,vždycky se najde nějaký dobrodinec,třeba rodič,který jim dá najíst, na cigára a na chlast....
Stát se nestará o tyto případy a je naivní si myslet,že se tu člověk domůže práva...
Já osobně to nevzdávám jen z důvodu úcty k vyššímu principu...jsem si vědoma toho,že je tu mraky maminek,které jsou skutečně závislé na výživném a stát se k nim chová neskutečně ostudně.....vlastně to nevzdávám kvůli nim

aprill — 8. 4. 2012 21:17

Revliba napsal(a):

Weatherwax napsal(a):

Revliba napsal(a):


Cha...taky mi to přijde jako vtipná hláška...u nás se soudy ohledně výživného táhnou už 9tý rok,otec vesela neplatí,několik set tisíc dluh na výživném..2x odsouzený a zase osvobozený...:o
Na policii chodím jak do houslí...ted jdu zas v květnu...řekli mi nepřímo,že to nemusím vzdávat,ale vlastně je celý ten proces zbytečný...Soudci jsou tlačeni k tomu,aby tyto "lehké " případy trestali co nejmírněji....jsou přeplněné věznice,oni tam jsou do lázní,makat nemusí...a všechno to platí daňoví poplatníci...
Tady je to hra na právo a dodržování zákonů...

Nooo, je to trochu :offtopic: , ale sedí-li někdo v lochu, tak si ten pobyt musí zaplatit. V mnohých případech než samotný pobyt ve vězení je ten dluh, který potom mají vůči státu. Samozřejmě i daňový poplatník na vězněné platí...

Pokud dotyčný nepracuje,trvalý pobyt má na obecním úřadě,nemá mobil...žádné dluhy ani vůči státu de facto platit nemusí...dle vzorce,kde nic není ani smrt nebere....takže na co vynakládat zbytečnou práci na dosažení práva....tito lidé žijí jako paraziti...mají se vlastně dobře,vždycky se najde nějaký dobrodinec,třeba rodič,který jim dá najíst, na cigára a na chlast....
Stát se nestará o tyto případy a je naivní si myslet,že se tu člověk domůže práva...
Já osobně to nevzdávám jen z důvodu úcty k vyššímu principu...jsem si vědoma toho,že je tu mraky maminek,které jsou skutečně závislé na výživném a stát se k nim chová neskutečně ostudně.....vlastně to nevzdávám kvůli nim

:co: ony jako mají děti se státem, jo?

aprill — 8. 4. 2012 21:21

mona123456 napsal(a):

ano příjde mi to dlouhé, na prd.... a zbytečné..... přišlo by mi to dlouhé i kdyby to bylo jen jeden měsíc, neboť to jsou soudy o ničem... je to jen fraška a ztráta času, ale bohužel se tam musím dostavovat...... narozdíl od druhé strany, která si tam nechodí..... a soud ohledně alimentů je mi ukradenej, je to jeho problém...ať si třeba do krimu chodí každýhů půl roku:-)...ale štve mě ten soud ohledně úpravy styku s dcerou.....
Mě stačí, když ho za alimenty zavřou nebo odsoudí 2x za sebou a už nebudu potřebovat otcův souhlas s adopcí, a soud nám to schválí i bez jeho souhlasu.... a budeme mít od něho svatý klid.....

aha, takže vy si s tatínkem trošku hrajete na nervy. a pokud ti to přijde zbytečné tak proč si otce žalovala?  pokud si "nový tatínek" dceru adoptuje, výživné mít nebudeš, takže nechápu proč to děláš.
nakonec se z dobráka stane chudák, až bude muset po případném rozchodu platit na cizí dítě.

mona123456 — 8. 4. 2012 21:26

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ano příjde mi to dlouhé, na prd.... a zbytečné..... přišlo by mi to dlouhé i kdyby to bylo jen jeden měsíc, neboť to jsou soudy o ničem... je to jen fraška a ztráta času, ale bohužel se tam musím dostavovat...... narozdíl od druhé strany, která si tam nechodí..... a soud ohledně alimentů je mi ukradenej, je to jeho problém...ať si třeba do krimu chodí každýhů půl roku:-)...ale štve mě ten soud ohledně úpravy styku s dcerou.....
Mě stačí, když ho za alimenty zavřou nebo odsoudí 2x za sebou a už nebudu potřebovat otcův souhlas s adopcí, a soud nám to schválí i bez jeho souhlasu.... a budeme mít od něho svatý klid.....

aha, takže vy si s tatínkem trošku hrajete na nervy. a pokud ti to přijde zbytečné tak proč si otce žalovala?  pokud si "nový tatínek" dceru adoptuje, výživné mít nebudeš, takže nechápu proč to děláš.
nakonec se z dobráka stane chudák, až bude muset po případném rozchodu platit na cizí dítě.

víš co nechápu proč pořád rejpeš... ale dělej jak umíš....já dělám to, co považuji za nejlepší pro mé dítě.... a jestli se ti to nelíbí, tak mě nečti....
nehledě na to, že s "otcem" nejsem vůbec v kontatku. a doufám, že krom soudu, s ním už nikdy nic společného mít nebudu...

eremuruss — 8. 4. 2012 21:27

O alimenty jsem bojovala 10 let vsechno jsem,uz vzdala ,protoze zadny soud te nepomuze.

mona123456 — 8. 4. 2012 21:30

Revliba napsal(a):

Weatherwax napsal(a):

Revliba napsal(a):


Cha...taky mi to přijde jako vtipná hláška...u nás se soudy ohledně výživného táhnou už 9tý rok,otec vesela neplatí,několik set tisíc dluh na výživném..2x odsouzený a zase osvobozený...:o
Na policii chodím jak do houslí...ted jdu zas v květnu...řekli mi nepřímo,že to nemusím vzdávat,ale vlastně je celý ten proces zbytečný...Soudci jsou tlačeni k tomu,aby tyto "lehké " případy trestali co nejmírněji....jsou přeplněné věznice,oni tam jsou do lázní,makat nemusí...a všechno to platí daňoví poplatníci...
Tady je to hra na právo a dodržování zákonů...

Nooo, je to trochu :offtopic: , ale sedí-li někdo v lochu, tak si ten pobyt musí zaplatit. V mnohých případech než samotný pobyt ve vězení je ten dluh, který potom mají vůči státu. Samozřejmě i daňový poplatník na vězněné platí...

Pokud dotyčný nepracuje,trvalý pobyt má na obecním úřadě,nemá mobil...žádné dluhy ani vůči státu de facto platit nemusí...dle vzorce,kde nic není ani smrt nebere....takže na co vynakládat zbytečnou práci na dosažení práva....tito lidé žijí jako paraziti...mají se vlastně dobře,vždycky se najde nějaký dobrodinec,třeba rodič,který jim dá najíst, na cigára a na chlast....
Stát se nestará o tyto případy a je naivní si myslet,že se tu člověk domůže práva...
Já osobně to nevzdávám jen z důvodu úcty k vyššímu principu...jsem si vědoma toho,že je tu mraky maminek,které jsou skutečně závislé na výživném a stát se k nim chová neskutečně ostudně.....vlastně to nevzdávám kvůli nim

tak to je úplně přesně napsáno.....:fuck:

aprill — 8. 4. 2012 21:31

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ano příjde mi to dlouhé, na prd.... a zbytečné..... přišlo by mi to dlouhé i kdyby to bylo jen jeden měsíc, neboť to jsou soudy o ničem... je to jen fraška a ztráta času, ale bohužel se tam musím dostavovat...... narozdíl od druhé strany, která si tam nechodí..... a soud ohledně alimentů je mi ukradenej, je to jeho problém...ať si třeba do krimu chodí každýhů půl roku:-)...ale štve mě ten soud ohledně úpravy styku s dcerou.....
Mě stačí, když ho za alimenty zavřou nebo odsoudí 2x za sebou a už nebudu potřebovat otcův souhlas s adopcí, a soud nám to schválí i bez jeho souhlasu.... a budeme mít od něho svatý klid.....

aha, takže vy si s tatínkem trošku hrajete na nervy. a pokud ti to přijde zbytečné tak proč si otce žalovala?  pokud si "nový tatínek" dceru adoptuje, výživné mít nebudeš, takže nechápu proč to děláš.
nakonec se z dobráka stane chudák, až bude muset po případném rozchodu platit na cizí dítě.

víš co nechápu proč pořád rejpeš... ale dělej jak umíš....já dělám to, co považuji za nejlepší pro mé dítě.... a jestli se ti to nelíbí, tak mě nečti....
nehledě na to, že s "otcem" nejsem vůbec v kontatku. a doufám, že krom soudu, s ním už nikdy nic společného mít nebudu...

máš s ním dceru a to nevymažeš!

mona123456 — 8. 4. 2012 21:34

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):


aha, takže vy si s tatínkem trošku hrajete na nervy. a pokud ti to přijde zbytečné tak proč si otce žalovala?  pokud si "nový tatínek" dceru adoptuje, výživné mít nebudeš, takže nechápu proč to děláš.
nakonec se z dobráka stane chudák, až bude muset po případném rozchodu platit na cizí dítě.

víš co nechápu proč pořád rejpeš... ale dělej jak umíš....já dělám to, co považuji za nejlepší pro mé dítě.... a jestli se ti to nelíbí, tak mě nečti....
nehledě na to, že s "otcem" nejsem vůbec v kontatku. a doufám, že krom soudu, s ním už nikdy nic společného mít nebudu...

máš s ním dceru a to nevymažeš!

ale vymažu.....z našeho života ho vymažu..... a věř, že proto udělám všechno co je  v mých silách...,...a pokud si ho dcera bude chtít někdy až bude plnoletá najít, klidně může, dám ji iniciály i fofo..... ale to je asi tak vše..... pak už bude záležet pouze na ní.....

aprill — 8. 4. 2012 21:36

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):


víš co nechápu proč pořád rejpeš... ale dělej jak umíš....já dělám to, co považuji za nejlepší pro mé dítě.... a jestli se ti to nelíbí, tak mě nečti....
nehledě na to, že s "otcem" nejsem vůbec v kontatku. a doufám, že krom soudu, s ním už nikdy nic společného mít nebudu...

máš s ním dceru a to nevymažeš!

ale vymažu.....z našeho života ho vymažu..... a věř, že proto udělám všechno co je  v mých silách...,...a pokud si ho dcera bude chtít někdy až bude plnoletá najít, klidně může, dám ji iniciály i fofo..... ale to je asi tak vše..... pak už bude záležet pouze na ní.....

jak myslíš, dcera je půl tebe a půl otce a i když v rodném listě bude zapsán někdo jiný.  stále bude nosit  jeho geny, bude mít jeho gesta a jeho chování.

dusička — 8. 4. 2012 21:37

Mono a on nesouhlasí s adopcí? PTali jste se ho na to?

novavila — 8. 4. 2012 21:48

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):


víš co nechápu proč pořád rejpeš... ale dělej jak umíš....já dělám to, co považuji za nejlepší pro mé dítě.... a jestli se ti to nelíbí, tak mě nečti....
nehledě na to, že s "otcem" nejsem vůbec v kontatku. a doufám, že krom soudu, s ním už nikdy nic společného mít nebudu...

máš s ním dceru a to nevymažeš!

ale vymažu.....z našeho života ho vymažu..... a věř, že proto udělám všechno co je  v mých silách...,...a pokud si ho dcera bude chtít někdy až bude plnoletá najít, klidně může, dám ji iniciály i fofo..... ale to je asi tak vše..... pak už bude záležet pouze na ní.....

To ale není moc štastný, zakázat dítěti tátu úplně , vymazat ho, ona po něm stejně bude toužit a bude ti to jednou vyčítat .
To dítě není náš majetek, abychom mohli rozhodnout za něj a bez ohledu na něj.

mona123456 — 8. 4. 2012 21:55

dusička napsal(a):

Mono a on nesouhlasí s adopcí? PTali jste se ho na to?

neptala jsem se ho, já jsem s ním vlastně už skoro tři roky vůbec nemluvila....a po poslední sms jsem si i vyměnila číslo... rozepisovat to tu znova nebudu, nebylo to nic příjemného.... ale podotýkám, že dcery se to vůbec netýkalo...a souhlasit s tím nebude už jen kvůli jeho EGU...podívej, kdyby měl zájem o svou dceru, tak se především dostavuje k soudu a bojuje, nebo mi tu zvoní na zvonek a chce ji vidět, teda já bych to takhle asi dělala... nedala bych mu pokoj, dokud bych dceru neviděla... ale on nedělá nic, jediné co udělal bylo to, že před půl rokem poslal žádost k soudu, a vsadím se, že kdyby se ta žádost k soudu musela platit, tak nepodá ani to, ale tyhle žádosti jsou bez poplatku...je venku z lochu už 10 měsíců a nic neudělal...aby se s dcerou viděl...

dusička — 8. 4. 2012 21:55

Mono - a jak se jmenuje holka příjmením? Po Tobě, nebo po biol. otci?
Jak který dítě touží po svým biol. otci.
Můj starší syn ví o svém biol. otci, ukazovala jsem mu i fotky, i jsem mu řekla, kde bydlí. Kdyby chtěl, mohl ho dávno navštívit. ALe kluk o něho nemá zájem.

Selima — 8. 4. 2012 21:56

aprill napsal(a):

Revliba napsal(a):

Weatherwax napsal(a):


Nooo, je to trochu :offtopic: , ale sedí-li někdo v lochu, tak si ten pobyt musí zaplatit. V mnohých případech než samotný pobyt ve vězení je ten dluh, který potom mají vůči státu. Samozřejmě i daňový poplatník na vězněné platí...

Pokud dotyčný nepracuje,trvalý pobyt má na obecním úřadě,nemá mobil...žádné dluhy ani vůči státu de facto platit nemusí...dle vzorce,kde nic není ani smrt nebere....takže na co vynakládat zbytečnou práci na dosažení práva....tito lidé žijí jako paraziti...mají se vlastně dobře,vždycky se najde nějaký dobrodinec,třeba rodič,který jim dá najíst, na cigára a na chlast....
Stát se nestará o tyto případy a je naivní si myslet,že se tu člověk domůže práva...
Já osobně to nevzdávám jen z důvodu úcty k vyššímu principu...jsem si vědoma toho,že je tu mraky maminek,které jsou skutečně závislé na výživném a stát se k nim chová neskutečně ostudně.....vlastně to nevzdávám kvůli nim

:co: ony jako mají děti se státem, jo?

Podľa mňa "ony ako platia dane štátu a vo svojej nesmiernej naivite očakávajú, že štát bude presadzovať vlasnté zákony, prijímať nové, lepšie a bude chrániť zákon dodržiavajúcich, dane platiacich občanov pred tými druhými". Naivita, viem, už som na to prišla... a snažím sa platiť tým hajzlom čo najmenej :jojo: a odkladať si na vlastné záležitosti svoje peniaze... Paradoxne, aj ja som čiastočne štátny zamestnanec, čiastočne zamestnanec súkromnej firmy a čiastočne živnostník.

mona123456 — 8. 4. 2012 21:56

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):


máš s ním dceru a to nevymažeš!

ale vymažu.....z našeho života ho vymažu..... a věř, že proto udělám všechno co je  v mých silách...,...a pokud si ho dcera bude chtít někdy až bude plnoletá najít, klidně může, dám ji iniciály i fofo..... ale to je asi tak vše..... pak už bude záležet pouze na ní.....

To ale není moc štastný, zakázat dítěti tátu úplně , vymazat ho, ona po něm stejně bude toužit a bude ti to jednou vyčítat .
To dítě není náš majetek, abychom mohli rozhodnout za něj a bez ohledu na něj.

já myslím, že toto je nejšťastnější rozhodnutí v mém životě :-)

dusička — 8. 4. 2012 21:57

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono a on nesouhlasí s adopcí? PTali jste se ho na to?

neptala jsem se ho, já jsem s ním vlastně už skoro tři roky vůbec nemluvila....a po poslední sms jsem si i vyměnila číslo... rozepisovat to tu znova nebudu, nebylo to nic příjemného.... ale podotýkám, že dcery se to vůbec netýkalo...a souhlasit s tím nebude už jen kvůli jeho EGU...podívej, kdyby měl zájem o svou dceru, tak se především dostavuje k soudu a bojuje, nebo mi tu zvoní na zvonek a chce ji vidět, teda já bych to takhle asi dělala... nedala bych mu pokoj, dokud bych dceru neviděla... ale on nedělá nic, jediné co udělal bylo to, že před půl rokem poslal žádost k soudu, a vsadím se, že kdyby se ta žádost k soudu musela platit, tak nepodá ani to, ale tyhle žádosti jsou bez poplatku...je venku z lochu už 10 měsíců a nic neudělal...aby se s dcerou viděl...

Já tomu pořád nerozumím.
Takže vy máte mít soud ohledně úpravy styku s holkou. A to že se tam nedostaví, se to tedy oddaluje? Nebo se oddaluje ten soud kvůli alimentům?

mona123456 — 8. 4. 2012 21:57

dusička napsal(a):

Mono - a jak se jmenuje holka příjmením? Po Tobě, nebo po biol. otci?
Jak který dítě touží po svým biol. otci.
Můj starší syn ví o svém biol. otci, ukazovala jsem mu i fotky, i jsem mu řekla, kde bydlí. Kdyby chtěl, mohl ho dávno navštívit. ALe kluk o něho nemá zájem.

bohužel po otci :-( další má chyba já vím.... takže mi to tu laskavě nevyčítejte, a nekamenujte mě..... moc dobře vím, co jsem udělala chyb...

mona123456 — 8. 4. 2012 21:59

dusička napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono a on nesouhlasí s adopcí? PTali jste se ho na to?

neptala jsem se ho, já jsem s ním vlastně už skoro tři roky vůbec nemluvila....a po poslední sms jsem si i vyměnila číslo... rozepisovat to tu znova nebudu, nebylo to nic příjemného.... ale podotýkám, že dcery se to vůbec netýkalo...a souhlasit s tím nebude už jen kvůli jeho EGU...podívej, kdyby měl zájem o svou dceru, tak se především dostavuje k soudu a bojuje, nebo mi tu zvoní na zvonek a chce ji vidět, teda já bych to takhle asi dělala... nedala bych mu pokoj, dokud bych dceru neviděla... ale on nedělá nic, jediné co udělal bylo to, že před půl rokem poslal žádost k soudu, a vsadím se, že kdyby se ta žádost k soudu musela platit, tak nepodá ani to, ale tyhle žádosti jsou bez poplatku...je venku z lochu už 10 měsíců a nic neudělal...aby se s dcerou viděl...

Já tomu pořád nerozumím.
Takže vy máte mít soud ohledně úpravy styku holkou. A to že se tam nedostaví, se to tedy oddaluje?

máme dva soudy.....1. soud ohledně úpravy styku s nezletilým dítětem.... otec podal žádost a nedostavuje se
                              2. soud ohledně neplacení výživného ..... tu jsem podala já.... otec se nedostavuje
oba soude se stále odkládají....

aprill — 8. 4. 2012 22:00

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - a jak se jmenuje holka příjmením? Po Tobě, nebo po biol. otci?
Jak který dítě touží po svým biol. otci.
Můj starší syn ví o svém biol. otci, ukazovala jsem mu i fotky, i jsem mu řekla, kde bydlí. Kdyby chtěl, mohl ho dávno navštívit. ALe kluk o něho nemá zájem.

bohužel po otci :-( další má chyba já vím.... takže mi to tu laskavě nevyčítejte, a nekamenujte mě..... moc dobře vím, co jsem udělala chyb...

a děláš další chybu :kapitulation:.

dusička — 8. 4. 2012 22:01

Mono - psala si tu nedávno, že by si holku Tvůj nynější přítel adoptoval.
No já nevím. Jak dlouho jste spolu? Co když se rozejdete, takže nynejší partner by platil na Tvou holku alimenty?
Mono - proč si nedala příjmení po sobě? Vždyt máš přeci ještě dvě děti, Ty si nechtěla aby jste se jmenovali všichni stejně?
Mono - kolik TI je roků?
Já Ti nic nevyčítám, to je Tvůj život.

mona123456 — 8. 4. 2012 22:02

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - a jak se jmenuje holka příjmením? Po Tobě, nebo po biol. otci?
Jak který dítě touží po svým biol. otci.
Můj starší syn ví o svém biol. otci, ukazovala jsem mu i fotky, i jsem mu řekla, kde bydlí. Kdyby chtěl, mohl ho dávno navštívit. ALe kluk o něho nemá zájem.

bohužel po otci :-( další má chyba já vím.... takže mi to tu laskavě nevyčítejte, a nekamenujte mě..... moc dobře vím, co jsem udělala chyb...

a děláš další chybu :kapitulation:.

myslím, že kdybys tu žila s námi, dala bys mi zapravdu.... je mi jasné, že takhle přes písmenka, to možná vyzní divně....ale kdyby se to týkalo tebe, udělala bys to samé co já......

mona123456 — 8. 4. 2012 22:05

dusička napsal(a):

Mono - psala si tu nedávno, že by si holku Tvůj nynější přítel adoptoval.
No já nevím. Jak dlouho jste spolu? Co když se rozejdete, takže nynejší partner by platil na Tvou holku alimenty?
Mono - proč si nedala příjmení po sobě? Vždyt máš přeci ještě dvě děti, Ty si nechtěla aby jste se jmenovali všichni stejně?
Mono - kolik TI je roků?
Já Ti nic nevyčítám, to je Tvůj život.

jsme spolu cca 2 roky...a je mi 35....
Myslím, že to jestli se někdy rozejdeme a měl by můj nynější přítel platit alimenty nebo ne.... je teď vedlejší....nemáme v úmyslu se rozcházet :-)

aprill — 8. 4. 2012 22:06

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):


bohužel po otci :-( další má chyba já vím.... takže mi to tu laskavě nevyčítejte, a nekamenujte mě..... moc dobře vím, co jsem udělala chyb...

a děláš další chybu :kapitulation:.

myslím, že kdybys tu žila s námi, dala bys mi zapravdu.... je mi jasné, že takhle přes písmenka, to možná vyzní divně....ale kdyby se to týkalo tebe, udělala bys to samé co já......

ne,  neudělala, umím za svoje chyby nést zodpovědnost . a věř, že taky nemám na růžích ustláno :kapitulation:

Selima — 8. 4. 2012 22:06

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono a on nesouhlasí s adopcí? PTali jste se ho na to?

neptala jsem se ho, já jsem s ním vlastně už skoro tři roky vůbec nemluvila....a po poslední sms jsem si i vyměnila číslo... rozepisovat to tu znova nebudu, nebylo to nic příjemného.... ale podotýkám, že dcery se to vůbec netýkalo...a souhlasit s tím nebude už jen kvůli jeho EGU...podívej, kdyby měl zájem o svou dceru, tak se především dostavuje k soudu a bojuje, nebo mi tu zvoní na zvonek a chce ji vidět, teda já bych to takhle asi dělala... nedala bych mu pokoj, dokud bych dceru neviděla... ale on nedělá nic, jediné co udělal bylo to, že před půl rokem poslal žádost k soudu, a vsadím se, že kdyby se ta žádost k soudu musela platit, tak nepodá ani to, ale tyhle žádosti jsou bez poplatku...je venku z lochu už 10 měsíců a nic neudělal...aby se s dcerou viděl...

Ty si predsa vyhlásila, že urobíš všetko, aby sa s ňou nestretol... ČO má teda podľa teba urobiť? Uniesť ju? :co: Keby ti zavolal alebo prišiel osobne, pošleš naňho svojho nového partnera, tak sa tu preboha nerob lepšia (a jeho horšieho).... Nehovorím, že ťa nechápem, ale fakt je, že on veľmi nemá šancu vôbec svoje dieťa kontaktovať... a Aprill to napísala pomerne pravdivo a jasne. Vychovávať ju bude možno iný človek, vytovria si spolu pekný vzťah, ale gény, ani fakt, kto je naozaj jej biologický otec, to proste nevymaže. S tým sa treba len naučiť žiť, to je cesta najmenšieho odporu - nie popierať to.

mona123456 — 8. 4. 2012 22:09

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):


a děláš další chybu :kapitulation:.

myslím, že kdybys tu žila s námi, dala bys mi zapravdu.... je mi jasné, že takhle přes písmenka, to možná vyzní divně....ale kdyby se to týkalo tebe, udělala bys to samé co já......

ne,  neudělala, umím za svoje chyby nést zodpovědnost . a věř, že taky nemám na růžích ustláno :kapitulation:

jenomže já jsem právě nyní zodpovědná za svoje děti.... a proto činím tak jak činím, nebot k čemu otec, který se nestará, nezajímá, je věčně zavřenej......a hlavně mi nepiš prosímtě, vždyť si to věděla, že je to kriminálník!!! to už bylo... a co se stalo, stalo se, čas vrátit nejde.....a právě vzhledem k tomu, že malá může mít jeho geny, nechci aby byla ovlivněna jeho výchovou a ty geny se díky tomu u ní nějak projevili a moji holčičku někdy v budoucnu zavřeli jako jeho.... a tak dále a tak dále...

mona123456 — 8. 4. 2012 22:11

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono a on nesouhlasí s adopcí? PTali jste se ho na to?

neptala jsem se ho, já jsem s ním vlastně už skoro tři roky vůbec nemluvila....a po poslední sms jsem si i vyměnila číslo... rozepisovat to tu znova nebudu, nebylo to nic příjemného.... ale podotýkám, že dcery se to vůbec netýkalo...a souhlasit s tím nebude už jen kvůli jeho EGU...podívej, kdyby měl zájem o svou dceru, tak se především dostavuje k soudu a bojuje, nebo mi tu zvoní na zvonek a chce ji vidět, teda já bych to takhle asi dělala... nedala bych mu pokoj, dokud bych dceru neviděla... ale on nedělá nic, jediné co udělal bylo to, že před půl rokem poslal žádost k soudu, a vsadím se, že kdyby se ta žádost k soudu musela platit, tak nepodá ani to, ale tyhle žádosti jsou bez poplatku...je venku z lochu už 10 měsíců a nic neudělal...aby se s dcerou viděl...

Ty si predsa vyhlásila, že urobíš všetko, aby sa s ňou nestretol... ČO má teda podľa teba urobiť? Uniesť ju? :co: Keby ti zavolal alebo prišiel osobne, pošleš naňho svojho nového partnera, tak sa tu preboha nerob lepšia (a jeho horšieho).... Nehovorím, že ťa nechápem, ale fakt je, že on veľmi nemá šancu vôbec svoje dieťa kontaktovať... a Aprill to napísala pomerne pravdivo a jasne. Vychovávať ju bude možno iný človek, vytovria si spolu pekný vzťah, ale gény, ani fakt, kto je naozaj jej biologický otec, to proste nevymaže. S tým sa treba len naučiť žiť, to je cesta najmenšieho odporu - nie popierať to.

podívej, když ho pustili z basy, dostal termín, čas a místo, kde mohl malou vidět, dokonce jsem mu chtěla vyjít vstříc, a byla ochotna ji dovést na půl cesty aby nemusel jezdit až k nám.... a jediné co mi na to odpověděl byl toto:... že jsem špína, kur...., děv..... a že si mám dojít na testy, nebot má HIV...... jestli chceš podrobnosti... najdi si moje staré příspěvky, já to tu nebudu rozepisvat znova.....

novavila — 8. 4. 2012 22:13

mona123456 napsal(a):

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):


ale vymažu.....z našeho života ho vymažu..... a věř, že proto udělám všechno co je  v mých silách...,...a pokud si ho dcera bude chtít někdy až bude plnoletá najít, klidně může, dám ji iniciály i fofo..... ale to je asi tak vše..... pak už bude záležet pouze na ní.....

To ale není moc štastný, zakázat dítěti tátu úplně , vymazat ho, ona po něm stejně bude toužit a bude ti to jednou vyčítat .
To dítě není náš majetek, abychom mohli rozhodnout za něj a bez ohledu na něj.

já myslím, že toto je nejšťastnější rozhodnutí v mém životě :-)

Otázka je jestli to tak uvidí jednou dcera , každej člověk chce znát svýho tátu, at je jakejkoliv .
My nemáme právo rozhodnout za to dítě .
Ty jsi hrozně rychle se vším hotová a pak za sebou máš serii malérů a neviš kudy kam.
K těm druhým  dětem máš tatínky a alimenty?

aprill — 8. 4. 2012 22:15

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):


myslím, že kdybys tu žila s námi, dala bys mi zapravdu.... je mi jasné, že takhle přes písmenka, to možná vyzní divně....ale kdyby se to týkalo tebe, udělala bys to samé co já......

ne,  neudělala, umím za svoje chyby nést zodpovědnost . a věř, že taky nemám na růžích ustláno :kapitulation:

jenomže já jsem právě nyní zodpovědná za svoje děti.... a proto činím tak jak činím, nebot k čemu otec, který se nestará, nezajímá, je věčně zavřenej......a hlavně mi nepiš prosímtě, vždyť si to věděla, že je to kriminálník!!! to už bylo... a co se stalo, stalo se, čas vrátit nejde.....a právě vzhledem k tomu, že malá může mít jeho geny, nechci aby byla ovlivněna jeho výchovou a ty geny se díky tomu u ní nějak projevili a moji holčičku někdy v budoucnu zavřeli jako jeho.... a tak dále a tak dále...

:offtopic: geny výchovou neovlivníš a i když 100x bude mít v RL zapsaného Pištu Hufnágla bude se chovat jako Pepa Smolík ;). na můj vkus to moc řešíš, hoď to za hlavu a raduj se, že je malá zdravá, veselá a máte se príma ;)

mona123456 — 8. 4. 2012 22:16

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):

novavila napsal(a):


To ale není moc štastný, zakázat dítěti tátu úplně , vymazat ho, ona po něm stejně bude toužit a bude ti to jednou vyčítat .
To dítě není náš majetek, abychom mohli rozhodnout za něj a bez ohledu na něj.

já myslím, že toto je nejšťastnější rozhodnutí v mém životě :-)

Otázka je jestli to tak uvidí jednou dcera , každej člověk chce znát svýho tátu, at je jakejkoliv .
My nemáme právo rozhodnout za to dítě .
Ty jsi hrozně rychle se vším hotová a pak za sebou máš serii malérů a neviš kudy kam.
K těm druhým  dětem máš tatínky a alimenty?

nejsem se vším hned hotová, dlouho jsem nad vším přemýšlela...a nemysli si že to bylo vše jednoduché, a že mi nevadí že dcera nebude znát svého otce....a že jednou ji o něm budu muset něco říct, a fakt nevím co o něm budu říkat, ale rozhodně nic abych ji nějak ublížila....
Na kluky mi alimenty chodí řádně a včas a s jejich otcem si teď rozumíme více, než když jsme byli manželé....tam je to prakticky v pohodě....

mona123456 — 8. 4. 2012 22:18

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):


ne,  neudělala, umím za svoje chyby nést zodpovědnost . a věř, že taky nemám na růžích ustláno :kapitulation:

jenomže já jsem právě nyní zodpovědná za svoje děti.... a proto činím tak jak činím, nebot k čemu otec, který se nestará, nezajímá, je věčně zavřenej......a hlavně mi nepiš prosímtě, vždyť si to věděla, že je to kriminálník!!! to už bylo... a co se stalo, stalo se, čas vrátit nejde.....a právě vzhledem k tomu, že malá může mít jeho geny, nechci aby byla ovlivněna jeho výchovou a ty geny se díky tomu u ní nějak projevili a moji holčičku někdy v budoucnu zavřeli jako jeho.... a tak dále a tak dále...

:offtopic: geny výchovou neovlivníš a i když 100x bude mít v RL zapsaného Pištu Hufnágla bude se chovat jako Pepa Smolík ;). na můj vkus to moc řešíš, hoď to za hlavu a raduj se, že je malá zdravá, veselá a máte se príma ;)

já tu jen odpovídám na vaše otázky.....:-) vy se ptáte já odpovídám.... a pak to vypadá, že to moc řeším....já už mám v hlavě jasno....a rozhodnuto.... po dlouhém přemýšlení... to si piš...

mona123456 — 8. 4. 2012 22:20

a holky jdu spát, tak se tu mějte a moc po mě nedupejte :-) dobrou noc.....

Selima — 8. 4. 2012 22:40

Mno, tak dobré sny v rámci možností... a ja ti ešte želám, aby si dokázala rozlíšiť sny od skutočnosti  a svoje zbožné priania od toho, čo je možné.

PPavlaa — 9. 4. 2012 8:50

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):

ano příjde mi to dlouhé, na prd.... a zbytečné..... přišlo by mi to dlouhé i kdyby to bylo jen jeden měsíc, neboť to jsou soudy o ničem... je to jen fraška a ztráta času, ale bohužel se tam musím dostavovat...... narozdíl od druhé strany, která si tam nechodí..... a soud ohledně alimentů je mi ukradenej, je to jeho problém...ať si třeba do krimu chodí každýhů půl roku:-)...ale štve mě ten soud ohledně úpravy styku s dcerou.....
Mě stačí, když ho za alimenty zavřou nebo odsoudí 2x za sebou a už nebudu potřebovat otcův souhlas s adopcí, a soud nám to schválí i bez jeho souhlasu.... a budeme mít od něho svatý klid.....

aha, takže vy si s tatínkem trošku hrajete na nervy. a pokud ti to přijde zbytečné tak proč si otce žalovala?  pokud si "nový tatínek" dceru adoptuje, výživné mít nebudeš, takže nechápu proč to děláš.
nakonec se z dobráka stane chudák, až bude muset po případném rozchodu platit na cizí dítě.

víš co nechápu proč pořád rejpeš... ale dělej jak umíš....já dělám to, co považuji za nejlepší pro mé dítě.... a jestli se ti to nelíbí, tak mě nečti....
nehledě na to, že s "otcem" nejsem vůbec v kontatku. a doufám, že krom soudu, s ním už nikdy nic společného mít nebudu...

mono, nediv se. ono to fakt vypadá, že se jeden druhýmu snažíte ukázat. vzhledem k tomu, že plánujete adopci, přijde mi tohle celé taky jako zbytečné.
s aprill nesouhlasím v tom, že se z dobráka stane chudák, protože v případě rozvodu bude platit na cizí dítě. pán je přece dospělej a s touhle variantou počítat musí taky.

PPavlaa — 9. 4. 2012 9:02

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - psala si tu nedávno, že by si holku Tvůj nynější přítel adoptoval.
No já nevím. Jak dlouho jste spolu? Co když se rozejdete, takže nynejší partner by platil na Tvou holku alimenty?
Mono - proč si nedala příjmení po sobě? Vždyt máš přeci ještě dvě děti, Ty si nechtěla aby jste se jmenovali všichni stejně?
Mono - kolik TI je roků?
Já Ti nic nevyčítám, to je Tvůj život.

jsme spolu cca 2 roky...a je mi 35....
Myslím, že to jestli se někdy rozejdeme a měl by můj nynější přítel platit alimenty nebo ne.... je teď vedlejší....nemáme v úmyslu se rozcházet :-)

mono, máš tři děti, jestli dobře rozumím  a hádám, že s jejich otci ses kdysi, když bylo všechno ok taky neměla v úmyslu rozcházet. on je každej asi přesvědčenej, že tohle je navždy :)
v každém případě je to od tvého současného partnera docela risk.

PPavlaa — 9. 4. 2012 9:04

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono a on nesouhlasí s adopcí? PTali jste se ho na to?

neptala jsem se ho, já jsem s ním vlastně už skoro tři roky vůbec nemluvila....a po poslední sms jsem si i vyměnila číslo... rozepisovat to tu znova nebudu, nebylo to nic příjemného.... ale podotýkám, že dcery se to vůbec netýkalo...a souhlasit s tím nebude už jen kvůli jeho EGU...podívej, kdyby měl zájem o svou dceru, tak se především dostavuje k soudu a bojuje, nebo mi tu zvoní na zvonek a chce ji vidět, teda já bych to takhle asi dělala... nedala bych mu pokoj, dokud bych dceru neviděla... ale on nedělá nic, jediné co udělal bylo to, že před půl rokem poslal žádost k soudu, a vsadím se, že kdyby se ta žádost k soudu musela platit, tak nepodá ani to, ale tyhle žádosti jsou bez poplatku...je venku z lochu už 10 měsíců a nic neudělal...aby se s dcerou viděl...

Ty si predsa vyhlásila, že urobíš všetko, aby sa s ňou nestretol... ČO má teda podľa teba urobiť? Uniesť ju? :co: Keby ti zavolal alebo prišiel osobne, pošleš naňho svojho nového partnera, tak sa tu preboha nerob lepšia (a jeho horšieho).... Nehovorím, že ťa nechápem, ale fakt je, že on veľmi nemá šancu vôbec svoje dieťa kontaktovať... a Aprill to napísala pomerne pravdivo a jasne. Vychovávať ju bude možno iný človek, vytovria si spolu pekný vzťah, ale gény, ani fakt, kto je naozaj jej biologický otec, to proste nevymaže. S tým sa treba len naučiť žiť, to je cesta najmenšieho odporu - nie popierať to.

:jojo:

PPavlaa — 9. 4. 2012 9:05

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):

mona123456 napsal(a):


myslím, že kdybys tu žila s námi, dala bys mi zapravdu.... je mi jasné, že takhle přes písmenka, to možná vyzní divně....ale kdyby se to týkalo tebe, udělala bys to samé co já......

ne,  neudělala, umím za svoje chyby nést zodpovědnost . a věř, že taky nemám na růžích ustláno :kapitulation:

jenomže já jsem právě nyní zodpovědná za svoje děti.... a proto činím tak jak činím, nebot k čemu otec, který se nestará, nezajímá, je věčně zavřenej......a hlavně mi nepiš prosímtě, vždyť si to věděla, že je to kriminálník!!! to už bylo... a co se stalo, stalo se, čas vrátit nejde.....a právě vzhledem k tomu, že malá může mít jeho geny, nechci aby byla ovlivněna jeho výchovou a ty geny se díky tomu u ní nějak projevili a moji holčičku někdy v budoucnu zavřeli jako jeho.... a tak dále a tak dále...

mono, geny se projeví bez ohledu na výchovu.

mona123456 — 9. 4. 2012 9:41

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

aprill napsal(a):


ne,  neudělala, umím za svoje chyby nést zodpovědnost . a věř, že taky nemám na růžích ustláno :kapitulation:

jenomže já jsem právě nyní zodpovědná za svoje děti.... a proto činím tak jak činím, nebot k čemu otec, který se nestará, nezajímá, je věčně zavřenej......a hlavně mi nepiš prosímtě, vždyť si to věděla, že je to kriminálník!!! to už bylo... a co se stalo, stalo se, čas vrátit nejde.....a právě vzhledem k tomu, že malá může mít jeho geny, nechci aby byla ovlivněna jeho výchovou a ty geny se díky tomu u ní nějak projevili a moji holčičku někdy v budoucnu zavřeli jako jeho.... a tak dále a tak dále...

mono, geny se projeví bez ohledu na výchovu.

to asi ano, ale nemusí se projevit v takové míře, jako kdyby byly ještě ovlivněny výchovou.....

mona123456 — 9. 4. 2012 9:44

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

dusička napsal(a):

Mono - psala si tu nedávno, že by si holku Tvůj nynější přítel adoptoval.
No já nevím. Jak dlouho jste spolu? Co když se rozejdete, takže nynejší partner by platil na Tvou holku alimenty?
Mono - proč si nedala příjmení po sobě? Vždyt máš přeci ještě dvě děti, Ty si nechtěla aby jste se jmenovali všichni stejně?
Mono - kolik TI je roků?
Já Ti nic nevyčítám, to je Tvůj život.

jsme spolu cca 2 roky...a je mi 35....
Myslím, že to jestli se někdy rozejdeme a měl by můj nynější přítel platit alimenty nebo ne.... je teď vedlejší....nemáme v úmyslu se rozcházet :-)

mono, máš tři děti, jestli dobře rozumím  a hádám, že s jejich otci ses kdysi, když bylo všechno ok taky neměla v úmyslu rozcházet. on je každej asi přesvědčenej, že tohle je navždy :)
v každém případě je to od tvého současného partnera docela risk.

k tomuhle ti řeknu jediné.... já se nechtěla prvně vdávat, ale "musela" jsem....ne jen proto, že jsem čekala miminko, ale i proto,že mě k tomu doma donutili.... že prostě nebudu svobodná matka, bylo mi 18 let... maturitu na krku, ted dítě, svatba.... nebylo to lehké... ale věř mi nebo ne, já jsem v podvědomí tušila, že s tím chlapem nebudu...tím se neobhajuju....no a taky si myslím, že nyní už mám více zkušeností za sebou, více rozumu si troufám říct :-) a vzhledem k tomu že jsem si pěkně nabila hubu.... tak už vím co od života chci a podobně... a myslím, že už to mám v hlavě dobře srovnané... ikdyž si to možná tady nemyslíte....:-)

mona123456 — 9. 4. 2012 9:46

Selima napsal(a):

Mno, tak dobré sny v rámci možností... a ja ti ešte želám, aby si dokázala rozlíšiť sny od skutočnosti  a svoje zbožné priania od toho, čo je možné.

říkej si co chceš.... ale já nebudu dávat dítě chlapovi.... který: o ni nijak extra nestojí, je ímrvere nalitej, v jednom kuse sedí.... je agresívní a zlý!!  a psychicky labilní..... ke všemu mě doma všichni v tom podporují... dokonce i kluci (moje děti).... vzhledem k tomu že byli svědky toho když mě fyzicky napadl, a ještě jim z pokladničky ukradl peníze aby měl na chlast.....promiň ale takovýmu chlapovi já dítě nesvěřím.....

agewa — 9. 4. 2012 9:55

eremuruss napsal(a):

O alimenty jsem bojovala 10 let vsechno jsem,uz vzdala ,protoze zadny soud te nepomuze.

jak komu, mě pomohlo, že jsem to nevzdala. ted platí výživné i dluh

agewa — 9. 4. 2012 9:57

mona123456 napsal(a):

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):


ale vymažu.....z našeho života ho vymažu..... a věř, že proto udělám všechno co je  v mých silách...,...a pokud si ho dcera bude chtít někdy až bude plnoletá najít, klidně může, dám ji iniciály i fofo..... ale to je asi tak vše..... pak už bude záležet pouze na ní.....

To ale není moc štastný, zakázat dítěti tátu úplně , vymazat ho, ona po něm stejně bude toužit a bude ti to jednou vyčítat .
To dítě není náš majetek, abychom mohli rozhodnout za něj a bez ohledu na něj.

já myslím, že toto je nejšťastnější rozhodnutí v mém životě :-)

tak proč nejasi štastná ?

mona123456 — 9. 4. 2012 10:00

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

novavila napsal(a):


To ale není moc štastný, zakázat dítěti tátu úplně , vymazat ho, ona po něm stejně bude toužit a bude ti to jednou vyčítat .
To dítě není náš majetek, abychom mohli rozhodnout za něj a bez ohledu na něj.

já myslím, že toto je nejšťastnější rozhodnutí v mém životě :-)

tak proč nejasi štastná ?

já šťastná jsem... proč myslíš že nejsem... já jsem tu pouze psala, že mě štve soud...že za mě, moji dcerku a náš život má rozhodovat nějaká soudkyně, která ví o mém životě velký kulový..... a pak se to tady rozjelo, holky do mě začali šít... a já jim akorát odepisovala....

PPavlaa — 9. 4. 2012 10:01

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):


jsme spolu cca 2 roky...a je mi 35....
Myslím, že to jestli se někdy rozejdeme a měl by můj nynější přítel platit alimenty nebo ne.... je teď vedlejší....nemáme v úmyslu se rozcházet :-)

mono, máš tři děti, jestli dobře rozumím  a hádám, že s jejich otci ses kdysi, když bylo všechno ok taky neměla v úmyslu rozcházet. on je každej asi přesvědčenej, že tohle je navždy :)
v každém případě je to od tvého současného partnera docela risk.

k tomuhle ti řeknu jediné.... já se nechtěla prvně vdávat, ale "musela" jsem....ne jen proto, že jsem čekala miminko, ale i proto,že mě k tomu doma donutili.... že prostě nebudu svobodná matka, bylo mi 18 let... maturitu na krku, ted dítě, svatba.... nebylo to lehké... ale věř mi nebo ne, já jsem v podvědomí tušila, že s tím chlapem nebudu...tím se neobhajuju....no a taky si myslím, že nyní už mám více zkušeností za sebou, více rozumu si troufám říct :-) a vzhledem k tomu že jsem si pěkně nabila hubu.... tak už vím co od života chci a podobně... a myslím, že už to mám v hlavě dobře srovnané... ikdyž si to možná tady nemyslíte....:-)

mono, mě právě přijdeš taková, že jdeš do všeho moc po hlavě, moc hrrr. právě proto, že máš za sebou co máš, bych asi byla víc opatrnější :) a víc se začala spoléhat sama na sebe :)

PPavlaa — 9. 4. 2012 10:03

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

Mno, tak dobré sny v rámci možností... a ja ti ešte želám, aby si dokázala rozlíšiť sny od skutočnosti  a svoje zbožné priania od toho, čo je možné.

říkej si co chceš.... ale já nebudu dávat dítě chlapovi.... který: o ni nijak extra nestojí, je ímrvere nalitej, v jednom kuse sedí.... je agresívní a zlý!!  a psychicky labilní..... ke všemu mě doma všichni v tom podporují... dokonce i kluci (moje děti).... vzhledem k tomu že byli svědky toho když mě fyzicky napadl, a ještě jim z pokladničky ukradl peníze aby měl na chlast.....promiň ale takovýmu chlapovi já dítě nesvěřím.....

mono, ale on přece ani o vaše dítě nestojí. sama říkáš, že nemá zájem se s ní stýkat.

vera — 9. 4. 2012 10:03

ale zvádly jsme to....celkem bez ztráty kytičky....dobrý
dosavadní diskuse ti určo něco dala...

PPavlaa — 9. 4. 2012 10:06

mona123456 napsal(a):

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):


já myslím, že toto je nejšťastnější rozhodnutí v mém životě :-)

tak proč nejasi štastná ?

já šťastná jsem... proč myslíš že nejsem... já jsem tu pouze psala, že mě štve soud...že za mě, moji dcerku a náš život má rozhodovat nějaká soudkyně, která ví o mém životě velký kulový..... a pak se to tady rozjelo, holky do mě začali šít... a já jim akorát odepisovala....

no jo, ono se taky nediv. já znám zase dost maminek, který se mstí svýmu ex přes jejich společný dítě. dělají problémy, naschvály. oni na tom soudu už museli vidět kde co. a nemůžou vědět, jestli ty nejsi jedna z těch maminek, že jo.

agewa — 9. 4. 2012 11:06

mona123456 napsal(a):

agewa napsal(a):

mona123456 napsal(a):


já myslím, že toto je nejšťastnější rozhodnutí v mém životě :-)

tak proč nejasi štastná ?

já šťastná jsem... proč myslíš že nejsem... já jsem tu pouze psala, že mě štve soud...že za mě, moji dcerku a náš život má rozhodovat nějaká soudkyně, která ví o mém životě velký kulový..... a pak se to tady rozjelo, holky do mě začali šít... a já jim akorát odepisovala....

protože spokojený člověk nemá potřebu kolem sebe kopat, nenávistně se vyjadřovat o každém , u kterého má pocit, že se nechová dle něj.
Nemá důvod kolem sebe doslava plyvat jedovasti ...

novavila — 9. 4. 2012 11:12

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):


.

mono, geny se projeví bez ohledu na výchovu.

to asi ano, ale nemusí se projevit v takové míře, jako kdyby byly ještě ovlivněny výchovou.....

Tio jen omyl, zjevně o tom nemáš páru .
Geny výchovnou vůbec neovlivníš , ty jsou daný . Dítě můžeš hodně výchovou zkazit ,ale geny nevylepšíš .
Tys neslyšela o umělcích a spisovatelích , kteří adoptovali dítě a to dítě jim v 16 letech uteklo, protože mělo toulavý geny ?
Viz Veronika Žilková , spisovatelka Tereza Boučková, která adoptovala dva romské kluky .
Přitom ty děti vyrůstaly v intelektuálním prostředí, chodily na kroužky , jezdily k moři , měly rodinu.

Kdyby tvoje dcera viděla tátu jednou za měsíc v cukrárně za tvojí přítomnosti , tak by to na ni vůbec nemělo negativní vliv.
Ale ty alimenty by mě taky štvaly , to bych měla vztek.

Selima — 9. 4. 2012 11:53

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

Mno, tak dobré sny v rámci možností... a ja ti ešte želám, aby si dokázala rozlíšiť sny od skutočnosti  a svoje zbožné priania od toho, čo je možné.

říkej si co chceš.... ale já nebudu dávat dítě chlapovi.... který: o ni nijak extra nestojí, je ímrvere nalitej, v jednom kuse sedí.... je agresívní a zlý!!  a psychicky labilní..... ke všemu mě doma všichni v tom podporují... dokonce i kluci (moje děti).... vzhledem k tomu že byli svědky toho když mě fyzicky napadl, a ještě jim z pokladničky ukradl peníze aby měl na chlast.....promiň ale takovýmu chlapovi já dítě nesvěřím.....

Ale kde berieš drzosť tvrdiť, že ON o dieťa nemá záujem...? Lebo ti nelíže päty (chcela som napísať inú časť tela), len aby si mu "požičala" to decko? Ok, tak je to grázel (mmch, to bol už keď si si od neho brala tú polovicu génov pre svoje najmladšie dieťa), ale netvrď niečo, čo je očividné zavádzanie. On NEMÁ ŠANCU mať záujem o dieťa...

mona123456 — 9. 4. 2012 13:01

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


mono, máš tři děti, jestli dobře rozumím  a hádám, že s jejich otci ses kdysi, když bylo všechno ok taky neměla v úmyslu rozcházet. on je každej asi přesvědčenej, že tohle je navždy :)
v každém případě je to od tvého současného partnera docela risk.

k tomuhle ti řeknu jediné.... já se nechtěla prvně vdávat, ale "musela" jsem....ne jen proto, že jsem čekala miminko, ale i proto,že mě k tomu doma donutili.... že prostě nebudu svobodná matka, bylo mi 18 let... maturitu na krku, ted dítě, svatba.... nebylo to lehké... ale věř mi nebo ne, já jsem v podvědomí tušila, že s tím chlapem nebudu...tím se neobhajuju....no a taky si myslím, že nyní už mám více zkušeností za sebou, více rozumu si troufám říct :-) a vzhledem k tomu že jsem si pěkně nabila hubu.... tak už vím co od života chci a podobně... a myslím, že už to mám v hlavě dobře srovnané... ikdyž si to možná tady nemyslíte....:-)

mono, mě právě přijdeš taková, že jdeš do všeho moc po hlavě, moc hrrr. právě proto, že máš za sebou co máš, bych asi byla víc opatrnější :) a víc se začala spoléhat sama na sebe :)

a na koho myslíš, že se v životě spoléhám???? jedině sama na sebe..... jinak to ani v dnešní době nejde...a  není to vše hrr.... už to píšu po několikáté.... je to dobře promyšlené... vše pro a proti jsem několikrát za sebou zvažovala...dokonce jsem se i snažila (ze začátku) aby dcera svého otce znala... viz mé příspěvky před cca 3mi lety.... ale vždy jsem na to akorát tvrdě doplatila.... proto jsem došla k takovému závěru jak jsem tady napsala, ale ono když někde nečetll mé příspěvky před třemi lety, a neví o mě nic, tak těžko může soudit..... a ještě k těm alimentům... mě je jasné, že z něj nikdy nedostanu ani korunu, nebot jak tu jedna z vás psala, kde nic není ani smrt nebere, on nechodí do práce, neplatí si sociální ani zdravotní, neplatí pokuty, neplatí ni... tudíž má dluhy kam se podívá....ale to je vedlejší, to je jeho problém.... já jsem ho udala z toho důvodu, že se NESTYDĚL napsat k soudu, že řádně a včas platí výživné..... takže se to může zdát i jako taková odplata..!!! ale zase na druhou stranu proč bych ho neudala...mě se taky nikdo neptá, jestli mám penize a mám čím děti živit... a prostě musím....

mona123456 — 9. 4. 2012 13:03

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


mono, geny se projeví bez ohledu na výchovu.

to asi ano, ale nemusí se projevit v takové míře, jako kdyby byly ještě ovlivněny výchovou.....

Tio jen omyl, zjevně o tom nemáš páru .
Geny výchovnou vůbec neovlivníš , ty jsou daný . Dítě můžeš hodně výchovou zkazit ,ale geny nevylepšíš .
Tys neslyšela o umělcích a spisovatelích , kteří adoptovali dítě a to dítě jim v 16 letech uteklo, protože mělo toulavý geny ?
Viz Veronika Žilková , spisovatelka Tereza Boučková, která adoptovala dva romské kluky .
Přitom ty děti vyrůstaly v intelektuálním prostředí, chodily na kroužky , jezdily k moři , měly rodinu.

Kdyby tvoje dcera viděla tátu jednou za měsíc v cukrárně za tvojí přítomnosti , tak by to na ni vůbec nemělo negativní vliv.
Ale ty alimenty by mě taky štvaly , to bych měla vztek.

a

a k čemu ji to bude dobré, vidět otce jedno za měsíc (možná, vidět, pokud by se nááááhodou dostavil) v cukrárně a zbytečně ji motat hlavičku..... no a třeba bych ještě tu útratu v cukrárně mohla zaplatit já??? co říkáš??? hihihihi

mona123456 — 9. 4. 2012 13:10

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

Mno, tak dobré sny v rámci možností... a ja ti ešte želám, aby si dokázala rozlíšiť sny od skutočnosti  a svoje zbožné priania od toho, čo je možné.

říkej si co chceš.... ale já nebudu dávat dítě chlapovi.... který: o ni nijak extra nestojí, je ímrvere nalitej, v jednom kuse sedí.... je agresívní a zlý!!  a psychicky labilní..... ke všemu mě doma všichni v tom podporují... dokonce i kluci (moje děti).... vzhledem k tomu že byli svědky toho když mě fyzicky napadl, a ještě jim z pokladničky ukradl peníze aby měl na chlast.....promiň ale takovýmu chlapovi já dítě nesvěřím.....

Ale kde berieš drzosť tvrdiť, že ON o dieťa nemá záujem...? Lebo ti nelíže päty (chcela som napísať inú časť tela), len aby si mu "požičala" to decko? Ok, tak je to grázel (mmch, to bol už keď si si od neho brala tú polovicu génov pre svoje najmladšie dieťa), ale netvrď niečo, čo je očividné zavádzanie. On NEMÁ ŠANCU mať záujem o dieťa...

to není drzost, to je prostě holý fakt!!!!! já jsem si to nevymyslela..... to prostě tak je, nebo myslíš, že ten kdo má zájem o své děti, tak chlastá krade autobus a  nechá se zavřít?? a když ho pustí, tak chlastá dál, a má opět další průsery??? říkal mi to soudce, že prý má nějaký průser u jiného soudu, ohledně nějaké trestné činonosti......no to je teda zájem o dítě.... hmmmm.....
a přímo pro tebe Selimo.... kolik si vychovala dětí... že mě tu soudíš a říkáš mi co mám a nemám dělat, a jakému "otci" mám ukazovat dceru a co pro dítě je nejlepší?????? nevím kdo tu má více drzosti mi radit!!!

novavila — 9. 4. 2012 14:04

mona123456 napsal(a):

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):


to asi ano, ale nemusí se projevit v takové míře, jako kdyby byly ještě ovlivněny výchovou.....

.

Kdyby tvoje dcera viděla tátu jednou za měsíc v cukrárně za tvojí přítomnosti , tak by to na ni vůbec nemělo negativní vliv.
Ale ty alimenty by mě taky štvaly , to bych měla vztek.

a k čemu ji to bude dobré, vidět otce jedno za měsíc (možná, vidět, pokud by se nááááhodou dostavil) v cukrárně a zbytečně ji motat hlavičku..... no a třeba bych ještě tu útratu v cukrárně mohla zaplatit já??? co říkáš??? hihihihi

K čemu dobré ? Ty si jako myslíš, že dceruška si nevšimne , že nemá tatínka a jiné děti ano? :D
Když ho nebude znát , bude o něm snít a bude ho hledat . Lepší by bylo, kdyby ho od začátku znala.

Nebo jí chceš dát náhradního tatínka ? Ale ty jsi nevyrovnaný cholerik a je reálné, že ani tenhle vztah ti nevydrží, takže na náhradní tatínky bych nespolíhala .

A tu cukrárnu bys asi musela zaplatit to ano .

Co kdybys to brala , jakože on je prostě mimo , chudák , kterej se hledá a měla s ním soucit , protože on neví kudy kam ???  Prostě jsou takový lidi a jeden z nich je otec tvý dcery .

Ty jsi mu dost podobná, proto ste se přitahovali , jsi zbrklá , prchlivá ,ve 35 letech máš několik dětí s několika otci a teď  máš zase dalšího skoromanžela :D 
Tohle se povede málokomu, takovej gulášovitej život  a  on má taky v životě guláš .

Kiara — 9. 4. 2012 14:25

mona123456: neuraž se, ale (nejenom) já jsem si všimla, že tady okolo sebe v posledních příspěvcích zběsile kopeš hlava-nehlava. novavila skutečně není daleko od pravdy, když Ti napsala něco o nevyrovnaných cholericích, zbrklosti a prchlivosti :jojo:

Zlob se nebo ne, ale takového "tatínka", jakého máte jsi vybrala své dceři TY SAMA a věděla jsi od samého začátku, že nadměrně pije. Nebyla jsi žádná nezkušená naivka, už jsi měla v té době něco za sebou, přesto ses na tohle dala a s takovým člověkem sis pořídila třetí dítě. Nemůžeš se na nikoho tady rozčilovat, když se pozastaví zrovna nad tímhle a už vůbec nemůžeš napadat třeba Selimu, kolik dětí vychovala ona, když si Ti dovoluje radit, co máš nebo nemáš dělat. MMCH Selima skutečně jedno dítě vychovala, i když ho na svět nepřivedla a i kdyby se nad Tebou pozastavila ženská, která žádné děti nemá, nemůžeš na ni útočit ve smyslu, že bezdětná ženská nemá nikomu co radit, protože nemá děti a proto ví o životě houby. To není kloudný argument, to je obyčejná podpásovka ...

Já chápu, že máš určité problémy, chápu, že ty problémy jsou opravdu blbý, ale ty problémy k Tobě nepřišly samy od sebe, na ně sis z jedné poloviny před léty zadělala sama. Kopat okolo sebe a napadat tady lidi Ti nepomůže ... bohužel ... a nakonec od sebe svým přístupem odeženeš i ty lidi, kteří s Tebou původně sympatizovali a byli na Tvé straně ... :jojo:

mona123456 — 9. 4. 2012 14:31

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):

novavila napsal(a):


.

Kdyby tvoje dcera viděla tátu jednou za měsíc v cukrárně za tvojí přítomnosti , tak by to na ni vůbec nemělo negativní vliv.
Ale ty alimenty by mě taky štvaly , to bych měla vztek.

a k čemu ji to bude dobré, vidět otce jedno za měsíc (možná, vidět, pokud by se nááááhodou dostavil) v cukrárně a zbytečně ji motat hlavičku..... no a třeba bych ještě tu útratu v cukrárně mohla zaplatit já??? co říkáš??? hihihihi

K čemu dobré ? Ty si jako myslíš, že dceruška si nevšimne , že nemá tatínka a jiné děti ano? :D
Když ho nebude znát , bude o něm snít a bude ho hledat . Lepší by bylo, kdyby ho od začátku znala.

Nebo jí chceš dát náhradního tatínka ? Ale ty jsi nevyrovnaný cholerik a je reálné, že ani tenhle vztah ti nevydrží, takže na náhradní tatínky bych nespolíhala .

A tu cukrárnu bys asi musela zaplatit to ano .

Co kdybys to brala , jakože on je prostě mimo , chudák , kterej se hledá a měla s ním soucit , protože on neví kudy kam ???  Prostě jsou takový lidi a jeden z nich je otec tvý dcery .

Ty jsi mu dost podobná, proto ste se přitahovali , jsi zbrklá , prchlivá ,ve 35 letech máš několik dětí s několika otci a teď  máš zase dalšího skoromanžela :D 
Tohle se povede málokomu, takovej gulášovitej život  a  on má taky v životě guláš .

guláš máte v hlavě asi jenom vy... já to mám v hlavě srovnané....

PPavlaa — 9. 4. 2012 14:53

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):


říkej si co chceš.... ale já nebudu dávat dítě chlapovi.... který: o ni nijak extra nestojí, je ímrvere nalitej, v jednom kuse sedí.... je agresívní a zlý!!  a psychicky labilní..... ke všemu mě doma všichni v tom podporují... dokonce i kluci (moje děti).... vzhledem k tomu že byli svědky toho když mě fyzicky napadl, a ještě jim z pokladničky ukradl peníze aby měl na chlast.....promiň ale takovýmu chlapovi já dítě nesvěřím.....

Ale kde berieš drzosť tvrdiť, že ON o dieťa nemá záujem...? Lebo ti nelíže päty (chcela som napísať inú časť tela), len aby si mu "požičala" to decko? Ok, tak je to grázel (mmch, to bol už keď si si od neho brala tú polovicu génov pre svoje najmladšie dieťa), ale netvrď niečo, čo je očividné zavádzanie. On NEMÁ ŠANCU mať záujem o dieťa...

to není drzost, to je prostě holý fakt!!!!! já jsem si to nevymyslela..... to prostě tak je, nebo myslíš, že ten kdo má zájem o své děti, tak chlastá krade autobus a  nechá se zavřít?? a když ho pustí, tak chlastá dál, a má opět další průsery??? říkal mi to soudce, že prý má nějaký průser u jiného soudu, ohledně nějaké trestné činonosti......no to je teda zájem o dítě.... hmmmm.....
a přímo pro tebe Selimo.... kolik si vychovala dětí... že mě tu soudíš a říkáš mi co mám a nemám dělat, a jakému "otci" mám ukazovat dceru a co pro dítě je nejlepší?????? nevím kdo tu má více drzosti mi radit!!!

mono, neřvi tady na selimu. zatím jediné, cos zvládla, bylo přivést na svět tři děti, z toho jednomu vybrat tátu k naprostýmu hovnu, rozčilovat se na soudkyni a odpovědnost za nejmladší dítě se chystáš přehodit na dalšího chlapa v tvém životě. neřešíš nic sama, jen se v tom všem akorát motáš a když ti někdo řekne svoje, jsi ještě dotčená a sprostá. tohle, ty tvoje tyátry, to by si měla přečíst soudkyně + pracovníci, co zastupují zájmy dítěte, to by teda mrkali, jak u vás není divnej jen tatík ..

aprill — 9. 4. 2012 16:11

mona123456 napsal(a):

novavila napsal(a):

mona123456 napsal(a):


a k čemu ji to bude dobré, vidět otce jedno za měsíc (možná, vidět, pokud by se nááááhodou dostavil) v cukrárně a zbytečně ji motat hlavičku..... no a třeba bych ještě tu útratu v cukrárně mohla zaplatit já??? co říkáš??? hihihihi

K čemu dobré ? Ty si jako myslíš, že dceruška si nevšimne , že nemá tatínka a jiné děti ano? :D
Když ho nebude znát , bude o něm snít a bude ho hledat . Lepší by bylo, kdyby ho od začátku znala.

Nebo jí chceš dát náhradního tatínka ? Ale ty jsi nevyrovnaný cholerik a je reálné, že ani tenhle vztah ti nevydrží, takže na náhradní tatínky bych nespolíhala .

A tu cukrárnu bys asi musela zaplatit to ano .

Co kdybys to brala , jakože on je prostě mimo , chudák , kterej se hledá a měla s ním soucit , protože on neví kudy kam ???  Prostě jsou takový lidi a jeden z nich je otec tvý dcery .

Ty jsi mu dost podobná, proto ste se přitahovali , jsi zbrklá , prchlivá ,ve 35 letech máš několik dětí s několika otci a teď  máš zase dalšího skoromanžela :D 
Tohle se povede málokomu, takovej gulášovitej život  a  on má taky v životě guláš .

guláš máte v hlavě asi jenom vy... já to mám v hlavě srovnané....

:lol:

aprill — 9. 4. 2012 16:15

PPavlaa napsal(a):

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):


Ale kde berieš drzosť tvrdiť, že ON o dieťa nemá záujem...? Lebo ti nelíže päty (chcela som napísať inú časť tela), len aby si mu "požičala" to decko? Ok, tak je to grázel (mmch, to bol už keď si si od neho brala tú polovicu génov pre svoje najmladšie dieťa), ale netvrď niečo, čo je očividné zavádzanie. On NEMÁ ŠANCU mať záujem o dieťa...

to není drzost, to je prostě holý fakt!!!!! já jsem si to nevymyslela..... to prostě tak je, nebo myslíš, že ten kdo má zájem o své děti, tak chlastá krade autobus a  nechá se zavřít?? a když ho pustí, tak chlastá dál, a má opět další průsery??? říkal mi to soudce, že prý má nějaký průser u jiného soudu, ohledně nějaké trestné činonosti......no to je teda zájem o dítě.... hmmmm.....
a přímo pro tebe Selimo.... kolik si vychovala dětí... že mě tu soudíš a říkáš mi co mám a nemám dělat, a jakému "otci" mám ukazovat dceru a co pro dítě je nejlepší?????? nevím kdo tu má více drzosti mi radit!!!

mono, neřvi tady na selimu. zatím jediné, cos zvládla, bylo přivést na svět tři děti, z toho jednomu vybrat tátu k naprostýmu hovnu, rozčilovat se na soudkyni a odpovědnost za nejmladší dítě se chystáš přehodit na dalšího chlapa v tvém životě. neřešíš nic sama, jen se v tom všem akorát motáš a když ti někdo řekne svoje, jsi ještě dotčená a sprostá. tohle, ty tvoje tyátry, to by si měla přečíst soudkyně + pracovníci, co zastupují zájmy dítěte, to by teda mrkali, jak u vás není divnej jen tatík ..

myslím, že už to ví. monika je hoooooooodně čitelná

Selima — 9. 4. 2012 22:07

mona123456 napsal(a):

Selima napsal(a):

mona123456 napsal(a):

říkej si co chceš.... ale já nebudu dávat dítě chlapovi.... který: o ni nijak extra nestojí, je ímrvere nalitej, v jednom kuse sedí.... je agresívní a zlý!!  a psychicky labilní..... ke všemu mě doma všichni v tom podporují... dokonce i kluci (moje děti).... vzhledem k tomu že byli svědky toho když mě fyzicky napadl, a ještě jim z pokladničky ukradl peníze aby měl na chlast.....promiň ale takovýmu chlapovi já dítě nesvěřím.....

Ale kde berieš drzosť tvrdiť, že ON o dieťa nemá záujem...? Lebo ti nelíže päty (chcela som napísať inú časť tela), len aby si mu "požičala" to decko? Ok, tak je to grázel (mmch, to bol už keď si si od neho brala tú polovicu génov pre svoje najmladšie dieťa), ale netvrď niečo, čo je očividné zavádzanie. On NEMÁ ŠANCU mať záujem o dieťa...

to není drzost, to je prostě holý fakt!!!!! já jsem si to nevymyslela..... to prostě tak je, nebo myslíš, že ten kdo má zájem o své děti, tak chlastá krade autobus a  nechá se zavřít?? a když ho pustí, tak chlastá dál, a má opět další průsery??? říkal mi to soudce, že prý má nějaký průser u jiného soudu, ohledně nějaké trestné činonosti......no to je teda zájem o dítě.... hmmmm.....
a přímo pro tebe Selimo.... kolik si vychovala dětí... že mě tu soudíš a říkáš mi co mám a nemám dělat, a jakému "otci" mám ukazovat dceru a co pro dítě je nejlepší?????? nevím kdo tu má více drzosti mi radit!!!

Vychpvala som jedno dieťa a druhé tak občasne... a obidve problémové a genofond zvlášť zo strany mamičiek nič moč (jedna sedela za neplatenie alimentov, plus príživníctvo, neskôr aj za podvod...  druhá je skôr neškodná socka, ale tiež nič moč)... Možno práve ja mám rady ohľadom vplyvu génov versus výchovy... By som o tom mohla písať romány... ale nebudem to nikomu vnucovať, hlavne nie niekomu, kto vie najlepšie JÁ SÁM, JÁ SÁM, JÁSÁM.... To nemá cenu.

helena — 10. 4. 2012 6:32

Myslím, že to jestli se někdy rozejdeme a měl by můj nynější přítel platit alimenty nebo ne.... je teď vedlejší....nemáme v úmyslu se rozcházet
Já teda nevím, jak to máš se vztahama... ale dovolila bych si předpokládat, že s otci svých dětí jsi taky původně neměla "v úmyslu se rozcházet" http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png... a nepovedlo se.
Takže bys s podobnou možností přinejmenším měla počítat (aniž bych ti něco podobnýho přála), protože se to lidem stává... ledaže bys kalkulovala spíš s tím, že když neplatí vlastní otec, bude platit někdo jinej...
Jasně, je to moje ošklivá myšlenka a tebe by nic podobnýho ve snu nenapadlo... http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png jenže já už v životě viděla takovejch "nemožnejch" věcí - a říká se, že cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

mona123456 — 10. 4. 2012 18:32

píšete tady totální blbosti.. myslete si co chcete, nemá cenu se tu s váma hádat, když jsem pročítala ostatní vlákna zjsitila jsem, že vlastně radíte na všech vláknech, takže asi rozumíte a máte zkušenosti úplně se vším, co tady kdo napíše..... ke všemu jsem si všimla, že díky vašim radám, každý raději "odejde" ..... tak si tu kvákejte o nesmyslech, neboť ve mě jste se na 100 % spletly.... mějte se dámy.....uff.... ještě že nejsem jako vy.....:godlike:

dusička — 10. 4. 2012 18:35

Kolikrát se Mono ještě budeš loučit a následně psát? :lol:
A proč se rozčiluješ? Spletli jsme se v Tobě? njn holka ale to máš těžký, takhle totiž působíš přes písmenka.

novavila — 10. 4. 2012 18:37

mona123456 napsal(a):

píšete tady totální blbosti.. myslete si co chcete, nemá cenu se tu s váma hádat, když jsem pročítala ostatní vlákna zjsitila jsem, že vlastně radíte na všech vláknech, takže asi rozumíte a máte zkušenosti úplně se vším, co tady kdo napíše..... ke všemu jsem si všimla, že díky vašim radám, každý raději "odejde" ..... tak si tu kvákejte o nesmyslech, neboť ve mě jste se na 100 % spletly.... mějte se dámy.....uff.... ještě že nejsem jako vy.....:godlike:

To by sis mohla gratulovat, kdybys byla jako ženský tady , málokdo tu má tak neuvěřitelný story  jako ty , ulevilo by se ti .:D

PPavlaa — 10. 4. 2012 19:43

mona123456 napsal(a):

píšete tady totální blbosti.. myslete si co chcete, nemá cenu se tu s váma hádat, když jsem pročítala ostatní vlákna zjsitila jsem, že vlastně radíte na všech vláknech, takže asi rozumíte a máte zkušenosti úplně se vším, co tady kdo napíše..... ke všemu jsem si všimla, že díky vašim radám, každý raději "odejde" ..... tak si tu kvákejte o nesmyslech, neboť ve mě jste se na 100 % spletly.... mějte se dámy.....uff.... ještě že nejsem jako vy.....:godlike:

monouši, ale tady je to od toho, aby jsme si tu kvákaly a radily si. buď se přidej a vem i názor, co ti nesedí, nebo neber. to se prostě nedá nic dělat.

AndreaP. — 10. 4. 2012 20:55

mona123456 napsal(a):

píšete tady totální blbosti.. myslete si co chcete, nemá cenu se tu s váma hádat, když jsem pročítala ostatní vlákna zjsitila jsem, že vlastně radíte na všech vláknech, takže asi rozumíte a máte zkušenosti úplně se vším, co tady kdo napíše..... ke všemu jsem si všimla, že díky vašim radám, každý raději "odejde" ..... tak si tu kvákejte o nesmyslech, neboť ve mě jste se na 100 % spletly.... mějte se dámy.....uff.... ještě že nejsem jako vy.....:godlike:

Vyrovnaný člověk vypadá jinak, Mono. Zatím jsi předvedla hlavně dokonalé starty, přesněji startuješ na každého, kdo napíše svůj názor, a ten není souhlasný s tím Tvým. V tom okamžiku přicházejí teatrální gesta, urážky, aniž by ses aspoň trošku zamyslela, co Ti tady vlastně ty ženy píšou. Ve všem a v každém slovu vidíš útok...proč? Čtu Tě už dlouho, musím říct, že jsem Ti i hodně fandila, říkala jsem si, sakra ta ženská to fakt nemá lehký, ovšem začínám měnit názor. Čeká Tě ještě dlouhá cesta, snad nebude moc bolet a zvládneš ji, už kvůli dětem. Osobně si myslím, že matka tří dětí by se měla přece jen chovat krapet jinak než ve dvaceti. Je mi jasné, že nesouhlasíš, však nemusíš....ber to tak, že "píšu taky totální blbosti a kvákám".... akorát zvláštní, že tady blbě píšeme úplně všechny. Hmmm.

helena — 11. 4. 2012 6:48

radíte na všech vláknech, takže asi rozumíte a máte zkušenosti úplně se vším, co tady kdo napíše
Kdybys dokázala (a chtěla) rozlišit radu a vyjádření názoru, pak bys něco podobnýho těžko napsala...
Ty jsi ani žádnou radu nehledala - pominu-li otázku o výživném od prarodičů - "že bych mohla chtít po jeho máti výživné a hned by od nich byl pokoj". Ani ses nepřišla vypovídat nebo si postěžovat... akorát házíš špínu na každýho, kdo nejede podle tvejch představ, mužským počínaje (pochopitelné) a soudkyní konče (pochopitelné podstatně míň - co má její vzhled společnýho s její odbornou erudicí?) a jen tak mimochodem na všechny další, kteří si troufnou s tebou nesouhlasit, natož ti odporovat.
píšete tady totální blbosti... tak si tu kvákejte o nesmyslech
Jestliže se podobným způsobem - včetně tónu, který tu písmenkům chybí - vyjadřuješ třeba před tou paní soudkyní, začíná mi být její vyjádření vůči tobě jasnější.

eremuruss — 11. 4. 2012 7:56

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

O alimenty jsem bojovala 10 let vsechno jsem,uz vzdala ,protoze zadny soud te nepomuze.

jak komu, mě pomohlo, že jsem to nevzdala. ted platí výživné i dluh

Takze 10 let je kratka doba,abych alimenty ziskala jo?

eremuruss — 11. 4. 2012 8:21

Mono geny skutecne nezmenis.Viz.muj syn a muj bratr.Naprosto stejny lidi,ktery se nenavstevuji.Takze geny nijak neovlivnis.
Co se tyce navstevy dcery a otce nech tomu volny prubeh.Pokud bude tatinek dceru chtit videt,nebran tomu.Vim o cem mluvim.Sama jsem si tim prosla.Otec treba o dceru mit zajem nebude.A nebo to bude tak jako v mem pripade,ze otec zacne mit zajem po letech.
Me otec vetsinou na deti neplatil,nenavstevoval.Po letech se ozval,prijel ze Spanelska,ze chce deti k sobe na prazdniny.Ja byla v soku,protoze tohle jsem necekala.Deti jsem mu dala na vikend s tim,ze je ani nezna tak mu je Do S panelska dat nemohu.Ze o vsem promluvim s detma a at se ozve dalsi rok.Samozrejme byl nastvanej.
Otec se skutecne ozval a deti s nim odjeli.S tezkym srdcem jsem mu je davala.O vsem jsem mluvila s detma a deti za nim ject chteli.Nemohla jsem jim branit,aby me jednou vycitali,ze jsem jim to nedovolila a kvuli me se nemohli stykat s otcem.To bych nechtela.Deti maji sveho otce a nikdy jim nebudu branit ve styku s nim at je to jak je to.Nelze byt sobec v takovem pripade.Jeste dodam,ze kdyz deti prijeli se  Spanelska,ze od te doby jsem od otce nevidela ani korunu na alimentech.

Rosamunda — 28. 9. 2016 19:56

Tak zase oživuju toto vlákno, protože asi po 15i letech trápení jsem se předevčírem rozhodla, že už s Munďákem končím, budu se rozvádět. Už toho bylo dost a stále to k ničemu nevede. Sice už dávno nechlastá každý den, ale co týden ho to chytne a i kdyby hrom bil, musí se ožrat do němoty. Navíc bere spousty léků na deprese, takže porůznu padá buď něco rozbije nebo se zraní, jeho mozku to taky neprospívá a já na to už opravdu nemám. :kapitulation:
Bratr mi minulý týden skončil v nemocnici a Munďák místo toho, aby mě pomohl, tak průběžně chlastat, až se předevčírem upravil tak, že jsem myslela, že se otrávil, volala jsem záchranku, ti ho odvezli do nemocnice a tam jsem i s klukama čekala až do 1 h do rána, abych nám řekli, že má tatínek 2,3 promile. Tak to mě tak nas.... že jsem si řekla dost.

Dorka — 28. 9. 2016 20:14

Vzdycky prijde nejake DOST! Individualne. Osobne. Doufam, ze to zvladnes. Nevycitej si nic... Bylas trpeliva zrejme prilis... Drzim palec, abys nepodlehla svym vlastnim (mylným!) vycitkam... ;)

Eva. — 28. 9. 2016 20:22

Rosamundo, to je mi líto. Ale - ještě jsi žádost o rozvod nepodala. Vše řešíš strašně dlouho.
Bydlíte stále u Munďákova syna, anebo už máte něco svého? Kluci jsou už dospělí?

Dorka — 28. 9. 2016 20:37

Mozna to, co pises, Majko, je dulezite, (coby KALKULACE! :( ), ale zrejme je dulezitejsi JEJI rozhodnuti, ne???
;)
Drzim vsechny palce, aby tve rozhodnuti bylo ke prospechu vas vsech...

Rosamunda — 28. 9. 2016 22:16

Eva. napsal(a):

Rosamundo, to je mi líto. Ale - ještě jsi žádost o rozvod nepodala. Vše řešíš strašně dlouho.
Bydlíte stále u Munďákova syna, anebo už máte něco svého? Kluci jsou už dospělí?

No u nás je to teď tak, že bydlíme v bytě po nejstarším synovi, páč ten to s námi psychicky nevydržel a radši si koupil vlastní domek. Ten teď opravuje a už ho má celkem v hromadě.
Kluci už jsou taky dospělí, ale stále studují, momentálně na magistry, tak bydlíme společně a nebýt jich, tak už jsem dávno v blázinci já. Předevčírem se mnou jeli hlavně proto, že bych Munďák sama těžko zvládla, kdyby mi v tom opojení upadl, a taky jako psychická podpora.
A žádost o rozvod budu teď řešit s právničkou, tedy přesněji příští týden to budeme řešit, páč teď se z práce nedostanu, kolegyně má dovolenou

helena — 29. 9. 2016 9:09

nebýt jich, tak už jsem dávno v blázinci já
Neboj... dle předešlého soudím, že máš vypěstovanou dostatečnou "imunitu"http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Tak to mě tak nas.... že jsem si řekla dost.
Někdy může bejt "poslední kapka" víceméně prkotina jako třeba 2,3 ‰.
Tak držím pěsti, abys to vyřešila vlastním tempem k vlastní spokojenosti...

Rosamunda — 29. 9. 2016 13:20

helena napsal(a):

nebýt jich, tak už jsem dávno v blázinci já
Neboj... dle předešlého soudím, že máš vypěstovanou dostatečnou "imunitu"http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Tak to mě tak nas.... že jsem si řekla dost.
Někdy může bejt "poslední kapka" víceméně prkotina jako třeba 2,3 ‰.
Tak držím pěsti, abys to vyřešila vlastním tempem k vlastní spokojenosti...

Díky za podporu, Heleno. Pro mě to zase taková prkotina nebyla, ty jeho promile. Jak se říká: "Stokrát nic umořilo vola", a ono když se ti taková situace opakuje pomalu co týden a pořád stejné sliby a kecy jak už nikdy....tak prostě jednou pohár přeteče. Nakonec jsem to byla pořád já, kdo se to snažil vyřešit a vymýšlela jsem, co s tím. On prostě jen čekal, až to někdo všechno udělá za něj - žádná odpovědnost, žádná snaha a ještě navíc jsem mu nemohla vůbec věřit. A dát mu do ruky korunu taky nešlo, peníze jsem musela schovávat, abych mi je nepropil :mad:
No jsem z toho celá špatná, ale jednou už to tak je a holt to tak už musí zůstat, i když mi to rve srdce :dumbom:

Selima — 29. 9. 2016 14:00

Možno je to to najlepšie, čo môžeš urobiť - pre vás oboch! ;) A uvidíš: buď ho to nakopne, alebo holt nie... :vissla:

Rosamunda — 29. 9. 2016 14:50

Selima napsal(a):

Možno je to to najlepšie, čo môžeš urobiť - pre vás oboch! ;) A uvidíš: buď ho to nakopne, alebo holt nie... :vissla:

To máš svatou pravdu, ale kdo se na něj má dívat, sedí kouká nemluví.....Ale sám si podřezal větev, tak ať se tváří jak chce, já už své stanovisko měnit nehodlám.
Navíc bych měla v listopadu jít na operaci s páteří a opravdu nejsem zvědavá na to, jak na mě v opojení padne a já zůstanu na vozejku :usch: (chtěla jsem to červeně, ale nezdařilo se, tak si myslete, že to zvýrazněný je červený ;) )

vera — 29. 9. 2016 15:12

Ros..........................co Ty sneseš...........ale to nepůjde do nekonečna, vzpamatuj se.........zahráváš si se svým životem.

Munďák z Tebe vysává energii, to je nebezpečné.......vím, o čem píšu...... moc dobře znám tyto situace, je to beznaděj, jsi neustále na houpačce..............NEBOJ SE............a jednej

Rosamunda — 29. 9. 2016 17:50

Však já už jednám :styrka: v úterý jsem domluvená s právničkou, že to probereme a případně i rovnou sepíšeme a bude! Sice si tím zavařím na další problémy, páč byt, kde žijeme, je psaný na jednoho z kluků, takže když se Munďák nebude chtít hnout, tak aby ho chudák syn žaloval. Jenže dle synova vyjádření ho já nestavím proti tátovi, to už udělal dávno táta sám :( Ještě že já ty kluky mám.

helena — 29. 9. 2016 18:44

Pro mě to zase taková prkotina nebyla, ty jeho promile.
Dyť já vím... to spíš bylo myšlený tak, že někdy stačí - po dlouhý době snášení i horších věcí - ke konečnýmu rozhodnutí relativně malinko. Kolem dvou promile už určitě měl aspoň jednou vv životě leckdo z nás, aniž by mu to výrazně ovlivnilo život... no a u vás je to konečná. Asi tak. 
když se Munďák nebude chtít hnout, tak aby ho chudák syn žaloval
Možná by to šlo i jednodušeji - on k tomu bytu nemá žádný práva (předpokládám).

xxxx — 29. 9. 2016 19:08

Teda Ross to je mazec, ne to co dělá tvůj opilec, ale to co vydržíš  :grater:

Rosamunda — 29. 9. 2016 20:20

Možná by to šlo i jednodušeji - on k tomu bytu nemá žádný práva (předpokládám).

Jo, až na to, že my oba jsme u synů vlastně v podnájmu a na nájemní smlouvě jsme oba uvedení jako osoby, které v tom bytě bydlí, ale s tím tu nebudu plevel, to proberu v úterý s právničkou.

Kiara — 29. 9. 2016 22:38

Ros, nikdo z nás nemládneme, s věkem přicházejí i zdravotní problémy a manžel, jako je Munďák je v takovém případě neúnosným břemenem. MMCH podle mě už musíš mít za ta léta nad hlavou velkou svatozář za to, co jsi s ním všechno musela vydržet :) a teď bohužel přišel čas, kdy musíš hledět jen a jen na sebe a na své potřeby :jojo:

vera — 30. 9. 2016 7:14

Ros.................a takový život si nazasloužíš

helena — 30. 9. 2016 7:32

to co vydržíš
Člověk vydrž víc, než kůň a ženská ještě o trochu víc, než člověk...
Rosamundo - já to myslím v dobrým http://fora.babinet.cz/img/smilies/pussa.gif

Rosamunda — 30. 9. 2016 12:42

helena napsal(a):

to co vydržíš
Člověk vydrž víc, než kůň a ženská ještě o trochu víc, než člověk...
Rosamundo - já to myslím v dobrým http://fora.babinet.cz/img/smilies/pussa.gif

:jojo: já jsem takovej zkoněnej člověk :lol:
Nejhorší na tom je, že se prý dá umřít na zlomené srdce, tak aby to se mnou nešvihlo.

Selima — 30. 9. 2016 13:39

Ak nešvihlo doteraz, tak už nešvihne... ;) Ide len o to niečím pekným a zmysluplným ten život potom zaplniť. :jojo:

vera — 30. 9. 2016 14:04

Rosamunda napsal(a):

helena napsal(a):

to co vydržíš
Člověk vydrž víc, než kůň a ženská ještě o trochu víc, než člověk...
Rosamundo - já to myslím v dobrým http://fora.babinet.cz/img/smilies/pussa.gif

:jojo: já jsem takovej zkoněnej člověk :lol:
Nejhorší na tom je, že se prý dá umřít na zlomené srdce, tak aby to se mnou nešvihlo.

To není pravda, nevěř tomu...............taky jsem si to myslela..............a ejhle .

Rosamunda — 30. 9. 2016 18:46

Holky, nemáte někdo zkušenosti, jak dostat někoho záchrankou do psychiatrické nemocnice ? Munďák 2 dny nejí, nemluví, ale zato do sebe dnes nacpal prášky asi lopatou :mad: Nedávné se na to dívat.

helena — 30. 9. 2016 18:59

Jestli ti nevadí odbočka přes internu, tak zavolej rychlou, že se předávkoval, sice nevíš, zda nezáměrně nebo s oumyslem, ale máš o něj oprávněný obavy.

Rosamunda — 30. 9. 2016 19:04

helena napsal(a):

Jestli ti nevadí odbočka přes internu, tak zavolej rychlou, že se předávkoval, sice nevíš, zda nezáměrně nebo s oumyslem, ale máš o něj oprávněný obavy.

Přesně to jsem absolvovala v pondělí a pak zjistili, že je namol a já tam čekala jak vůl nevimkolik hodin a na psychinu ho stejně nedali, i když jsem jim říkala,že se předávkování a vrátili mi ho domů

aprill — 30. 9. 2016 19:08

Rosamunda napsal(a):

helena napsal(a):

Jestli ti nevadí odbočka přes internu, tak zavolej rychlou, že se předávkoval, sice nevíš, zda nezáměrně nebo s oumyslem, ale máš o něj oprávněný obavy.

Přesně to jsem absolvovala v pondělí a pak zjistili, že je namol a já tam čekala jak vůl nevimkolik hodin a na psychinu ho stejně nedali, i když jsem jim říkala,že se předávkování a vrátili mi ho domů

hm, tak to zkus znova...
a proč jsi tam čekala??

helena — 30. 9. 2016 19:12

Jé... tak jim řekni, že to od pondělka je už podruhý a vyhrožuje suickou - kdo ti dokáže, že kecáš.
Jinak se taky ptám - proč jsi tam čekala? Oni tě vzali RZ jako jeho doprovod?

vera — 30. 9. 2016 19:26

ano, řekni, že se vlastně pokouší o sebevraždu.............a to po několikáté
to jediné asi bude platit.............dostat ho na psychiatrii

Rosamunda — 30. 9. 2016 19:41

No přiznám se, že se mi nechtělo platit 3.500 za záchytku a nevěděla jsem jestli si těch prášků fakt nevzal moc. Jenže oni uviděli 2,3 promile a dál už asi nepátrali. Ono by se to z krve nejspíš těžko stanovovalo, když ty léky bere pravidelně :(
A teď mi poradila švagrová zavolat na krizovou linku do Bohnic, tam by měli vědět, co a jak.
Munďák si naštěstí šel lehnout, tak už mám klid. On není agresivní, ale když se takhle sjede, tak usíná i za chůze a když sebou najednou praští 110 kg, tak buď něco rozseká nebo si něco udělá a já fakt nemusím být u toho, až jednou se někde zabije.
Ale jestli to bude zítra takhle pokračovat, tak ho odvezu ať chce nebo ne.

Kiara — 30. 9. 2016 23:19

Ros, oddělení léčby závislostí v kterékoliv psychiatrické nemocnici je plné pacientů, kteří se tam přece nějak dostat museli. Devadesát procent z nich má na toto oddělení nedobrovolný vstup následkem nějakého jejich excesu, kdy je tam přivezla buď záchranka, nebo policajti. Když to šlo u nich, nevím, proč by to nemělo jít u Munďáka - ale možná je to tím, že ho pořád necháváš odvážet do takových zařízení, kam ve skutečnosti nepatří a výsledek je bohužel takový, že ve své sebedestrukci vesele pokračuje dál :jojo:

Rosamunda — 30. 9. 2016 23:34

Kiara napsal(a):

Ros, oddělení léčby závislostí v kterékoliv psychiatrické nemocnici je plné pacientů, kteří se tam přece nějak dostat museli. Devadesát procent z nich má na toto oddělení nedobrovolný vstup následkem nějakého jejich excesu, kdy je tam přivezla buď záchranka, nebo policajti. Když to šlo u nich, nevím, proč by to nemělo jít u Munďáka - ale možná je to tím, že ho pořád necháváš odvážet do takových zařízení, kam ve skutečnosti nepatří a výsledek je bohužel takový, že ve své sebedestrukci vesele pokračuje dál :jojo:

Když zavoláš rychlovku, tak to není na tobě, kam ho odvezou. Poctivě jsem i do telefonu i záchranářům hlásila sebevražedné pokusy i předávkování. Na interně viděli ty promile a bylo to. Jestli vůbec zkoumali, kolik snědl prášků ve zprávě není.

vera — 1. 10. 2016 7:39

BM se pokusil o sebevraždu..............děti ho násilím odvezly do Černovic a tam si ho nechali na týden-mohl pokračovat v léčbě dál, ale tehdy ještě odmítl

a ten týden je ze zákona..............

Kiara — 1. 10. 2016 22:07

Rosamunda napsal(a):

Kiara napsal(a):

Ros, oddělení léčby závislostí v kterékoliv psychiatrické nemocnici je plné pacientů, kteří se tam přece nějak dostat museli. Devadesát procent z nich má na toto oddělení nedobrovolný vstup následkem nějakého jejich excesu, kdy je tam přivezla buď záchranka, nebo policajti. Když to šlo u nich, nevím, proč by to nemělo jít u Munďáka - ale možná je to tím, že ho pořád necháváš odvážet do takových zařízení, kam ve skutečnosti nepatří a výsledek je bohužel takový, že ve své sebedestrukci vesele pokračuje dál :jojo:

Když zavoláš rychlovku, tak to není na tobě, kam ho odvezou. Poctivě jsem i do telefonu i záchranářům hlásila sebevražedné pokusy i předávkování. Na interně viděli ty promile a bylo to. Jestli vůbec zkoumali, kolik snědl prášků ve zprávě není.

Ros, v tom případě bych se obrátila přímo na Psychiatrickou nemocnici Bohnice - oddělení závislostí a natvrdo bych se jich zeptala, jak mám postupovat v případě dalšího excesu a co musím udělat pro to, aby se manžel konečně dostal k nim do léčby, potažmo kým mám manžela nechat do léčebny odvézt.

aprill — 1. 10. 2016 22:14

Kiara napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Kiara napsal(a):

Ros, oddělení léčby závislostí v kterékoliv psychiatrické nemocnici je plné pacientů, kteří se tam přece nějak dostat museli. Devadesát procent z nich má na toto oddělení nedobrovolný vstup následkem nějakého jejich excesu, kdy je tam přivezla buď záchranka, nebo policajti. Když to šlo u nich, nevím, proč by to nemělo jít u Munďáka - ale možná je to tím, že ho pořád necháváš odvážet do takových zařízení, kam ve skutečnosti nepatří a výsledek je bohužel takový, že ve své sebedestrukci vesele pokračuje dál :jojo:

Když zavoláš rychlovku, tak to není na tobě, kam ho odvezou. Poctivě jsem i do telefonu i záchranářům hlásila sebevražedné pokusy i předávkování. Na interně viděli ty promile a bylo to. Jestli vůbec zkoumali, kolik snědl prášků ve zprávě není.

Ros, v tom případě bych se obrátila přímo na Psychiatrickou nemocnici Bohnice - oddělení závislostí a natvrdo bych se jich zeptala, jak mám postupovat v případě dalšího excesu a co musím udělat pro to, aby se manžel konečně dostal k nim do léčby, potažmo kým mám manžela nechat do léčebny odvézt.

nenapadlo tě, že v první řadě zájem o léčbu musí mít munďák sám....

Rosamunda — 1. 10. 2016 22:22

Kiara napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Kiara napsal(a):

Ros, oddělení léčby závislostí v kterékoliv psychiatrické nemocnici je plné pacientů, kteří se tam přece nějak dostat museli. Devadesát procent z nich má na toto oddělení nedobrovolný vstup následkem nějakého jejich excesu, kdy je tam přivezla buď záchranka, nebo policajti. Když to šlo u nich, nevím, proč by to nemělo jít u Munďáka - ale možná je to tím, že ho pořád necháváš odvážet do takových zařízení, kam ve skutečnosti nepatří a výsledek je bohužel takový, že ve své sebedestrukci vesele pokračuje dál :jojo:

Když zavoláš rychlovku, tak to není na tobě, kam ho odvezou. Poctivě jsem i do telefonu i záchranářům hlásila sebevražedné pokusy i předávkování. Na interně viděli ty promile a bylo to. Jestli vůbec zkoumali, kolik snědl prášků ve zprávě není.

Ros, v tom případě bych se obrátila přímo na Psychiatrickou nemocnici Bohnice - oddělení závislostí a natvrdo bych se jich zeptala, jak mám postupovat v případě dalšího excesu a co musím udělat pro to, aby se manžel konečně dostal k nim do léčby, potažmo kým mám manžela nechat do léčebny odvézt.

:jojo: to taky hodlám udělat

Rosamunda — 1. 10. 2016 22:36

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Když zavoláš rychlovku, tak to není na tobě, kam ho odvezou. Poctivě jsem i do telefonu i záchranářům hlásila sebevražedné pokusy i předávkování. Na interně viděli ty promile a bylo to. Jestli vůbec zkoumali, kolik snědl prášků ve zprávě není.

Ros, v tom případě bych se obrátila přímo na Psychiatrickou nemocnici Bohnice - oddělení závislostí a natvrdo bych se jich zeptala, jak mám postupovat v případě dalšího excesu a co musím udělat pro to, aby se manžel konečně dostal k nim do léčby, potažmo kým mám manžela nechat do léčebny odvézt.

nenapadlo tě, že v první řadě zájem o léčbu musí mít munďák sám....

On už to má v hlavě tak šibnuté, že pochybuju, že by se k něčemu takovému byl schopen odhodlat. Prostě až zase něco bude, tak prvně volám do Bohnic na krizovou linku, abych věděla, jak ho tam dostat. On se mnou, když je v rauši, vůbec nespolupracuje a žádná RZta ho do Bohnic neodveze, když nejbližší nemocnice je Vinohradská :( A násilím ho tam nedostanu, je to kus chlapa, takže je logicky silnější než já.

Judyna — 1. 10. 2016 22:38

Rosamunda napsal(a):

helena napsal(a):

to co vydržíš
Člověk vydrž víc, než kůň a ženská ještě o trochu víc, než člověk...
Rosamundo - já to myslím v dobrým http://fora.babinet.cz/img/smilies/pussa.gif

:jojo: já jsem takovej zkoněnej člověk :lol:
Nejhorší na tom je, že se prý dá umřít na zlomené srdce, tak aby to se mnou nešvihlo.

Ros, copak on Ti ho ještě nezlomil? :co:

A neboj, pokud se rozhodneš k tomu od něj odejít, zvládneš to. Nejdůležitější je to ROZHODNUTÍ.
Mám pod čarou napsáno, že rozhodnutí osvobozuje a nemám to tam náhodou.

aprill — 1. 10. 2016 22:39

Rosamunda napsal(a):

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):


Ros, v tom případě bych se obrátila přímo na Psychiatrickou nemocnici Bohnice - oddělení závislostí a natvrdo bych se jich zeptala, jak mám postupovat v případě dalšího excesu a co musím udělat pro to, aby se manžel konečně dostal k nim do léčby, potažmo kým mám manžela nechat do léčebny odvézt.

nenapadlo tě, že v první řadě zájem o léčbu musí mít munďák sám....

On už to má v hlavě tak šibnuté, že pochybuju, že by se k něčemu takovému byl schopen odhodlat. Prostě až zase něco bude, tak prvně volám do Bohnic na krizovou linku, abych věděla, jak ho tam dostat. On se mnou, když je v rauši, vůbec nespolupracuje a žádná RZta ho do Bohnic neodveze, když nejbližší nemocnice je Vinohradská :( A násilím ho tam nedostanu, je to kus chlapa, takže je logicky silnější než já.

on podepíše reverz a máš ho doma na totata.... případ našeho klienta... 42 x hospitalizovaný v PL, ani jednou léčbu nedokončil. jen promrhané peníze daňových poplatníků.

Judyna — 1. 10. 2016 22:46

Hm, případ jednoho od nás -  žil s matkou v jedné domácnosti,  chlastá první ligu a jaksi si nevšiml, že matka zemřela v koupelně...Přišly na to až další den večer její vnučky, která přišly náhodou na návštěvu.....Šel se léčit, ale už je zpátky a zase si domů tahá flašky s pitím.

Rosamunda — 2. 10. 2016 0:41

No víte, holky, s tou psychinou, to já se jen tak jistím, ne že bych uvažovala, že ho vezmu zase zpátky. To je taková opora pro mě, že kdyby Munďák začal vyvádět (chlast nebo prášky), tak abych se ušetřila interny, když tam evidentně nepatří. Zajímalo by mě, jak to taky RZta dělá, když je někdo evidentně na Bohnic. U Munďáka je to taková směs, že si s ním neví rady asi nikdo .

vrabčák — 2. 10. 2016 12:27

Rosamundo, nečekala bych, až zas něco bude, ale zjistila bych si, jaký jsou podmínky přijetí na oddělení závislostí hned teď.  Kdybych byla v tak prekérní situaci jako ty, asi bych požádala o konzultaci přímo pana MUDr. Nešpora.
Moc ti držím všechny palce. :)

Rosamunda — 2. 10. 2016 12:43

vrabčák napsal(a):

Rosamundo, nečekala bych, až zas něco bude, ale zjistila bych si, jaký jsou podmínky přijetí na oddělení závislostí hned teď.  Kdybych byla v tak prekérní situaci jako ty, asi bych požádala o konzultaci přímo pana MUDr. Nešpora.
Moc ti držím všechny palce. :)

No oni tam, co vím, berou jen motivované , což v našem případě nehrozí. Munďák byl už na léčení 2x a výsledek veškerý žádný :(

helena — 2. 10. 2016 12:52

Zajímalo by mě, jak to taky RZta dělá, když je někdo evidentně na Bohnic.
Info od pramene - pokud záchranáři posoudí, že by to na Bohnice bylo, optaají se pacienta, jestli pojede. Pokud kejvne, je to jednoduchý... pokud nesouhlasí, volají svýho doktora, kterej je oprávněněj rozhodnout o nedobrovolným převozu, případně pak i policajty, když se "cuká".
Jenže... PN, byť by měla, nechce pacienty pod vlivem přijímat, takže záchytka. Odtud by ho měli případně na ru psychiatrii střízlivýho vrátit... jenže když je relativně "svéprávnej" a popře oumysl, není šance jak ho tam dostat.
Ad nemocnice - "Jestli vůbec zkoumali, kolik snědl prášků ve zprávě není." - je tam aspoň, že vůbec něco vzal? Případný úkony jsou sice na rozhodnutí lékaře, ale kdyby se něco pos..., tak to může bejt rozhodující informace.

Rosamunda — 2. 10. 2016 13:06

S

helena napsal(a):

Zajímalo by mě, jak to taky RZta dělá, když je někdo evidentně na Bohnic.
Info od pramene - pokud záchranáři posoudí, že by to na Bohnice bylo, optaají se pacienta, jestli pojede. Pokud kejvne, je to jednoduchý... pokud nesouhlasí, volají svýho doktora, kterej je oprávněněj rozhodnout o nedobrovolným převozu, případně pak i policajty, když se "cuká".
Jenže... PN, byť by měla, nechce pacienty pod vlivem přijímat, takže záchytka. Odtud by ho měli případně na ru psychiatrii střízlivýho vrátit... jenže když je relativně "svéprávnej" a popře oumysl, není šance jak ho tam dostat.
Ad nemocnice - "Jestli vůbec zkoumali, kolik snědl prášků ve zprávě není." - je tam aspoň, že vůbec něco vzal? Případný úkony jsou sice na rozhodnutí lékaře, ale kdyby se něco pos..., tak to může bejt rozhodující informace.

Ne, ve zprávě není nic, on jim řekl, že si nic nevzal, přiznal se k alkoholu, naměřili mu 2,3 promile a prášky neřešili. Já bohužel nevěděla, kolik těch prášků měl v platíčkách, páč si to bere sám.

helena — 2. 10. 2016 13:16

on jim řekl, že si nic nevzal
Oni s tebou vůbec nemluvili? Neptali se? Opiilcům se totiž takhle snadno nevěří...
Já bohužel nevěděla, kolik těch prášků měl v platíčkách, páč si to bere sám.
V takovým případě spíš nadsadit, než nevědět ("přesně netuším, ale pravděpodobně tolik a tolik")... a trvat na náběrech, případně preventivním výplachu.

vera — 2. 10. 2016 15:38

Je to strašně těžké...............pokud nespolupracuje ...........a sám nechce
Je to skoro neřešitelná situace........zeptala bych se.......asi toho Nešpora,co mám dělat v této situaci

Rosamunda — 2. 10. 2016 17:22

helena napsal(a):

on jim řekl, že si nic nevzal
Oni s tebou vůbec nemluvili? Neptali se? Opiilcům se totiž takhle snadno nevěří...
Já bohužel nevěděla, kolik těch prášků měl v platíčkách, páč si to bere sám.
V takovým případě spíš nadsadit, než nevědět ("přesně netuším, ale pravděpodobně tolik a tolik")... a trvat na náběrech, případně preventivním výplachu.

No já to hlásila i do telefonu i záchranářům, bohužel asi test na antidepresiva nemají běžně, či co. A navíc jsem byla tak vytočená, že se mi vůbec nechtělo se starat o to, co s ním udělají.

helena — 4. 10. 2016 6:42

A navíc jsem byla tak vytočená, že se mi vůbec nechtělo se starat o to, co s ním udělají.
Pak se ale nemůžeš divit...

Rosamunda — 4. 10. 2016 10:21

Tak už to mám za sebou, už se mi píše návrh a veškeré dohody :styrka: Tak jsem si k narozeninám a stříbrné svatbě dala takový zvláštní dárek - naději. Ale zatím nevím, jestli se mám spíš smát nebo spíš brečet.

Rosamunda — 4. 10. 2016 10:26

helena napsal(a):

A navíc jsem byla tak vytočená, že se mi vůbec nechtělo se starat o to, co s ním udělají.
Pak se ale nemůžeš divit...

Já se ani nedivím, jen nevím, proč neudělali test i na prášky, ale ono je to nejspíš tím, k čemu se přiznal už doma těm záchranářům, kteří pro něj přijeli.

flink — 4. 10. 2016 10:52

A kde na to vlastně bere?

Rosamunda — 4. 10. 2016 12:39

flink napsal(a):

A kde na to vlastně bere?

Když zapomenu zamknout peněženku do trezorku, tak je to hned :butter:

Kiara — 4. 10. 2016 14:09

Rosamunda napsal(a):

flink napsal(a):

A kde na to vlastně bere?

Když zapomenu zamknout peněženku do trezorku, tak je to hned :butter:

Bože můj, Ros ...:grater: Takže Ty už sis musela kvůli svému manželovi pořídit trezorek, do kterého si musíš před ním pravidelně zamykat peněženku a pokud ji zapomeneš zamknout, manžel jde a vybere Ti ji ... :grater:

Ros, tohleto je už prostě poslední stadium a za těchto podmínek prostě už musí!!! následovat rozvod a vystěhování...:jojo:

Rosamunda — 4. 10. 2016 15:08

Kiara napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

flink napsal(a):

A kde na to vlastně bere?

Když zapomenu zamknout peněženku do trezorku, tak je to hned :butter:

Bože můj, Ros ...:grater: Takže Ty už sis musela kvůli svému manželovi pořídit trezorek, do kterého si musíš před ním pravidelně zamykat peněženku a pokud ji zapomeneš zamknout, manžel jde a vybere Ti ji ... :grater:

Ros, tohleto je už prostě poslední stadium a za těchto podmínek prostě už musí!!! následovat rozvod a vystěhování...:jojo:

No připadám si jako pablb, ale to teď naštěstí skončí. Dokonce jsem tam čas od času zamykala i některé jeho léky, aby se jimi nesjel do němoty. To víš, to jsou ty "těžké deprese", ale já to nazývám těžkej alkoholismus
Hlavně, že se z těch "depresí" potřebuje pořád léčit, ale že krade, to nikomu neřekl :usch:

flink — 4. 10. 2016 15:08

Kiara napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

flink napsal(a):

A kde na to vlastně bere?

Když zapomenu zamknout peněženku do trezorku, tak je to hned :butter:

Bože můj, Ros ...:grater: Takže Ty už sis musela kvůli svému manželovi pořídit trezorek, do kterého si musíš před ním pravidelně zamykat peněženku a pokud ji zapomeneš zamknout, manžel jde a vybere Ti ji ... :grater:

Ros, tohleto je už prostě poslední stadium a za těchto podmínek prostě už musí!!! následovat rozvod a vystěhování...:jojo:

Tys musela být v minulém životě Hitlerem když jsi nucena zažívat tyhle okamžiky.
Odbrzdi svůj kočár a pryč za každou cenu, není cesty zpátky

Rosamunda — 4. 10. 2016 16:26

Tys musela být v minulém životě Hitlerem když jsi nucena zažívat tyhle okamžiky.
No taky si někdy říkám, že jsem v minulém životě musela být nejmíň strašná lidožravá tygřice a ne kočička, jak jsem si donedávna myslela :D

Kiara — 4. 10. 2016 16:49

Ros, žiješ teď a žiješ tady a pokud máš vůči někomu z minulosti nějaký karmický dluh, máš ho soužitím s Munďákem už desetkrát zaplacen :D Ne, vážně ... Tvým úkolem v tomto životě určitě není nechat se manželem uvláčet k smrti, Tvým úkolem je tento problém zvládnout tak, aby to Tebe samotnou nesemlelo a HLAVNĚ!!! je Tvou povinností chránit svoje - i když zletilé - děti.

Odpusť mi, že to píšu, ale dost bych se divila, že by závislák manžel vybíral peněženku jenom Tobě. Ten už je jistě ve stadiu, kdy mu je jedno koho z rodiny okrade, jestli ženu nebo děti :usch: hlavně aby se měl za co opít do bezvědomí. A pokud se až dosud rozpakoval okrádat vlastní děti a bral peníze pouze manželce, tak k tomu stejně brzy dojde :grater:

Rosamunda — 4. 10. 2016 17:49

A pokud se až dosud rozpakoval okrádat vlastní děti a bral peníze pouze manželce, tak k tomu stejně brzy dojde :grater:
:usch: nerozpakoval, hned z počátku okradl nejstaršího syna, tedy toho jeho z 1. manželství, který nás z útrpnosti k sobě vzal, abychom nemuseli "bydlet pod mostem"

Kiara — 4. 10. 2016 18:12

Rosamunda napsal(a):

A pokud se až dosud rozpakoval okrádat vlastní děti a bral peníze pouze manželce, tak k tomu stejně brzy dojde :grater:
:usch: nerozpakoval, hned z počátku okradl nejstaršího syna, tedy toho jeho z 1. manželství, který nás z útrpnosti k sobě vzal, abychom nemuseli "bydlet pod mostem"

:grater: Bože můj ... :grater: Tady už zřejmě není co řešit ... bič a vyhnat pryč ... :usch:

Rosamunda — 4. 10. 2016 21:30

No a teď přišel s "bombastickým" návrhem, že píšeme u notáře smlouvu, že když se byť jen trochu opojení, tak mi hned ten rozvod podepíše. Není tu někdo od notáře, myslíte si, že by se vůbec taková hámotina dala opravdu sepsat? Ne že bych o tom uvažovala, páč to nemá žádnou návaznost na to, že by se chtěl nějak jinak nebo intenzivněji léčit. Já čekala, že když mě zval do restaurace, že máš nápad, jak to vyřešit, že navrhne léčbu u Nešpora, kam nikdy nechtěl, a ono takový nesmysl.

Kiara — 4. 10. 2016 23:42

Ros, on jenom taktizuje a hraje o čas ... jak sis správně všimla, o žádné léčbě nepadlo z jeho strany ani slovo a když nemá v úmyslu jít se léčit, tak ani nemá smysl uvažovat o podepisování jakési pofiderní smlouvy. On nechce problém vyřešit, on ho chce jednoduše odsunout :(

S takovým člověkem už bych se ani nepokoušela hledat nějaká východiska a pokračovala bych v započatém rozvodovém řízení.

Rosamunda — 5. 10. 2016 0:05

Kiara napsal(a):

Ros, on jenom taktizuje a hraje o čas ... jak sis správně všimla, o žádné léčbě nepadlo z jeho strany ani slovo a když nemá v úmyslu jít se léčit, tak ani nemá smysl uvažovat o podepisování jakési pofiderní smlouvy. On nechce problém vyřešit, on ho chce jednoduše odsunout :(

S takovým člověkem už bych se ani nepokoušela hledat nějaká východiska a pokračovala bych v započatém rozvodovém řízení.

Já to taky tak vidím, navíc jak bych případně dokazovala, že se opil, na foukátko na alkohol se mi každý právník vykašle. To bych s ním musela na krev a už vidím, jak nalitý Munďák jde dobrovolně na odběr a ještě si to zaplatí :dumbom:

Rosamunda — 5. 10. 2016 0:07

Omlouvám se za ty překlepy, píšu na mobilu a nějak už mi to dnes nejde.

helena — 5. 10. 2016 7:09

že píšeme u notáře smlouvu
Já nevím... dneska je sice možný všechno a v § 574 NOZ se píše, že "Na právní jednání je třeba spíše hledět jako na platné než jako na neplatné.", ale přesto se domnívám, že soudnej notář to nesepíše. Sama za sebe bych si k němu s něčím podobným jít nezkusila.
Ale možná bych měla jednodušší řešení - napište si smlouvu sami a na nejbližším místě nechte JEN ověřit podpisy - když ti pak "nepodepíše" ten rozvod, sice to na základě toho papíru bude nevymahatelný, ale vyjde to výrazně levněji... a co kdyby se zadařilo a podpsal...

vera — 5. 10. 2016 8:24

trochu to odlehčím

šli jsme k notářce sepsat smolouvu...................BM přišel opilý a asi po 5 minutách se ozval........paní doktorko, já mám rád spisovnou češtinu a vy používáte nesprávně 5. pád, kterým oslovujeme a voláme.....a další blabla
utekla jsem a doma jsem prořvala hodinu.............

dnes se tomu směju

Rosamunda — 5. 10. 2016 13:40

helena napsal(a):

že píšeme u notáře smlouvu
Já nevím... dneska je sice možný všechno a v § 574 NOZ se píše, že "Na právní jednání je třeba spíše hledět jako na platné než jako na neplatné.", ale přesto se domnívám, že soudnej notář to nesepíše. Sama za sebe bych si k němu s něčím podobným jít nezkusila.
Ale možná bych měla jednodušší řešení - napište si smlouvu sami a na nejbližším místě nechte JEN ověřit podpisy - když ti pak "nepodepíše" ten rozvod, sice to na základě toho papíru bude nevymahatelný, ale vyjde to výrazně levněji... a co kdyby se zadařilo a podpsal...

Já si taky myslím, že je to blbost, ostatně mi to potvrdila dnes i ta moje právnička.
A myslím, že na skuhracím mě někdo upozorňoval na výživné pro Munďáka, tak to mi řekla, že se nemusím obávat páč:
a) žiju z nezabavitelného minima
b) živím děti na studiích
c) Munďák je alkáč a kdyby bylo třeba, tak se to u soudu zapíše, čímž by ale mohl riskovat přezkum přidělění ID a to, si myslím, za to nestojí

Eva. — 5. 10. 2016 21:09

Abych neplevelila na jiném vlákně:

Rosamunda napsal(a):

Eva. napsal(a):

Z psaní Rosamundy mám pořád pocit, že ona se svým manželem zachází jako se svým nezletilým dítětem.

A jak jinak, když je téměř nesvéprávnej?
Nicméně to sem nepatří, tady se řeší Erem a její syn a ne já.

Rosamundo, nenapadlo tě někdy, žes k jeho nesvéprávnosti svým dílem možná přispěla i ty svým chováním k němu?

Kiara — 5. 10. 2016 21:22

Eva. napsal(a):

Abych neplevelila na jiném vlákně:

Rosamunda napsal(a):

Eva. napsal(a):

Z psaní Rosamundy mám pořád pocit, že ona se svým manželem zachází jako se svým nezletilým dítětem.

A jak jinak, když je téměř nesvéprávnej?
Nicméně to sem nepatří, tady se řeší Erem a její syn a ne já.

Rosamundo, nenapadlo tě někdy, žes k jeho nesvéprávnosti svým dílem možná přispěla i ty svým chováním k němu?

Evo, myslím si, že takovéhle úvahy jsou v tuto chvíli Rosamundě houby platné... :/

Eva. — 5. 10. 2016 21:28

Určitě jí to už není moc platné, ale ta otázka mě napadla v souvislostech na jiném vlákně. Co psala Judyna a na co jsem reagovala.
A možná jí to platné je, jestli se nechává zvát svým mužem do restaurace, přijímá takové pozvání, i když dle mého její muž zvláště teď nemá v restauraci co dělat. A dokonce uvažuje nad takovými fantasmagoriemi, jako byl její výkřik včera večer, jestli tady je nějaký notář... O tom sepsání nesmyslné smlouvy, o dalším pokusu dát mu ještě šanci...

Rosamunda — 5. 10. 2016 21:31

Eva. napsal(a):

Abych neplevelila na jiném vlákně:

Rosamunda napsal(a):

Eva. napsal(a):

Z psaní Rosamundy mám pořád pocit, že ona se svým manželem zachází jako se svým nezletilým dítětem.

A jak jinak, když je téměř nesvéprávnej?
Nicméně to sem nepatří, tady se řeší Erem a její syn a ne já.

Rosamundo, nenapadlo tě někdy, žes k jeho nesvéprávnosti svým dílem možná přispěla i ty svým chováním k němu?

Ten svůj stav si zavinil sám tím, že si vychlastal mozek, já mu flašku do pusy necpala a pít jsem ho taky nenutila.

Eva. — 5. 10. 2016 21:34

To bezpochyby.

Rosamunda — 5. 10. 2016 21:44

Eva. napsal(a):

Určitě jí to už není moc platné, ale ta otázka mě napadla v souvislostech na jiném vlákně. Co psala Judyna a na co jsem reagovala.
A možná jí to platné je, jestli se nechává zvát svým mužem do restaurace, přijímá takové pozvání, i když dle mého její muž zvláště teď nemá v restauraci co dělat. A dokonce uvažuje nad takovými fantasmagoriemi, jako byl její výkřik včera večer, jestli tady je nějaký notář... O tom sepsání nesmyslné smlouvy, o dalším pokusu dát mu ještě šanci...

No to bude tím, že čteš nepozorně, nebo spíš jen to, co se ti hodí. Zcela jasně jsem psala, že je ten Munďákův návrh hámotina, ale zajímalo mě, jestli je možné něco takového sepsat. O pokusu dát mu šanci nepadlo ani slovo. Jedinou šanci, kterou mu ještě můžu dát, je se s ním rozvést a vystěhovat ho, ať ukáže, co umí.
Ne, že by mě to těšilo, radši bych aby se to všechno vůbec nestalo, jenže odestát už se to nemůže.

Kiara — 5. 10. 2016 23:25

Evo, já si myslím, že nějaká mentorování na účet Rosamundy ve smyslu "co měla/neměla dělat a jak se měla/neměla chovat" jsou obzvlášt v této chvíli absolutně mimo mísu :/

helena — 6. 10. 2016 7:13

A myslím, že na skuhracím mě někdo upozorňoval na výživné pro Munďáka, tak to mi řekla, že se nemusím obávat
To jsem byla já... ale netýkalo se to přímo tebe (vím, že nemáš z čeho), ale dětí.
Jasně, asi by tam ty dobrý mravy figurovaly, proto jsem taky zmiňovala ony krádeže, ale nikdy nevíš... tak je lepší bejt připravená na všechny možnosti. Ono stačí, aby mu nějakej "dobrej kamarád" poradil, že by si mohl přijít na nějakou pětku a přinejmenším jim znepříjemní život.

jestli se nechává zvát svým mužem do restaurace, přijímá takové pozvání, i když dle mého její muž zvláště teď nemá v restauraci co dělat
Jednak je to pořád její muž, jednak se může namazat úplně stejně v restauraci jako u Vietamců za rohem... tomu nějakým odmítnutím pozvání nezabrání.
A dokonce uvažuje nad takovými fantasmagoriemi, jako byl její výkřik včera večer, jestli tady je nějaký notář... O tom sepsání nesmyslné smlouvy
Zas nečteš to, co je psáno... lépe řečeno zas si to vykládáš tak, jak je tobě blízký.
Ros zcela jasně hned v další větě říká "Ne že bych o tom uvažovala"... ale to velkoryse přehlídneš.
Můžu se jen domejšlet proč... ale soudím, že to není tak složitý poznat.

modrovous — 6. 10. 2016 8:49

Njn, to je ta empatie po majkovsku. :usch: Není nad to, kopnout si do někoho, kdo se snaží vstát (viz "skvostná" manipulace na téma "míra zavinění munďákova alkoholismu :usch: ).
Tak zlého tvora jsem fakt dlouho nepotkala. Díky bohu...

Eva. — 6. 10. 2016 10:18

helena napsal(a):

A dokonce uvažuje nad takovými fantasmagoriemi, jako byl její výkřik včera večer, jestli tady je nějaký notář... O tom sepsání nesmyslné smlouvy
Zas nečteš to, co je psáno... lépe řečeno zas si to vykládáš tak, jak je tobě blízký.
Ros zcela jasně hned v další větě říká "Ne že bych o tom uvažovala"... ale to velkoryse přehlídneš.
Můžu se jen domejšlet proč... ale soudím, že to není tak složitý poznat.

Jen Ros ví, co ji na tom zaujalo natolik, že jí stálo za to ještě pozdě večer sem o tom celkem emotivně napsat a shánět se po někom od notáře... Zase až tak úplně bych to neviděla, že o tom skutečně ani na vteřinku neuvažovala.

Eva. — 6. 10. 2016 10:27

Kiara napsal(a):

Evo, já si myslím, že nějaká mentorování na účet Rosamundy ve smyslu "co měla/neměla dělat a jak se měla/neměla chovat" jsou obzvlášt v této chvíli absolutně mimo mísu :/

To nejspíš ano.

Judyna — 6. 10. 2016 11:44

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

A dokonce uvažuje nad takovými fantasmagoriemi, jako byl její výkřik včera večer, jestli tady je nějaký notář... O tom sepsání nesmyslné smlouvy
Zas nečteš to, co je psáno... lépe řečeno zas si to vykládáš tak, jak je tobě blízký.
Ros zcela jasně hned v další větě říká "Ne že bych o tom uvažovala"... ale to velkoryse přehlídneš.
Můžu se jen domejšlet proč... ale soudím, že to není tak složitý poznat.

Jen Ros ví, co ji na tom zaujalo natolik, že jí stálo za to ještě pozdě večer sem o tom celkem emotivně napsat a shánět se po někom od notáře... Zase až tak úplně bych to neviděla, že o tom skutečně ani na vteřinku neuvažovala.

No, taky mě to přišlo divné.

Rosamunda — 6. 10. 2016 12:22

Judyna napsal(a):

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

A dokonce uvažuje nad takovými fantasmagoriemi, jako byl její výkřik včera večer, jestli tady je nějaký notář... O tom sepsání nesmyslné smlouvy
Zas nečteš to, co je psáno... lépe řečeno zas si to vykládáš tak, jak je tobě blízký.
Ros zcela jasně hned v další větě říká "Ne že bych o tom uvažovala"... ale to velkoryse přehlídneš.
Můžu se jen domejšlet proč... ale soudím, že to není tak složitý poznat.

Jen Ros ví, co ji na tom zaujalo natolik, že jí stálo za to ještě pozdě večer sem o tom celkem emotivně napsat a shánět se po někom od notáře... Zase až tak úplně bych to neviděla, že o tom skutečně ani na vteřinku neuvažovala.

No, taky mě to přišlo divné.

Nevím, co ti na tom přišlo divného, prostě mě udivilo, že donedávna jakžtakž soudnej chlap vymyslí místo solidního návrhu, kterej by něco opravdu řešil, takovouhle pitomost. Jen jsem si poctivě chtěla ověřit, že to opravdu pitomost je, abych měla jistotu, že jsem nic nezanedbala, prostě abych si mohla s klidným svědomím říct, že jsem udělala vše, co šlo a co bylo v mých silách
Jenže to tady můžu psát furt dokola a stejně se najdou lidi, kteří z toho vyčtou zase něco úplně jiného viz. Zase až tak úplně bych to neviděla, že o tom skutečně ani na vteřinku neuvažovala.

lupina montana — 6. 10. 2016 13:12

Eva. napsa